¡Mosquis!
KRUSTY - HELADO ESCARCHADO ALGODÓN DE AZÚCAR - PONCHE
¡Colibríes, venid a colibrear!
Homie, este grifo está goteando.
Ahora mismo lo arreglo.
Homer, ¿se puede saber cuándo vas a arreglar el grifo?
Enseguida voy.
Homer, ¿vas a arreglar el grifo o no?
Por tercera vez en lo que va de año, sí.
"Enseguida voy, Marge. Ahora lo hago".
Cuando nos casamos tardaba solo seis meses en hacer las cosas.
Mamá, ¿por qué no me hiciste los deberes ayer?
ENTREGAR POR LA MAÑANA
¡No! ¡Tu cara, Lisa, sigue igual!
Tranquilos, chicos.
Creo que tengo por aquí un botiquín de emergencia para socavones.
BOTIQUÍN PARA TERREMOTOS
BOTIQUÍN PARA TSUNAMIS
BOTIQUÍN PARA SOCAVONES
¡Jope! ¿Tengo que subir escaleras? Ni lo sueñes.
¡No pensarás quedarte en el socavón?
Dichosos habitantes de la superficie.
Bueno, ¿cuál es el problema?
KENT BROCKMAN CANAL 6
Mientras los sprinfildianos se hunden en cavilaciones,
TODO SE HUNDE
el peligroso socavón continúa expandiéndose.
UN AGUJERO ENORME
Aunque el socavón es más grande que el pozo
que se tragó a Boba Fett,
es más pequeño que el campo de batalla de Geonosis
en el que Jango Fett fue decapitado por Mace Windu.
¿No eran esos dos sitios del mismo tamaño?
¡No sabía que esto fuera una emboscada!
Bueno, en este pueblo uno se adapta a lo que sea.
Trenes descontrolados, estrellas de NASCAR como Jeff Gordon.
-Hola, Moe. -Hola.
¿Qué te apuestas a que no vuelve?
Creo que me pido el día, Moe.
LA TABERNA DE MOE
¡Eh! El tablón es solo para entrar.
Ojalá aterrices en blando.
Ciudadanos, tómenselo con calma, como Lou.
Hola.
Eliminaremos un espanto con otro espanto
empujando los neumáticos incendiados dentro del socavón.
¡Pero mi coche sigue ahí!
CIUDAD DE SPRINGFIELD
Por primera vez, mi administración ha resuelto un problema.
Hemos llenado el agujero con lo que más temíamos: ¡basura!
ALCALDE PRECURSOR - RUTA 101 - RUTA
ESCUELA ELEMENTAL DE SPRINGFIELD
Justo cuando mi padre había terminado su máster en ingeniería de socavones,
van y lo rellenan.
¿Los créditos son transferibles?
No.
Pues va a tener que reclamar al consejo rector.
Oye, Lisa no ha subido al autobús.
¿Adónde va?
Y yo qué sé. ¿A Empollolandia? ¿Qué importa?
Nunca se comporta de manera irregular.
¡Esto es gravísimo!
Vale. Vamos a seguirla.
ESCUELA ELEMENTAL DE SPRINGFIELD
Si ellos no cogen el autobús, yo tampoco.
¡Qué bien, voy a un accidente!
¿Lisa está cogiendo un taxi?
Me preocupa.
¿Sabe cuánto hay que dar de propina?
¿Qué pone?
"Los cinco magos boxeadores saltan deprisa".
Mi hermanita se ha vuelto medianamente interesante.
Es hora de que actúen los "detectiamigos".
¡Taxi!
Nunca paran a los peliazules.
Hola, señora.
¿Ha venido con su marido a ver un coche nuevo?
No, he venido a comprarme uno yo sola.
Bueno, creo que el Tissan Sensibla es ideal para usted.
Está equipado para una mujer de hoy en día,
incluyendo toda clase de espejos para maquillaje.
Parece un poco pequeño.
¿Qué potencia tiene el motor?
Vaya, así que entiende de coches.
Esta maravilla tiene un RX-12 de 2 cilindros.
Qué raro,
la página web del concesionario dice que el RX-12 de 2 cilindros
tiene un precio en el concesionario de 14.700 dólares.
¿Sabe qué voy a hacer? Voy a hablar con mi jefe.
Aquí dice que usted es el jefe.
Esas webs les están quitando a mis hijos la comida de la boca.
Su perfil de Facebook dice que no tiene hijos.
Resulta que tengo dos Yorkshire,
y esta noche voy a hablarles de usted.
He de reconocerlo, Marge.
Has comprado el coche perfecto para nuestra familia.
Tiene sitio para dos adultos, tres niños y cero abuelos.
¿No oís ese ruido?
-Yo no oigo nada. -Ni yo.
¿Y a qué huele?
Yo creo que huele a coche nuevo.
Pues no me gusta.
BADULAQUE
Pues sigue oliendo.
El dichoso coche no arranca.
Deja que Auto Von Bismarck lo intente.
Vaya.
Pues yo no he podido arrancarlo.
¡Creo que este coche es un trasto!
¡El peor coche de la historia! ¡No me lo puedo creer!
Los limpias van hacia atrás
¡y los cables de la luna térmica trasera
están demasiado juntos!
¡Disculpe!
Señor, el coche está bien.
¿Puedo ser sincero con usted?
Como mecánico, no estoy capacitado para juzgar la salud mental...
Tampoco es que esté descapacitado.
Creo que el problema está en la cabeza de su mujer.
Hay una razón psicológica para que odie este coche.
¿Una razón? Y ¿cuál es?
Lo siento mucho, pero no hay ordenadores de diagnóstico para la mente femenina.
Vaya, un mecánico que te dice la verdad.
Si quiere dejarme a su mujer para que le eche un ojo,
le puedo dejar otra de recambio.
Una yugoslava del 82.
¡No lavo ropa ni beso pupas!
No, gracias.
Marge.
¿Crees que puede haber otra razón para que no te guste este coche?
¿Una razón sentimental?
¿De qué porras estás hablando?
A lo mejor el coche y tú habéis empezado con mal pie.
¿Cuándo crees que empezaron a ir mal las cosas?
De acuerdo. Recuerdo que subimos todos al coche.
Ah, por cierto, el asiento trasero es muy pequeño para los niños.
No sé lo que haríamos si quisiéramos tener otro bebé.
Con este coche, estamos prácticamente renunciando a tener más hijos.
No, Marge. Quiero que profundices en tus sentimientos.
Homer, creo que odio este coche porque quiero tener otro hijo.
¿Un hijo "a propósito"?
¡Sí!
Ojalá hubiera arreglado el grifo.
Homie, quiero tener otro bebé.
¿Y qué pasa con "pedetes"?
Maggie ya no es un bebé.
¡Hace tres meses que se le cerró la fontanela!
Ser madre es mi razón de ser. Y no he terminado de ser lo que soy.
Vale, Homer, no hables. Si necesitas hacer un ruido, silva.
Cuando tu mujer te mira llena de esperanza,
con una idea que destruirá tu vida tal y como la conoces,
tú sonríe, asiente y dale largas hasta que cambie de opinión.
Lo que tú quieras, cielo.
Pues date una ducha porque vamos a intentarlo esta noche.
¡Estupendo! "Intentarlo" significa sexo.
Homer, ¿por qué haces una pausa de tres segundos
antes de contestar a lo yo que digo?
Porque disfruto de la suerte
que tengo de estar contigo.
Qué pensamiento tan maravilloso.
LOS CINCO MAGOS BOXEADORES SALTAN RÁPIDO.
Magos boxeadores.
¿Qué se trae entre manos?
Zanjemos esto como adultos.
¡Fuera varitas!
Quizás sí debería tomar antipsicóticos.
¡Bart! ¿Qué estás haciendo en mi habitación?
Bajar las persianas.
No quiero que se te decolore la moqueta.
¿Qué haces los martes y los jueves después del cole?
¿Qué haces tú los martes y los jueves después del cole?
Escribir chorradas en la pizarra.
Podrías darme ideas, se me están agotando.
Hoy he escrito: "Las ratoneras no son zapatillas".
Bueno, dime qué haces.
Un caballero no pregunta y una dama no habla.
¿Puedo escribirlo en la pizarra?
Supongo.
Un caballero no pregunta y una dama no habla.
Dime una para el día de Martin Luther King.
Mi marido y yo hemos estado acurrucándonos un día sí y otro también.
Y aunque esté mal que yo lo diga, he dejado el pabellón bien alto.
Pero no hemos logrado hacer un bebé.
Así que hemos decidido comprobar si Homer sigue teniendo...
Sus especialistas operativos.
Ha hecho bien en consultar, Marge.
¿Por qué lo dice?
Eche una ojeada.
X en los ojos.
Supongo que se acabó.
Cariño, no sabes cuánto lo siento.
Tendremos que aprender a amar a los tres hijos que tenemos.
LOS CINCO MAGOS BOXEADORES SALTAN RÁPIDO
Lisa va a algún sitio después del cole,
y nuestra única pista es: "Magos boxeadores".
Si queremos saber qué hace,
voy a necesitar la ayuda de todos sus exnovios.
Todos la llevamos en la cartera, ¿no es así, chicos?
Ella llevaba la mía.
Esto acaba de convertirse en una casa árbol del terror.
Tranquilos, he aterrizado en un colchón.
LIGÓN
PANDA EN CUCLILLAS ROLLITO DE PRIMAVERA
Esfinge de cuarzo negro, juzga mi promesa.
Sea lo que sea, esto es mucho para ella.
Mucho.
Tenemos que salvar a esa pobre chica.
¿Alguien sabe cómo llegar a casa?
Tenemos problemas más graves. ¡Es el Padre Mike!
No puedo creer que nunca vayamos a tener otro hijo.
¿Está todo bien por aquí?
Lo siento, chicos. Momento privado de familia.
No, está bien. Podemos compartir esto contigo.
Homer no puede tener hijos porque se ha cargado a los nadadores.
-Es una pena. -Sí.
Por eso yo envuelvo mis ciruelas en aluminio todos los días.
Ya, no podemos hacer nada.
Oye, Homer... ¿Qué tal si pides una de esas muestras
que vendiste hace años al banco de esperma de Shelbyville?
Nunca me contaste nada de eso.
Es cierto.
Así fue como obtuve el dinero para comprarte tu collar.
¡Homie! ¡Aún tenemos una oportunidad!
De acuerdo, Homer. Este es el momento de la verdad.
Tienes que decirle a Marge que no quieres otro hijo.
¡Espero que sean gemelos!
No puede ser tan malo.
CLÍNICA DE FERTILIZACIÓN
Estoy pensando en Alex si es niña y Xander si es niño.
Ya tiene los nombres.
¿Quién gasta tanta energía en tener un bebe?
¡Da largas!
Oye...
RUTA HISTÓRICA
¿Por qué no cogemos la ruta histórica? Es más larga pero más bonita.
Así solo nos quedarán bellos recuerdos de este día.
Vale.
¡Animal!
ALBERGUE LA TAZA
EMPANADAS RELLENAS DE GLORIA
¡Un museo de adornos de Navidad! ¿Podemos parar?
MUSEO DE ADORNOS NAVIDEÑOS
Vale, pero solo un minuto.
Tenemos que ver la tienda de velas, turronarama,
el salón cremallera de la fama, el mundo globo de nieve y el taj albondigal.
Ese Shiva tiene pinta de leñador.
¿Qué hace el director aquí?
Necesito saber qué pasa con Lisa.
Si sus notas bajan, dejaremos de ser un colegio
y pasaremos a ser un refugio para tornados.
Nada interesante que ver aquí.
Excepto por refuerzos azules.
Solo una persona que conozco usa eso:
la anterior directora, Meredith Milgram.
DIRECTORA MILGRAM
Seguidme, pero os lo advierto,
no tenemos autorización para lo que vamos a hacer.
Un pequeño movimiento del enemigo pondrá en peligro seis buques de guerra.
Son tres buques de guerra más de lo que yo esperaba.
Menos mal que hemos traído al conductor.
Seymour, ¿qué estás haciendo aquí?
Cruzar la ciudad con cuatro niños
para investigar un trozo de papel.
¿No tienes nada mejor que hacer?
Por desgracia, no.
El mismo Seymour de siempre.
Yo sé por qué están aquí.
Porque no me dejan tener un secreto. Eso les vuelve locos.
Un paso del enemigo arriesgará seis buques de guerra.
Aprendo a escribir en cursiva.
Todas estas oraciones tienen todas las letras del alfabeto.
¿No les enseñan esos garabatos elegantes en el cole?
Nosotros no.
Está pasado de moda, no hay dinero
y los profesores han olvidado cómo hacer la "Q".
Dos vueltas y un adorno.
Por suerte, algunos alumnos valientes aún quieren aprender.
Espero que os aproveche.
Habéis perdido el tiempo para acabar asistiendo a una clase extraescolar.
¡Qué divertido!
No sé cómo hemos podido pasar todo el día ahí dentro.
He probado los bastones de caramelo de todos los sabores, rojo y blanco.
Quizás deberíamos quedarnos en un motel.
EL RINCÓN DEL NORTE UN LUGAR FRÍO
MÁQUINA DE HIELO ESTROPEADA
Homie, has perdido peso.
¿Qué dices, cariño?
Bueno, chavalote, ya sigo yo. Ahueca.
Qué agradable ha sido disfrutar de un día en pareja.
Sí, y sin niños que lo fastidien.
Creía que el objetivo del viaje era tener otro niño.
Marge, solo estaba siendo un buen marido y fingir que estaba de acuerdo contigo,
mientras en secreto, fastidiaba tus planes.
Entonces ¿no quieres otro bebé?
¿Cuánto tiempo te has sentido así?
Si mal no recuerdo, creo que desde un poco antes de que naciera Bart.
LA CASA DEL PERRO ALBERGUE
Una individual, por favor.
EL NIDO DE AMOR
CENTRO DE ACOGIDA - ENTRADA EL JACUZZI DE KRUSTY
Cariño, lo siento.
Es que lo estamos pasando muy mal teniendo que criar a tres hijos.
Emocional, económicamente, el niño...
No sabía cómo decírtelo.
Gritando desde la otra punta de la casa como sueles hacer.
Bueno, por lo menos estamos hablando.
No estamos hablando.
Me has llamado por el móvil.
¡Si tengo el móvil en el bolso!
El bolso sí sabe lo que quiere.
Dejan el sirope encima de la mesa, ¿eh?
¿Qué te parece? Eso es confianza, ¿eh?
Venga niños, ayudad a vuestro hermano Xander.
Ahí lo tienes.
Con cuatro hijos. Yo sería como ese gordo y patético gañán.
¿Dónde está papi?
¿Dónde se ha ido papi?
¡Aquí está!
Ah, claro. El papi ha estado ahí todo el tiempo.
Qué monada.
Quizás nunca sean demasiados hijos.
Sé lo que está pensando Homer.
Está pensando que ahora quiere un hijo.
Este sería el momento en el que, irónicamente, yo decidiría no tenerlo.
¡Pues no! ¡Quiero un hijo más que nunca!
CLÍNICA DE FERTILIZACIÓN
Ahora que me acuerdo, creo que no rebobiné el vídeo la última vez.
Querría recuperar una donación que hice hace 15 años a nombre de: Simpson, Homer.
O tal vez como: Fulanito Superesperma.
Homer...
Homer, ahora sí que necesito saber qué es lo que quieres de verdad.
Te diré lo que quiero, Marge.
Quiero hacer otro Simpson.
Una mesa con cuatro patas es mucho más estable que una con tres.
Los olmos no dan peras, pero sí dan una buena sombra.
Y todo lo que tenga la mitad de ti, tiene garantizada la perfección al 50%.
Bonito discurso,
pero su última muestra la acaba de elegir otra pareja.
¿Seguro que no quedan más?
Siempre queda un poquito más de ketchup en el bote.
Me temo que no.
Pero están en la sala de espera.
Tal vez pueda convencerlos de que elijan otra.
PERFIL DEL DONANTE FULANITO SUPERESPERMA
Deseo comprarles mi muestra.
¿No estará diciendo que nuestra muestra la donó usted?
Tenga, quédesela. No la queremos.
Vaya, esperaba un poco de regateo.
No, mírese en el espejo. Ni hablar.
Vale, no soy Antonio Banderas, pero tengo un pase.
PIZFARDA
¿Homer?
¿Cuántas muestras vendiste?
¿Te acuerdas del Corvette que tenía?
Creía que solo pagaban 50 dólares por muestra.
Así es.
Bueno, pues listo. Hagamos un Fulanito Superesperma, Jr.
Con ese nombre, puede llegar a presidente.
Homie, quizás deberíamos esperar.
Quizás un Homer en el mundo sea suficiente por ahora.
Pero estaba deseándolo de corazón...
Madre mía.
Tienes razón, Marge.
No quiero traer más hijos a un mundo que ya está lleno de hijos míos.
SKYTOP - AUTOCINE LA PELÍCULA DE RASCA Y PICA
RELANZAMIENTO EN 3D
VEA LO QUE YA HA VISTO PERO PAGANDO MÁS
Dos adultos, por favor.
Espero que les guste, amigos.
Otra cosa que sería difícil de hacer con cuatro hijos.
¿Sabes? Siempre le envío el dinero al dueño del cine al día siguiente.
¡Mosquis!
LA PELÍCULA DE RASCA Y PICA
¡Mosquis!
Traducción: Pilar Hernández, Deluxe