LOS SIMPSON
PONCHE SABOR ALGODÓN DE AZÚCAR DE KRUSTY
Colibríes, ¡vengan a beber!
Homero, la llave gotea.
Ya la arreglo.
Homero, ¿cuándo arreglarás la llave?
¡Ya voy!
¿Vas a arreglar la llave o no?
Por tercera vez este año, ¡sí!
"Ya voy, Marge, ya lo haré...".
Cuando nos casamos, los arreglos solo le llevaban seis meses.
Mamá, ¿por qué no hiciste mi tarea anoche?
NOMBRE: BART SIMPSON ENTREGA EN LA MAÑANA
¡No! ¡La cara de Lisa sigue igual!
Cálmense.
Creo que tengo un equipo para emergencias en sumideros.
EQUIPO PARA TERREMOTOS TSUNAMIS, VIRUS ZOMBIE, SUMIDEROS
- ¿Debo subir escaleras? Olvídalo. - ¡Nadie se queda en el sumidero!
Malditos habitantes de la superficie.
Bueno, ¿cuál parece ser el problema?
KENT BROCKMAN, CANAL 6
Los habitantes de Springfield sienten un profundo pavor...
TODO, HASTA LA COCINA, SE HUNDE
...a medida que el peligroso sumidero continúa ampliándose.
UN HOYO DESCOMUNAL
Aunque este sumidero es más grande que el pozo de los Sarlacc,
que se tragó a Boba Fett,
es más pequeño que el campo de batalla de Geonosis,
en el que Jango Fett fue decapitado por Mace Windu.
¿No eran del mismo tamaño?
¡No sabía que esto era una emboscada!
¿Sabe? En esta ciudad, uno aprende a adaptarse a las cosas:
a monorrieles en fuga, a la estrella de NASCAR Jeff Gordon.
- Hola, Moe. - Hola.
- Apuesto a que no lo volveremos a ver. - Ya me voy, Moe.
TABERNA DE MOE
¡Oye, cuidado! ¡Esa tabla es solo para entrar!
Intenta caer sobre los demás traidores.
POZ-INCO DE MAYO
Habitantes de Springfield, sean buena onda, como Lou.
¿Qué tal?
Sacaremos un clavo con otro
y rellenaremos el sumidero con los neumáticos en llamas.
Pero ¡mi auto está ahí!
CIUDAD DE SPRINGFIELD
Por primera vez, mi administración resolvió un problema.
El hoyo fue rellenado con lo que más teme, ¡cosas!
ALCALDE
CAMINO DE LOS PIONEROS RUTA 101
ESCUELA PRIMARIA DE SPRINGFIELD
Y justo cuando mi papá terminó su curso en línea en Ingeniería de Sumideros,
¡lo rellenaron!
- ¿Los créditos son transferibles? - No.
Ese hombre tiene un asunto pendiente con la junta directiva.
Oye, Lisa no se subió al autobús.
- ¿A dónde va? - ¿A una granja de tontos? ¿Qué importa?
¡Nunca deja de hacer lo que debería hacer!
- ¡Es importante! - Bien. La seguiremos.
Si ellos no toman el autobús, yo tampoco.
AUTOBÚS ESCOLAR
¡Voy a tener un accidente!
¿Lisa toma un taxi? Estoy preocupado. ¿Sabe cuánto dejar de propina?
¿Qué dice?
"Los cinco magos del boxeo saltan con rapidez".
¡Vaya! Mi hermana por fin se volvió un poco interesante.
Parece un caso para los "Detecti-amigos".
¡Taxi!
Nunca paran ante los de cabello azul.
CONCESIONARIA DE AUTOS
Hola, señora. ¿Vino con su esposo a comprar un auto nuevo?
No, vine a comprar uno para mí.
Pues, creo que el Tissan Sensibla es el auto para usted.
Tiene todas las características que una mujer moderna quiere,
incluyendo toda clase de espejos para maquillarse.
Es un poco pequeño. ¿El motor es potente?
Vaya, alguien sabe de autos.
Esta belleza viene con un cilindro dual RX-12.
Qué raro, porque el sitio del consumidor
dice que el de cilindro dual RX-12 cotiza a 14 700 dólares.
¿Sabe qué? Hablaré con el gerente.
Aquí dice que usted es el gerente.
Esos sitios les quitan la comida a mis hijos.
En su perfil de Facebook dice que no tiene hijos.
Tengo dos perros Yorkshire, ¡y les contaré de usted esta noche!
Debo reconocerlo, Marge.
El auto es del tamaño perfecto para nuestra familia.
Lugar para dos adultos, tres niños y ningún abuelo.
¿Oyen ese ruido?
- No oigo nada. - Yo tampoco.
- ¿Y qué es ese olor? - Creo que es olor a auto nuevo.
Pues, no me gusta.
¡Sigo oliéndolo!
El auto no enciende.
Deja que Automóvil Von Bismarck lo intente.
Pues...
Bueno, no funcionó conmigo. ¡Creo que el auto está defectuoso!
¡El peor auto del mundo! No puedo creerlo...
Los limpiaparabrisas limpian al revés,
y las líneas antivaho de la parte trasera están muy juntas.
¡Con permiso!
Señor, el auto está bien. ¿Puedo ser honesto con usted?
Como mecánico, no estoy muy calificado para juzgar la salud mental...
Entonces, no está totalmente descalificado.
Creo que el problema está en la mente de su esposa.
Hay una razón psicológica por la que odia este auto.
¿Una razón? ¿Cuál podría ser?
Lo siento, pero no hay diagnóstico por computadora para la mente femenina.
Vaya, un mecánico que dice la verdad.
Si quiere que analice a su esposa durante la noche, le daré una de préstamo.
- Es una Yugo de 83. - ¡No lavo la ropa ni beso lastimaduras!
No, gracias.
Marge. ¿Crees que haya otra razón
por la que no te gusta este auto?
- ¿Una razón sentimental? - ¿De qué hablas?
Pues, quizá tú y el auto comenzaron con el pie izquierdo.
¿Cuándo crees que todo salió mal?
¡Bien! Recuerdo que todos entramos.
Y, por cierto, el asiento trasero es muy apretado para los niños.
Es decir, no sé qué haríamos si tuviéramos otro bebé.
Con este auto, estamos diciendo que no queremos más bebés.
No, Marge. Quiero que explores tus sentimientos.
Homero, la razón por la que odio el auto es...
- Que creo que quiero otro bebé. - ¿Un bebé a propósito?
¡Sí!
Desearía haber arreglado la llave.
- Homero, quiero otro bebé. - ¿Qué hay de Apestosilla?
¡Maggie no es un bebé!
¡Su cabeza viene endureciéndose desde hace tres meses!
Ser madre representa quien soy, y no me cansé de ser quien soy.
Bien, Homero, no hables. Si debes hacer algo, silba.
Cuando tu esposa te mira llena de esperanzas,
con una idea que destruiría tu vida como la conocemos,
sonríe, asiente y espera. Espera hasta que cambie de idea.
Lo que quieras, querida.
Bueno, toma una ducha, ¡porque lo intentaremos esta noche!
¡De acuerdo! "Intentarlo" significa sexo.
Homero, ¿por qué esperas tres segundos
antes de contestar?
Solo apreciaba...
...lo afortunado...
...que soy...
...cuando estoy...
- ...contigo. - Que pensamiento encantador.
Los cinco magos del boxeo saltan con rapidez.
Magos del boxeo.
¿Qué trama?
Arreglémoslo como adultos. ¡Sin varitas!
- Quizá deba tomar medicina antipsicótica. - ¡Bart! ¿Qué haces en mi cuarto?
Bajaba las persianas. Odiaría que tu alfombra se destiñera.
¿Qué haces los martes y jueves después de la escuela?
¿Qué haces tú los martes y jueves después de la escuela?
Escribo tonterías en la pizarra.
¿Tienes alguna idea? Se me están acabando.
Hoy fue "las trampas para ratas no son sandalias", o algo así.
Ahora, ¿qué tramas?
Los caballeros no preguntan y las damas no cuentan.
- ¿Puedo usar eso en la pizarra? - Eso creo.
Los caballeros no preguntan, las damas no cuentan.
Ahora solo necesito algo para el día de Martin Luther King.
Mi esposo y yo nos acurrucamos de seis modos distintos desde el domingo...
Y déjeme decirle que un toallero no soportará todo su peso.
Pero no conseguimos embarazarnos.
Creí que debíamos asegurarnos de que Homero tenga...
Ya sabe, dobles de riesgo en su cañón.
- Fue una decisión sabia, Marge. - ¿A qué se refiere?
Miren esto.
- Sus ojos son equis. - Creo que eso es todo.
Cariño, lo lamento.
Creo que tendremos que aprender a amar a nuestros tres hijos.
LOS CINCO MAGOS DEL BOXEO SALTAN CON RAPIDEZ
Lisa va a algún lado dos veces por semana
y solo tenemos "magos del boxeo".
Si vamos a descubrir lo que trama,
voy a necesitar la ayuda de sus exnovios.
Creo que todos llevamos los mismos libros.
- Ella llevaba los míos. - Esto se volvió una película de terror.
¡Está bien! ¡Caí sobre un colchón!
EL PANDA AGACHADO ARROLLADO DE HUEVO ESCONDIDO
Esfinge de cuarzo negro, juzga mi promesa.
- Sea lo que sea, está muy comprometida. - Demasiado. Debemos salvarla.
- ¿Alguno sabe cómo volver a casa? - Tenemos problemas peores.
¡Es el padre Mike!
No puedo creer que no vayamos a tener otro hijo.
- ¿Está todo bien por aquí? - Lo siento, chicos. Momento familiar.
No, está bien. Podemos decirles esto.
Homero no puede tener hijos porque sus nadadores están rostizados.
- Qué pena. - Sí.
Por eso envuelvo mis ciruelas con papel de aluminio todos los días.
No hay nada que podamos hacer.
Homero, ¿y si recuperas una de esas muestras
que le vendiste hace varios años al Banco de Esperma de Shelbyville?
Nunca me dijiste eso.
Es cierto. Así conseguí el dinero para comprarte el collar.
- ¡Homero! ¡Tenemos una oportunidad! - Bien, Homero. Es la hora de la verdad.
Debes decirle a Marge que no quieres tener otro hijo.
Yo...
...¡espero que sean gemelos!
¿Qué tan malo podría ser?
CLÍNICA DE FERTILIDAD DE SHELBYVILLE
Me gusta Alex si es niña, y Xander si es niño.
Escogió los nombres.
¿Quién piensa tanto para tener hijos?
- ¡Espera! - Oye...
33 RUTA HISTÓRICA
¿Por qué no tomamos la ruta más larga, pero más bonita?
Así hoy estará lleno de recuerdos hermosos.
Está bien.
¡Cuidado!
POSADA TOME UN DESCANSO HAY VACANTES
SIN REGORDIMIENTOS CASA DE PASTELES
¡Un museo de adornos navideños! ¿Podemos parar?
MUSEO DE ADORNOS NAVIDEÑOS
Bien, pero solo un momento.
RUTA 33 PARADAS DIVERTIDAS
Quiero ir a la tienda de velas, Chocorama, el Salón de la Fama de Cierres,
el Mundo de Globos de Nieve y el Taj Albóndiga.
Creo que Shiva solía ser Paul Bunyan.
- ¿Qué hace Castigos aquí? - Debo saber qué pasa con Lisa.
Si sus calificaciones bajan, no seríamos una escuela,
sino un refugio de tornados con cabinas de votación.
No tiene nada de especial, excepto los refuerzos azules.
Solo una persona que conozco los usa.
Mi predecesora, la directora Meredith Milgram.
DIRECTORA MILGRAM
Síganme, pero tengan cuidado.
No hay permisos para lo que vamos a hacer.
Un movimiento rápido del enemigo pondrá en peligro a seis cañoneras.
Son tres más de las que esperaría.
Gracias a Dios trajimos al conductor del autobús.
- Seymour, ¿qué haces aquí? - Llevo a cuatro chicos por la ciudad
para investigar una hoja de papel que encontramos en el piso.
- ¿No tienes nada mejor que hacer? - Por desgracia, no.
- El mismo Seymour de siempre. - Sé por qué vinieron.
Porque no pueden dejar que tenga un secreto. Los vuelve locos.
Cursiva. Aprendo a escribir en cursiva.
Estas oraciones tienen todas las letras del alfabeto en ellas.
¿No enseñan esos garabatos elegantes en la escuela?
No. Está pasado de moda, no hay presupuesto
y todos los maestros olvidaron cómo escribir la "Q" mayúscula.
Dos vueltas y una floritura.
Por suerte, algunos estudiantes valientes aún quieren aprender.
Espero que estén contentos. Desperdiciaron su tiempo
para llegar a una lección después de clases.
¡Qué divertido!
No puedo creer que pasamos todo el día aquí.
Y pude probar todos los sabores de bastón de caramelo: blanco y rojo.
Bueno, quizá debamos ir a un motel.
EL RINCÓN DEL NORTE UNA ESTANCIA ACOGEDORA
- Homero, perdiste peso. - ¿Qué, cariño?
- ¿Qué? - Yo me encargo desde aquí, compañero.
Fue agradable pasar un día juntos como pareja.
Sí, sin niños que lo arruinaran.
Pensé que el objetivo de este viaje era tener otro bebé.
Marge, solo era un buen esposo
y fingí estar de acuerdo contigo, pero quería socavar tus planes en secreto.
¿No quieres otro bebé? ¿Hace cuánto que piensas eso?
Pues, creo que comenzó un tiempo antes del nacimiento de Bart.
LA PERRERA ALBERGUE
RECIBIDOR HAY LUGAR
Habitación para uno, por favor.
EL NIDO DE AMOR
LA BAÑERA DE KRUSTY
PENSIÓN DE MALA MUERTE DE M. NIGHT SHYAMALAN
MOTEL 1 HORA CAFÉ
Querida, lo siento.
Pero ya tenemos muchas dificultades con la crianza de tres niños.
Emocionalmente, financieramente, el chico... No sabía cómo decírtelo.
Solo grita por toda la casa, como sueles hacerlo con todo.
- Bueno, bien, estamos hablando. - ¡No estamos hablando!
- Tu teléfono me llamó. - ¡Se marcó solo desde el bolsillo!
Oye, el bolsillo sabe lo que quiere.
Solo dejan el jarabe de arce en la mesa.
¿Qué te parece? Eso es confianza, ¿no?
Ahora, niños, ayuden a su hermano, Xander.
Ahí está. El gordo patético que sería si tuviera cuatro hijos.
¿Dónde está papá? ¿A dónde fue? ¡Aquí está!
Claro. Ese padre estuvo presente todo el tiempo.
Qué tierno fue. Quizá no sean demasiados niños.
Sé lo que Homero está pensando.
Piensa que ahora sí quiere un bebé.
Así que este debería ser el momento, irónicamente,
en el que cambiaré de opinión y no querré uno.
Pues, ¡imposible! ¡Quiero uno más que nunca!
CLÍNICA DE FERTILIDAD DE SHELBYVILLE
Creo que no rebobiné el video la última vez que vine.
Quisiera recuperar una donación que hizo Homero Simpson hace 15 años.
O podría estar con el nombre de Thad Superesperma.
Homero... Homero, ahora debo saber lo que realmente quieres.
Te diré lo que quiero, Marge. Quiero hacer otro Simpson.
La mesa de cuatro patas es más fuerte que la mesa de tres.
Los cubos son de queso, pero las pirámides son esquemas.
Y todo lo que sea mitad tuyo tiene una garantía de perfección del 50 %.
Lindo discurso, pero su última muestra ya fue seleccionada por otra pareja.
¿Seguro que no hay más?
Es decir, siempre queda algo de salsa de tomate en la botella.
Me temo que no. Pero la pareja está en ese cuarto.
Quizá puedan hablar con ellos y convencerlos.
DONANTE: THAD SUPERESPERMA EDUCACIÓN: DIPLOMA SECUNDARIO, CASI
Quisiera comprarles mi muestra.
- ¿Dice que nuestra muestra vino de usted? - Tome, es suya. No la necesitamos.
Bueno, esperaba una pequeña discusión.
No, no, mírese en el espejo, esa es la razón.
Cielos. Es decir, no soy Luis Guzman, pero estoy bien.
PANEL DE ALARDES
¿Homero? ¿Cuántas muestras vendiste?
¿Recuerdas el Corvette que tenía?
- Creí que solo pagaban 50 cada una. - Exacto.
Bueno, estamos listos. Hagamos un Thad Superesperma Jr.
Con un nombre así, podría ser presidente.
- Homero, quizá debamos esperar. - ¿Qué?
Tal vez haya suficientes Homeros en el mundo, por ahora.
Sí. Pero de verdad esperaba...
Vaya. Sí. Tienes razón, Marge.
No quiero traer más niños a un mundo lleno de mis hijos.
AUTOCINE SKYTOP REESTRENO DE TOMY Y DALY 3D
VEA LO QUE VIO ANTES PERO MÁS CARO
Dos adultos, por favor.
Disfruten la película.
Otra cosa que sería más difícil con cuatro hijos.
¿Sabes? Siempre le envío un cheque al gerente del cine al día siguiente.
TOMY Y DALY, LA PELÍCULA
Subtítulos: Ana Polo