LOS SIMPSON
Bart, ¡basta!
- Podrías caerte. - Es un diablillo.
- Dios mío, ¿está coqueteando conmigo? - Puedo ver de dónde sacó su atractivo.
¡Está coqueteando conmigo! Bien, Homero, recházala con tacto.
No le rompas el corazón.
El niño tiene mucha suerte de ir al parque con su abuelo.
¿Abuelo?
¡Abuelo!
¡Cielos! ¿Llamo a una ambulancia?
¡Ayuda! ¡Un anciano se muere!
¡El abuelo de este niño
es como una mazorca reseca que ruega morir!
¡Soy su padre!
¡No puedo creer que permití que me coquetearas!
¡Largo, patos! ¡No soy tan viejo como para tirarles comida!
¡Soy sexi! ¡Joven y sexi!
Anciano. No soy un anciano. Este dibujo no me considera viejo.
¿No es así, dibujo?
Esas no son las rosquillas de siempre. ¡Son enormes! ¡Con glaseados extraños!
¡Gusanos de gomita! ¡Pedazos de churros!
¡Rosquilla estilo muñeca rusa!
ROSQUILLAS DEL DIABLO
¡Debo comer el resto!
¡No hay más! ¿De dónde salieron esas rosquillas?
No lo sé. El tipo que da los seminarios de acoso sexual las trajo.
En realidad, Carl, bajo ninguna circunstancia laboral
puedes usar la palabra "chichis".
¿Qué hay de "melones"?
¡Fuera de aquí, pervertidos!
Bien, ¿dónde conseguiste estas rosquillas?
De un tipo con un carrito. ¡Podría estar en cualquier parte!
ERIK, EL VIKINGO DÓCIL DEL AMBIENTE DEL TRABAJO
DICE CONQUISTEMOS LA INSENSIBILIDAD
9-1-1. ¿Cuál es su emergencia?
Llamo para reportar un carrito de rosquillas perdido.
No veo nada. ¿Puedes bajar más?
- Pero, jefe, ¡los cables eléctricos! - "Jefe, los cables eléctricos".
¡Baja más!
No. Nada. No.
Veo...
...cuernos del diablo...
...un tridente, una cola puntiaguda, ¡las pezuñas están hendidas!
¡Tenemos el logotipo, gente! ¡Tenemos el logotipo!
Lo lamento, señores, se acabaron.
Solo hago una tanda por día. Cuando se acaban, yo termino.
¿No hay más rosquillas?
¡Prepara más o te disparo!
No bromeo. Vamos.
¿En qué me convertí?
No me siento bien cuando digo: "¿En qué me convertí?"
más de una vez al día.
Te digo algo, podría darte un avance de una rosquilla nueva
que aún está en fase de investigación.
¡Rosquilla de barril de cerveza!
Me honraría estrecharle la mano a quien glaseó esto.
- Soy Terence. - Cuéntame todo sobre ti.
¿Eres de Portland?
Oí que hay gente que viene de ahí.
No, no es así.
Sí, pero Portland ya es muy trillada.
La ciudad solía ser real.
¿Sabes? Ahora hay restaurantes
con dos ubicaciones.
No cerca de mis hijos.
Espera un momento. ¿Tienes hijos? No puedes tenerlos. Mírate.
Tienes un trabajo divertido, un anillo de calavera y no es Halloween.
¡Y tu cinturón es un cinturón de seguridad!
Nadie pensaría que eres un perdedor.
No puedes dejar que la paternidad te retenga.
Mi familia y yo vivimos como nómadas urbanos.
Ya sabes, buscamos una ciudad desconocida
con casas a buen precio.
¡Nuestras casas son las más baratas! ¡La de al lado siempre está en venta!
Veo que le bajan el precio todas las mañanas
cuando salgo a orinar.
Por favor, apresúrense. Rápido.
¡Qué hallazgo!
Debajo de las horribles renovaciones, esta casa tiene huesos Neutra.
En mi casa, encontramos huesos humanos.
Emily y yo siempre soñamos con restaurar una pieza arquitectónica.
Tengo un diploma en Kitsch de mediados de siglo.
Gracias por mostrarnos esta casa, Homero.
Eres buena onda.
¿En serio? ¿Soy buena onda?
- ¿Puedo abrazarte como hombre? - Claro.
¡No sé cómo hacerlo!
Bien, nuestra primera reunión con los nuevos vecinos buena onda.
Ya los deslumbré, son sus palabras, supongo.
¡Así que no lo arruinen!
Tranquilos, niños. Sean ustedes mismos.
Genial, Marge, ¡ahora no podrán dejar de pensar en eso!
Hola, este es mi armadillo, Chewy. Chewy como en México, no el de Star Wars.
El Chewie de Star Wars solo es un hombre en un disfraz,
así que no asusta.
Y este es nuestro bebé, Corduroy...
...y nuestro hijo, T-Rex.
Sí, vecinos. Ya veo.
¿T-Rex? Hasta sus nombres son geniales.
Estos son...
Helado, Salto Bungee y Video Viral.
- ¡Vaya! - ¡Vaya!
Genial.
¡Mira estos juegos de cartas extraños! Oye, ¿tienes Uno?
Sí, cuando tenía uno.
¡Mira estos muñecos del Sargento Actividad!
No, es Jack Combate, el muñeco británico original
que Sargento Actividad copió.
Bien. Tienes una versión vieja y extraña de algo.
Veamos televisión.
¿Televisión? No tenemos una.
- No sabía que era una opción. - Creo que ya es suficiente.
Lisa, vuélvete loca.
Mi papá solo me deja mirar lo que está en su lista.
YO YO Y EL PALACIO DE LAS NUBES
Si no salgo del Palacio de las Nubes, no podré ir a la escuela mañana,
pero ¡el Espíritu Sapo tiene a la tía Ginzee!
"Los científicos prueban que el cielo de gatos existe, pero el humano no".
¡Qué triste!
Son encabezados de mentira. No es un periódico real.
Solo son sátiras.
Ah... ¡sátiras!
CLUB DE AV EL GRADUADO F, MAGO DE OZ D+
Y estas reseñas falsas de películas son muy malvadas,
¡es muy gracioso!
Esas son reales.
Qué gran periódico.
Maggie tiene hambre.
Puedes alimentarla. Corduroy podría comer también.
Eso no es compota de manzana.
No te incomodes frente a otra madre que amamanta.
Amamantar es algo saludable que todas hacemos.
¡Claro que sí!
No hay nada más natural que...
...eso.
Pero Maggie ya...
...me ordeñó hoy.
Homero, creo que debemos irnos. No somos como esta gente.
Mira mi nueva apariencia. Terence me afeitó la cabeza.
¡Estás calvo!
No, ¡soy un joven calvo buena onda! No un viejo calvo y triste.
¡No quiero volver a verlos!
¡Mira, Flanders!
¡Los papás buena onda compartimos el mismo patio!
Creo que ya no podré ser tu mejor amigo.
Para ser honesto, eso me alivia muchísimo.
¡Qué pena! Puedes llorar toda la noche,
pero ¡no me recuperarás!
¡Por fin puedo fertilizar algo!
Quizá no deberíamos ir muy rápido con los nuevos vecinos.
¿Sabes? Tal vez no sea una combinación perfecta.
Tengo un plan para lidiar con eso.
Primer paso, cambiar todo sobre nosotros
hasta que seamos supergeniales. Fin.
Pero siempre te consideré buena onda.
Cariño, no soy buena onda. Nunca lo fui.
No fui a la universidad.
Compré todos mis CD en un autolavado.
Las películas en blanco y negro me enojan. No puedo decir "artesanal".
Solo sé quién es David Cross por la película Alvin y las ardillas.
No solo me gusta Van Halen, sino que creo que mejoran todo el tiempo.
Pero si mis hijos y yo
hacemos lo mismo que hacen Terence y sus hijos,
podría ser un papá genial.
Bueno, querido, si es importante para ti,
creo que podemos intentarlo.
Gracias, cariño. Toma, un brazalete hecho de una película educativa de los 70.
¡Higiene!
DISCOGRÁFICA PROTOZOA
SHOW DEL ROCK LUNES
LUCHA MEXICANA MARTES
CARRERA EN PATINES MIÉRCOLES
FESTIVAL DE CINE JUEVES
¿Tu padre te llevó a un festival de películas coreanas de pandillas?
Sí, ¡fue genial! Este tipo formaba parte
de la pandilla de otro sujeto. Es decir, kkangpae.
Pero luego renunció y se unió a otra kkangpae,
y cuando los de la primera kkangpae se dieron cuenta,
¡estaban tan enfadados que pusieron sus pies en una licuadora!
Luego pasó a un tipo comiendo fideos, ¡y la sangre le salpicó encima!
En el paseo de arte, entramos en una galería
y solo había un chico llorando.
¡Eso era el arte!
¡Los niños son un desastre!
¡Los trajiste a casa exhaustos y pretenciosos!
No, debemos llevarlos a cosas de adultos.
Es el estilo de paternidad de Terence.
¡La paternidad no debería tener estilo! ¡La paternidad trata de horas para dormir
y contraseñas en las computadoras
y castigos complicados que nunca llegas a cumplir!
¿Usas una cadena de billetera?
¡Pareces un barista!
Pues, no te reirás cuando veas cuántos ladrones atrapa esta cosa.
¿Y qué pasa con la bufanda? ¡Está empapada en sudor de tu cuello!
Usar bufandas cuando no hace frío es la esencia de ser buena onda.
¡La esencia!
FELIZ CUMPLEAÑOS T-REX
¡Diablos, mi barba de chivo apenas empieza a crecer!
¿Por qué mi cabello crece de a dos?
Espero que a T-Rex le guste el regalo que le hice.
¿Hiciste? ¿Por qué no le compraste un juguete?
Para las familias buena onda, los regalos hechos en casa
son la forma de demostrar lo increíbles que son.
Si aparezco con un juguete...
...de la tienda, como los que les damos a nuestros hijos,
¡habré fallado!
¡Y estos vaqueros ajustados me habrían aplastado la ingle para nada!
Cielos, ¿esto es una fiesta de cumpleaños
o el lugar donde el tipo malo te mantiene secuestrado en una película?
Sí, esta fábrica solía hacer dirigibles.
A T-Rex le encantan los escapes industriales decadentes.
Solían gustarme. Ahora me gustan los salones abandonados de sindicalistas.
Vamos, amigo, ¡la fiesta es genial!
¡Me encanta la estación de tatuajes temporales!
¿Temporales?
- ¡Quiero bigotes de gatito! - Hecho.
Debe haber un castillo inflable en alguna parte.
¿O quizá una piñata?
- ¡Areola sagrada! - Por favor, únete al círculo de leche.
Me encantaría, pero Maggie es un poco tímida.
Tranquila, puedes usar el delantal de amamantar.
Sigue el juego.
Esto no podría sentirse más natural.
Glub, glub. Es un buen mamífero.
- ¡Un biberón! - ¡De plástico!
- ¡Fórmula! - Eso está muy mal.
Bien, lo admito, Nazis del pezón. Le doy fórmula a mi bebé.
Está bien. Si no quieres amamantar a tu bebé, lo haremos nosotras.
Aléjense. Saben que lo usaré.
Porque me vieron usándolo.
Cámara Pontiac Accordion de 1950.
Siempre viene bien una más de estas.
Zapatos de boliche.
No son antiguos, pero ya saben, si no hay más remedio.
DE: HOMERO
"Dino-genial".
Entiendo, un T-Rex para T-Rex.
¿Cuánto tiempo le llevó pensar en eso?
¡Vaya!
Oye, mi papá se esforzó mucho para hacer eso.
Tomó una clase para aprender a pintar mezclilla.
Qué patético.
Irónicamente, ni siquiera puedo usarlo irónicamente.
RELLENO PARA EDREDONES
Este tipo irá a mi "Tumblr de Pretenciosos".
Nadie habla mal de mi papá, excepto yo.
¡Oye!
Mis vinilos. ¡Mis vinilos!
Tu hijo atacó al mío.
Convirtieron este exmatadero en una zona de violencia.
Creí que hacía dirigibles.
Sí, porque las fábricas nunca se usan para otras cosas.
- Es hora de que se vayan. - ¿Iremos a andar en bici a medianoche?
Sentirse incluido es la alegría más grande de la vida.
Vaya, cielos.
Cielos.
¿Estuviste murmurando toda la noche?
Vaya, cielos.
Teníamos la versión familiar de un bromance
con nuestros increíbles vecinos y tú tuviste que arruinarlo.
Mira, ese niño tiró tu regalo a la basura
y te llamó "pretencioso" y todos se rieron.
- ¿Me llamó "pretencioso"? - Sí, yo te defendí.
¿Tú? ¿Defendiste a tu padre?
Nunca lo habías hecho.
Además, no quería decírtelo,
pero su esposa y sus amigas me menospreciaban
porque no amamanto a Maggie.
¿Qué? Nadie juzga a los melones de mi esposa.
Pues, quizá me equivoqué respecto de esa gente.
¿Quién hubiera imaginado que alguien buena onda sería un idiota?
Pueden irse al infierno.
Sí, así es. La amistad entre los Simpson
y como-sea-tu-apellido se acabó.
Quiero mis plantillas de bigotes.
Bien. Quédatelas.
TÍO RARO, LA CAJA SOCIAL, EL VIZCONDE, OFICINA DEL RINCÓN
Pero tú debes devolverme...
¿Lisa?
Creí que si nos reuníamos, podríamos cambiar
el canal de "Canal de la Contienda" a "Comité Central".
¿Al menos podemos acordar que ambos odiamos a Flanders?
Me gusta, habla con rimas
y es dueño de una tienda extravagante en un centro comercial decadente.
Es como el padre de una película de Wes Anderson.
¡Ya deja de nombrar gente!
Bueno, solo nos cuestionábamos la paternidad
que llevó a Bart a no usar sus palabras con Tiranosaurio.
¿Paternidad?
Déjenme decirles algo, padres buena onda.
Se supone que los padres deben ser aburridos, para que los niños
puedan rebelarse contra algo y volverse geniales lo suficiente
como para casarse y tener hijos que los considerarán aburridos a ellos.
Es el camino natural.
Cuando seas viejo, tus tatuajes quedarán flojos e ilegibles.
Bueno, al menos no pongo un cóctel de químicos corporativos
en el cuerpo de mi bebé.
¿Lo ves? ¿Ves con qué tengo que lidiar, Ned?
Los invitamos aquí y nos pagan
con insultos y juicios de valor.
- Sí, pero hay dos lados en cada... - Hasta Flanders está de acuerdo.
Este es nuestro vecindario, llegamos primero,
así que ustedes deberían irse.
No nos iremos a ningún lado. Nuestra casa ya aparece en Dwell.
No, es cierto.
Cuando haga mi humilde alarde acerca de ese artículo,
la ciudad se volverá tan popular como las zapatillas con dedos.
Vendrán más como nosotros.
BIENVENIDOS A SPRINGFIELD
AMERICA'S APPAREL SUDADERAS DE FUENTES LOCALES
INCENDIO DE NEUMÁTICOS DE SPRINGFIELD
MERCADO DE GRANJEROS DE SPRINGFIELD
TIENDA DE MÚSICA REY TUTANKAMÓN
CLÍNICA DE MARIHUANA MEDICINAL REY TOKE
TIENDA EL CALABOZO DEL ANDROIDE Y TARJETAS DE BÉISBOL
¡Traseros!
ESCUELA PRIMARIA DE SPRINGFIELD
EXPERIMENTO ESCOLAR COOPERATIVO DE SPRINGFIELD
Clase, saluden a sus nuevos maestros de música.
Los Diciembreristas.
Ahora, ¿quién quiere aprender una canción sobre mafias de la prensa e infanticidio?
Ciudad estúpida. Al menos aún tengo la taberna de Moe.
Aunque, probablemente, no vea a dónde se dirige esto.
TABERNA DE MOE
¿Qué pasó aquí?
No lo sé, les gusta todo lo patético de este lugar.
- Hasta las ratas. - ¿Más manchego, Aziz?
- Marge, esto es grave. - La gente buena onda está por doquier.
De alguna manera, hasta hicieron que llueva más.
Yo traje a esta gente a Springfield
y ahora están quedándose con todo.
Es un antro de perdición.
QUE SPRINGFIELD SIGA RARO
OFICINA DE CORREO
Disco Stu descubrió algo nuevo.
¿Qué le pasó a nuestra ciudad? Todos usan ropa del pasado
y computadoras del futuro.
- ¿Dónde consigo polainas? - Casa de Polainas de Apu.
Oye, será mejor que no me ataques otra vez.
Mi mamá me dio un silbato de rescate de policía.
Tuvimos que reemplazar la bola, pero lo demás es original.
Tranquilo, ya no me interesa.
¿Por qué no estás en la fiesta pública?
Esas fiestas son aburridas.
¿Por qué todo te parece aburrido?
No lo sé.
No duermo mucho.
Estuve despierto hasta tarde en un show de cabaret para todo público.
- Lamento haber sido cruel con tu papá. - Está bien. Es bastante aburrido.
- Oye, ¿quieres ver televisión? - ¿Televisión de verdad?
- ¿Con comerciales? - Comerciales terribles.
Pero debería mezclar el fertilizante.
Al demonio con eso, es hora de Krusty.
DESTILACIÓN CASERA CONFECCIÓN DE SOMBREROS
REVISIÓN DE SEDA
TEATRO DE SOMBRAS
ROSQUILLAS DEL DIABLO
Bien, tú ganas. No tenemos que ser amigos,
pero ¿podemos vivir en las fronteras de tu mundo?
¿Como las anguilas que comen el popó de las ballenas?
Sí...
- Lo discutiremos. - Es nuestra forma de decir que no.
¿Qué es ese olor?
Fertilizante sin mezclar y...
- ...¡pósteres de películas cubanas! - ¡Es nuestra casa!
Si las llamas llegan al aceite para rosquillas, el vecindario explotará.
Maldición. ¡El jardín comunitario usa toda la presión de agua!
- Tienes que tener rábanos locales. - Ahora no, Emily.
Dejen de discutir tan a la moda.
Intento llamar al departamento de bomberos.
Lo siento, la campana antigua asustó a los caballos
y huyeron.
¡Su estilo de vida orgánico y natural nos ha condenado a todos!
Entonces, para salvarnos,
¡necesitamos algo antinatural!
Doscientos litros de fórmula para bebé podrán acabar con las llamas.
Matanga.
Doble matanga.
¡La red de bufandas y cadenas de billetera se mantiene estable!
Son necesarias. ¡Son necesarias!
¡Por fin son necesarias!
Lamentamos haberte juzgado, Marge. Tu fórmula nos salvó a todos.
Supongo que me siento un poco mal por no amamantar a mis hijos.
Excepto a Lisa.
Amamanté a Lisa durante nueve meses.
Lo hice, ¡di un abrazo de hombre!
Papi, quiero ir a Krusty Burger con Bart y pedir una comida Laffy!
¡Porque las comidas Laffy vienen con diferentes juguetes!
¡Y debo coleccionarlos todos!
¡Miren! La sección de viajes del New York Times
acaba de nombrar a Springfield como "la ciudad más buena onda".
BAJO TORRES DE REFRIGERACIÓN, UN OASIS DE MODERNISMO
¿Lo ven?
Significa que Springfield se volvió trillada.
¡Por favor! ¡Llévenme con ustedes! ¡Soy una de ustedes!
¡Entendí todas sus referencias!
No importa a dónde vayan,
¡los encontraré!
BREVE MENSAJE SOBRE LA ENERGÍA NUCLEAR ARTESANAL
La energía nuclear era un oficio antes de ser una ciencia.
Es decir, ¿qué tienen de malo las viejas costumbres?
Cuando el uranio venía de un arroyo
y los átomos se dividían a mano...
...luego se transformaban en una clase de electricidad
que iluminaba no solo nuestros hogares...
...sino nuestras almas también.
¿Quién decidió que los electrones que producimos no pueden ser algo más?
Claro, la electricidad casera cuesta más y tiene menos potencia,
pero tal vez ese sea el punto.
La aventura comienza.
Subtítulos: Ana Polo