DIE SIMPSONS
Bart, hör auf!
-Du könntest hinfallen. -Oh, er ist ein süßer, kleiner Schelm.
-Oh, mein Gott, flirtet sie mit mir? -Ist ja klar, warum er so gut aussieht.
Sie flirtet mit mir! Ok, Homer, lass sie sanft abblitzen.
Brich keine Herzen.
Der glückliche Kleine hat sich den Ausflug in den Park mit seinem Großvater verdient.
Grampa?
Grampa!
Oh, mein Gott. Soll ich einen Krankenwagen rufen?
Hilfe! Ein alter Mann stirbt!
Der Großvater dieses Jungen
ist ein verschrumpelter Maiskolben, der um den Tod bettelt!
Ich bin sein Vater!
Ich kann nicht glauben, dass ich Sie mit mir habe flirten lassen!
Haut ab, Enten! Ich bin nicht alt genug, um Essen für euch zu haben.
Ich bin sexy! Jung und sexy!
Alter Mann. Ich bin kein alter Mann. Diese Zeichnung denkt nicht, ich sei alt.
Oder, Zeichnung?
Das sind nicht unsere normalen Donuts. Die sind riesig! Und haben verrückte Toppings!
Gummiwürmer. Churro-Stücke!
Russischer Verschachtelungs-Donut!
TEUFELS-DONUTS
Ich muss den Rest essen!
Sie sind weg! Woher kamen diese Teufels-Donuts?
Weiß nicht. Der Typ, der die Seminare zu sexueller Belästigung hält,
hat sie mitgebracht.
Eigentlich, Carl, gibt es am Arbeitsplatz keine geeignete Verwendung
für das Wort "Titten".
Und was ist mit "Hupen"?
Haut ab, ihr Perverslinge!
Ok, wo hast du diese Donuts gekauft?
Von einem Typen mit einem Wagen. Der könnte überall sein!
DER NICHT-FEINDLICHE KOLLEGE ERIK
ÜBER GEFÜHLLOSIGKEIT
1-1-0. Was ist Ihr Notfall?
Ich möchte einen vermissten Donut-Wagen melden.
Ich sehe nichts. Kannst du tiefer fliegen?
-Aber Chief, die Stromleitungen! -"Aber Chief, die Stromleitungen."
Fliegen Sie tiefer!
Nein. Nichts.
Ich sehe...
...Teufelshörner...
Mistgabel, spitz zulaufenden Schwanz und gespaltene Hufe!
Wir haben das Logo, Leute!
Sorry, Leute. Alles ist weg.
Ich backe einmal am Tag. Wenn alles weg ist, habe ich frei.
Oh, es gibt keine Donuts mehr?
Mach mehr oder ich schieße!
Ich bluffe nicht. Komm schon.
Was ist aus mir geworden?
Es ist kein gutes Gefühl,
wenn man "Was ist aus mir geworden?"
mehrmals am Tag sagt.
Ich könnte Ihnen einen neuen Donut zeigen,
der noch entwickelt wird.
Bierfass-Donut!
Es wäre mir eine Ehre, die Hand zu schütteln, die so etwas glasiert.
-Ich bin Terence. -Erzählen Sie mir alles von sich.
Sie sind aus Portland?
Ich kenne Leute, die von dort kommen.
Nein, kenne ich nicht.
Ja, aber Portland wurde langweilig.
Die Stadt war einmal echt.
Es gibt da zwei Restaurants
mit zwei Standorten.
Nicht bei meinen Kindern.
Moment. Sie haben Kinder? Das kann nicht sein.
Sehen Sie sich an.
Ihr Job macht Spaß, Sie haben einen Totenkopf-Ring
und es ist nicht Halloween,
und Ihr Gürtel ist ein Sitzgurt!
Niemand würde denken, Sie seien ein langweiliger alter Mann.
Oh, Vater zu sein darf einen nicht ausbremsen.
Ich und meine Familie sind "städtische Nomaden".
Wir suchen nach einer unentdeckten Stadt
mit bezahlbaren Häusern.
Unsere Häuser sind die billigsten! Das neben unserem steht zum Verkauf!
Ich sehe jeden Morgen, wenn ich pinkeln gehe,
wie der Preis gesenkt wird.
Bitte überstürzt es.
Was für ein Fundstück!
Unter all den hässlichen Renovierungen stecken in diesem Haus Neutra-Knochen.
In meinem Haus fanden wir menschliche Knochen.
Emily und ich haben immer davon geträumt,
ein architektonisches Meisterwerk zu restaurieren.
Ich habe einen Abschluss in Kitsch des Mittleren Jahrhunderts.
Danke, dass Sie uns dieses Haus gezeigt haben.
Sie sind cool.
Wirklich? Ich bin... cool?
-Kann ich Sie männlich umarmen? -Klar.
Ich weiß nicht, wie.
Unser erstes Treffen mit den coolen neuen Nachbarn.
Ich habe sie schon "umgehauen". Das waren ihre Worte, denke ich.
Also versaut es nicht.
Entspannt euch, Kinder. Seid einfach ihr selbst.
Toll, Marge. Jetzt ist das in ihren Köpfen.
Hey, das ist mein Gürteltier, Chewy. Chewy aus Mexiko, nicht aus Star Wars.
In Star Wars ist Chewie nur ein Mann in einem Kostüm,
deswegen ist er nicht gruslig.
Und das ist unser Baby, Corduroy...
...und unser Sohn, T-Rex.
Ja, Nachbarn. Hab’s verstanden.
T-Rex? Sogar ihre Namen sind cool.
Das sind...
...Eiscreme, Bungeesprung und Virales Video.
-Wow! -Wow!
Cool.
Schau dir diese rätselhaften Kartenspiele an! Hey, hast du Uno?
Hatte ich, als ich Uno war.
Schau mal, diese Sergeant Activity-Figuren!
Nein, das ist Combat Jack, die britische Original-Figur,
von der Sergeant Activity nur ein Abklatsch ist.
Ok. Du hast eine seltsame alte Version von irgendwas.
Lass uns fernsehen.
Fernsehen? Wir haben keinen Fernseher.
-Ich wusste nicht, dass sowas geht. -Ich bin hier fertig.
Lisa, tob dich aus.
Mein Vater lässt mich nur das gucken, was auf seinem Queue ist.
YO YO UND DER WOLKENPALAST
Wenn ich nicht vom Wolkenpalast abspringe, komme ich nicht rechtzeitig zur Schule,
aber der Geist der Unke hat Tante Ginzee!
DIE ZWIEBEL
"Wissenschaftler zeigen, dass der Katzen- Himmel
kein echter Himmel ist!"
Das ist traurig!
Das sind satirische Artikel. Es ist keine echte Zeitung.
Es ist nur Satire.
Oh... Satire.
DIE REIFEPRÜFUNG: 6, ZAUBERER VON OZ: 4+
Diese unechten Filmkritiker sind so fies,
das ist witzig!
Die sind echt.
Tolle Zeitung.
Maggie ist etwas hungrig.
Sie können sie ruhig füttern. Corduroy bekommt auch einen Snack.
Das ist kein Apfelmus.
Sie müssen sich vor einer anderen stillenden Mutter nicht unwohl fühlen.
Stillen ist etwas absolut Natürliches.
Natürlich ist es das!
Es gibt nichts Natürlicheres als...
...das.
Aber Maggie hatte heute schon...
...meine Milch.
Homer, wir sollten gehen. Wir sind nicht, wie diese Leute.
Wie findest du meinen neuen Look? Terence hat mich rasiert.
Du bist kahl!
Nein, ich bin kahl wie eine junge coole Person, nicht alt und traurig.
Die möchte ich nie wiedersehen!
Schau mal, Flanders!
Wir coolen Dads teilen einen Garten.
Jetzt kann ich nicht mehr dein bester Freund sein.
Ehrlich gesagt, ist das eine große Erleichterung.
Heul doch die ganze Nacht,
das bringt mich auch nicht zurück!
Endlich kann ich kompostieren!
Vielleicht sollten wir es mit den neuen Nachbarn nicht überstürzen.
Vielleicht passen wir gar nicht so gut zusammen.
Dafür habe ich einen Plan.
Schritt ein, alles an uns selbst ändern,
bis wir super cool sind. Fertig.
Aber ich fand dich schon immer cool.
Schatz, ich bin nicht cool und war es nie.
Ich war nicht auf dem College.
Ich habe alle meine CDs in einer Autowaschanlage gekauft.
Schwarz-Weiß-Filme machen mich wütend. Ich kann "handwerklich" nicht aussprechen.
Ich kenne aus dem Chipmunks-Film nur David Cross.
Ich mag Van Halen nicht nur, ich denke, sie werden immer besser.
Aber wenn ich und meine Kinder
das Gleiche machen, wie Terence und seine Kinder,
dann könnte ich ein cooler Dad sein.
Ok, Schatz, wenn es dir so wichtig ist,
können wir es probieren.
Danke, Baby. Hier ist ein Armband aus einem Lehrfilm der 70er.
Hygiene!
ROCKKONZERT MONTAG
MEXIKANISCHES WRESTLING DIENSTAG
ROLLER DERBY MITTWOCH
FILMFESTIVAL DONNERSTAG
Ihr wart mit eurem Vater beim koreanischen Gangster-Filmfestival?
Ja, es war toll! Dieser eine Typ war Mitglied
in einer Gang eines anderen Typen, ich meine Kkangpae.
Aber dann ging er in ein anderes Kkangpae,
und als das erste Kkangpae das herausfand,
wurden seine Füße im Mixer geschreddert.
Dann aß ein Typ Nudeln und viel Blut spritzte auf ihn.
Beim Kunstspaziergang waren wir in einer Galerie
und da war nur ein weinender Mann.
Das war die Kunst!
Die Kinder sind schlimm drauf!
Wegen dir sind sie erschöpft und anmaßend.
Nein, die Kinder müssen zu Erwachsenen-Veranstaltungen.
Das ist der Erziehungsstil von Terence.
Erziehung sollte keinen Stil haben! Dabei geht es um Bettzeiten
und Passwörter auf den Computern
und komplizierte Bestrafungen, die man nicht durchzieht!
Trägste du eine Kette am Portemonnaie?
Du siehst aus wie ein Barista!
Es ist unglaublich, wie viele Taschendiebe dieses Ding auffliegen lässt.
Und was soll der Schal? Der ist voller Nackenschweiß.
Einen Schal zu tragen, wenn dafür nicht das richtige Wetter ist, ist cool.
Mega-cool!
HERZLICHEN GLÜCKWUNSCH T-REX
Oh, Mann, mein Schnurrbart ist kaum gewachsen.
Warum wachsen mir immer nur zwei Haare?
Ich hoffe, T-Rex gefällt das Geschenk, dass ich ihm gemacht habe.
Gemacht? Warum hast du ihm nicht einfach ein Spielzeug gekauft?
Mit selbstgemachten Geschenken zeigen coole Familien,
wie umwerfend sie sind.
Mit einem Spielzeug aus dem Laden,
dass wir unseren Kindern schenken würden,
hätte ich hier verloren.
Und ich hätte meinen Speck umsonst in diese Skinny Jeans reingequetscht.
Oh, Mann, ist das eine Geburtstagsparty für ein Kind
oder der Ort, in dem man in einem Film gekidnappt wird?
In dieser Fabrik wurde mal Reifen für Zeppeline hergestellt.
T-Rex liebt verfallende industrielle Anlagen.
Das war mal. Jetzt finde ich verlassene ethnische Gewerkschaftshäuser besser.
Komm schon, das ist eine geile Party!
Cooler Stand für nicht permanente Tattoos.
Nicht permanent?
-Ich möchte Katzen-Schnurrhaare! -Sollst du haben.
Hier muss doch irgendwo eine Hüpfburg sein.
Oder wenigstens eine Piñata?
-Heiliger Strahlenkranz! -Kommen Sie doch in unseren Milchkreis.
Ich würde gerne, aber Maggie ist etwas schüchtern.
Oh, keine Sorge. Sie können ein Stilltuch verwenden.
Spiel mit.
Oh, das könnte sich nicht natürlicher anfühlen.
Glug, glug. Gute kleine Säugerin.
-Eine Flasche! -Plastik!
-Babymilchpulver! -Das ist total falsch.
Gut, ich gebe es zu, ihr Nippel-Nazis. Mein Baby bekommt Babymilchpulver.
Das ist ok. Wenn Sie Ihr Baby nicht stillen möchten, machen wir das.
Haltet euch zurück. Ich meine es ernst.
Ich habe sie schon mal benutzt.
Eine 1950er Faltenbalgkamera von Pontiac.
Noch so eine kann ich immer gebrauchen.
Bowling-Schuhe.
Kein Vintage, aber immerhin ungemütlich.
VON: HOMER
"Dino-Cool"
Ich hab's verstanden. Ein T-Rex für T-Rex.
Wie lange hat er dafür wohl gebraucht?
Oh, Mann.
Hey, mein Dad hat dafür hart gearbeitet.
Er hat einen Kurs für Jeans-Malerei belegt.
Das ist so erbärmlich.
Ich kann das ironischwerweise nicht mal ironisch tragen.
DECKEN-FÜLLMATERIAL
Der Typ kommt auf meinen "Poser-Tumblr".
Niemand, außer mir, redet schlecht über meinen Dad.
Hey, Alter!
Meine Schallplatten!
Ihr Sohn hat meinen angegriffen.
Sie haben dieses ehemalige Schlachthaus zu einem Ort der Gewalt gemacht.
Ich dachte, sie wäre für Luftreifen.
Ja, als ob Fabriken nie umfunktioniert wurden.
-Sie sollten jetzt gehen. -Steht die Radtour um Mitternacht noch?
Eingeschlossen zu werden, ist die größte Freude im Leben.
Oh, Mann.
Sagst du schon den ganzen Abend "Oh, Mann"?
Oh-ho-ho-ho-ho-ho, Mann.
Wir hatten die Familienversion einer Bromanze
mit unseren coolen Nachbarn, und du hast es versaut.
Dieser Junge hat dein Geschenk weggeschmissen,
er nannte dich einen Poser und alle lachten.
-Er hat mich einen Poser genannt? -Ja, ich habe dich verteidigt.
Du? Deinen alten Herrn verteidigt?
Das hast du noch nie getan.
Und ich wollte es dir nicht erzählen,
aber die Ehefrau und ihre Gang haben auf mich heruntergeschaut,
weil ich nicht stille.
Was? Niemand verurteilt die Hupen meiner Frau.
Ok, ich hatte Unrecht bei diesen Leuten.
Wer hätte gedacht, dass eine coole Person ein Idiot sein könnte?
Der Spitzbart kann zur Hölle fahren.
Ja, es stimmt. Die Freundschaft zwischen den Simpsons,
und wie auch immer ihr mit Nachnamen heißt, ist vorbei.
Ich will die Schnäuzer-Schablonen zurück.
Behalt sie doch.
SCHRÄGER ONKEL, SOZIALE BOX, VISCOUNT, ECKBÜRO
Aber du musst mir...
Lisa?
Ich dachte, wenn wir uns alle zusammen setzen,
könnten wir vom "Kleinkrieg-Sender" zum "Höflichkeits-Netzwerk" wechseln.
Können wir wenigstens beide Flanders hassen?
Ich mag ihn, er reimt häufig
und hat einen skurrilen Laden in einem Einkaufszentrum.
Er ist wie der Dad in einem Wes Anderson-Film.
Lass doch endlich mal die Namen sein!
Wie haben nur die Erziehung hinterfragt,
was dazu führte, dass Bart nicht mehr mit Tyrannosaurus sprach.
Erziehung?
Lasst mich euch "coolen Eltern" etwas sagen.
Eltern müssen langweilig sein, damit ihre Kinder etwas haben,
gegen das sie rebellieren können, um so lange cool zu sein,
bis sie heiraten und Kinder haben, für die sie wieder langweilig sind.
Das ist normal.
Wenn Sie alt sind, werden Ihre Tattoos schlaff und unlesbar.
Naja, wenigstens füttere ich mein Kind nicht mit einem Chemie-Cocktail.
Siehst du, womit ich mich herumschlagen muss, Ned?
Wir haben sie eingeladen und sie danken uns
mit Beleidigungen und Urteilen.
-Ja, aber jede Geschichte hat zwei... -Selbst Flanders stimmt uns zu.
Das ist unserer Nachbarschaft, wir waren zuerst hier.
Also sollten Sie gehen.
Wir gehen nirgendwo hin. Über unser Haus wurde gerade im Dwell berichtet.
Oh, nein, es stimmt.
Wenn ich mit diesem Artikel bescheiden angebe,
wird diese Stadt so beliebt wie Zehenschuhe.
Die "Wir-Typen" kommen.
WILLKOMMEN IN SPRINGFIELD
SPRAWL MARKT
AMERIKAS KLEIDUNG PULLOVER AUS LOKALEN ROHSTOFFEN
SPRINGFIELDER REIFENBERG
SPRINGFIELDER BAUERNMARKT
KING TOOTS MUSIKLADEN
KING TOKES MEDIZINISCHES MARIHUANA
ANDROIDE'S DUNGEON & BASEBALL KARTENLADEN
Ärsche!
GRUNDSCHULE
CHARTA CO-OP-EXPERIMENT
Klasse, begrüßt euren neuen Musiklehrer.
Die Dezemberisten.
Wer möchte ein Lied über Presse-Gangs und Kindesmord lernen?
Blöde Stadt. Immerhin gibt es noch Moe's.
Obwohl ich nicht verstehe, wohin das alles führt.
Was ist hier los?
Ich weiß nicht. Den Leuten gefällt alles Schrottige an dem Laden.
-Selbst die Ratten. -Mehr Manchego, Aziz?
-Oh, Marge, es ist schlimm. -Die coolen Leute sind überall.
Irgendwie haben sie selbst das Wetter regnerischer gemacht.
Ich habe diese Leute nach Springfield geholt
und jetzt nehmen sie die Stadt ein.
Es ist ein Höllenloch.
LASST SPRINGFIELD SELTSAM
Disco Stu hat etwas Neues gefunden.
Was ist mit unserer Stadt passiert? Alle tragen Kleidung aus der Vergangenheit
und benutzen Computer aus der Zukunft.
-Wo kann ich Gamaschen kaufen? -Apus Haus der Gamaschen.
Du greifst mich besser nicht erneut an.
Meine Mom hat mir eine aufbereitete Polizeipfeife gegeben.
Wir mussten die Kugel ersetzen, aber alles andere ist Original.
Reg dich ab, ich bin drüber weg.
Willst du zur Block-Party?
Block-Partys sind lahm.
Warum denkst du, dass alles lahm ist?
Weiß nicht.
Ich schlafe nicht viel.
War lange unterwegs, bei einer Burlesque-Show für jedermann.
-Sorry, dass ich fies zu deinem Dad war. -Ist ok, er ist ziemlich lahm.
-Hey, willst du fernsehen? -Echtes Fernsehen?
-Mit Werbung? -Schrecklicher Werbung.
Aber ich sollte den Kompost wenden.
Ist doch egal. Es ist Krusty-Zeit.
HAUSGEBRAUTES HUTMACHER
SIEBDRUCK
SCHATTENPUPPENSPIEL
TEUFELS-DONUTS
Ok, Sie gewinnen. Wir müssen keine Freunde sein,
aber können wir am Rand Ihrer Welt leben?
Ich mag diese Aale, die Wal-Kacke essen.
Ja...
-...darüber reden wir noch. -Das bedeutet bei uns Nein.
Wonach riecht das?
Nicht gewendeter Kompost und...
-...kubanische Filmposter! -Das ist unser Haus!
Wenn die Flammen mein Donut-Öl erreichen, fliegt das ganze Viertel in die Luft.
Verdammt. Der Gemeinschaftsgarten verbraucht das ganze Wasser.
-Du musstest lokalen Rettich haben. -Nicht jetzt, Emily.
Hört mit eurem modischen Streit auf!
Ich versuche, die Feuerwehr anzurufen.
Tut mir leid, unsere alte Feuerglocke hat die Pferde aufgeschreckt
und sie sind weg.
Ihr organischer, total natürlicher Lebensstil verdammt uns!
Also brauchen wir für unsere Rettung
etwas sehr Unnatürliches!
Fünfzig Kilo Milchpulver werden das Feuer löschen.
Grabsch.
Grabsch!
Doppel-Grabsch!
Das Netz aus Schals und Portemonnaie-Ketten hält!
Sie sind notwendig!
Sie sind endlich notwendig!
Es tut mir leid, dass wir Sie verurteilt haben. Ihr Milchpulver hat uns gerettet.
Ich fühle mich etwas schlecht, weil ich meine Kinder nicht stillte.
Außer Lisa.
Lisa habe ich neun Monate gestillt.
Ich habe es geschafft. Eine Männer-Umarmung.
Daddy, ich will mit Bart zu Krusty Burger und dort ein Laffy Meal essen!
In jedem Laffy Meal ist ein anderes Spielzeug.
Und ich will alle sammeln!
Schaut mal! Im Reiseteil der New York Times
wird Springfield "Amerikas coolste Stadt" genannt.
EINLADENDE OASE UNTER DEN KÜHLTÜRMEN
Seht ihr?
Das heißt, Springfield ist ausgelutscht.
Bitte! Nehmt mich mit! Ich bin eine von euch!
Ich habe all eure Hinweise verstanden!
Egal, wohin ihr geht,
ich werde euch finden!
HINWEIS ZU HANDWERKLICHER ATOMKRAFT
Atomkraft war ein Handwerk, bevor es eine Wissenschaft war.
Ich meine, was stimmt mit den alten Methoden nicht?
Als Uran aus einem Bach kam
...und Atome von Hand geteilt wurden...
...dann in eine Elektrizität umgewandelt wurden,
die nicht nur unsere Häuser erhellt...
sondern auch unsere Seelen.
Wer entscheidet, dass die von uns produzierten Elektronen
nicht für etwas Größere stehen?
Ja, handgemachte Elektrizität ist teurer und bringt weniger Strom,
aber vielleicht geht es darum nicht.
Das Abenteuer beginnt.
Untertitel von: Tabea Windgassen