LOS SIMPSON
PREMIO MONTGOMERY BURNS
Bienvenidos a la entrega del Premio Montgomery Burns...
PREMIO A LA EXCELENCIA
...a la "excelencia" en el campo de energía alternativa.
Los inventores locales compiten por un salario de un millón de dólares donado
por C. Montgomery Burns como parte de un acuerdo extrajudicial
por causar daños ecológicos de mil millones de dólares.
Ve a buscar una de tus enormes crías.
Primer inventor, tú, conductor de autobús. Dinos lo esencial de tu terrible idea.
Bueno, aproveché el poder ancestral de la esclavitud
para manejar el autobús escolar del futuro.
ESCUELA PRIMARIA DE SPRINGFIELD
¿De quién es este chico?
- Lo llevaré a casa. - Tomarás su lugar.
Quisiera presentar mi máquina de energía perpetua, Kwik-E-Smart.
Hace tres años, me tropecé con el cable, pero las salchichas siguieron girando.
Algunos dicen que están impulsadas por nitratos decadentes,
otros por pequeños insectos debajo de la piel de la salchicha.
Es difícil creer que una vez rechacé un trabajo en Tampa, Florida,
porque creí en esta ciudad.
Eso fue hace 15 años. No te contratarían ahora.
¿Alguno aquí es un verdadero científico?
Sí. En ocasiones, he incursionado en las artes científicas.
Laboratorios Frink, una división de Allied Frink, buena gente,
se enorgullecen de presentar el...
Frinkasonic VMH.
- ¿Y se puede saber qué es VMH? - Ah, sí, es el Vehículo Moyvin-Hoyvin.
Este imán de chicas no magnético
es impulsado en su totalidad por, tú lo adivinaste, ondas sonoras.
Sí, ¿ven? Sus muy apropiados "Oh" y "Ah"
me están impulsando hacia adelante. Es maravilloso.
Eso es un poco más de entusiasmo del que había previsto.
- Por el amor de Dios, pisa el freno. - El silencio impulsa los frenos.
VUELO PROPULSADO POR GOMA
Cuidado, me estoy acercando.
CASTILLO DE RETIRO DE SPRINGFIELD
¿Por qué me eyecta? Es solo un asiento normal.
LLAMARADA EN CASA DE RETIRO CANAL SEIS
- ¡No! - ¡No!
Estoy bien. Iré a vivir con mi hijo.
- ¡No! - ¡No!
Apúrense. Quiero traer al abuelo aquí antes de las tres
para que duerma la siesta a la misma hora que Maggie.
Etiqueté todas estas cajas.
RECUERDOS INÚTILES
No puedo levantar algo tan pesado sin mi faja lumbar.
No puedes levantar tu faja lumbar sin tu faja de faja lumbar.
Ay, no. No podré ayudarte a recoger al abuelo.
Bien. Quédate ahí y cuida el fuerte.
¿Que cuide el fuerte? ¿Con mi dolor de espalda?
Ese tipo tocando el piano es muy hermoso.
¿"Villageville? Construye tu propio pueblo medieval auténtico."
Debo tener algo mejor que hacer.
DESCARGAR
Y clic.
BOSQUE 0%
Por fin, un leñador que hará lo que le diga.
¡Dios mío! Ya empezó a despejar.
Vamos por un claro.
Llámame Deforestador Kelley.
Debo escribir eso y enviárselo a Conan.
Mueve esto aquí, toque.
Fábrica, fábrica.
Granero, silo. Taberna, taberna, taberna...
Burdel. Casa parroquial. Un teatro en los alrededores.
Y... una pila de heno.
"Y el Señor vio lo que Él había hecho, y era bueno".
Sí, así es, tu Señor mete su mano en su pantalón.
Y sí, es la misma mano con la que te di un toque.
MALVAVISCOS ESTILO CIRCENSE DE KRUSTY
CONSTRUIR
Bueno, si he aprendido algo,
es que no puedes tener mucho mineral de hierro.
Tal vez una de tus mozas de la taberna puede lavar la ropa.
- Regresaste. - ¿Pasaste todo el tiempo haciendo
- tareas falsas en una aldea falsa? - Para ellos es real.
- ¿Y Pequeño Ayudante de Santa? - No sé. ¿En el jardín?
¿En el jardín? ¿Y si salió
a través de un túnel a medio hacer hacia el congelador de los Flanders?
TRES DÍAS DESDE EL ÚLTIMO ACCIDENTE
No lo veo por ningún lado. Eres un burro. Perdiste a nuestro perro.
¡Dios mío! Olvidé alimentar a mi burro.
- Gracias. - De nada.
¡Pequeño Ayudante de Santa!
Amo a ese perro, pero sí que es un nombre largo y estúpido.
¡Me fui hace tres semanas!
SE BUSCA PERRO PERDIDO: VIVO O MUERTO. LLAMAR
- ¿Qué demonios? - Ah, sí.
El refugio de animales no recibió ningún galgo.
Solo un perro salchicha, un chow-chow y una mapache embarazada.
Muchas buenas alternativas. ¿Qué tan embarazada está la mapache?
- No queremos un mapache. - Bien, Marge. Que bajen el precio.
Papá, acabo de notar algo. No estás muy molesto por esto.
Oye, Lisa tiene razón.
Eres el único que no ha llorado por el perro.
- No soy un llorón. - ¿Qué? Lloras todo el tiempo.
Lloraste cuando cancelaron el espectáculo que odiabas.
Burlarme de ello me hizo sentir sabio.
- ¿De dónde viene eso? - De la cocina.
- ¡Está vivo! - Y no orinó en el piso.
Para mí, es un día perfecto.
- Ven aquí, amiguito. - Qué bueno verte, Pequeño Ayudante...
Papá, ¿por qué encerraste a nuestro perro en un armario?
- Contestaré eso. Tu padre es un "ideota". - Creo que la palabra es idiota.
¿Cómo entró ahí Pequeño Ayudante de Santa?
Sé qué pudo haber pasado.
Iré a buscar un tentempié,
pero primero, ¿debería introducir la peste negra?
¿Cuál podría ser el daño?
Debo comprar una carreta de cadáveres. Bueno, así es como te atrapan.
LIMPIAVIDRIOS CON AROMA A QUESO SRA. CHEDDARWORTH
Es maravilloso cuántas cosas pueden hacer con sabor a queso.
Sí, bebé, te beberé todo.
Beberé amoniaco Porque sabe a queso
Me pregunto qué pasará
¿Un juglar compuso una canción burlándose de mí?
Torturar, torturar, torturar.
Es hora de mostrarle a este perro algo de amor.
- Buen chico. - Ven aquí, Pequeño Ayudante de Santa.
Buen chico.
Homero, ¿por qué no abrazas al perro?
Él sabe que lo amo, y él me ama.
Es la abreviación de "Tienes razón".
Creo que ni siquiera te gusta Pequeño Ayudante de Santa.
Nunca lo sacas a pasear ni duermes con él en tus brazos.
Y sospecho que has estado comiendo sus golosinas.
¿Por qué son sus golosinas si yo las pagué?
Bien. Seré más bueno con el chico. Nunca fui amante de los perros.
¿En serio? ¿Qué hay de Bongo?
¡Bongo! Te dije que nunca jamás hablaras de Bongo.
¡Jamás!
¿Qué acaba de pasar? ¿Quién es Bongo?
Bongo era el perro de Homero cuando él era niño.
- Aún es mi perro. - Lo tuvimos hace años.
No sé qué acabas de decir, pero está mal. Mal, mal, mal.
Yo trabajaba muchas horas en la Fábrica de Vapor de Springfield.
Estaba muy cansado cuando volvía a casa.
Luego el pequeño Homero comenzaba a llorar y a llorar...
...pero Bongo sabía qué hacer.
Ahora, querida, podemos ver Mannix como una pareja.
Pero como toda historia verdadera, esta tiene un final desagradable.
¿Tienes una historia con un final?
Todas mis historias tienen finales ahora.
Están poniendo algo en mi gelatina en el asilo.
En fin, Homero y ese perro
eran tan inseparables como las Navidades y los pensamientos suicidas.
HOMERO
EXAMEN SORPRESA
BAJAR FUEGO
ESCUELA
ABE, TE DEJO. -MONA
No tenía idea.
Luego llegó el trágico día en el que el Sr. Burns estaba presionando
por el visto bueno en su planta nuclear...
NUCLEAR DE SPRINGFIELD ¡PRÓXIMAMENTE!
...y estaba regalando isosapos rellenos a todos los niños.
Ten un juguete. No frustres mi ambición. Mira, hasta hablan.
Los brotes de cáncer son sucesos aleatorios.
Qué aterrador. Puedes quedarte con el mío, Bongo.
Esos juguetes son sobornos de la gente, pequeño mocoso con buen corazón.
ISOSAPOS
Me mordió.
Sácalo de aquí, hijo. ¡Ahora!
- Señor Burns, lo siento mucho. - Estaré bien.
Cuando tenga a tu perro moribundo en mis brazos y sienta su rabo tieso.
Señor, sabe que está en un evento de relaciones públicas para niños.
- Trae al payaso. - ¡Hola!
Lady Godiva se corta el pelo, ¿cierto? Y... ¿Niños?
No hay problema. Pasaré a mi material limpio.
La hija del granjero, no.
Ahí va un muchacho de Nantucket, no. Traigan al mono.
La próxima vez conseguiré un mono más pequeño.
¡Bien!
Entonces, el señor Burns quería matar al perro de Homero.
Homero no tenía idea. Era muy inocente y regordete.
Porque ahora, es solo estúpido y gordo.
- Concéntrate. - Ah, sí. El pequeño Homero no lo sabía.
CONTROL ANIMAL DE SPRINGFIELD
Pero Burns desató a la perrera local para que trajera a Bongo.
El pequeño Homero tenía un perro Y su nombre era Bongo
B-O-On-On-Go
Entra rápido.
Esto fue antes del día de asientos de seguridad
y poder detenerse por completo para que tu hijo suba.
NECESITO UN AVENTÓN A LA ESCUELA DE PIANO
Cuando Dios cierra una puerta, abre una tienda de armas.
Espera. ¿Cómo supiste lo que Herman dijo? Estabas conduciendo.
Escribió una autobiografía.
ADIÓS A LAS ARMAS POR HERMAN HERMANN
YO, EL BRAVUCÓN ESCRITO POR NELSON MUNTZ
POSTALES DESDE EL SETO POR EL JARDINERO WILLIE
LLORANDO POR DENTRO POR EL DR. HIBBERT
En fin...
Hijo, tengo una idea.
- ¿Un hueco junto al asiento para mi taza? - Qué idea estúpida.
Los muslos están para sostener tazas. Ahora, agárrate fuerte.
FÁBRICA DE SALCHICHAS NIÑOS, ¡PASEN A VER CÓMO SE HACE!
Huele las salchichas, Lou.
Sí. ¿Seguro que el programa Gran Hermano no podía encontrarme a nadie más?
Sí, bueno, tú también fuiste mi última elección, ¿sí?
Inclinación...
Soy un fracaso como atrapaperros.
- ¿Qué hago ahora? - Bueno, mi sueño es ser jefe de policía.
No, no puedes, porque ese es mi sueño. Yo seré jefe de policía.
Bueno, entonces, seré el vocero de mi gente, como Ralph Abernathy.
Ralph, me gusta ese nombre.
HISTORIAS DE ORIGEN HERMAN WIGGUM LOU RALPH
Vaya, esta historia está llenando muchos vacíos.
Pero quiero saber de papá y su corazón roto.
Tu padre perdió mucho en su vida: su pelo, su madre,
más juegos de Monopoly que cualquier hombre debería.
Iría a la cárcel y se quedaría allí porque ama la vida fácil,
pero creo que perder ese perro fue el golpe más duro.
- ¿Adónde vamos, papi? - ¿Recuerdas a la vieja vecina, Viola?
Bueno, se mudó al campo, donde no había límite
de la cantidad de perros que podría tener una señora.
¿La señorita Viola? ¿No está loca?
Hijo, muchas personas están locas hasta que necesitas algo de ellas.
Sabía que Bongo tendría un buen hogar ahí
y que Burns nunca lo encontraría.
Dios, señorita Viola, quiero que tú y tu esposo sepan
cuánto aprecio esto.
Bueno, entremos al perro.
- Vamos. - Hijo...
...¿por qué no le das tu camiseta para que te recuerde?
Bien.
¿En cuánto tiempo volveremos a buscarlo?
Tenía que decirle a mi niño que regalábamos a su perro para siempre.
No sabía siquiera si un niño de seis años podría entender el concepto.
¿Qué? No. ¡No! ¡Bongo!
Al parecer, se dio cuenta rápido.
Tu padre estaba destrozado.
Las mujeres y su llanto.
Termina la maldita historia.
Tengo un juego de hockey esta noche.
Cuando finalmente volví a la casa...
Simpson, libera tu perro.
Ya se fue adonde nunca podrás encontrarlo.
Soy un hombre poderoso, Simpson.
Puedo ir a McDonald's, pedir sopa, y la harán.
Adelante.
Tengo un exterminador eléctrico de insectos y no tengo miedo de usarlo.
¿Huelo agua con azúcar?
Bueno, temo que ya les dije a mis perros que podían despedazar al tuyo.
No me hagas mirar esos ojos negros despiadados y decir:
"Papi no te trajo un amiguito para destrozar".
¿Dónde está Bongo? ¿Sigue en casa de la mujer loca...?
Vuelve a dormir, hijo.
Escucha, puedo pensar en algo que disfrutarás más que matar a un perro.
- ¿Meter un caballo en una iglesia? - ¡No! Romper el espíritu de un hombre.
El mío.
Bueno, supongo que siempre podré meter un caballo en una iglesia.
Bien.
Tuve que ocuparme de sus perros por un año.
ALIMENTO PARA PERROS
Traté de usar un traje antimordidas,
pero esos fisgones satánicos siempre encontraban la manera de meterse.
No terminé contigo.
Insisto en que nunca más vuelvas a usar zapatos o una corbata apropiada.
Solo pantuflas y la corbata más humillante que existe:
una corbata bolo.
Pero la parte más difícil fue que mi hijo estaba muy enojado conmigo.
- ¿Cómo te fue en la escuela? - Kétchup, por favor.
Toma. Tal vez te preguntes por qué tengo rabia.
- Bueno... - Ya no tengo hambre.
Nunca recuperamos nuestra relación,
y por mucho tiempo que pasara, nunca se arregló.
Abuelo, ¿por qué la historia más triste que alguna vez contaste
- es la única que tiene sentido? - Para mí no tiene sentido.
Yo la recuerdo un poco distinta.
Bueno, cuéntanos tu versión.
Bien, yo era solo un niño, pero digo...
El abuelo siempre odió a Bongo
y amaba el dinero, así que vendió a Bongo a una malvada bruja granjera
para que pudiera salir con unos perros ricos
y secuestrar a Santa para que yo nunca pudiera tener el juguete que quería.
Y luego... lo que pasó fue...
Dios, mi historia no tiene mucho sentido salvo por la parte de Santa.
- Sí, pero al menos fue corta. - Espera.
Hay una parte de la historia que ni siquiera el abuelo sabía.
Unos meses después, fui a rescatar a Bongo.
LÍNEA DE AUTOBUSES DELEITE DE FUMADORES
Hendrix, ven aquí, niño.
Pero había una cosa para la que no estaba preparado.
Bongo estaba feliz sin mí. Se había convertido en su perro.
- Homero, lo siento mucho. - Bueno, así son los perros.
Las criaturas más desleales e infieles que Dios haya hecho.
Homero, tal vez deberías echar un vistazo a esto.
Una tarjeta navideña que recibí de la señorita Viola años después.
- Aún tenía mi camiseta. - Bongo no te olvidó.
A diferencia de esos jerbos tuyos que regalamos.
- Esos sí que eran volubles. - Dios mío, papá. Te debo una disculpa.
Salvaste a Bongo. Nunca lo entendí hasta ahora.
Todos estos años creí que amabas más a ese perro que a mí.
¿Por qué creerías eso?
¿Solo porque te envié a un asilo donde te dan comida para perros?
- Dame un abrazo, hijo. - Bien, pero me falta un poco de práctica.
Pon tus brazos como si estuvieras llevando un pastel de bodas.
- ¿Qué sabor? - No importa.
Si no importa, será de Snickers.
- Ese no es un sabor. - Todo es un sabor en las cocinas
- de hoy. - Ya abrácense.
¿Homero?
- Vamos, muchacho, hora de ir a la cama. - Mi perro.
Bien, Homero, es tu momento, pero será mío mañana.
PARQUE CANINO
MONTGOMERY BURNS EXPLICA EL "ABISMO FISCAL"
SEDE DEL PARTIDO REPUBLICANO DE SPRINGFIELD
LA VIOLACIÓN AHORA ES MALA
- ¿Más té, señor? - No. ¿Alguna noticia de Karl Rove?
Señor, a pesar de lo que le ha dicho, se terminó. Romney perdió.
NATE SILVER NO SABE SUMAR MUJERES
Maldición. Creo que es hora de explicarles a estas buenas personas
el próximo abismo fiscal.
Piensen en la economía como un auto y en el hombre rico como el conductor.
Si no le dan al conductor todo el dinero,
los llevará al abismo.
Es sentido común.
Además, la gente rica siente las cosas más profundamente que el hombre común.
CLUB DE MULTIMILLONARIOS DE SPRINGFIELD - NOCHE ELECTORAL
INMIGRANTES BIENVENIDOS USEN NUEVA JERSEY
Debemos cambiar nuestro enfoque de la inmigración.
Tengo una propuesta progresista para dejar entrar a este país
a 200 mugrosos irlandeses por año.
Tengo muchas papas que pelar
y establos que limpiar.
Señor, ya están las instaencuestas. Se está enterrando cada vez más.
Bueno, solo déjame decir esto. Marco Rubio...
Creo que acaba de empeorar las cosas.
¿Cómo? ¿Por qué?
Acaba de decir que Marco Rubio es un pañuelo rosa.
Este anuncio de interés público se terminó.
Ejecuten al camarógrafo.
Subtítulos: Sofia Aguilo