CHICHEN ITZA, O AUGE DA CIVILIZAÇÃO MAIA
PRETZELS QUETZAL
Segundo o nosso calendário maia, o mundo será destruído
no final do 13.º baktun.
A menos que aplaquemos a ira dos deuses com um sacrifício humano.
Não se preocupem. Temos andado a engordar aí um tipo.
-És tu? -Eu, não. Aquele tipo.
-Mais fajitas de grilo! -Meu bravo glutão.
Vou ficar tão sozinha quando te sacrificarem aos deuses.
O quê?
Ninguém me falou em sacrifício!
Embora me tenha baldado um bocado à orientação.
Já chega. Vamos despachar isto enquanto a nossa civilização condenada
-ainda está florescente. -Algumas palavras de conforto?
Sim, claro. Embora saibas o que te espera,
quando vires o teu coração a bater, tenta fingir surpresa, sim?
É a primeira vez para alguns miúdos.
Nada receies, minha amada oferenda de sangue. Tenho um plano.
Diga-me, Sumo Sacerdote. Interessa-se por mulheres?
Qual é o sacerdote que não se interessa?
Antes de fazermos amor, importa-se de pôr um saco na cabeça?
Há outra maneira?
-Bem apertadinho. -Agora, vá para a Sala do Prazer,
que eu vou já ter consigo.
Tenho de a avisar. Eu gosto das coisas à bruta.
É um bom princípio, mas tem de magoar mesmo.
Esse som sibilante está a deixar-me...
Oh, sim.
Meu, o futebol é chato até para a bola.
Quetzal H. Coatl! Sacrificámos a pessoa errada!
Agora, a Terra vai ser destruída depois do 13.º baktun.
Podes explicar isso em maia antigo simples?
Claro. Não é preciso gritar. Vejamos.
Convertendo para a base dez, pressupondo o nascimento de Jesus,
inventando e contando os anos bissextos,
o mundo vai acabar em 2012!
E a culpa vai ser do Obama!
FELIZ HALLOWEEN
Marge, estou a acertar o relógio. Em que baktun estamos?
No décimo terceiro!
O que temos nós aqui?
DÓNUTES LARD LAD
Mas que raio!
CASA DA ÁRVORE DO TERROR XXIII
A MAIOR HISTÓRIA ALGUMA VEZ ENGOLIDA
SUPERCOLISOR SUBATÓMICO DE SPRINGFIELD LANÇAMENTO HOJE!
QUARKS ESTRANHOS: ENTRADA PELAS TRASEIRAS
Bem-vindos ao grande lançamento do não-sei-quê,
que, graças à pressão da Lisa Simpson,
construímos em vez de um novo estádio de basebol.
Pelo menos, o galhardete é igual para todos.
Professor Frink, agora vamos ligar aquilo que...
PRESIDENTE DA CÂMARA
...responderá a certas perguntas obscuras de física subatómica
ou destruirá o universo.
DESLIGAR - LIGAR
-Meu Deus Partícula! -O que se passa, Professor?
Vai poder dizer aos seus netos que esteve presente
quando a humanidade finalmente aprendeu que este acelerador
é demasiado pequeno para nos dizer algo importante.
-Muito obrigado, Liser! -Dinheiro que podia ter servido na guerra!
LANÇAMENTO ESTA NOITE
Ninguém leva a esfregona do Willie!
Leva a esfregona!
Um miniburaco negro!
Não! Tenho de o tirar dali antes que mais crianças lá caiam.
Geronimo! Que...
Eu é rico!
Eu é pobre e sem barraca.
-Lisa, tens um cão vadio aí em baixo? -É muito pior do que um cão vadio.
-Dois cães vadios? -Um buraco negro!
-Era o meu próximo palpite. -De certeza que não era
-três cães vadios? -Talvez.
Um buraco negro? Desculpa, podemos chamar-lhe assim?
Sim. É o termo mais adequado.
E a maioria dos cientistas crê que o que entra num buraco negro nunca sai.
Mas alguns pensam que podem ser uma porta de entrada para outros universos.
Ele pode abrir-me um pacote de pretzels? Ajuda lá o mano, BN.
Pessoal! Parem de atirar coisas para o buraco!
Quanto mais atirarem, maior e mais perigoso ele fica!
Vá lá. Não é possível olhar para esta coisinha infinitamente densa
-e não lhe querer dar de comer. -Pai, não lhe dês palmadinhas!
Porque é que não...
Seu...
-Sou o estrangulador natural perfeito! -Pronto, já chega!
Vou pôr uma vedação em volta do buraco negro.
E não atirem mais nada lá para dentro!
-Sim, Homer? -Pai, isso é sinistro.
Desculpa.
Sei que não o devia alimentar, mas a gordura atrai guaxinins.
TRABALHOS DE CASA DE MATEMÁTICA
-Para de roubar os meus queques ingleses! -O buraco negro parece muito maior.
Alguém quer admitir que lhe está a atirar coisas?
-Não. -Eu não.
Ainda temos essa coisa?
E, tenho de perguntar, alguém viu o gato?
O que foi agora?
Pronto. É possível que alguém tenha montado uma empresa
chamada Recolha de Resíduos Buraco Mágico, mas não fui eu.
RECOLHA DE RESÍDUOS BURACO MÁGICO PRESIDENTE EXECUTIVO
DISNEY O ABISMO NEGRO
Parem! É um buraco negro! Não é um saco de lixo!
Se entra ali mais alguma coisa, pode atingir uma massa crítica.
Consegui! Fiz o meu primeiro home run!
Não!
Estou orgulhoso de ti na mesma. E, olha! Tenho dinheiro para te pagar uma piza.
Viste que eu tinha dinheiro, certo?
Bem-vindos, visitantes transdimensionais.
Recebemos os vossos inúmeros presentes com gratidão.
Construímos a nossa sociedade em torno dos tesouros que enviaram.
A nossa revista mais popular
é o vosso recorte "Liquidação Total de Colchões Presidente".
A nossa comida favorita são as vossas cascas de banana.
E ouvimos a nossa música no dispositivo mais maravilhoso alguma vez criado,
-o Zune. -Zune, Zune, Zune.
Tesouros? Presentes? Não perceberam nada. Aquilo são só velha...
-Coisas maravilhosas. Desfrutem. -Zune.
ATIVIDADE ANORMAL
Dia um. Comprámos esta câmara porque se passam coisas estranhas
na nossa casa, na calada da noite.
CUIDADO!
FORA
Se alguém encontrar este filme quando estivermos desaparecidos ou mortos,
recordem-me como um herói.
Pai, esqueceste-te de me ir buscar depois da Pequena Liga.
Atiraste as chaves do carro para o meu feijoeiro.
-Um herói? -Homer, isso é a minha câmara?
Herói, afastem-se!
Noite um.
Queres fazer conchinha?
-Não com a câmara ligada. -Eu desliguei-a.
-A luz vermelha parece acesa. -Juro que não estou a filmar!
Nota mental: editar as minhas mentiras.
Espera! Não mates o monstro sem mim!
Estou mesmo atrás de ti, querida! Temos escadas?
Mas que...
Porque é que isto nos está a acontecer?
Não sei! Não sei! Tenho a certeza de que não sei!
Querida! Às vezes, um ser misterioso e invisível do inferno
espera que uma família adormeça para a matar.
-Agora, vai para a cama. -Mas...
Amanhã há escola.
De certeza que comprei câmaras e extensões de garantia suficientes
-para apanhar o fantasma? -Aconteça o que acontecer nesta casa,
-estas câmaras conseguem apanhá-lo. -Estou ansioso pelo massacre desta noite.
QUARTO DO BART
QUARTO DA LISA
QUARTO DA MAGGIE AGORA SAIA
NOITE SEIS
Olá, Marge.
Gostas do que vês, não é?
Gosto quando não dizes palavras. Vem cá.
CASA DE BANHO PRINCIPAL
Sim, é fogo do inferno, sem dúvida.
Alguém desta família fez um pacto com o diabo,
e agora o diabo quer o que lhe é devido.
Lembrem-se, esta criatura alimenta-se do vosso medo...
Que raio foi isto?
Afinal, ele não se alimenta só de medo.
NOITE 15
TARDE DEMAIS
-Devolve-me o meu bebé! -Fizemos um pacto!
-Mãe, o que se passa? -Não te finjas surpreendida, Marge.
-Sabias que este dia ia chegar! -Deixa ver com o que estamos a lidar.
-É o Moe com asas! -O Moe Szyslak?
Vá lá! Ele é muito mais horroroso e demoníaco do que eu!
-É. -Pois é.
Fui eu que atraí isto para nós! Tudo começou quando eu era pequenina...
-Salve, Satanás. -O que estão a fazer?
-A tentar invocar o diabo. -Porquê?
-A televisão não dá nada que preste. -Não temos namorado.
Estamos aborrecidas. Algo para fazer.
Salve, Satanás, o Pastor do Sinistro, o Tipo Rude com Má Atitude.
Salva-nos, Marge.
Nunca troçaremos dos homens com quem namores ou cases.
Sr. Demónio? Pode vir buscar as minhas irmãs mais tarde?
Muito bem. Tens trinta anos.
Mas quando eu voltar, Marge, levo o teu filho preferido.
Pensei que a preferida era eu!
Não sou a preferida!
Ouve, meu, pareces um tipo sério.
Há outro acordo que possas aceitar?
-A três. -Eu, tu e a Marge?
Demónio, demónio e tu.
Acho que é uma daquelas coisas que um pai tem de fazer.
Antes de começarmos, qual é a senha?
-Canela. -Gosto.
Gostava de experimentar algo novo, se não se importam.
Canela. Canela. Canela! Canela!
BART E HOMER NUMA EXCELENTE AVENTURA
HOMEM RADIOATIVO E LIBBY A PRIMEIRA SUPER-HEROÍNA FEMINISTA!
Não é nada justo. Está a pedir 200 dólares por uma revista
que diz 25 cêntimos na capa.
A única maneira de comprar essa revista por 25 cêntimos é voltar a 1974.
É impossível!
Ou não será?
PREMONIÇÃO FANTÁSTICA O RAPAZ QUE VOLTOU A 1974
EUA FORA DO MÉDIO ORIENTE
Resultou! A minha máquina do tempo resultou!
É a invenção mais extraordinariamente poderosa
da história da humanidade! Miúdo, fica com as chaves enquanto vou almoçar.
MISSÃO ULTRASSECRETA
1974! Não preciso disto!
EUA PARA O MÉDIO ORIENTE
Agora, vamos comprar a minha revista e explorar um mundo
onde ninguém está passado com o George Lucas.
MASMORRA DO ANDROIDE E CARTÃO DE BASEBOL GRANDE INAUGURAÇÃO
Muito bom. Um pouco moralista.
Então não é o Homer Simpson e o Barney Gumble!
Deem licença, senhores.
É o Homer! Quando ainda não tinha mamas!
ESCOLA SECUNDÁRIA DE SPRINGFIELD
LISTA DE DETENÇÃO INSCRIÇÕES AQUI
-Olá, Homer. -Quem és tu?
Sou o teu filho não desejado do futuro que destruiu a tua diversão!
O quê, seu...
Perdão. Esta é a sala 106?
Larga-o! Que cretino estrangula um rapazinho?
-Vens comigo ao baile? -Ao baile? Contigo?
Nem penses, palhaço!
Foi amor à primeira vista, e tu estragaste tudo!
-Não foi amor à primeira vista! -Como é que sabes?
-Sei por quem estou apaixonada. -Estás a olhar para ele.
-És um idiota. -A idiota és tu!
Não finjas que sou a primeira pessoa a dizer-te isto.
És a primeira pessoa a dizer isso!
Cala-te e vem comigo ao baile!
Ay, caramba! Se vocês não se entendem,
o que é me vai acontecer no futuro?
Não existo?
Ou vou ter uma vida muito melhor!
Senhora, faça o que fizer, não case com aquele macaco.
AS TUAS OPÇÕES: A) VIR COMIGO AO BAILE. B) CHORAR MUITO PARA SEMPRE.
Como queiras, meu lindo.
Vem cá!
Agora, voltemos para o futuro em que sou rico
ou posso ficar a olhar para a casa dos ricos.
Seja como for, é melhor do que agora.
O parvalhão do puto rouba-me o futuro. Pronto, vou...
Gelado com massa de bolacha?
Que televisões tão grandes! Futebol Americano Quinta à Noite?
E o planeta parece tão quente! Estou maravilhado com o futuro.
Também não é assim tão fantástico.
Toma o teu batido, querido.
Porque haveria de chupar um batido, quando te posso beijar a ti,
Sra. Artie Ziff?
-O meu pai é o Artie Ziff? -Exatamente! E tu és
o Barty Ziff.
Oy, caramba!
Bom dia, amado filho. Desfruta da tua vida de luxo,
-incluindo o teu mordomo rufia. -É tudo, senhor?
-Enfia a roupa no rabo. -Excelente escolha.
Conheci uns fanfarrões, nos anos 70,
-mas aquele era o maior de todos. -Tu aí! Esta árvore é para eu espreitar.
Jovem eu? O que te traz ao presente?
Viajei pelo espaço e pelo tempo para a Marge ficar comigo
porque não conhece ninguém melhor.
Se juntarmos as nossas cabeças, podemos pensar num plano!
Tenho de perguntar: o que é que aconteceu?
-Fui apanhado por um incêndio ou quê? -Não!
Adoro a minha vida. Não gosto dela. Adoro a minha vida. Não gosto dela.
És tal e qual o Indiana Jones.
Papel desempenhado pelo Richard Dreyfuss no nosso universo.
-Estou aqui para recuperar a minha vida! -Pensei que isto pudesse acontecer
e aprendi jujitsu brasileiro. Vem para cima de mim e cumpre o teu destino.
Mais devagar.
Apresento-te a Federação Unida de Homers Através da História.
Esmaguem-no em nome de Jebus!
CINCO MINUTOS DEPOIS
Malta, vamos reagrupar. Voltamos com mais Homers
e recomeçamos amanhã de manhã.
-O que está ela aqui a fazer? -Eu digo-te o que estou a fazer.
Estou a compreender que casei com o homem errado.
Pobres, queridos e simples Homers.
Eu devia estar com todos vocês!
-Até contigo, Homer das Cavernas. -É o Homer do Renascimento.
Cardeal ou canibal, quem me dera ter escolhido o amor há 20 anos.
Deixa-me ver se percebi.
Nenhum de vocês teve tempo para pôr o lixo lá fora?
-O Homer Escravo Egípcio que ponha. -Sou sempre eu.
Legendas: Laura Genevrois