OS SIMPSONS
BEM-VINDOS À CENTRAL NUCLEAR DE SPRINGFIELD
UM ESPÍRITO NOBRE ENGRANDECE O HOMEM MAIS PEQUENO
DÓNUTES LARD LAD
ESTE NÃO É O PAI NATAL NÃO O DEIXEM ENTRAR
ESCOLA PRIMÁRIA DE SPRINGFIELD
MAIS 20 DIAS DE GAMANÇO ATÉ AO NATAL
3 DIAS SEM ACIDENTES
CONTOS DO SOFÁ
É a World Series, dois fora, fim da nona série.
Sim, estamos na altura em que o basebol se torna vagamente interessante.
Poderá o Homer Simpson libertar-se do sonho sobre a ansiedade
de não ter estudado para um teste do secundário,
entrar neste sonho e fazer história no parque?
E quem havia de imaginar? Também somos comida!
E, aparentemente, sou casado com uma costeleta de porco
e tenho filhos coxinhas.
Como é que isso aconteceu?
Voltámos...
CERVEJA DUFF
O pitcher, o Esteroide Pai Natal, bate e distribui.
É uma longa bola alta, que recua! Recua!
E a bola estilhaça o céu,
trazendo o próprio oceano para o estádio!
O Simpson escancarou a realidade deste sonho!
Os encarregados do campo estão a tentar puxar a lona,
mas esta transformou-se numa raia e picou-os a todos.
Voltamos já, depois desta palavra do oxigénio,
de que o Homer precisa desesperadamente para viver.
Homer! O telhado está com buracos!
Está a entrar água em casa e nós temos cogumelos na carpete.
Pai, as convocatórias para jurado que enterraste nas traseiras
estão a vir à superfície.
CONVOCATÓRIA PARA JURADO
CREME PARA DENTADURA
Enquanto estiveste lá fora a divagar, a chuva deu-nos cabo da casa.
Marge, numa crise destas, preciso de tempo para uma contemplação silenciosa.
PRIMEIRA IGREJA DE SPRINGFIELD UM REFÚGIO NUM MAR DE PROBLEMAS
BAR DO MOE
O que se passa, Homer?
Tens uma expressão no rosto que eu nunca vi.
Como um daqueles franzir de sobrolho do Charlie Brown.
Estou numa relação abusiva com a vida.
Ela continua a espancar-me, e eu sou cobarde demais para a deixar.
Talvez eu possa beber até morrer.
Não podes. Aguentas demais.
Meu, nunca vi o Homer com tão má cara.
Tens razão. Ele precisa de ajuda profissional.
CERVEJA DUFF DUFF CLARO! AUTOCARRO DE FESTAS
Está gente no Duff!
A vida é demasiado frágil.
Num minuto estamos na nossa rede a beber cerveja,
no minuto seguinte estamos aqui sentados a beber cerveja.
Homer, o teu semblante sombrio transmitiu um ligeiro arrepio gelado...
Que se lixe. Despeço-me.
Janette, Cheryl, arranjem outra boleia para casa.
Vá lá, Chefe. Tive um dia desgraçado.
-Não me pode ajudar? -Desculpa, o máximo que posso fazer
é fingir que te levo a casa.
Agora, sobe para a minha moto imaginária,
põe os braços à volta da minha barriga...
Vamos ter de dividir o combustível.
É aqui que paramos de fingir.
CONTROLO DOS ASPERSORES
O que é que foi agora?
Vens connosco à angariação de fundos da escola.
-Será que este dia ainda pode piorar? -O cão apanhou papeira.
-Os cães não apanham papeira. -Então, explica isto.
Só sabemos que vai custar 800 dólares.
ANGARIAÇÃO DE FUNDOS ESTA NOITE PORQUE OS VIZINHOS VELHOS SÃO FORRETAS
PRISÃO PROCURAM-SE
MÚSICO CLETUS E OS TOCADORES DE CANTIGAS
APOUIA A TUA IXCOLA
Willie, adoro o teu pessoal.
Tenho as calças rasgadas!
LEILÃO SILENCIOSO
Não gosto de leilões silenciosos. Incentiva o suspense.
GRANDE MONTANHA COMBOIO
Sabes que estás a oferecer o preço de tabela.
Sabes, não sabes?
Edna, não sou muito de máscaras,
mas gosto dessa pena no teu cabelo.
Eu gosto da tua atenção carinhosa às mínimas coisas.
Esta noite somos só nós dois, Leitelho.
Olá, parceiros! Agradeço muito a todos
a vossa presença aqui no curral...
Skinner!
As pessoas querem ir para casa! Fala normalmente.
Muito bem, vamos começar o sorteio e saltar o que ninguém quer,
como os projetos artísticos dos vossos filhos
ou um jantar de esparguete com os Van Houtens.
E vamos já direitos ao assunto de que estão à espera,
o mais recente myPad da Mapple!
Podia fazer a minha ciberintimidação no autocarro!
Lembram-se quando foi uma coisa incrível eu ter comprado um telemóvel?
Comprei-te uma rifa para o sorteio do myPad, pai.
Isso é deitar fora o dinheiro da Fada dos Dentes, querida.
Eu nunca ganho nada.
É sempre um parvalhão que ninguém conhece.
-E o vencedor é... -Vais ver.
-Homer Simpson! -Agarrem-no!
Quero dizer...
Só quero dizer que estava a ter o pior dia da minha vida.
Três vivas ao Homer, menos aquele que já lhe demos.
O que mais... Libertem o Tibete! Ouviram! Libertem já o tipo!
Obrigado.
A minha sorte mudou.
É o 13.º sorteio e a primeira vitória do Homer Simpson.
Ao que parece, a sorte dele mudou.
LEILÃO ESCOLAR ESCOLA PRIMÁRIA DE SPRINGFIELD
BEM-VINDO
Olá, sou o Steve Mobbs, a saudar-vos de além-túmulo.
Deixei uma maçã meio comida à porta da sua loja,
o maior dos tributos.
O produto que tem na mão é como um smartphone gigante e caro
que não faz chamadas. Não é incrível?
Agora, carregue no botão "enviar",
e aceite comprar todos os nossos futuros produtos.
E olhe que vamos fazer muita tralha.
Enviar. Enviar.
Não sei, eu...
-Enviar. -Não quero.
Ou compre uma cena da Hewlett-Packard.
Eu envio!
Boa.
Boa...
A MIÚDA QUE SE ARREPENDEU DA TATUAGEM
Esse Etch-A-Sketch para adultos deixou-te bem-disposto.
Deixou, pois. Podes ver isto assim
ou assim, quer queiras quer não.
E tem jogos bestiais, como o "Tapped Out".
NÃO DISPONÍVEL
O "Agrafador Virtual!"
Faz o barulho de um agrafador e nunca fica sem agrafos...
...se não lhe dissermos.
Este dá-nos um bigode fixe dos anos 70.
Sou o Sonny Bono. Atenção àquela árvore!
Qual é que prefere, minha senhora?
O Tom Selleck, o Rollie Fingers, ou o Homem das Pringles?
Sempre achei que o Homem das Pringles tinha uns olhos muito meigos.
-Estás a fazer uma aplicação sem eu saber? -Enviar.
Toma, Homer.
Sabes, quando estás aqui sozinho,
consigo sentir o teu cheiro.
Mas eu não estou sozinho. Estou no FaceTime com o Lenny.
É como fazer paraquedismo com os meus amigos todos!
Vou mandar um SMS ao Carl.
Com o que é que puxas a corda?
Talvez haja uma aplicação que possa usar.
PORCOS VINGATIVOS
Homer, presta atenção!
O quê?
CONDUTOR DISTRAÍDO
Larga isso! Estamos a ser auditados.
Vou ganhar aquele bigode estúpido.
Sou mesmo estúpido.
É esse o myPAD que está a apresentar como despesa da empresa?
E insisto.
SERVIÇO DE FINANÇAS
CENTRAL NUCLEAR DE SPRINGFIELD
Simpson!
TRADUTOR CRONE DE ROSETA
INICIAR GRAVAR
Larga a ardósia de Edison
e traz os costados para a cesura!
A TRADUZIR PASSADO -- PRESENTE
Larga o myPad e volta para o trabalho.
Desculpe, patrão.
As suas admoestações são uma dádiva e redobrarei a minha diligência.
-Excelente! -Fantástico!
-Uh, uh! -Bip, bip!
ZOO DE SPRINGFIELD VEJA OS SEUS AMIGOS ANIMAIS NA PRISÃO
-Pai! -Pai, olha isto!
-Pai, aqui! -Pai, uma mãe girafa está a dar à luz!
Olha, pai, estou a andar no muro do fosso dos leões.
Pai, a girafa bebé está a dar os primeiros passos.
Pai, estou a andar com as mãos e os leões acham que me vão comer!
Podem fazer menos barulho?
Estou a ver se o "Caça-Churros" me diz
onde se comem os churros mais frescos!
Em que país fica o México?
Pai, presta atenção aos teus filhos!
Está bem.
Esta vai ser a minha proteção de ecrã.
Foi só o braço.
-Apanhei-te! -Seu grandessíssimo...
Homie, queres ler para a Maggie antes de ela ir dormir?
ESFREGA O COELHINHO
Ler coisas em papel? Mas somos homens das cavernas?
Querida, no futuro só vais precisar disto.
Homie, parece que estás a pôr todos os ovos no mesmo cesto.
O que queres que faça? Um cesto para cada ovo?
Acho que tens razão.
Acho que vou ter que riscar isto da lista de coisas que digo.
Agora, Maggie, vamos procurar um jogo bom para jogarmos.
"Circo do Krusty Kosher", "Palavras com Inimigos",
"Não Queimes a Torrada", "A Fuga da Prisão do Lenny Dykstra..."
"Relógio de Piza!"
Massa, molho, queijo, cobertura.
Estás a gostar, Maggie?
Há quanto tempo estou a jogar?
Massa, molho, queijo, cobertura.
Então, é assim que faz uma pizza?
Andamos mesmo a passar das marcas.
Massa, molho, queijo, cobertura.
D'oh!
Molho, queijo, cobertura.
Flushy, vai buscar ajuda.
PARA: BART DE: HOMER FELIZ 8.º ANIVERSÁRIO
HOSPITAL DE SPRINGFIELD OBAMACARE A CONTRAGOSTO
Homer, vai ficar bem, mas para o myPad não há esperança.
Tinha a bateria a 88%.
Esta é a parte do meu trabalho que mais detesto.
Falar com gente doida.
Qual de vocês é o YouTube do miúdo pedrado com a anestesia do dentista?
És tu?
Senhor, quando as coisas estavam negras, deste-me luz,
depois apagaste-a, sabendo perfeitamente
que tinha recusado o infernal Mapple Care.
Por favor, dá-me a sabedoria para compreender
a tua mente caprichosa e má.
E, por favor, faz com que a próxima volta do ioiô seja muito alta.
-Ámen. -Ámen.
Ouviram todos isto?
-Homer! Homer! É um milagre! -Fica com as calças, Flanders.
Fico, sim.
Até ir para a cama e as tirar sob as cobertas.
Mas venham cá fora e vejam o milagre!
O myPad ressuscitou?
Não, ainda está onde o enterraste.
AMIGO, TÁBLETE, LANTERNA
Cá está ela, a Santa Gosma.
É este o teu milagre? Uma árvore?
Olhem para mim, transformo raios de sol em açúcares complexos.
-Grande coisa. -Vê melhor.
"Esperança."
Isto é uma daquelas coincidências, tipo Jesus numa tortilha
ou o George Washington numa nota de dólar?
Aprecio que a mensagem esteja escrita com seiva e não com sangue.
Como alguns milagres que eu podia referir.
A Páscoa Judaica.
Bem, seria assim que Deus me enviaria uma mensagem. No meu quintal,
junto à rede, uma palavra pequena escrita com letras grandes.
O que achas que ele me está a tentar dizer, Flanders?
Bem, se me perguntares,
alguém lá em cima está a tentar dizer-te
que, por muitos furos que tenhas na vida,
Deus está lá com o seu pneu suplente, para chegares devagarinho
à próxima estação de serviço.
Não comas o milagre!
Está bem, vou só comer o corpo de Deus. Não é nenhum disparate.
Parece que tens
alguma coisa a moer-te a cabeça, Homer.
Moe, posso acreditar que isto foi uma ocorrência aleatória
ou posso acreditar que uma entidade superior desceu à Terra
e espremeu a seiva da árvore.
Eu escolho a esperança.
-Moe, uma garrafa da tua melhor cerveja! -Aqui tens.
-Duff Adequada. -À esperança!
Nunca antes alguém esteve feliz neste lugar.
E quando comecei era a Feira de Gelados do Moe. Muito mau.
COMUNHÃO EM 30 MINUTOS OU MENOS OU NÃO PAGA O SERVIÇO!
De todas as dádivas que o Senhor nos dá, a maior de todas talvez seja a esperança.
Desculpe, Reverendo, mas estou aqui para falar
de algo um pouco mais importante. A esperança.
Mas eu ia...
Tudo bem, posso ir andar de bicicleta mais cedo.
A esperança está aqui, pessoal, e é verdadeira.
Não está apenas dentro da casa de Deus,
está também fora da minha casa.
Por isso, venham ver a verdade pegajosa e castanha.
SEM ESPERANÇA PARA DESAPARECIDO FESTIVAL DE CINEMA BOB HOPE
A esperança está à minha volta!
Conforme prometido, o milagre.
TEMPLO BETH DE SPRINGFIELD
PRIMEIRA IGREJA EPISCOPAL METODISTA AFRICANA DE SPRINGFIELD
OUTROS
A sério? "Outros"?
-Cletus, o que diz naquela árvore? -Vamos lá soletrar
como a assistente social nos ensinou.
Educativo, sapato, parecido, entrudo, ramo, alta, norte, çapo, amor.
Olha, diz esperança!
Como em Uma Nova Esperança, o filme eu escrevi para a Sandra Bullock.
Fala-vos o homem das noticias Kent Brockman,
desejoso de desmascarar este suposto milagre.
As parvoíces em que as pessoas acreditam.
Agora, fiquem atentos ao sorteio dos números da lotaria.
É o seu dia, de certeza.
CANAL NOTÍCIAS 6
ESPERANÇA
Dou uma nota de 100 dólares a quem me disser
a verdade por detrás desta suposta árvore milagrosa.
Eu aceito o seu dinheiro. A árvore é uma fraude.
Acabei de ganhar 100 dólares. A árvore é verdadeira!
Afinal, o que tem contra a esperança?
Aposto que algo o desiludiu quando era criança.
BASTIDORES SÓ ELENCO
Fala-vos o repórter júnior Kenny Bockelstein,
que investiga as histórias que interessam às crianças.
Sr. Rato, porque não aparece em nenhum desenho animado desde 1933?
Estou a fazer uma pausa, rapaz, e quando estou numa pausa
o rato está morto.
O rato era um homem. Tinha os dentes eram amarelos.
Um hálito nauseabundo.
Perdi a inocência num castelo de contraplacado.
O castelo é de contraplacado?
O Homem-Zangão vai mudar
para o Canal 6.
Adiós, ocho. Não pagas.
CANAL OCHO ESTÚDIOS DO CANAL 6
Ele tem o seu próprio chimpanzé.
Señor Chango!
O Teeny é uma menina?
Espera, é só a parte de baixo.
Fala-vos Kent Brockman do lugar do suposto "Milagre de Springfield".
QUEM É A SEIVA AGORA?
A pergunta é: é a árvore da esperança um milagre?
Decididamente, não.
A bordo do helicóptero do trânsito do Canal 6
sem autorização oficial e abaixo da altitude legal,
conseguimos obter as seguintes imagens.
Como podem ver aqui, uma figura obscura emerge
das trevas, dirige-se à árvore
no quintal dos Simpsons
e, se pararmos e ampliarmos a imagem,
vemos claramente que o sujeito segura uma garrafa de xarope,
com o qual escreve a palavra "esperança".
Xarope de ácer do supermercado.
Não era nenhuma árvore milagrosa de Deus
e não há esperança em Evergreen Terrace.
Apenas um homem misterioso que espalha xarope.
Podemos adicionar isto à lista dos...
...Casos Encerrados do Kent.
OS FAUX PAS DO KENT NA MODA
Podes colocar o logótipo correto?
Esquece o grafismo.
OS CASOS ENCERRADOS DO KEN DENTRO DO CÓLON DO KENT
-Foi tudo uma intrujice. -Embora queimar os chapéus!
A esperança morreu! Queimem as mentiras!
Graças a Deus que não há álcool neste bar,
senão isto ia pelos ares.
Homie? Não vais entrar?
Já não sei em que acreditar.
Talvez seja a altura de chamar Satanás.
-O número é o 212? -Não chames Satanás.
O que é que tem se a mensagem não for um milagre?
A resposta não está num xarope divino nem num táblete.
A resposta é que a esperança que sentiste era verdadeira.
Marge, até agora,
pensava que o teu cabelo era apenas algodão doce azul.
Mas agora sei que é um sólido pão de cérebro.
Homie, tudo te faz lembrar comida.
Vamos para dentro.
Quem é que achas que pintou a palavra na árvore?
Não faço ideia. O importante é que o fizeram.
Deve ter sido a pessoa que sabia que eu precisava muito de esperança.
Sabe, já temos uma nova versão desse táblete.
Mas eu comprei este há três meses.
Sim, é algo que eu costumo fazer e que não me impediu de vir aqui parar,
como teu patrão.
Posso tirar férias no Natal? É o aniversário do meu filho.
Não.
O CINEMA "NÃO MUDE DE CANAL AINDA" APRESENTA:
TOALHAS DE PAPEL BURLY
ALUGUER DE CATAPULTAS
DÓNUTES LARD LAD FIM BEBA DUFF
Legendas: Laura Genevrois