LES SIMPSON
PUNCH KRUSTY'S BARBE À PAPA ENROBÉE DE SUCRE
Colibris, c'est la collation!
Homie, le robinet coule.
Je m'en occupe!
Homer, tu vas le réparer quand, le robinet?
Je m'en occupe!
Vas-tu le réparer le robinet, ou non?
Pour la troisième fois cette année : oui!
Je m'en occupe, Marge, je m'en occupe!
Avant, ça lui prenait rien que six mois faire quelque chose.
Maman, t'as pas fait mes devoirs?
À REMETTRE DEMAIN MATIN
Oh non, la face de Lisa!
Elle a pas changé!
Du calme!
Je crois que j'ai une trousse d'urgence pour ce genre de situation.
SÉISME, TSUNAMI, VIRUS ZOMBIE, EFFONDREMENT DE LA ROUTE
- J'dois monter des escaliers? Oublie ça! - Pas question que tu restes dans le trou!
Gang de rôdeurs de surface!
Bon, c'est quoi le problème?
Springfield est déstabilisée...
UNE MAISON ENTIÈRE S'ENFONCE
...par un gouffre souterrain qui ne cesse de grossir.
TROUBLÉS PAR LES TROUS
Ce gouffre est plus gros que le puits du Sarlacc, qui a englouti Boba Fett,
mais plus petit que le stade de Géonosis, où Jango Fett a été décapité.
Ces endroits n'étaient-ils pas de la même taille?
Quoi, vous tentez de me discréditer?
Vous savez, ici, on apprend à s'adapter.
Des monorails qui freinent pas, la vedette de NASCAR Jeff Gordon.
- Salut, Moe. - Salut.
- Je gage qu'il reviendra pas, celui-là! - Bon, moi j'y vais, Moe.
Eille, eille, eille! C'est juste pour rentrer, ça!
Tâche d'écraser les autres traîtres.
LE CINCO DE MAYO PREND SON TROU
Gens de Springfield, restez calmes, comme Lou.
Yo.
On va profiter de ce problème pour en régler un autre
en bouchant le trou avec notre grosse pile de pneus qui brûlent.
Mais mon auto est dans le trou!
VILLE DE SPRINGFIELD
Mon administration a enfin résolu un problème.
On a bouché le trou avec ce qu'on redoute le plus : des choses.
MAIRE
CHEMIN COMMÉMORATIF ROUTE 101
ÉCOLE PRIMAIRE DE SPRINGFIELD
Mon père finissait enfin son certificat en ligne en Ingénierie des gouffres,
et ils sont allés le remplir!
- Les crédits sont transférables? - Non.
Il devrait se plaindre au conseil d'administration.
Eille! Lisa monte pas dans le bus.
Elle va où?
J'sais pas. Au club des rats de bibli? On s'en sacre.
Mais elle fait toujours ce qu'elle est censée faire. C'est majeur!
Bon, OK. On va la suivre.
Ben d'abord, moi non plus, je veux pas prendre le bus.
AUTOBUS SCOLAIRE
Je m'en vais à un accident!
Un taxi! Ça m'inquiète. Elle sait combien donner de pourboire, au moins?
Ça dit quoi?
"Les cinq magiciens boxeurs sautent vite"
Wooo! Ma soeur est intéressante, enfin.
On dirait une affaire pour les "Détecti-copains".
Taxi!
Ils arrêtent jamais quand t'as les cheveux bleus.
CONCESSIONNAIRE AUTOMOBILE
Bonjour, Madame. Votre mari et vous cherchez une auto?
Non, j'en cherche une toute seule.
Eh bien, je crois que la Tissan Sensibla est faite pour vous.
Avec tout ce dont la femme moderne a besoin,
comme plusieurs miroirs pour se maquiller.
Je la trouve petite. Le moteur est puissant?
Wow, vous connaissez ça!
Ce bébé a un RX-12 à deux cylindres.
C'est bizarre, parce que sur ce site, ça dit
qu'avec ce moteur, l'auto revient à 14 700 $ chez le concessionnaire.
Laissez-moi le dire au gérant.
Ça dit ici que c'est vous, le gérant.
Avec ces sites, j'arrive plus à nourrir mes enfants.
Ça dit ici que vous avez pas d'enfants.
J'ai deux petits yorkshires, et je vais leur parler de vous ce soir!
Je dois te donner ça, Marge.
T'as acheté exactement la bonne grosseur d'auto.
De la place pour deux adultes, trois enfants, et zéro grand-papa.
Entendez-vous le bruit de ferraille?
- J'entends rien. - Moi non plus.
- Pis c'est quoi l'odeur? - Je crois que ça sent juste l'auto neuve.
Ben j'aime pas ça.
Ça sent encore!
Elle veut pas démarrer!
Laisse donc le grand Automobile von Bismarck essayer.
Ah ben...
Ben, elle démarrait pas pour moi. Je crois que c'est un citron.
La pire auto du monde. Incroyable.
Les essuie-glaces sont à l'envers,
et les fils chauffants sur la fenêtre arrière sont trop collés!
Vous m'excuserez!
Monsieur, l'auto est en bon état. Je peux être franc?
Comme mécanicien, je suis pas tout à fait qualifié pour évaluer la santé mentale.
Donc, pas tout à fait non qualifié.
Le problème, il est dans la tête de votre femme.
Sa raison de détester cette auto est de nature psychologique.
Une raison? Qu'est-ce que ça pourrait être?
Désolé, aucun outil ne permet de diagnostiquer l'esprit d'une femme.
Wow, un garagiste qui dit la vérité.
Si vous voulez que je la garde cette nuit pour l'examiner, je vous prête une autre.
C'est une Yougo 1983.
Je fais pas le lavage ni becquer bobo.
Non, merci.
Marge. Penses-tu que tu pourrais avoir une autre raison
de pas aimer l'auto?
- Une raison "sentimentale", disons? - De quoi tu parles?
Ben, vous êtes peut-être parties sur le mauvais pied.
Quand est-ce que ça a commencé à mal aller?
Bon, OK! Je me rappelle qu'on est tous montés.
En passant, le siège arrière est étroit pour les enfants.
J'veux dire, qu'est-ce qu'on ferait si on avait un autre bébé?
Cette auto, en gros, ça veut dire que c'est fini, les bébés.
Non, non, Marge, je veux que tu explores tes sentiments.
Homer, j'haïs cette auto parce que...
- Je crois que je veux un autre bébé. - Un bébé "par exprès"?
Oui!
J'aurais tellement dû réparer le robinet.
- Homie, je veux un autre bébé. - Pis la petite qui pue?
Maggie c'est pas un bébé.
Ça fait au moins trois mois que sa fontanelle s'est ossifiée!
Être mère, c'est qui je suis. Je veux pas arrêter d'être qui je suis.
Dis rien, Homer. Si tu dois faire un son, siffle.
Quand ta femme te regarde pleine d'espoir,
avec un plan qui gâcherait vos vies,
t'as juste à sourire, dire oui, pis repousser jusqu'à ce que ça lui passe.
Tout ce que tu veux, chérie.
Prends ta douche, on essaie ce soir!
Super! "Essayer" ça veut dire sexe.
Pourquoi tu prends trois secondes de pause
avant de me répondre?
Juste pour apprécier ...
la chance...
que j'ai d'être...
avec...
- toi. - Que c'est gentil.
"Les cinq magiciens boxeurs..."
Des magiciens boxeurs, des magiciens boxeurs...
Qu'est-ce qu'elle mijote?
Réglons ça comme des vrais. Sans baguette.
J'en ai peut-être vraiment besoin, d'antipsychotiques.
Bart, qu'est-ce que tu fais dans ma chambre!
Je baisse tes stores. Faudrait pas que ton tapis pâlisse.
Tu fais quoi, les mardis et jeudis après l'école?
Toi, tu fais quoi, les mardis et jeudis après l'école?
J'écris des niaiseries au tableau.
As-tu des idées? J'en manque.
Aujourd'hui c'était "les pièges à souris, c'est pas des pantoufles", genre.
Qu'est-ce que tu fabriques?
C'est pas poli de demander, et je suis pas obligée de répondre.
- Je peux écrire ça au tableau? - Si tu veux.
Pas poli de demander, pas obligé de répondre.
Il m'en manque juste un pour le jour du Souvenir.
On se colle dans toutes les positions depuis dimanche...
Un support à serviette, c'est pas fait pour mon poids.
Mais je tombe pas enceinte.
Je me demande si Homer a...
encore des balles dans son fusil.
- Vous avez bien pensé, Marge. - Comment ça?
Regardez.
- Des yeux en X. - Fait que c'est fini, on dirait.
Chérie, je suis désolé.
Va falloir apprendre à aimer les trois enfants qu'on a.
LES CINQ MAGICIENS BOXEURS SAUTENT VITE
Lisa se sauve quelque part deux fois par semaine,
pis c'est tout ce qu'on a.
Pour découvrir ce qu'elle mijote,
j'aurai besoin de l'aide de ses anciennes flammes.
Fait qu'on a tous porté les mêmes livres, hein?
- C'est elle qui a porté les miens. - Tu viens de gâcher ma journée.
Ça va, j'ai atterri sur le matelas!
LE EGGROLL CACHÉ DU PANDA ACCROUPI
"Voyez le brick géant que j'examine près du wharf."
Elle s'est embarquée dans quelque chose de gros...
De beaucoup trop gros. Faut la sauver.
- Qui sait comment rentrer? - On un autre problème.
C'est le Père Mike.
J'peux pas croire qu'on aura jamais un autre enfant.
- Ça va, ici? - Excusez les gars, moment privé.
Non, ça va, on peut leur en parler.
Homer peut pas avoir de bébé, il a pas pris soin de ses têtards.
C'est dommage.
C'est pour ça que je couvre toujours mes prunes de papier d'aluminium.
Ya rien à faire.
Homer, pourquoi tu récupères pas un des échantillons
que t'as vendus à une banque de sperme de Shelbyville?
Tu m'as jamais parlé de ça.
C'est vrai, c'est ça qui a payé ton collier.
- Homie! C'est encore possible! - Homer, c'est le moment de vérité.
Tu dois dire à Marge que tu veux pas d'autres enfants.
Je...
veux des jumeaux!
Ça peut pas être si pire.
CLINIQUE DE FERTILITÉ DE SHELBYVILLE
J'aimerais Alex pour une fille et Xander pour un garçon.
Elle a choisi des noms.
Qui peut penser autant à avoir des enfants.
- Repousse, repousse, repousse! - Eille!
ROUTE HISTORIQUE
Pourquoi on prend pas le chemin qui est plus joli, mais plus long?
Comme ça, la journée sera parfaite!
OK.
Attention!
MOTEL CUP-A-SLEEP INN CHAMBRES DISPONIBLES
SANS RANCUNES TARTES
Un musée de décorations de Noël! On arrête?
MUSÉE DE DÉCORATIONS DE NOËL
OK, mais juste une minute.
ROUTE 33 OÙ ARRÊTER
On doit aller à la boutique de chandelles, à Fudgerama, au centre du zipper,
à la boule de neige, et au Taj Boulette.
On dirait que c'est Paul Bunyan qui fait Shiva.
- Qu'est-ce qu'il fait là, lui? - Je dois m'assurer que Lisa va bien.
S'il faut que ses notes chutent, techniquement, on sera plus une école,
juste un centre d'hébergement d'urgence en cas de tornade.
Rien de particulier ici. À part ces œillets bleus.
Je ne connais qu'une personne qui les utilise.
Meredith Milgram, l'ancienne directrice.
M. MILGRAM, DIRECTRICE
Suivez-moi, mais je vous avertis,
aucun billet ne peut excuser ce qu'on s'apprête à faire.
Dans un wagon bleu, tout en mangeant cinq kiwis frais, vous jouez du xylophone.
C'est trois kiwis de plus que ce à quoi je m'attendais.
Heureusement qu'on a amené le chauffeur.
- Seymour, que faites-vous là? - J'accompagne ces quatre enfants
qui enquêtent sur un papier trouvé parterre.
- Tu n'as rien de mieux à faire? - Malheureusement, non.
- Tu n'as pas changé. - Je sais ce qu'ils font ici.
Ils supportent pas que j'aie un secret.
J'apprends les lettres attachées.
Chacune de ces phrases contient toutes les lettres de l'alphabet.
Vous montrez pas à faire ces dessins-là à l'école?
Non. C'est retiré du programme. Pas de budget, et les professeurs
ont tous oublié comment faire "Q" majuscule.
Deux boucles et une fioriture.
Quelques braves élèves veulent encore apprendre.
Contents? Tout ce temps perdu
pour vous retrouver dans un cours du soir.
Super!
J'peux pas croire qu'on y a passé la journée.
Et moi, que j'ai pu goûter toutes les saveurs de cannes de Noël.
On devrait peut-être prendre une chambre au motel.
UNE BELLE GLACE OÙ RESTER
- Homie, tu as maigri. - Quoi, ma belle?
- Qu'est-ce que... - Je vais reprendre ma place, mon cher.
C'était le fun de passer une journée en couple.
Sans enfants pour tout gâcher.
Je croyais que le but c'était justement d'avoir un autre bébé.
Marge, je voulais juste être un bon mari
en disant que je suis d'accord, pis en sabotant tes plans en secret.
Tu veux pas un autre bébé? Depuis quand?
Ben, à bien y penser, je crois que ça a commencé un peu avant que Bart naisse.
LA NICHE MOTEL
RÉCEPTION CHAMBRES DISPONIBLES
Une chambre pour un, s'il vous plait.
LE NID D'AMOUR
SPA CHEZ KRUSTY
CHEZ NIGHT SHYAMALAN AUBERGE
MOTEL À L'HEURE CAFÉ
Chérie, je m'excuse.
C'est juste qu'on a assez de mal avec trois enfants.
Émotionnellement, financièrement... Je savais pas comment te le dire.
T'avais juste à crier de l'autre bout de la maison, comme d'habitude.
- Bon, c'est mieux, on se parle. - Non, on se parle pas!
- J'ai reçu un appel de toi. - Le bouton s'est accroché tout seul!
Ben, si le bouton veut parler...
Regarde, ils laissent le sirop d'érable sur la table.
Ils font confiance, hein?
Les enfants, aidez votre frère Xander.
C'est lui, le gros pathétique que je serais avec quatre enfants.
Il est où papa? Coucou!
Ah. Il était pas vraiment caché.
C'était mignon. Peut-être qu'on a jamais trop d'enfants.
Je sais ce qu'il pense.
Il pense qu'il veut vraiment un bébé finalement.
Fait que ce serait le moment parfait,
pour changer d'idée et lui dire que j'en veux pas.
Ben, pas question! J'en veux un, plus que jamais!
CLINIQUE DE FERTILITÉ DE SHELBYVILLE
J'crois que j'ai pas rembobiné la cassette, la dernière fois.
J'aimerais ravoir un don fait il y a 15 ans, au nom d'Homer Simpson.
Ou peut-être de Thad Supersperm.
Homer... Homer, c'est le moment de me dire ce que tu veux vraiment.
Tu veux savoir, Marge? Je veux faire un autre Simpson.
Une table est plus solide avec quatre pattes qu'avec trois.
Les cubes sont faits en fromage, pas les pyramides.
Pis tout ce qui est à moitié toi, est assuré d'être à moitié parfait.
Beau discours, mais un autre couple vient de choisir votre dernier échantillon.
Certaine que c'est le dernier?
Il en reste même pas un petit pot?
Non, désolée. Mais le couple est dans la salle à côté.
Peut-être que vous pourriez les convaincre.
PROFIL NOM : THAD SUPERMAN ÉDUCATION : D.E.S., PRESQUE
Je voudrais vous racheter mon échantillon.
- Vous voulez dire qu'il vient de vous? - Tiens, prenez-le. On en a plus besoin.
Bon, je m'attendais à plus de résistance.
Non, non, non, gardez ça pour vous.
Ben là, je suis pas Brad Pitt, mais j'ai quand même de l'allure.
MUR D'ACCOMPLISSEMENTS
Homer? T'en as vendu combien des échantillons?
Tu te rappelles de ma corvette?
- Je pensais que c'était 50 $ chacun. - Exact.
Bon, tout est réglé. Faisons-le ce Thad Supersperm Jr.
Avec un nom de même, il pourrait devenir président.
- Homie, on devrait peut-être attendre. - Quoi?
Y'a peut-être déjà assez de Homer dans le monde.
Mais j'avais vraiment hâte...
Oh boy, t'as raison, Marge.
On peut pas mettre un enfant au monde dans un monde plein d'enfants à moi.
CINÉ-PARC SKYTOP ITCHY ET SCRATCHY, LE FILM 3-D
MÊME CHOSE POUR PLUS CHER
Deux adultes, s'il vous plait.
Bon film, vous deux.
Ça aussi, ce serait plus difficile avec quatre enfants.
Tu sais, j'envoie toujours un chèque au gérant le lendemain.
ITCHY ET SCRATCHY, LE FILM
Sous-titres : Sophie Begin