PÅ HØYDEN AV MAYASIVILISASJONEN
Ifølge mayakalenderen vil jorden bli ødelagt
på slutten av 13. baktun.
Med mindre vi blidgjør gudene med et menneskeoffer.
Ingen fare. Vi har fetet opp en fyr.
-Er det deg? -Ikke meg. Han der.
Flere sirissfajitaer!
Min tapre, tapre matmons.
Jeg vil bli ensom når de ofrer deg til gudene.
Hva?
Ingen har nevnt ofring!
Men jeg fulgte ikke med under infomøtet.
La oss få dette overstått mens vår dødsdømte sivilisasjon blomstrer.
Noen trøstende ord?
Greit. Selv om du vet hva som vil skje,
bør du se overrasket ut når du ser ditt eget hjerte.
Barna har ikke sett dette før.
Frykt ikke, mitt elskede blodsoffer. Jeg har en plan.
Si meg, yppersteprest, er du interessert i kvinner?
Alle prester er vel det?
Før vi elsker, kan du tre en sekk over hodet?
Finnes det noen annen måte? Godt og stramt.
Gå inn i nytelsesrommet. Jeg kommer snart.
Jeg må advare deg om at jeg liker det røft.
Bra start, men ta ordentlig i.
Den svisjelyden gjør meg skikkelig...
Å, ja da!
Fotball er til og med kjedelig for ballen.
Milde Quetzalcoatl! Vi ofret feil person!
Nå vil jorden gå under etter 13. baktun.
Kan du forklare det på oldtidsmayansk?
Så klart. Du trenger ikke å rope.
Hvis jeg konverterer til titallssystemet
og tar Jesu fødsel med i beregningen,
oppfinner skuddår og tar dem i mente,
vil jorden gå under i 2012.
Og det vil være Obamas skyld!
GLEDELIG HALLOWEEN
Jeg stiller klokka. Hvilken baktun er det?
Den 13.!
Hva har vi her?
Hva i huleste?
SKREKKENS TREHYTTE XXIII
EN HULLETE HISTORIE
PARTIKKELAKSELERATOR PREMIERE!
Velkommen til åpningen av dingsen vår,
som takket være Lisa Simpson ble bygget istedenfor et baseballstadion.
Flagget funker uansett.
Professor Frink skal nå skru på en bryter,
som enten vil besvare obskure spørsmål om subatomær fysikk
eller tilintetgjøre universet.
PÅ
BORGERMESTER
Herregudepartikkel!
Hva er det?
Fortell barnebarna at dere var her
da menneskeheten oppdaget at akseleratoren er altfor liten
til å si oss noe viktig.
Takk for den, Lisa!
Pengene kunne blitt brukt til krig!
PREMIERE I KVELD
Ingen tar Willies mopp!
Ta moppen!
Et lite svart hull.
Å, nei! Jeg må fjerne det før flere barn havner inni det.
Geronimo! Hæ?
Jeg er rik!
Jeg er fattig og skurløs.
Lisa, har du en løshund der nede?
Det er mye verre enn en løshund!
To løshunder?
-Det er et svart hull! -Det var mitt neste forslag.
Sikker på at ditt neste forslag ikke var tre løshunder?
Kanskje.
Et svart hull? Beklager, men kan vi kalle det det?
Ja, det er det foretrukne ordet.
De fleste forskere tror at ingenting kan slippe ut av et svart hull.
Men andre tror de er portaler til andre virkeligheter.
Kan det åpne en kringlepose for meg? Hjelp en broder, SH.
Folkens! Slutt å kaste ting inn i hullet!
Jo mer man kaster inn, desto større og farligere blir det!
Man kan ikke se på denne fyren med uendelig tetthet
uten å ville mate ham.
-Ikke klapp det! -Hvorfor...?
Du, din lille...!
Jeg er naturens perfekte kvelemaskin!
Nå holder det!
Jeg setter en babygrind rundt det svarte hullet.
Ikke kast noe mer inn i det!
Ja, Homer?
-Det er nifst, pappa. -Unnskyld.
Jeg vet vi ikke bør mate det, men matfett tiltrekker vaskebjørner.
MATTELEKSE
SIRUP
Ikke gjør mine engelske muffins til bageler!
Det svarte hullet ser større ut. Vil noen innrømme at de har matet det?
-Nei. -Ikke jeg.
Har vi det ennå?
Og jeg må spørre: Har noen sett katten?
Hva nå?
Greit, noen kan ha startet en bedrift
som heter Magisk skrothullsøppelfjerning, men det var ikke meg.
MAGISK SKROTHULLSØPPELFJERNING
DET SORTE HULLET
Stopp! Dette er et svart hull, ikke en kompostsekk!
Hvis én ting til havner inni det, kan det nå kritisk masse.
Jeg klarte det! Min første home run!
Nei!
Jeg er fortsatt stolt av deg, og jeg har penger til pizza.
Du så at jeg hadde penger?
Velkommen, transdimensjonale besøkende.
Vi er takknemlige for deres mange gaver.
Vi har bygget samfunnet vårt rundt skattene dere har sendt.
Vårt mest populære magasin er Presidentsdag-madrassalg-bilaget.
Vår yndlingsmat er deres bananskall.
Og vi hører på all vår musikk på tidenes flotteste apparat,
Zune.
Zune, Zune, Zune.
Skatter? Gaver? Dere misforstår. De greiene er bare våre gamle...
-Vidunderlige ting. Kos dere! -Zune.
UNORMAL AKTIVITET
Dag én: Vi kjøpte dette kameraet fordi underlige ting har skjedd
i huset vårt midt på natten.
TA DERE I AKT!
KOM DERE UT
Hvis noen finner dette etter at vi er savnet eller døde,
må dere minnes meg som en helt.
Du glemte å hente meg etter kampen.
Du kastet bilnøklene dine i planten min.
En helt!
-Homer, er det mitt kamera? -Helt, av sted!
Natt én.
Vil du kose?
-Ikke med kameraet på. -Det er av.
Det røde lyset er på.
Jeg sverger at jeg ikke filmer!
Notis: klipp ut løgnene mine.
Vent! Ikke drep monsteret uten meg!
Jeg er rett bak deg! Har vi trapper?
Hva i...?
Hvorfor skjer dette med oss?
Jeg vet ikke. Jeg har ingen anelse.
Å, vennen.
Noen ganger venter et mystisk, usynlig vesen fra helvete
på at en familie skal sovne, og så dreper det dem.
-Gå og legg deg. -Men...
Skole i morgen.
Har jeg kjøpt nok kameraer
og utvidede garantier til å fange spøkelset?
Disse kameraene vil fange opp alt som skjer i huset.
Gleder meg til kveldens massakre.
BARTS ROM
LISAS ROM
MAGGIES ROM DRA NÅ
NATT 6
Hei, Marge.
Liker du det du ser?
Jeg liker når du ikke sier noe. Kom hit.
HOVEDBAD
Jepp, det er helvetesild.
Noen i familien har inngått en pakt med djevelen,
og djevelen vil ha sitt.
Husk at vesenet nærer seg av frykt.
Hva pokker var det?
Han nærer seg av mer enn bare frykt.
NATT 15
FOR SENT MAGGIES ROM
Gi meg babyen min!
Vi hadde en avtale!
Mamma! Hva skjer?
Ikke vær så overrasket, Marge. Du visste at dette ville skje.
La oss se hva vi har med å gjøre.
-Det er Moe med vinger! -Moe Szyslak?
Han er mye fælere og ondere enn meg.
-Jepp. -Greit.
Jeg er skyld i dette. Det begynte da jeg var liten.
Hyll Satan.
-Hva gjør dere? -Vi påkaller djevelen.
-Hvorfor? -Det er ikke noe bra på TV.
Vi har ikke kjærester.
-Vi kjeder oss. -Tidsfordriv.
Hyll Satan, det morbides minister, den fordervede frekkasen.
Redd oss, Marge.
Vi skal aldri gjøre narr av noen du dater eller gifter deg med.
Herr demon?
Kan du ta søstrene mine senere?
La gå. Du har 30 år på deg.
Men når jeg kommer tilbake, tar jeg yndlingsbarnet ditt.
Jeg trodde jeg var yndlingen!
Ikke yndlingen!
Hør her, kompis. Du virker som en real fyr.
Kan du akseptere noen annen avtale?
Trekant.
Du, meg og Marge?
Demon, demon og deg.
Det er velt sånt fedre må gjøre.
Før vi begynner, hva er stoppordet?
-"Kanel". -Det liker jeg.
Jeg har lyst til å prøve noe nytt.
Kanel. Kanel. Kanel! Kanel!
BART OG HOMERS EVENTYRLIGE REISE
RADIOAKTIVMANN & LIBBY DEN FØRSTE FEMINISTSUPERHELTEN!
Det er urettferdig.
Du tar 200 dollar for en tegneserie som skal koste 25 cent.
Du kan bare kjøpe tegneserien for 25 cent hvis du drar tilbake til 1974.
Det er umulig!
Eller er det det?
USA UT AV MIDTØSTEN
Det funket! Tidsmaskinen min funket!
Dette er den mest fantastisk kraftige oppfinnelsen i menneskehetens historie!
Hold nøklene mine mens jeg spiser lunsj.
SPIONEN SOM ELSKET MEG
1974! Jeg trenger ikke dette.
USA INN I MIDTØSTEN
Nå skal jeg kjøpe tegneserien og utforske en verden hvor ingen hater George Lucas.
ANDROIDEHULEN ÅPNING
Ganske bra. Litt moralistisk.
Her har vi jo Homer Simpson og Barney Gumble.
Jeg tar disse, mine herrer.
Det er Homer! Før han fikk pupper!
VIDEREGÅENDE SKOLE
GJENSITTINGSLISTE
-Hei, Homer. -Hvem er du?
Din uønskede sønn fra fremtiden som ødela moroa for deg.
Du, din lille...!
Unnskyld meg. Er dette rom 106?
Slipp ham! Hva slags tufs kveler små gutter?
-Vil du gå på ballet med meg? -Skoleball, med deg? Glem det!
Det var kjærlighet ved første blikk, og du ødela det!
Det var det ikke!
-Hva vet vel du? -Hvem jeg er forelsket i.
-Du ser på ham. -Idiot!
Du er idioten!
Ikke lat som at jeg er den første som sier det.
Du er den første som sier det!
-Gå på ballet med meg! -Ay, caramba!
Hvis dere ikke blir sammen, hva vil skje med meg?
Finnes jeg ikke?
Eller så kan livet mitt bli mye bedre.
Hva du enn gjør, ikke gift deg med ham.
VALGENE DINE:
A) GÅ PÅ BALLET MED MEG. B) GRÅT FOR ALLTID.
Hva du enn sier, lille gutt.
Kom hit!
Tilbake til en fremtid hvor jeg enten er rik
eller får stå foran en rikings hus.
Det er uansett bedre enn nå.
Den dumme ungen stjal fremtiden min. Jeg skal...
Iskrem med kakedeig?
Unødvendig store TV-er!
Fotball på torsdager?
Og planeten føles så varm.
Fremtiden er fantastisk.
Det der er ikke bra.
Her er smoothien din.
Hvorfor skal jeg suge på en smoothie når jeg kan suge på trynet ditt,
Mrs. Artie Ziff?
Er faren min Artie Ziff?
Ja visst! Og du er Barty Ziff.
Oy, caramba!
God morgen, elskede sønn.
Nyt ditt luksuriøse liv, med din egen bøllebutler.
Var det ha-halt, sir?
-Gi deg selv truserøsk. -Utmerket valg.
Jeg møtte mange lurendreiere på 70-tallet, men den dreieren er den lureste.
Hei! Dette er mitt tittetre!
Unge meg? Hva gjør du i nåtiden?
Jeg har reist i tid for å få Marge til å velge meg fordi hun ikke vet bedre.
Hvis vi slår hodene våre sammen, kan vi utforme en plan.
Jeg må spørre. Hva skjedde?
Var jeg i en skogbrann eller noe?
Nei!
Elsker livet. Elsker det ikke. Elsker livet. Elsker det ikke.
Du er akkurat som Indiana Jones.
En rolle spilt av Richard Dreyfuss i vårt univers.
Jeg vil ha livet mitt tilbake!
Jeg antok at dette ville skje,
så jeg har mestret brasiliansk jiu-jitsu.
Hopp på meg og møt ditt endelikt!
Ikke så fort.
Si hallo til Den forente føderasjonen av historiske Homere.
Knus dem i Jebu navn!
FEM MINUTTER SENERE
La oss omgruppere.
Vi kommer tilbake med flere Homere og prøver igjen.
Hva gjør hun her?
Det skal jeg si dere.
Jeg innser at jeg giftet meg med feil mann.
Stakkars, søte, enkle Homere.
Jeg skulle blitt sammen med dere alle.
Selv deg, Huleboer-Homer.
Renessanse-Homer.
Kardinal eller kannibal,
så skulle jeg ønske jeg valgte kjærligheten for 20 år siden.
Så ingen av dere hadde tid til å bære ut søpla?
Egyptisk slave-Homer kan gjøre det.
Det er alltid meg.
Tekst: Aleksander Kerr