OS SIMPSONS
ALGODÃO DOCE REVESTIDO DE AÇÚCAR DO KRUSTY
Beija-flores, beijem e comam!
Homie, a torneira está a pingar.
Vou já tratar dela.
Homer, quando é que arranjas esta torneira?
Vou já tratar disso!
Arranjas a torneira ou não?
Pela terceira vez este ano, arranjo!
"Eu trato disso, Marge. Eu trato disso..."
Quando nos casámos, só levava seis meses para fazer as coisas.
Mãe, porque é que ontem não fizeste os meus trabalhos de casa?
NOME BART SIMPSON PARA ENTREGAR DE MANHÃ
Não! A cara da Lisa... está igual!
Meninos, tenham calma.
Devo ter um kit de emergência para buracos algures por aqui.
KIT TERRAMOTO, KIT TSUNAMI, KIT VÍRUS ZOMBIE, KIT BURACO
-Meu, tenho de subir escadas? Esquece. -Ninguém fica no buraco!
Raio de habitantes de superfície.
Então, qual é o problema?
CANAL 6
Os habitantes de Springfield estão a ficar com a sensação...
TUDO E OS LAVA-LOUÇAS
...de que o perigoso buraco não cessa de crescer.
UM IMENSO BURACO
Embora seja maior do que o poço do Sarlacc,
que engoliu o Boba Fett,
este buraco é mais pequeno do que a arena de combate de Geonosis,
onde o Jango Fett foi decapitado pelo Mace Windu.
Esses dois lugares não eram sensivelmente do mesmo tamanho?
Não sabia que isto era uma emboscada!
Sabe, nesta cidade, aprendemos a adaptarmo-nos às coisas,
aos monocarris em fuga, à estrela da NASCAR Jeff Gordon.
-Olá, Moe. -Olá.
-Aposto que não o voltamos a ver. -Vou-me embora, Moe.
BAR DO MOE
Ei! Ei! Ei! Ei! A prancha é só para entrar!
Tenta aterrar em cima dos outros traidores.
Povo de Springfield, fiquem calmos, como o Lou.
Yo.
Vamos eliminar um horror com outro,
empurrando a queima de pneus para o buraco.
Mas o meu carro está lá dentro!
CIDADE DE SPRINGFIELD
Pela primeira vez, a minha administração resolveu um problema.
O buraco foi preenchido com a coisa que mais teme: tralha!
PRESIDENTE DA CÂMARA
PIONEIRO ESTRADA 101 TRILHA
ESCOLA PRIMÁRIA DE SPRINGFIELD
Precisamente quando o meu pai acabou o curso online de Engenharia de Buracos,
eles enchem-no!
-Os créditos são transferíveis? -Não.
O tipo tem umas contas a ajustar com o Conselho de Reitores.
A Lisa não entrou no autocarro.
-Onde é que ela vai? -A uma quinta de idiotas? Não quero saber!
Ela nunca faz o que deve!
-Isto é muito importante! -Tudo bem. Vamos segui-la.
Se eles não vão de autocarro, eu também não.
AUTOCARRO ESCOLAR
Vou para um acidente!
A Lisa vai apanhar um táxi? É preocupante. Ele saberá quanto dar de gorjeta?
O que é que diz?
"Os cinco magos do boxe saltam depressa."
Uau! A minha irmã ficou finalmente um pouco interessante.
Parece-me um caso para os "Detetives Parceiros".
Táxi!
Nunca param para cabeças-azuis.
CONCESSIONÁRIO AUTOMÓVEL
Boa tarde. A senhora e o seu marido vieram procurar um carro novo?
Não, vim sozinha.
Penso que o Tissan Sensibla é o carro para si.
Tem tudo o que uma mulher moderna quer,
incluindo todo o tipo de espelhos de maquilhagem.
O carro parece-me pequeno. O motor é potente?
Temos alguém que sabe de carros.
Este menino vem com um RX-12 de dois cilindros.
É estranho, porque o site dos consumidores
diz que o RX-12 de dois cilindros custa 14 700 dólares no concessionário.
Sabe o que vou fazer? Vou falar com o gerente.
Diz aqui que o senhor é o gerente.
Estes sites estão a tirar o pão da boca dos meus filhos.
A sua página do Facebook diz que não tem filhos.
Tenho dois yorkshires e, esta noite, vou falar-lhes de si!
Tenho de admitir, Marge.
Compraste a quantidade de carro perfeita para a nossa família.
Espaço para dois adultos, três crianças e nenhum avô.
Estão a ouvir este barulho?
-Não ouço nada. -Nem eu.
-E que cheiro é este? -Acho que é "cheiro a carro novo".
Não gosto nada.
Ainda me cheira!
O raio do carro não pega.
Deixa o Automobile Von Bismarck tentar.
Bem...
Comigo não pegou! Este carro é uma treta!
O pior carro de sempre! Não posso crer...
Os limpa para-brisas limpam ao contrário,
E as linhas de desembaciamento do vidro de trás estão próximas demais!
Com licença!
Senhor, o carro está ótimo. Posso ser franco consigo?
Como mecânico, não estou totalmente qualificado para avaliar a saúde mental...
Também não está totalmente não qualificado.
Acho que o problema está na cabeça da sua mulher.
Há uma razão psicológica para ela detestar este carro.
Uma razão? O que será?
Lamento, mas não há diagnóstico informático para a mente feminina.
Um mecânico de automóveis que diz a verdade!
Se quiser que examine a sua mulher, posso prever uma substituição.
-É uma jugoslava de 83. -Não lavo roupa nem beijo dói-dóis!
Não, obrigado.
Marge, não achas que pode haver outra razão
para não gostares deste carro?
-Uma razão "sentimental"? -Que conversa é essa?
Talvez tu e o carro tenham começado mal.
Quando é que achas que as coisas começaram a correr mal?
Está bem! Lembro-me que entrámos todos.
A propósito, o banco de trás é muito apertado para os miúdos.
Não sei o que faríamos se tivéssemos outro filho.
Com este carro, estamos basicamente a dizer que não vamos ter mais filhos.
Não, Marge. Quero que explores os teus sentimentos.
Homer, a razão por que detesto este carro é...
-Acho que quero outro filho. -Um filho "de propósito"?
Sim!
Quem me dera ter arranjado a torneira!
-Homie, quero outro bebé. -E a Malcheirosa?
A Maggie não é um bebé!
Tem a moleirinha fechada há três meses!
Eu sou mãe e quero continuar a sê-lo.
Homer, não fales. Se tiveres de emitir um som, assobia.
Quando a tua mulher olha para ti esperançada,
com uma ideia capaz de destruir a vida tal como a conhecemos,
sorri, acena com a cabeça e empata, empata, empata até ela mudar de ideias.
Como queiras, querida.
Toma um duche, porque vamos tentar esta noite!
Muito bem! "Tentar" significa sexo.
Homer, porque é que fazes uma pausa de três segundos
antes de responderes ao que te digo?
Estou só a apreciar...
...a sorte...
...que tenho em estar...
...com...
-...contigo. -Que pensamento maravilhoso.
Os cinco magos do boxe saltam depressa.
Magos do boxe. Magos do boxe.
O que anda ela a tramar?
Vamos resolver isto como adultos. Varinhas pousadas!
-Talvez devesse tomar antipsicóticos. -Bart! O que estás a fazer no meu quarto?
A baixar as persianas. Não quero que a alcatifa perca a cor.
O que fazes às terças e quintas depois das aulas?
O que é que tu fazes às terças e quintas depois das aulas?
Escrevo parvoíces no quadro.
Se tiveres alguma ideia, agradeço. As minhas estão-se a esgotar.
A de hoje foi "ratoeiras não são chinelos" ou assim.
E o que é que andas a tramar?
Um cavalheiro não pergunta e uma senhora não diz.
-Posso usar essa no quadro? -Acho que sim.
Cavalheiro não pergunta, senhora não diz.
Já só me falta uma para o Dia de Martin Luther King.
Eu e o meu marido andamo-nos a enrolar de seis maneiras desde domingo...
E, deixa-me dizer-te, um toalheiro não aguenta o teu peso.
Mas não fizemos um bebé.
Pensei em verificarmos se o Homer tem...
...munições no canhão.
-Fizeram muito bem, Marge. -Como assim?
Vejam isto.
-X no lugar dos olhos. -Então, é isso.
Querida, lamento imenso.
Vamos ter de aprender a amar os três filhos que temos.
OS CINCO MAGOS DO BOXE SALTAM DEPRESSA
A Lisa vai para algures depois da escola dois dias por semana
e só temos os magos do boxe.
Para descobrir o que a Lisa anda a tramar,
preciso da ajuda de todos os seus ex-namorados.
Parece que carregámos todos os mesmos livros, não?
-Ela é que carregou os meus. -Isto ficou uma casa da árvore de terror.
Tudo bem! Aterrei num colchão!
PLAYGAJO
O PANDA AGACHADO CREPES ESCONDIDOS
Esfinge de quartzo preto, avalia o meu voto.
-Seja o que for, é demais para ela. -Demais. Temos de salvar a pobre miúda.
-Alguém sabe como vamos para casa? -Temos problemas mais graves.
É o Padre Mike!
Não acredito que não vamos ter mais filhos.
-Está tudo bem por aqui? -Desculpem. Momentos familiares privados.
Não, tudo bem. Podemos partilhar isto convosco.
O Homer não consegue fazer um bebé porque queimou as munições.
-Que pena. -Pois é.
Por isso é que eu, todos os dias, embrulho as ameixas em papel de alumínio.
Não há nada a fazer.
Homer, e se recuperasses uma daquelas amostras
que vendeste há anos ao Banco de Esperma de Shelbyville?
Nunca me falaste disso.
É verdade. Foi assim que arranjei dinheiro para te comprar o colar.
-Homie! Ainda existe uma possibilidade! -Pronto, Homer. É o momento da verdade.
Tens de dizer à Marge que não queres ter outro filho.
Eu...
...espero que sejam gémeos!
Não há de ser assim tão mau!
CLÍNICA DE FERTILIDADE DE SHELBYVILLE
Estou a pensar em Alex se for uma menina e em Xander se for um menino.
Ela já escolheu nomes.
Quem é que pensa tanto em ter um bebé?
Empata! Empata! Empata!
Olha...
ESTRADA HISTÓRICA 33
Porque não vamos pela estrada histórica, mais comprida mas mais bonita?
Assim, do dia de hoje só vamos ter memórias maravilhosas.
Está bem.
Toma cuidado!
POUSADA A TAÇA DE SONO VAGAS
SEM MAUS RECHEIOS CASA DAS EMPADAS
Um museu de decorações de Natal! Podemos parar?
MUSEU DE DECORAÇÕES DE NATAL
Sim, mas só por um minuto.
PARAGENS DIVERTIDAS DA ESTRADA 33
Queremos ir à loja de velas, ao Fudgerama, ao Corredor de Fechos Famosos,
ao Mundo dos Globos de Neve e ao Taj Almôndega.
Acho que o Shiva costumava ser o Paul Bunyan.
-O que está o Detenção aqui a fazer? -Tenho de saber o que se passa com a Lisa.
Se as notas dela descerem, deixamos de ser tecnicamente uma escola,
passamos a ser um abrigo contra tornados com mesas de voto.
Não vejo de excecional, a não ser os autocolantes de reforço azuis.
Só conheço uma pessoa que os usa,
a minha antecessora, a Diretora Meredith Milgram.
DIRETORA MILGRAM
Sigam-me, mas ficam advertidos.
O que estamos a fazer não está autorizado.
Uma movimentação rápida do inimigo põe em risco seis canhoneiras.
Mais três do que eu previa.
Graças a Deus que trouxemos o motorista do autocarro.
-Seymour, o que fazes aqui? -Ando pela cidade com quatro crianças
a investigar um bocado de papel que encontrámos no chão.
-Não têm nada melhor para fazer? -Infelizmente, não.
-Sempre o mesmo Seymour. -Eu sei porque é que eles estão aqui.
Eles não me deixam ter um segredo. Enlouquecem.
Escrita cursiva. Estou a aprender escrita cursiva.
Estas frases contêm todas as letras do alfabeto.
Não ensinam estes rabiscos giros na escola?
Não. Obsoletos, falta de orçamento
e os professores esqueceram-se como se faz o "Q" maiúsculo.
Dois laços e um floreado.
Felizmente, alguns alunos corajosos ainda querem aprender.
Espero que estejam contentes. Perderam tempo
para encontrar uma aula extracurricular.
Que divertido!
Nem acredito que passámos o dia todo aqui.
Provei todos os sabores das bengalas doces, brancos e vermelhos.
Talvez devêssemos ir para um motel.
CANTINHO DO NORTE UM LUGAR GELADO PARA FICAR
-Homie, perdeste peso. -O que foi, querida?
-O quê? -Eu trato deste assunto, parceiro.
Sabia que ia ser bom passarmos um dia juntos, só os dois.
Sim, sem crianças para estragar tudo.
Pensava que o objetivo desta viagem era ter outro bebé.
Marge, eu estava a ser bom marido
e a fingir concordar contigo, mas a boicotar secretamente a tua agenda.
Então, não queres outro bebé? Há quanto tempo sentes isso?
Olhando para trás, acho que começou pouco antes de o Bart nascer.
A CASOTA DO CÃO MOTEL
RECEÇÃO VAGAS
Quarto para um, por favor.
O NINHO DE AMOR
KRUSTY BANHO QUENTE
M. NIGHT SHYAMALAN CASA DO FIASCO
MOTEL 1 HORA CAFÉ
Desculpa, querida.
É que já é muito difícil cuidar de três filhos.
Emocional e financeiramente, o rapaz... Só não sabia como to dizer.
Gritando pela casa, como fazes com o resto.
-Ótimo! Estamos a falar. -Não estamos a falar!
-O teu telefone acaba de ligar para mim. -Porque estava no bolso!
O bolso sabe o que quer.
Eles deixam o xarope de ácer na mesa?
Que tal? Isto é que é confiança?
Meninos, ajudem o mano Xander.
Lá está ele. O parvalhão gordo e patético que eu seria com quatro filhos.
Onde está o papá? Onde foi o papá? Está aqui!
Pois. O pai não saiu dali.
Foi tão fofo. Talvez os filhos nunca sejam demais.
Eu sei o que o Homer está a pensar.
Está a pensar que agora quer mesmo um bebé.
Ironicamente, este devia ser o momento
em que mudo de ideias e já não quero.
Nem pensar! Quero-o mais do que nunca!
CLÍNICA DE FERTILIDADE DE SHELBYVILLE
Acho que não rebobinei o vídeo da última vez que aqui estive.
Gostaria de recuperar uma doação feita há 15 anos por um Simpson, Homer.
Ou talvez esteja no nome de Thad Superesperma.
Homer, é agora que tenho de saber mesmo o que é que queres.
Eu digo-te o que quero, Marge. Quero fazer outro Simpson.
Uma mesa com quatro pés é mais robusta do que com três.
Os cubos são feitos de queijo, mas as pirâmides são esquemas.
E tudo o que seja metade de ti é garantidamente 50% perfeito.
Belo discurso, mas a última amostra sua acaba de ser escolhida por outro casal.
De certeza que não há mais?
Fica sempre um bocado de ketchup no frasco.
Receio bem que não. Mas o casal está ali à espera na sala.
Talvez os convençam a fazer outra coisa.
NOME DO DADOR: THAD SUPERESPERMA EDUCAÇÃO: DIPLOMA DO SECUNDÁRIO, QUASE
Queria comprar-vos a minha amostra.
-Está a dizer que a amostra veio de si? -Tome, é sua. Não precisamos dela.
Esperava alguma argumentação.
Não, olhe-se no espelho. Tem um argumento de peso.
Bolas. Não sou o Luis Guzman, mas sou apresentável.
QUADRO DA GABAROLICE
Homer? Quantas amostras vendeste?
Lembras-te do Corvette que eu tive?
-Não pagavam só 50 dólares por cada? -Exatamente.
Está tudo resolvido. Vamos fazer um Thad Superesperma Júnior.
Com um nome destes, pode ser presidente.
-Homie, talvez devêssemos esperar. -O quê?
Talvez já haja Homers suficientes no mundo.
Sim. Mas eu queria mesmo...
Caramba. Pois. tens razão, Marge.
Não quero pôr mais filhos num mundo cheio de filhos meus.
SKYTOP DRIVE-IN COMICHÃO E COÇADINHA EM 3D
VEJA O QUE JÁ VIU AGORA MAIS CARO
Dois adultos, por favor.
Desfrutem do filme.
Outra coisa que seria mais difícil com quatro filhos
Sabes, mando sempre um cheque ao gestor do cinema no dia seguinte.
COMICHÃO E COÇADINHA - O FILME
Legendas: Laura Genevrois