OS SIMPSONS
Bart, para!
-Podes cair. -Ele é tão traquina.
-Meu Deus. Ela está a fazer-se a mim? -Dá para ver de onde vem a beleza dele.
Ela está a fazer-se a mim! Pronto, Homer, dececiona-a devagarinho.
Não partas corações.
A sorte do miúdo de passear no parque com o avô.
Avô?
Avô!
Meu Deus! Quer que chame uma ambulância?
Socorro! Está um velho a morrer!
O avô deste rapaz
é um resmungão chato que implora pela morte!
Eu sou o pai dele!
Nem acredito que permiti que se fizesse a mim.
Desapareçam, patos! Não sou velho o suficiente para ter comida para vocês.
Sou sensual! Jovem e sensual!
Velho. Eu não sou velho. Este desenho não me acha velho.
Pois não, desenho?
Esses não são os dónutes do costume. São enormes! Com coberturas malucas!
Minhocas de gomas! Pedaços de churro!
Dónutes matrioscas!
DÓNUTES DO DIABO
Tenho de comer o resto!
Já não há! De onde vieram estes Dónutes do Diabo?
Não sei. O tipo que dá os seminários sobre assédio sexual
é que os trouxe.
Na verdade, Carl, não há um uso apropriado no trabalho
para a palavra "melões".
E "airbags"?
Desapareçam, pervertidos!
Muito bem. Onde é que compraste estes dónutes?
A um tipo numa carrinha. Pode estar em qualquer lado!
ERIK, O VÍQUINGUE NÃO HOSTIL DO TRABALHO DIZ
VAMOS CONQUISTAR A INSENSIBILIDADE
112. Qual é a urgência?
Quero participar o desaparecimento de uma carrinha de dónutes.
Não vejo nada. Podes descer mais?
-Mas, Chefe, os cabos de alta tensão! -"Mas, Chefe, os cabos de alta tensão!"
Desce mais!
Não. Nada. Não.
Estou a ver...
...cornos de diabo...
...um tridente, uma cauda pontiaguda, os cascos são fendidos!
Encontrámos o logótipo, pessoal! Encontrámos o logótipo!
DÓNUTES DO DIABO
Lamento, senhores, está tudo vendido.
Só faço uma fornada por dia. Quando acabam, vou-me embora.
Já não há dónutes?
Faz mais ou disparo!
Não estou a brincar. Vá lá!
Em que me tornei?
Não é um bom sentimento
quando se diz: "Em que me tornei?"
mais de uma vez por dia.
Fazemos assim. Posso dar-te uma pequena amostra de um novo dónute
que ainda está em fase de I&D.
Um dónute barril de cerveja!
Seria uma honra apertar a mão que fez isto.
-Sou o Terrence. -Conta-me tudo sobre ti.
És de Portland?
Já ouvi falar de gente que é de lá.
Não ouvi nada.
Sim, mas Portland já está esgotada.
Dantes era uma cidade autêntica.
Agora há lá restaurantes
com duas localizações.
Não perto dos meus filhos.
Espera. Tu tens filhos? Não podes ter filhos. Olha para ti.
Tens um trabalho divertido, um anel de caveira sem ser Halloween
e o teu cinto é um cinto de segurança.
Nunca ninguém iria pensar que és um velho chato.
Não podes deixar que o facto de seres pai te pare.
Eu e a família estamos numa de "nómadas urbanos".
Procuramos uma cidade por descobrir
com casas acessíveis.
Não há casas mais baratas que as nossas! A ao lado da minha está à venda ao tempo!
Eles baixam o preço todas as manhãs
quando saio para urinar.
Por favor, atirem-se de cabeça.
Que achado!
Por baixo das horríveis renovações, esta casa tem ossos neutra.
Na minha casa, encontrámos ossos humanos.
A Emily e eu sempre sonhámos restaurar uma obra-prima da arquitetura.
Sou licenciada em kitsch de meados do século.
Obrigado por nos mostrares este lugar, Homer.
És um tipo fixe.
A sério? Sou... fixe?
-Posso dar-te um abraço de homem? -Claro.
Não sei como!
É a nossa primeira saída com os novos vizinhos porreiros.
Eu já os impressionei. Eles é que o disseram, acho eu...
Agora, não estraguem tudo!
Descontraiam, meninos. Sejam vocês mesmos.
Boa, Marge, agora vão ficar com isso na cabeça.
Este é o meu tatu, o Chewy. Do México. Não o Chewie de A Guerra das Estrelas.
O Chewie de A Guerra das Estrelas é só um tipo mascarado.
Não mete medo a ninguém.
E este é o nosso bebé, o Corduroy...
...e o nosso filho, o T-Rex.
Sim, vizinhos. Percebo.
T-Rex? Até os nomes deles são fixes.
Estes são...
...a Gelado, o Bungee Jump e a Vídeo Viral.
Fixe.
Olha para estes jogos de cartas obscuros! Tens o Uno?
Tinha, quando era o único.
Olha estes bonecos todos do Sargento Atividade!
Não, esses são o Jack Combate, o boneco britânico original
que o Sargento Atividade copiou.
Percebi. Tens uma versão anterior e esquisita de qualquer coisa.
Embora ver televisão.
Televisão? Não temos televisão.
- Não sabia que era opção. -Acho que terminei por aqui.
Lisa, passa-te.
O meu pai só me deixa ver o que está nesta lista.
IO IO E O PALÁCIO DA NUVEM
Se não sair do Palácio da Nuvem, não chego a casa a tempo de ir à escola amanhã,
mas o Espírito do Sapo tem o Tio Ginzee!
CIÊNCIA PROVA QUE HÁ CÉU DOS GATOS, MAS NÃO DE HUMANOS
"Ciência prova que há céu dos gatos, mas não há céu de humanos!"
Que tristeza!
São manchetes falsas. Não é um jornal a sério.
É uma sátira.
Uma sátira!
A CEBOLA A PRIMEIRA NOITE F O FEITICEIRO DE OZ D+
E estas críticas falsas de filmes são tão más.
É hilariante!
As críticas são a sério.
Ótimo jornal.
A Maggie está com fome.
Pode alimentá-la à vontade. O Corduroy também já lanchava.
Isso não é sumo de maçã.
Não precisa de ficar desconfortável perto de outra mãe que dá de mamar.
A amamentação é uma coisa saudável que todas fazemos.
Lá isso é!
Não há nada mais natural do que...
...isso.
É que a Maggie já...
...me ordenhou hoje.
Homer, acho que é melhor irmos. Não somos como estas pessoas.
Olha só o meu visual novo. O Terrence rapou-me a cabeça.
Estás todo careca!
Não, sou um careca jovem e fixe! Não um careca velho e triste.
Nunca mais os quero ver!
Olha só, Flanders!
Nós, os pais porreiros, partilhamos o mesmo jardim!
Acho que já não posso ser o teu melhor amigo.
Sinceramente, é um grande alívio.
Podes passar a noite a chorar.
Não é por isso que vou voltar!
Finalmente, posso compostar!
Talvez não devêssemos precipitar as coisas com os novos vizinhos.
Podemos não ser assim tão parecidos.
Tenho um plano para lidar com isso.
Passo um: mudarmos completamente
até sermos superfixes. Fim.
Mas eu sempre achei que eras fixe.
Querida, não sou fixe. Nunca fui fixe.
Não fui para a universidade.
Todos os meus CDs, comprei-os numa lavagem automática.
Os filmes a preto e branco irritam-me. Não consigo pronunciar "artesanal".
Só conheço o David Cross do filme Alvin e os Esquilos.
Não só gosto dos Van Halen como acho que estão cada vez melhores.
Mas, se eu e os meus filhos fizermos
as mesmas coisas que o Terrence e os filhos dele,
posso vir a ser um pai fixe.
Bem, querido, se é assim tão importante para ti,
acho que podemos tentar.
Obrigado. Toma uma pulseira feita da película de um filme dos anos 70.
É sobre higiene!
EDITORA PROTOZOÁRIO
CONCERTO DE ROCK SEGUNDA-FEIRA
LUTA LIVRE MEXICANA TERÇA-FEIRA
DÉRBI DE PATINS QUARTA-FEIRA
FESTIVAL DE CINEMA QUINTA-FEIRA
O teu pai levou-te a um festival coreano de filmes de gângsters?
Sim, e foi ótimo! Havia um tipo que pertencia
ao gangue de outro. Quero dizer, ao kkangpae.
Mas depois desistiu e entrou noutro kkangpae
e quando os tipos do primeiro descobriram
ficaram tão passados que lhe puseram os pés num liquidificador!
Depois, mostraram um tipo a comer noodles que levou com sangue na cara.
Na caminhada da arte, entrámos numa galeria
onde só havia um tipo a chorar.
A obra era ele!
Os miúdos estão uma desgraça!
Trouxeste-os para casa exaustos e pretensiosos!
Não! Temos de levar os miúdos a cenas de adultos.
É o estilo de pai do Terrence.
A paternidade não deve ter estilo! Paternidade é controlar a hora de deitar
e as palavras-chave nos computadores
e aplicar castigos complicados que nunca levas até ao fim!
Estás a usar uma corrente de carteira?
Pareces um barista!
Não te vais rir quando vires os carteiristas que isto apanha.
E esse cachecol? Está encharcado em suor do pescoço!
Usar cachecol fora de época é a essência do fixe.
A essência!
FELIZ ANIVERSÁRIO T-REX
Caramba, a minha pera mal começou a crescer.
Porque é que os meus pelos só crescem aos pares?
Espero que o T-Rex goste do presente que lhe fiz.
Fizeste? Porque não lhe compraste um brinquedo?
Os presentes caseiros são a forma como as famílias porreiras
demonstram o quão fantásticas são.
Se aparecer com "um brinquedo...
...da loja", como os que damos aos nossos filhos,
isso significa que falhei!
E que estas calças apertadas apertaram as minhas partes para nada!
Isto é uma festa de crianças
ou o lugar para onde os maus dos filmes nos levam quando nos raptam?
Pois, esta fábrica fazia pneus para dirigíveis.
O T-Rex adora paisagens industriais decadentes.
Adorava. Agora estou numa de salas de sindicatos étnicos abandonadas.
Então, meu! Esta festa é altamente!
Adoro a barraca de tatuagens temporárias!
Temporárias?
-Quero bigodes de gato! -É para já.
Tem de haver um castelo insuflável por aqui algures.
Pelo menos uma pinhata?
-Santa Auréola! -Junta-te ao nosso círculo de amamentação.
Adorava, mas a Maggie é um pouco tímida.
Não te preocupes, podes usar um avental.
Alinha!
Não podia ser mais natural.
Gluglu. Linda mamífera!
-Um biberão! -Plástico!
-Leite em pó! -Muito mau!
Tudo bem. Eu admito, nazis do mamilo. Dou leite em pó à minha bebé.
Não há problema. Se não queres amamentá-la, nós fazemo-lo.
Para trás! Olhem que eu uso isto.
Já me viram a usá-lo.
Máquina fotográfica Acordeão Pontiac dos anos 50.
Mais uma dá sempre jeito.
Sapatos de bólingue.
Não são vintage, mas numa aflição.
DE: HOMER
DINO-FIXE
Estou a ver, um T-Rex para o T-Rex.
Quanto tempo terá demorado a lembrar-se disto?
Meu!
O meu pai teve muito trabalho para fazer isso.
Fez um curso para aprender a pintar em ganga.
Que patético.
Não consigo vestir isto nem ironicamente.
MATERIAL PARA ESTOFAR
Este tipo vai para os meus apanhados.
Ninguém fala mal do meu pai a não ser eu.
Ó bacano!
Os meus vinis. Os meus vinis!
O teu filho atacou o meu.
Transformaste este antigo matadouro num lugar de violência.
Pensei que faziam pneus para dirigíveis.
Pois, como se as fábricas nunca mudassem de ramo.
-Está na altura de vocês se irem embora. -Andamos de bicicleta à meia-noite?
Sentir-se incluído é o maior prazer da vida.
Meu Deus. Meu Deus. Meu Deus.
Meu Deus. Meu Deus.
Passaste a noite nisso?
Uh. Uh. Uh. Uh. Uh. Meu Deus.
Tínhamos a versão familiar da camaradagem a acontecer
com os nossos vizinhos espetaculares e tu tinhas de estragar tudo.
Ouve, aquele miúdo mandou o teu presente para o lixo,
chamou-te exibicionista, e riram-se todos de ti.
-Chamou-me exibicionista? -Sim, eu estava a defender-te.
Tu? A defender o teu velhote?
Nunca tinhas feito isso.
Além disso, não te queria contar,
mas aquela mulher e o gangue dela olharam-me de lado
porque eu não amamento.
O quê? Ninguém julga os airbags da minha esposa.
Talvez eu tenha julgado mal estas pessoas.
Quem diria que uma pessoa fixe podia ser idiota?
Eles que vão "pera" o inferno.
Pois, isso mesmo. A amizade entre os Simpsons
e os seja-lá-qual-for-o-vosso-apelido acabou.
Devolve-me as minhas formas do bigode.
Na boa. Fica com elas.
TIO ESQUISITO, SOCIAL, VISCONDE, BUROCRATA
Mas tu tens de devolver...
Lisa?
Pensei que, trabalhando juntos, podemos mudar
o canal de "The Feud Network" para "Comity Central".
Podemos ambos concordar, pelo menos, em odiar o Flanders?
Eu gosto dele, fala a rimar
e tem uma loja extravagante num centro comercial decadente.
É como o pai num filme do Wes Anderson.
Cala-te com os teus nomes!
Estávamos apenas a questionar o tipo de educação
que levou o Bart a não usar as palavras com o Tiranossauro.
Educação?
Deixem-me dizer-vos uma coisa, "pais fixes".
Os pais devem ser chatos para que os filhos tenham algo
contra o qual se rebelarem, tornando-se fixes o tempo suficiente
para casarem e terem filhos, com quem serão chatos.
É isto que é natural.
Quando fores velha, as tuas tatuagens estarão descaídas e ilegíveis.
Pelo menos, não enfio uma mixórdia química industrial
no corpo do meu filho.
Vês? Vês com o que tenho de lidar, Ned?
Nós convidámo-los e eles retribuem-nos
com insultos e críticas.
-Sim, mas há duas faces para todas... -Até o Flanders concorda.
Este é o nosso bairro. Chegámos cá primeiro.
Por isso, vão-se embora.
Não vamos a lado nenhum. Saiu um artigo sobre a nossa casa na Dwell.
Não! É verdade!
Quando me vangloriar humildemente sobre este artigo,
esta cidade vai ficar tão popular como os ténis de dedos.
Os "tipos como nós" estão a caminho.
BEM-VINDOS A SPRINGFIELD
O VESTUÁRIO DA AMÉRICA CAMISOLAS DE FORNECEDORES LOCAIS
INCÊNDIO DE PNEUS EM SPRINGFIELD
MERCADO DE AGRICULTORES DE SPRINGFIELD
LOJA DE MÚSICA REI TOOT
CLÍNICA DE MARIJUANA MEDICINAL REI TOKE
A MASMORRA DO ANDROIDE E BASEBOL LOJA DE POSTAIS
Raios!
ESCOLA PRIMÁRIA DE SPRINGFIELD
EXPERIÊNCIA COOPERATIVA DE SPRINGFIELD
Turma, cumprimentem os vossos novos professores de música,
os Dezembristas.
Quem quer aprender uma canção sobre recrutamento forçado e infanticídio?
DÓNUTES DO DIABO
Estúpida cidade. Pelo menos ainda tenho o bar do Moe.
Embora provavelmente não saiba onde isto vai parar.
BAR DO MOE
DUFF RÓTULO AZUL
O que é que aconteceu aqui?
Não sei, eles gostam de tudo o que não presta nesta casa.
-Até das ratazanas. -Mais manchego, Aziz?
-Marge, isto está mau. -A malta fixe está por todo o lado.
Até conseguiram deixar o tempo mais nublado.
Eu trouxe estas pessoas para Springfield,
e agora elas estão a tomar o controlo.
É um inferno!
MANTENHA SPRINGFIELD ESQUISITA
CORREIOS
O Disco Stu descobriu uma cena nova.
O que aconteceu à nossa cidade? Todos usam roupa do passado
e computadores do futuro.
-Onde é que posso comprar polainas? -Na Casa das Polainas do Apu.
É melhor não me atacares novamente.
A minha mãe deu-me um apito da polícia recuperado.
Tivemos de substituir a bola, mas o resto ainda é original.
Relaxa, já superei.
Porque não estás na festa do quarteirão?
As festas de quarteirão são uma seca.
Porque é que achas tudo uma seca?
Não sei.
Não durmo muito.
Cheguei muito tarde de um espetáculo burlesco para todas as idades.
-Desculpa ter sido mau para o teu pai. -Tudo bem. Ele é uma seca.
-Queres ver televisão? -Televisão a sério?
-Com anúncios? -Anúncios péssimos!
Mas tenho de mexer a compostagem.
Que se lixe! Está na hora do Krusty!
CERVEJA ARTESANAL CHAPELEIRO
SERIGRAFIA
SOMBRAS CHINESAS
DÓNUTES DO DIABO
Pronto, ganharam. Não temos de ser amigos,
mas podemos viver nas margens do vosso mundo?
Como aquelas enguias que comem caca de baleia?
Bem...
-...depois falamos. -É assim que dizemos que não.
Que cheiro é este?
Compostagem não mexida e...
-Cartazes de filmes cubanos. -É a nossa casa!
Se as chamas chegam ao óleo dos dónutes, o bairro vai todo pelos ares.
Raios! A horta comunitária está a usar a pressão toda da água.
-Tínhamos de ter rabanetes naturais. -Agora não, Emily.
Acabem com essa discussão intelectual.
Estou a tentar ligar para os bombeiros.
Lamento, o nosso sino de incêndio antigo assustou os cavalos
e eles fugiram.
O vosso estilo de vida orgânico e natural condenou-nos a todos!
Agora, para nos salvarmos,
precisamos de algo completamente não natural!
Duzentos litros de leite em pó para bebé vão apagar aquele fogo.
Oi.
Oi. Oi.
A dobrar.
A rede de lenços e correntes de carteira está a aguentar!
Fazem falta! Fazem falta!
Fazem finalmente falta!
Desculpa por te termos julgado, Marge. O teu leite em pó salvou-nos a todos.
Acho que me sinto um pouco mal por não ter amamentado os meus filhos.
Tirando a Lisa.
Dei-lhe de mamar durante nove meses.
Consegui! Consegui! Dei um abraço de homem!
Pai, quero ir ao Krustyburguer com o Bart, comer um Laffy Meal!
Porque cada Laffy Meal traz um brinquedo diferente.
E eu tenho de os conseguir todos!
Vejam só! A secção de viagens do The New York Times
acaba de nomear Springfield "A Cidade Mais Fixe da América".
SOB AS TORRES DE ARREFECIMENTO FLORESCE UM OÁSIS
Veem?
Isso significa que Springfield já era.
Por favor! Por favor, levem-me convosco! Sou uma de vocês!
Compreendi todas as vossas referências!
Onde quer que vão,
eu hei de encontrar-vos!
BREVE MENSAGEM SOBRE ENERGIA NUCLEAR ARTESANAL
A energia nuclear era um ofício antes de ser uma ciência.
O que é que os métodos antigos têm de mal?
Quando o urânio vinha de um ribeiro
e os átomos eram divididos à mão...
...e transformados no tipo de eletricidade
que iluminava não só as nossas casas...
...mas também as nossas almas.
Quem decidiu que os eletrões que produzimos não representam algo maior?
Claro, a eletricidade feita à mão custa mais e rende menos,
mas talvez seja esse o objetivo.
A aventura começa.
Legendas: Laura Genevrois