LES SIMPSON
Bienvenue à la remise du trophée récompensant
"l'excellence" en énergies alternatives.
Des inventeurs locaux sont en lice pour une bourse d'un million de dollars
offerte par M. Burns dans le cadre d'un règlement hors cour
pour avoir causé un milliard de dollars de dommages écologiques.
Va avoir une de tes énormes portées.
Premier inventeur, le chauffeur d'autobus. Résume-nous ton idée terrible.
J'ai exploité l'ancienne puissance de l'esclavage
pour faire fonctionner l'autobus scolaire de demain.
ÉCOLE PRIMAIRE DE SPRINGFIELD
À qui appartient ce garçon?
- Je vais le ramener à la maison. - Prends sa place.
Je voudrais présenter ma machine Kwik-E-Intelligente à énergie perpétuelle.
Il y a trois ans, j'ai trébuché sur le fil et les saucisses ont continué de tourner.
Certains disent qu'elles sont alimentées
par des nitrates en décomposition, d'autres par des insectes sous la peau.
Difficile à croire que j'ai déjà refusé un emploi à Tampa, Floride,
car j'avais foi en cette ville.
C'était il y a 15 ans.
Y a-t-il ici un vrai scientifique?
Oui, j'ai à l'occasion, travaillé sur les arts scientifiques.
Laboratoire Frink, une division de Frink Alliance, les bons Gavins
sont fiers de vous présenter le MHV Frinkasonic.
Et dites-moi, qu'est-ce que le MHV?
Oh, c'est le véhicule Moyvin-Hoyvin.
Ce bébé aimanté, non magnétique
est alimenté par, vous l'avez deviné, les ondes sonores.
Oui, vous voyez? Les oh et les ah, tout à fait appropriées,
me font avancer. C'est merveilleux.
C'est un peu plus d'enthousiasme que j'avais prévu.
- Pour l'amour de Dieu, freine. - Les freins fonctionnent avec le silence.
VOL ALIMENTÉ AVEC CAOUTCHOUC
Attention, il roule à toute allure.
MAISON DE RETRAITE
Pourquoi je me fais éjecter? C'est un siège normal.
MAISON DE RETRAITE FLAMBE
- Non! - Non!
Je vais bien. Je vais aller habiter chez mon fils.
- Non! - Non!
Dépêchez-vous. Je veux ramener papy avant 15 h,
pour avoir lui et Maggie sur le même horaire de sieste.
J'ai étiqueté ses boîtes.
MÉMOIRES FUTILES
J'peux pas soulever quelque chose d'aussi lourd sans ma ceinture de levage.
Tu peux pas soulever ta ceinture sans porter ta ceinture de levage.
Oh, non. Je ne pourrais pas vous aider à emballer les affaires de papy.
C'est bon. Reste ici et garde le fort.
Garde le fort? Avec mon mal de dos?
Ce chat qui joue au clavier est tellement mignon.
"Villageville"? Construisez votre propre village médiéval authentique.
Je dois avoir mieux à faire.
TÉLÉCHARGER
Et clic.
BOIS 0 %
Finalement, un bûcheron qui va faire ce que je lui demande.
Bon sang! Il a déjà commencé à défricher.
Allons-y pour une clairière.
Appelle-moi Jean Déboise.
Il faut que j'écrive ça pour Conan.
Oh, bouge ça ici, clique.
Moulin, moulin.
Grange, silo, taverne, taverne, taverne...
Bordel. Presbytère. Un théâtre en rond.
Et... une botte de foin.
"Et le Seigneur vit ce qu'il a créé et c'était bon."
Ouais, c'est exact, votre Seigneur met sa main dans son pantalon.
Et ouais, c'est la même main avec laquelle je vous exploite.
GUIMAUVES KRUSTY'S CIRCUS
CONSTRUIRE
Si j'ai appris quelque chose,
c'est que tu ne peux pas avoir trop de minerai de fer.
Peut-être qu'une des filles d'la taverne peut faire la lessive.
- Vous êtes arrivés. - As-tu passé ton temps
- à faire des fausses tâches? - C'est vrai pour eux.
- Où est Petit Papa Noël? - J'sais pas. Dans la cour?
Dans la cour? Et s'il s'est enfui
par le tunnel à moitié fini pour aller au frigo des Flanders?
TROIS JOURS SANS ACCIDENT
Je ne le vois nulle part. Imbécile. Tu as perdu notre chien.
Oh, mon Dieu! J'ai oublié de nourrir mon âne.
- Merci. - De rien.
Petit Papa Noël.
Je l'aime ce chien, mais c'est un nom long et stupide.
Ça fait trois semaines que je suis partie!
CHIEN PERDU RECHERCHÉ : MORT OU VIVANT
- Mais qu'est-ce que? - Oh, c'est vrai.
Le refuge pour animaux n'a pas vu de lévrier.
Juste un teckel, un chow et un raton laveur enceinte.
De bons choix au cas ou. Le raton accouche quand?
- On ne veut pas un raton. - C'est bon, Marge. Fais baisser le prix.
Pa, je viens de remarquer quelque chose. T'es pas assez contrarié.
Hé, Lisa a raison.
Tu es le seul qui n'a pas pleuré pour le chien.
- J'suis pas un pleureur. - Quoi? Tu pleures tout le temps.
T'as pleuré quand l'émission que tu détestes a été annulée.
Rire des idiots, je me sentais sage.
- Ça vient d'où? - La cuisine.
- Il est vivant! - Il n'a pas fait pipi par terre.
Pour moi, c'est une journée parfaite.
- Vient ici, mon pote. - C'est bon de t'voir.
Pa, pourquoi as-tu enfermé le chien?
- Je vous l'dit. Votre père est un idiot. - Je crois que le mot est idiote.
Comment Petit Papa Noël s'est retrouvé là?
Je sais ce qui est arrivé.
J'ai faim pour une collation.
Mais d'abord, je vais introduire la peste noire.
Ça peut pas faire grand tort?
Holà! Il faut que j'achète un chariot à cadavres. Voilà l'arnaque.
NETTOIE-VITRE À SENTEUR DE FROMAGE
C'est fou ce qu'ils fabriquent à saveur de fromage.
Ouais, bébé, je vais te vider.
J'vais boire de l'ammoniac Parce ce que ça goûte le fromage
J'me demande ce qui va arriver
Un ménestrel a composé un rondeau pour rire de moi?
Torture.
Il est temps de montrer de l'affection à ce chien.
- Bon garçon. - Viens ici.
Bravo.
Hé, Homer, tu l'flattes pas?
Il sait que je l'aime et il m'aime.
En bref, ça veut dire "T'as raison".
J'pense même pas que tu aimes Petit Papa Noël.
Tu ne le promènes jamais ou tu ne dors pas avec lui.
Et je pense que tu mâchouilles ses gâteries.
C'est pas ses gâteries si c'est moi qui les paye.
D'accord. Je vais être plus gentil. Je n'ai jamais été un fan des chiens.
Vraiment? Et Bongo lui?
Bongo! Je t'ai dit de ne jamais parler de Bongo.
Jamais!
Qu'est-ce qui s'est passé? Qui est Bongo?
Bongo était le chien d'Homer lorsqu'il était enfant.
- C'est encore mon chien. - On l'a eu il y a des années.
J'sais pas ce que tu viens de dire, mais c'est faux.
Je travaillais de longues heures à l'usine de cheminées de Springfield.
J'étais tellement fatigué quand je rentrais à la maison.
Puis, petit Homer commençait à pleurer et pleurer...
mais Bongo savait exactement quoi faire.
Maintenant, ma chérie, nous pouvons regarder Mannix ensemble.
Malheureusement, comme toute histoire vraie, celle-ci finit mal.
Tu as une histoire avec une fin?
Toutes mes histoires ont des fins.
Ils mettent quelque chose dans mon jello au foyer.
Bref, Homer et le chien
s'entendaient bien comme Noël et les pensées suicidaires.
EXAMEN SURPRISE
TIRER FEU
ÉCOLE
ABE, JE TE QUITTE. MONA
J'avais aucune idée.
Puis vint le jour fatidique lorsque M. Burns faisait pression
pour avoir le feu vert pour sa centrale nucléaire...
LE NUCLÉAIRE ARRIVE CHEZ NOUS
...et il donnait des isogrenouilles en peluche à tous les enfants.
Prends un jouet. Gâche pas mes ambitions. Regarde, ils parlent.
Les cancers de groupe sont des évènements aléatoires.
Effrayant. Tu peux avoir le mien, Bongo.
Ces jouets sont des pots-de-vin, sale gamin avec un cœur.
ISOGRENOUILLES
Il m'a mordu.
Sors-le d'ici, fiston. Maintenant!
- M. Burns, je suis vraiment désolé. - Oh, ça va aller.
Une fois que je tiendrai votre chien mort dans mes bras et le sentir raidir.
Monsieur, vous êtes à un évènement pour les enfants.
- Emmenez le clown. - Hé, hé.
La Dame Godiva s'est fait couper les cheveux... des enfants?
Pas de problème. J'ai des blagues pour les enfants.
La fille du fermier, non.
Il y avait un homme de Nantucket, non. Apportez le singe.
La prochaine fois, j'amènerai un plus petit singe.
C'est bon!
Alors, M. Burns voulait tuer le chien d'Homer.
Homer avait aucune idée. Il était si innocent et joufflu.
Bien sûr, maintenant, il est juste stupide et gros.
- Concentre-toi. - Ah oui. Petit Homer ne le savait pas.
Mais Burns avait lâché les gars de la fourrière pour ramener Bongo.
Petit Homer avait un chien. Et Bongo était son nom-on.
B-O-On-On-Go B-O-On-On-Go
Dépêche-toi.
C'était avant l'ère des sièges de sécurité
et celle des arrêts complets pour laisser les enfants embarquer.
VA À LA LEÇON DE PIANO
Quand Dieu ferme une porte, il ouvre un magasin d'armes à feu.
Attends. Comment tu savais ce qu'Herman a dit? Tu t'éloignais.
Dans ses mémoires.
ADIEU AU BRAS
JE HARCÈLE
CARTES POSTALES DE LA HAIE
PLEURE À L'INTÉRIEUR
Bref...
Fiston, j'ai une idée.
- Un trou à côté du siège pour mon verre? - C'est stupide.
Les cuisses sont faites pour ça. Maintenant, accroche-toi.
USINE DE SAUCISSES
CONTRÔLE DES ANIMAUX
Sens les saucisses, Lou.
Es-tu sûr que les Grands Frères peuvent pas trouver quelqu'un d'autre?
Bien, tu étais aussi mon dernier choix.
On bascule...
Oh, j'suis un raté pour attraper les chiens.
- J'fais quoi maintenant? - Mon rêve est d'être chef de police.
Non, c'est mon rêve. Je vais être le chef.
Eh bien, je vais être le porte-parole pour mon peuple comme Ralph Abernathy.
Ralph, j'aime ce nom.
HISTOIRES D'ORIGINE
Ça alors, cette histoire explique beaucoup de choses.
Mais, je veux savoir pour Papa et son cœur brisé.
Ton père à beaucoup perdu dans sa vie, ses cheveux, sa mère,
plus de parties de Monopoly que tout homme doit.
Il irait en prison et resterait là parce qu'il aime une vie facile,
mais je pense que de perdre son chien a été le coup le plus dur.
- On va où Pa? - Tu te souviens de Miss Viola?
Oui, elle a déménagé en campagne,
où il n'y a pas de limite à posséder des animaux.
Miss Viola? Elle est pas un peu folle?
Écoute, il y a plusieurs personnes folles jusqu'à ce que tu aies besoin d'elles.
Je savais que Bongo aurait une bonne vie là
et que Burns ne le trouverait jamais.
Miss Viola, je veux que votre mari et vous sachiez
combien j'apprécie ce que vous faites.
Bon, faisons rentrer ce chien.
- Allez. - Fiston...
donne-lui ton chandail pour qu'il se souvienne de toi.
D'accord.
Combien de temps avant qu'on revienne le chercher?
J'ai dû dire à mon fils qu'on donnait son chien pour de bon.
Je n'étais pas certain qu'un enfant de six ans comprendrait.
Quoi? Non! Non! Bongo!
Il s'avère qu'il comprit très vite.
Ton père était dévasté.
Les femmes et leurs pleurs.
Finis cette maudite histoire.
J'ai un match de hockey ce soir.
Quand nous étions finalement de retour...
Simpson, relâche ton chien.
Il est déjà parti et tu ne le trouveras pas.
Je suis un homme puissant.
Je peux commander une soupe au McDonald et ils vont la faire.
Allez. Va-t'en.
J'ai un électrocuteur d'insectes et j'ai pas peur de m'en servir.
Est-ce que je sens de l'eau sucrée?
J'ai déjà dit à mes chiens de mettre le tien en pièces.
Fais-moi pas regarder dans leurs impitoyables yeux noirs
et dire : "Papa n'a pas apporté de petit ami à mâchouiller."
Où est Bongo? Est-il encore avec la dame bizarre...
Rendors-toi, fiston.
Écoute, je peux penser à quelque chose tu aimerais mieux que de tuer un chien.
- Larguer un cheval sur une église? - Non! Détruire l'esprit d'un homme.
Le mien.
Eh bien, je peux toujours larguer le cheval sur l'église après.
Très bien.
J'ai dû m'occuper de ses chiens pendant un an.
J'ai porté une combinaison anti-morsure,
mais ces cabots sataniques trouvaient toujours le moyen de me mordre.
J'ai pas fini avec toi.
J'insiste pour que tu ne portes plus de chaussures ou de cravates.
Juste des pantoufles et la cravate la plus humiliante qui soit :
bozo.
Mais le plus difficile était que mon fils était fâché contre moi.
- C'était comment l'école? - Ketchup, s'il te plaît.
Tu dois te demander comment j'ai eu la rage.
- Bon. - J'ai plus faim.
Notre relation ne s'en est jamais remise
et ignorer le problème n'arrangeait pas les choses.
Papy, pourquoi est-ce que ton histoire la plus triste est
- celle qui a du sens? - Je ne trouve pas ça logique.
Bizarre, mais moi je m'en souviens différemment.
D'accord, donne-nous ta version.
Je n'étais qu'un gamin, mais je dis que...
Papy a toujours détesté Bongo
et il aimait l'argent, alors il a vendu Bongo à une sorcière
pour passer du temps avec des chiens riches,
et a enlevé le Père Noël de sorte que je n'ai jamais eu le cadeau voulu.
Et puis... et puis... Ce qui est arrivé...
Mon histoire fait pas de sens sauf la partie du père Noël.
- Oui, mais au moins elle était courte. - Attends. Attends.
Il y a une partie de l'histoire que même papy ne connaît pas.
Quelques mois plus tard, je suis allé sauver Bongo.
FUMER AVEC PLAISIR
Hendrix, viens ici mon garçon.
Il y avait une chose à laquelle j'étais pas préparé.
Bongo était heureux sans moi. Il était devenu son chien.
- Oh Homie. Je suis désolée. - Les chiens sont comme ça.
Les créatures les plus déloyales et infidèles créées par Dieu.
Homer, tu devrais jeter un coup d'œil à cette photo.
Une carte de Noël de Miss Viola plusieurs années plus tard.
- Il avait encore mon chandail. - Bongo ne t'a jamais oubli.
Contrairement à ces gerbilles qu'on a données.
- Oh, elles étaient capricieuses. - Mon Dieu, Papa. Je te dois des excuses.
Tu as sauvé Bongo. Je l'avais pas compris jusqu'à maintenant.
Toutes ces années, je pensais que tu aimais ce chien plus que moi.
Pourquoi tu pensais ça?
Parce que je t'ai placé dans une maison où il te donne de la bouffe de chien?
- Serre-moi dans tes bras, fiston. - Oui, mais je suis un peu rouillé.
Mets tes bras comme si tu transportais un gâteau de mariage.
- Quelle saveur? - On s'en fiche.
Si on s'en fiche, je veux saveur Snickers.
- C'est pas une saveur. - Tout est une saveur
- dans les cuisines d'aujourd'hui. - Serrez-vous.
Homie? Hein?
- Allez, viens. C'est l'heure de dormir. - Mon chien.
D'accord, Homer, c'est ton moment. Mais il est à moi demain.
PARC POUR CHIENS
MUR FISCAL EXPLIQUÉ PAR MONTGOMERY BURNS
PARTIE RÉPUBLICAIN
LE VIOL EST PUNISSABLE
- Du thé? - Non. Des nouvelles de Karl Rove?
Malgré ce qu'il vous a dit. Romney a perdu.
Merde. J'imagine qu'il est temps que j'explique aux gens
le mur fiscal qui s'en vient.
Imagine l'économie comme une auto et l'homme riche au volant.
Si tu donnes pas l'argent au conducteur,
il te conduira au précipice.
C'est du gros bon sens.
De plus, les gens riches ressentent plus fortement que l'homme ordinaire.
CLUB DES MILLIARDAIRES SOIR DES ÉLECTIONS
BIENVENUE UTILISEZ LE NEW JERSEY
On doit changer l'immigration.
J'ai une proposition progressiste qui va accueillir au pays,
deux cents Irlandais crasseux par année.
J'ai beaucoup de patates qui ont besoin d'être épluchées
et des écuries nettoyées.
Monsieur, on a le résultat des sondages. Vous vous enfoncez plus.
Eh bien, laisse-moi te dire ceci. Marco Rubio...
Vous venez d'aggraver les choses.
Comment? Pourquoi?
Vous avez dit que Marco Rubio est un mouchoir rose.
Ce message d'intérêt public est terminé.
Tuez le caméraman.
Sous-titres : Catherine Leblanc