Stopp, Bart! Du kan falle!
For en søt, liten rakkerunge.
Herregud! Flørter hun med meg?
Jeg ser hvor han får utseendet fra.
Hun flørter med meg!
Vær grei med henne. Ikke knus hjertet hennes.
Han er heldig som får være i parken med bestefar.
Bestefar?
Bestefar!
Herregud! Skal jeg ringe etter ambulanse? Hjelp! En gammel mann dør!
Guttungens bestefar er en vissen maiskolbe som trygler om døden!
Jeg er faren hans!
Jeg kan ikke tro at jeg lot deg flørte med meg.
Pigg av! Jeg er ikke gammel nok til å ha mat til dere!
Jeg er sexy! Ung og sexy!
Gammel mann? Jeg er ikke gammel. Tegningen synes ikke det.
Eller hva, tegning?
Det er ikke vanlige smultringer. De er svære, med sprø garnering.
Gelémark! Churrobiter!
Matrjosjkasmultring!
DJEVELSMULTRINGER
Jeg må spise resten.
De er borte! Hvor kom djevelsmultringene fra?
Vet ikke. Fyren som holder trakasserings- seminarene, tok dem med.
Det finnes faktisk ikke et egnet bruksområde på jobb for ordet "mugger".
Hva med "tordensekker"?
Pigg av, pervoer!
Hvor kjøpte du smultringene?
Av en fyr med en vogn. Jeg vet ikke hvor han er.
911, hva gjelder det?
Jeg vil melde om en savnet smultringvogn.
Jeg ser ingenting. Kan du fly lavere?
-Strømledningene! -"Strømledningene!" Fly lavere!
Niks. Niks. Ingenting. Niks.
Jeg ser djevelhorn, høygaffel, spiss hale
og kløyvde hover.
Vi har logo, folkens, vi har logo.
Beklager. Vi er tomme.
Jeg lager én ladning om dagen. Så gir jeg meg.
-Ingen flere smultringer? -Lag flere, ellers skyter jeg.
Jeg bløffer ikke! Gjør det!
Hva har jeg blitt?
Det føles ikke bra å si det mer enn én gang om dagen.
Jeg kan gi deg en forhåndssmak av en ny smultring
som fortsatt er under utvikling.
Ølfatsmultring?
Det vil være en ære å gripe hånden som glaserte denne.
-Jeg heter Terence. -Fortell meg alt om deg.
Er du fra Portland?
Jeg har hørt at folk kan være derfra.
Nei, det har jeg ikke.
Ja, men Portland er så oppbrukt. Byen pleide å være autentisk.
Nå finnes det kjeder der som har to restauranter.
Ikke nær mine barn.
Vent nå litt. Har du barn?
Du kan ikke ha barn. Se på deg!
Du har en morsom jobb, hodeskallering når det ikke er halloween,
og beltet ditt er et setebelte!
Ingen vil tro at du er en teit, gammel mann.
Du kan ikke la deg bli hemmet av å være en far.
Jeg og familien er urbane nomader.
Vi ser etter uoppdagede byer med rimelige hus.
Våre hus er billige. Nabohuset har vært til salgs i en evighet.
Jeg ser dem senke prisen hver morgen når jeg går ut for å tisse.
TIL SALGS
Gjør noe forhastet, vær så snill.
For et funn!
Under all den stygge oppussingen har huset Neutra-bein.
Vi fant menneskebein i huset mitt.
Emily og jeg har drømt om å pusse opp et arkitektonisk mesterverk.
Jeg har en grad i 1950-talls kitsch.
Takk for tipset, Homer. Du er ganske kul.
Jaså? Er jeg kul?
Kan jeg gi deg en manneklem?
Ja visst.
Jeg vet ikke hvordan.
Det er første gang vi henger med de nye naboene.
Jeg har allerede imponert dem, i deres egne ord, antar jeg,
så ikke ødelegg dette.
Slapp av, unger. Bare vær dere selv.
Flott, Marge. Nå har de det i hodet.
Dette er beltedyret mitt, Chuy.
Mexico-Chuy, ikke Star Wars-Chewie.
Star Wars-Chewie er bare en mann i kostyme.
Så han er ikke skummel.
Dette er babyen vår, Corduroy, og sønnen vår, T-Rex.
Naboer. Skjønner.
"T-Rex"? Selv navnene deres er kule.
Dette er Iskrem, Strikkhopp og Viral Video.
Kult.
Se på disse obskure kortspillene.
Har du Uno?
Jeg hadde det, da jeg var uno.
Sjekk disse Sersjant Aktivitet-dukkene.
Nei, det er Strids-Jack,
den britiske dukken som Sersjant Aktivitet plagierte.
Greit. Du har en snål, gammel versjon av noe.
La oss se på TV.
TV? Vi eier ingen TV.
Jeg visste ikke at det var mulig.
Jeg er ferdig her.
Lisa, slå deg løs.
Pappa lar meg bare se på det han har i køen.
YO YO OG SKYPALASSET
Hvis jeg ikke slipper ut av Skypalasset, rekker jeg ikke skolen,
men paddeånden har tante Ginzee!
"Forskere beviser at kattehimmelen finnes, men ikke menneskehimmelen."
Så trist.
Det er vitseoverskrifter.
Det er ikke en ekte avis. Det er bare satire.
Jaha. Satire.
NYTT PÅ DVD
Og de falske filmanmeldelsene er så slemme at det er hysterisk!
De er ekte.
Flott avis.
Maggie er litt sulten.
Du må gjerne amme henne. Corduroy trenger en matbit.
Det er ikke eplesaus.
Ikke vær ukomfortabel når mødre ammer. Det er en sunn ting som alle gjør.
Det stemmer.
Ingenting er mer naturlig enn... det.
Men Maggie har allerede melket meg i dag.
Homer, jeg tror vi bør gå. Vi er ikke som disse menneskene.
Sjekk min nye stil. Terence barberte hodet mitt.
Du er helt skallet!
Jeg er kul og skallet som en ung person, ikke trist og skallet som en gamling.
Jeg vil aldri se disse igjen.
Se her, Flanders! Vi kule fedre deler en monohage!
Vi kan ikke være bestevenner lenger.
Det er ærlig talt en stor lettelse.
Bu-hu-hu! Bare gråt, du. Du vinner meg ikke tilbake.
Jeg kan endelig kompostere!
Kanskje vi ikke bør forhaste oss med de nye naboene.
Vi er kanskje ikke en perfekt match.
Jeg har en løsning.
Første steg: forandre alt ved oss selv til vi er superkule. Slutt.
Jeg har alltid ment at du er kul.
Jeg er ikke kul. Jeg har aldri vært kul.
Jeg studerte ikke.
Jeg har kjøpt alle CD-ene mine på bilvasker.
Svart-hvitt-filmer gjør meg sint. Jeg kan ikke uttale "tradisjanal".
Jeg kjenner bare David Cross fra Alvin og gjengen.
Ikke bare liker jeg Van Halen, men jeg synes de blir bedre.
Men hvis jeg og barna gjør det samme som Terence og hans barn,
kan jeg bli en kul far.
Hvis det er så viktig for deg,
kan vi vel prøve.
Takk, kjære.
Her er et armbånd laget av en undervisningsfilmstripe fra 70-tallet.
Hygiene!
ROCKESHOW - MANDAG
MEKSIKANSK WRESTLING!
RULLESKØYTER - ONSDAG
FILMFESTIVAL - TORSDAG
Tok faren deres dere med på en koreansk gangsterfilmfestival?
Ja, det var herlig. En fyr var med i en annen fyrs gjeng.
Jeg mener kkangpae. Så ble han med i en annen kkangpae.
Da gutta i den første oppdaget det, stakk de beina hans i en blender.
Så sprutet det blod på en fyr som spiste nudler.
På kunstturen var vi innom et galleri som bare var en fyr som gråt.
Det var kunsten!
Barna er ødelagt!
De er utslitt og pretensiøse!
Vi må ta barna med på voksengreier.
Det er Terences barneoppdragelsesstil.
Oppdragelse bør ikke ha en stil.
Oppdragelse handler om leggetider, passord på datamaskiner
og innviklede straffer man aldri gjennomfører.
Går du med en lommeboklenke?
Du ser ut som en barista.
Du vil ikke le når du ser hvor mange lommetyver den fanger.
Hva er greia meg skjerfet? Det er fullt av halssvette!
Å gå med skjerf når det ikke er skjerfvær, er essensen av kulhet.
Essensen.
GRATULERER MED DAGEN, T-REX
Jeg har så vidt fått anlagt bukkeskjegg.
Hvorfor får jeg bare to hår om gangen?
Jeg håper T-Rex liker gaven jeg laget til ham.
Laget? Hvorfor kjøpte du ikke et leketøy?
Hjemmelagde gaver er sånn kule familier viser hvor fantastiske de er.
Hvis jeg kommer med et leketøy fra butikken,
som de vi gir barna våre, har jeg mislykkes.
Da vil den trange jeansen ha most skrittet mitt til ingen nytte.
Er dette en barnebursdag
eller stedet skurker bortfører deg til i filmer?
Fabrikken pleide å lage luftskipdekk.
T-Rex elsker forfalne industrilandskaper.
Det var før. Nå liker jeg forlatte, etniske fagforeningslokaler.
Denne festen er rå.
Jeg digger boden med midlertidige tatoveringer.
Midlertidige?
-Jeg vil ha katteværhår! -Skal bli.
Det må finnes et hoppeslott et sted. I hvert fall en piñata.
KONTOR
Milde areola!
Bli med i melkesirkelen vår.
Gjerne, men Maggie er litt sjenert.
Ta det med ro. Du kan bruke et ammeforkle.
Spill med.
Dette kunne ikke vært mer naturlig.
Glugg, glugg, glugg. For et flinkt pattedyr.
En tåteflaske?
-Plast! -Morsmelkerstatning!
Det er skikkelig feil.
Greit! Jeg innrømmer det, brystvortenazister!
Jeg gir henne morsmelkerstatning!
Det går bra.
Hvis du ikke vil amme babyen din, kan vi gjøre det.
Ligg unna!
Dere vet jeg vil bruke denne! Det så dere!
Pontiac-trekkspillkamera fra 50-tallet. Jeg trenger alltid flere sånne.
Bowlingsko? Ikke vintage, men må man, så må man.
FRA: HOMER
"Dino-kul".
Jeg skjønner. En t-rex til T-Rex.
-Hvor lang tid brukte han på den? -Å, jøss!
Pappa jobbet hardt for å lage den. Han lærte seg å male på denim.
Dette er patetisk. Jeg kan ikke engang bruke den ironisk-ironisk.
DYNEFYLL
Denne fyren havner på Posør-Tumblren min.
Ingen andre enn jeg får snakke stygt om faren min!
Du!
LP-samlingen min!
Sønnen din angrep min.
Dere har gjort dette tidligere slakteriet til et voldsåsted.
Laget det ikke dekk?
Som om fabrikker aldri blir ombygget.
Det er på tide at dere går.
Hva med midnattssyklingen?
Å føle seg inkludert er livets største glede!
Å, jøss. Å, jøss. Å, jøss.
Å, jøss. Å, jøss.
Har du jøsset i hele natt?
Å, jøss.
Vi hadde familieversjonen av en bromance
med våre kule naboer, og du ødela det.
Han kastet gaven din i søpla og kalte deg en posør, og alle lo.
Kalte han meg en posør?
Ja, jeg forsvarte deg.
Forsvarte du faren din? Det har du aldri gjort før.
Jeg ville ikke si det,
men kona og gjengen så ned på meg fordi jeg ikke ammer.
Hva? Ingen får dømme min kones tordensekker.
Kanskje jeg tok feil angående dem. Tenk at en kul person kunne være en tufs!
De kan bukkeskjegge under!
Det stemmer. Vennskapet mellom Simpsons
og hva etternavnet deres enn er, er over.
Jeg vil ha bartesjablongene mine tilbake.
Greit! Behold dem!
ONKEL RARING VICOMTEN
Men du må gi meg tilbake... Lisa?
Jeg tenkte at vi kan bytte kanal fra Feidenettverket til Høflighetssentralen.
Kan vi være enige om at vi hater Flanders?
Jeg liker ham. Han snakker på rim og eier en snål butikk.
-Som faren i en Wes Anderson-film. -Slutt å si navn!
Vi er skeptiske til oppdragelsen som gjorde at Bart angrep Tyrannosaurus.
Oppdragelse?
La meg fortelle dere "kule foreldre" noe.
Foreldre skal være teite,
så barna kan gjøre opprør mot dem ved å bli kule
lenge nok til å gifte seg og få barn som de kan være teite overfor.
Det er naturens gang.
Tatoveringene deres vil bli rynkete og uleselige!
Jeg gir ikke ungen min en kjemisk bedriftscocktail.
Ser du hva jeg har med å gjøre?
Vi inviterte dem hit, og de svarer med fornærmelser og fordommer.
-Ja, men hver sak har to... -Selv Flanders er enig!
Dette er vårt nabolag. Vi var her først, så dere bør dra.
Vi drar ingen steder. Huset vårt ble nevnt i Dwell.
Å, nei! Det er sant!
Når jeg skryter ydmykt av artikkelen, vil byen bli like populær som tåsko.
Oss-typene kommer.
VELKOMMEN TIL SPRINGFIELD
KORTREISTE HETTEGENSERE
SPRINGFIELDS DEKKBRANN
SPRINGFIELDS BONDEMARKED
KING TOOTS MUSIKKBUTIKK
MEDISINSK MARIHUANAKLINIKK
ANDROIDEHULEN
Romper!
SPRINGFIELD BARNESKOLE
SPRINGFIELD KOOPERATIVEKSPERIMENT
Si hallo til deres nye musikklærere, The Decemberists.
Hvem vil lære en sang om tvangsverving og barnedrap?
Dumme by. Jeg har i hvert fall Moe's.
Men ikke lenge, slik dette har utartet.
Hva har skjedd?
Jeg vet ikke. De liker alt som suger her. Selv rottene.
Mer manchego, Aziz?
-Dette er ille. -De kule menneskene er overalt.
De har til og med fått det til å regne mer.
Jeg førte dem til Springfield, og nå har de tatt over.
Det er et helvete!
HOLD SPRINGFIELD SNÅLT
POSTKONTOR
Disco Stu har funnet seg en ny greie.
Hva har skjedd med byen?
Alle går med klær fra fortiden og bruker datamaskiner fra fremtiden.
Hvor kan jeg kjøpe gamasjer?
Apus gamasjehus.
Ikke angrip meg igjen.
Mamma ga meg en gammel politifløyte.
Vi måtte erstatte kulen, men alt annet er opprinnelig.
Jeg har lagt det bak meg. Hvorfor er du ikke på gatefesten?
Gatefester er teite.
Hvorfor synes du alt er teit?
Jeg vet ikke. Jeg sover ikke så mye.
Jeg var ute på et familievennlig burleskshow.
Beklager at jeg var frekk mot faren din.
Det går bra. Han er ganske teit.
Vil du se på TV?
Ekte TV? Med reklamer?
Elendige reklamer.
Jeg burde vende komposten.
Drit i det! Det er Krusty-tid!
HJEMMEBRYGG
HATTEMAKERI
SILKETRYKK
SKYGGETEATER
Dere vinner. Vi må ikke være venner,
men kan vi bo i utkanten av deres verden, som åler som spiser hvalbæsj?
Ja... Vi kan diskutere det.
Det er sånn vi sier nei.
Hva er den lukten?
Uvendt kompost og...
-Kubanske filmplakater! -Huset vårt!
Hvis flammene når smultet, vil hele nabolaget brenne!
Pokker! Felleshagen bruker alt vanntrykket!
-Du måtte ha kortreiste reddiker. -Ikke nå.
Stopp den trendy kranglingen! Jeg ringer brannvesenet.
Beklager. Den gamle brannklokka skremte bort hestene.
Deres økologiske, naturlige livsstil vil bli vår undergang!
Vi trenger noe utrolig unaturlig som kan redde oss.
To hundre liter med morsmelkerstatning vil slukke brannen.
Napp. Napp. Napp.
Dobbelt-napp.
Nettet av skjerf og lommeboklenker holder.
MORSMELKERSTATNING
De er nødvendige!
De er endelig nødvendige!
Beklager at vi dømte deg. Morsmelkerstatningen reddet oss.
Jeg har litt dårlig samvittighet for at jeg ikke ammer barna.
Bortsett fra Lisa.
Jeg ammet Lisa i ni måneder.
Jeg klarte det! Jeg manneklemmet!
Jeg vil gå på Krusty Burger med Bart og spise en Laffy Meal.
De har ulike leker, og jeg må skaffe meg alle!
Se her! Reisespalten i New York Times kaller Springfield "Amerikas kuleste by".
EN TRENDY OASE VENTER
Ser dere?
Det vil si at Springfield er oppbrukt.
Vær så snill! Ta meg med dere! Jeg er en av dere!
Jeg forsto alle referansene deres!
Samme hvor dere drar, så vil jeg finne dere!
TRADISJONELL ATOMKRAFT
Atomkraft var et håndverk før det var en vitenskap.
Hva er galt med gamlemåten?
Da uran kom fra en bekk,
og atomer ble spaltet for hånd
og omdannet til elektrisitet
som ikke bare lyste opp hjemmene våre, men også våre sjeler.
SENTRIFUGEROM
Hvem bestemte at elektronene vi lager, ikke kan stå for noe mer?
Ja, håndlaget elektrisitet koster mer og er mindre effektiv,
men kanskje det er poenget.
Eventyret begynner.
Tekst: Aleksander Kerr