Velkommen til Montgomery Burns-prisen, der belønner
bedrifter i feltet for alternativ energi.
Lokale opfindere kæmper om et legat på én million
doneret af C. Montgomery Burns som del af et retsforlig
for at have forårsaget en milliard dollars i miljøskader.
Flyv ud og få et af dine enorme kuld.
Første opfinder, dig, buschauffør, fortæl om din elendige idé.
Jeg har mestret slaveriets ældgamle kraft
til at drive morgendagens skolebus.
Hvis dreng er det her?
Jeg tager ham med hjem.
Du tager hans plads.
Jeg vil gerne præsentere min Kwik-E-Smart-uendelighedsmaskine.
Jeg faldt over ledningen for tre år siden, men pølserne rullede videre.
Nogle siger, de drives af henfaldende nitrat,
andre, at det er små insekter under pølseskindet.
Tænk, at jeg sagde nej til et job i Tampa i Florida,
fordi jeg troede på denne by.
Det var 15 år siden. De vil ikke have dig nu.
Er nogen her en rigtig forsker?
Ja, jeg har ved lejlighed leget med videnskaben.
Frink Labs, en afdeling af Allied Frink,
Good-Glavin-folkene,
er stolte af at præsentere
Frinkasonic MHV.
Og hvad er MHV?
Det er Moyvin-Hoyvin Vehicle.
Denne ikke-magnetiske kvindemagnet
drives helt af, du gættede rigtigt, lydbølger.
Ja, jeres passende "åh'er" og "ah'er" sender mig frem. Det er vidunderligt.
Det er lidt mere entusiasme, end jeg forventede.
For guds skyld, træd på bremsen!
Bremserne drives af stilhed.
Pas på ræseriet.
SPRINGFIELD PLEJEHJEM
Hvorfor flyver jeg ud? Det er et normalt sæde...
PLEJEHJEM I FLAMMER
Nej!
Jeg er okay.
Jeg kan bare bo hos min søn.
Nej!
Skynd jer.
Bedstefar skal være her klokken 15,
så han og Maggie kan få samme soverytme.
Jeg har mærket hans bokse.
UBRUGELIGE MINDER
Jeg kan ikke løfte noget så tungt uden mit løftebælte.
Du kan jo ikke løfte løftebæltet
uden at bære dit bælteløftende bælte.
Åh nej, jeg kan ikke hjælpe med at pakke bedstefar sammen.
Fint. Bliv her og hold fortet nede.
Holde fortet nede?
Med min ryg?
Den keyboardspillende kat er så sød.
"Villageville"?
"Byg din egen autentiske middelalderlandsby."
Jeg må have noget bedre at lave.
Og klik.
TRÆ
Endelig en skovhugger, der gør, som jeg siger.
Hold da magle!
Han har allerede lavet en rydning.
Lad os lave en hel lysning.
Bare kald mig DeForest Kelley.
Den må jeg sende ind til Conan.
BONUSTRÆ 1600
Flyt den herhen... Tryk.
Mølle, mølle. Lade, silo.
Kro, kro, kro...
Bordel.
Præstegård.
Et rundt teater.
Og...
...en høstak.
"Og Herren så,
hvad Han havde skabt,
og Han så, at det var godt."
Ja, det er rigtigt, jeres Herre stikker hånden i bukserne.
Og ja, det er samme hånd, jeg trykkede på jer med.
KRUSTYS SKUMFIDUSER
BYG
Hvis jeg har lært noget,
så er det, man ikke kan have for meget jernmalm.
Måske kan en af dine barpiger ordne vasketøjet.
I er tilbage.
Har du brugt al tiden på at lave falske opgaver i en falsk landsby?
Det er virkeligt for dem.
Hvor er Julemandens hjælper?
Aner det ikke. I baghaven?
Baghaven? Men hvad hvis han kom ud
gennem din halvfærdige tunnel til Flanders' køleskab?
TRE DAGE SIDEN SIDSTE ULYKKE
Jeg kan ikke se ham.
Dit æsel. Du har mistet vores hund!
Du godeste.
Jeg glemte at fodre mit æsel.
Tak-hø.
Det var så lidt.
Julemandens hjælper!
Jeg elsker den hund,
men det er et langt og dumt navn.
Jeg har været væk i tre uger!
FORSVUNDET HUND SAVNES: DØD ELLER LEVENDE
-Hvad fanden? -Nå ja.
Dyreinternatet har ikke fået nogen greyhounds.
Kun en dachshund, en chow og en gravid vaskebjørn.
Gode alternativer. Hvor gravid er vaskebjørnen?
Vi skal ikke have sådan en.
Godt, Marge. Få deres pris ned.
Far, jeg har bemærket noget.
Du er ikke særlig oprørt.
Lisa har ret.
Du har ikke grædt over hunden.
-Jeg græder ikke. -Hvad? Du græder hele tiden.
Du græd, da de aflyste det show, du hader.
Jeg følte mig klog, når jeg mobbede det.
-Hvor kommer det fra? -Køkkenet.
-Han lever! -Og han har ikke tisset på gulvet.
For mig er det en perfekt dag.
Far, hvorfor lukkede du hunden inde?
Det svarer jeg på.
Jeres far er en "idjit."
Ordet er vist "idiote."
Hvordan kom Julemandens hjælper derind?
Jeg ved, hvad der er sket.
Jeg vil have en snack,
men bør jeg først give dem byldepest? Hvad skade kan det gøre?
Nu må jeg købe en ligvogn. Sådan får de krammet på en.
Det er ufatteligt, hvor meget de kan få til at smage af ost.
Ja, skatter, jeg drikker dig ned til knæene.
Jeg vil drikke ammoniak
For det smager af ost
Hvad mon der vil ske
Har en barde skrevet en sang, der gør grin med mig?
Torturer, torturer, torturer.
Det er på tide, vi giver hunden lidt kærlighed.
God dreng.
Homer, hvorfor krammer du ikke hunden?
Han ved, jeg elsker ham og omvendt.
Det er kort for "Rigtigt, du."
Du kan slet ikke lide Julemandens hjælper.
Du går aldrig tur med ham eller putter med ham.
Og jeg tror, du har tygget på hans godbidder.
Hvordan er de hans, når jeg betaler for dem?
Jeg skal nok være rarere ved ham. Jeg har bare aldrig været hundeperson.
Virkelig? Hvad med Bongo?
Bongo?
Jeg sagde, du aldrig skulle nævne Bongo.
Aldrig!
Hvad var det? Hvem er Bongo?
Bongo var Homers hund, da han var dreng.
Han er stadig min hund!
Vi fik ham for mange år siden.
Jeg ved ikke, hvad du sagde, men det var forkert!
Jeg arbejdede sent
på Springfields skorstensfabrik.
Jeg var så træt, når jeg kom hjem.
Så begyndte lille Homer bare at græde og græde,
men Bongo vidste, hvad der skulle gøres.
Nu, min kære, kan vi se Mannix som et par.
Desværre, som alle sande historier, har den her en forfærdelig slutning.
Har du en historie med en slutning?
Alle mine historier har slutninger nu.
De putter noget i min Jell-O på hjemmet.
Nå, men Homer og den hund
passede sammen som juletid og selvmordstanker.
LYNPRØVE
BRANDALARM
SKOLE
JEG FORLADER DIG. - MONA
Jeg havde ingen anelse.
Så kom den skæbnesvangre dag, hvor mr. Burns lobbyede
for grønt lys til sit atomkraftværk.
Og han gav udstoppede Isotudser til alle børnene.
Tag en bamse. Stå ikke i vejen for mig.
De kan endda tale.
Høje kræftfrekvenser er tilfældige.
Skummelt.
Du må få min, Bongo.
Legetøjet er til menneskebestikkelse, din godhjertede møgunge.
Han bed mig!
Få ham væk herfra, søn.
Nu.
Mr. Burns, det er jeg ked af.
Jeg klarer mig.
Når jeg holder jeres døde kæledyr i armene og mærker halen blive stiv.
Det her er en PR-begivenhed for børn.
Før klovnen ind.
Halløj!
Nå, Lady Godiva er ved frisøren,
og så... Børn?
Intet problem. Jeg renser ud i materialet.
Bondemandens datter, nej.
En mand fra Nantucket, nej.
Før aben ind!
Næste gang bliver det en mindre abe.
Okay!
Så mr. Burns ville dræbe Homers hund.
Homer anede det ikke.
Han var så uskyldig og buttet.
Nu er han bare dum og tyk.
-Fokuser. -Nå ja.
Lille Homer vidste ikke...
DYREVÆRNET
...at Burns havde sendt den lokale hundefanger efter Bongo.
Lille Homer havde en hund
Og Bongo var dens navn-jo
B-O-On-On-Go
B-O-On-On-Go...
Hurtigt, ind.
Det var før børnesæder og at stoppe helt for at lukke barnet ind.
LIFT TIL KLAVERSKOLE
Når Gud lukker en dør, åbner han en våbenbutik.
Vent.
Hvordan vidste du, hvad Herman sagde? Du kørte væk.
Han skrev en bog.
FARVEL TIL EN ARM
JEG, BØLLEN
POSTKORT FRA HÆKKEN
AT GRÆDE INDENI
Nå, men...
Søn, jeg har en idé.
Et hul ved sædet til min kop?
Det er en dum idé.
Man holder kopper med lårene.
Hold fast.
SPRINGFIELD PØLSEFABRIK
Lugt til pølserne, Lou.
Er du sikker på, Storebror-programmet ikke kunne finde mig andre?
Du var også mit sidste valg, okay?
Vi tipper!
Jeg duer ikke som hundefanger.
Hvad gør jeg nu?
Min drøm er at være politimester.
Nej, for det er min drøm. Jeg vil være politimester.
Så vil jeg være talsmand for mit folk, som Ralph Abernathy.
Ralph, det navn kan jeg lide.
OPRINDELSESHISTORIER
Den her historie udfylder mange huller.
Men jeg vil høre om far og hans knuste hjerte.
Din far har mistet meget i sit liv... Hans hår, hans mor,
og flere spil Monopoly, end nogen mand burde.
Han røg i fængsel og blev der for at nyde det søde liv,
men jeg tror, at tabet af den hund var hårdest for ham.
Hvor skal vi hen, far?
Husker du vores gamle nabo, Miss Viola?
Hun flyttede på landet uden regler for, hvor mange kæledyr enlige må have.
Miss Viola?
Er hun ikke tosset?
Søn, mange folk er tossede, indtil man har brug for dem.
Bongo ville få et godt hjem, og Burns ville aldrig finde ham.
Miss Viola, du og din mand skal vide, at jeg virkelig sætter pris på det her.
Lad os få den her hund ind.
Kom så.
Søn, giv ham din trøje, så han kan huske dig.
Okay.
Hvornår kan vi hente ham?
Jeg måtte fortælle min dreng, at vi gav hans hund væk for altid.
Jeg vidste ikke, om en seksårig kunne forstå konceptet.
Hvad? Nej.
Nej! Nej!
Bongo!
Det viste sig, han hurtigt forstod det.
Jeres far var så ked af det.
Kvinder og deres gråd.
Gør nu den pokkers historie færdig.
Jeg har en hockeykamp i aften.
Da jeg endelig kom hjem til huset...
Simpson, giv mig din hund.
Han er allerede et sted, hvor du aldrig får ham.
Jeg er en magtfuld mand, Simpson.
Jeg kan bestille en suppe på McDonalds og faktisk få den.
Smut med dig.
Jeg har en fluezapper og er ikke bange for at bruge den.
Er det sukkervand, jeg kan dufte?
Jeg har desværre allerede fortalt mine hunde, de måtte flænse din.
Tving mig ikke til at sige til dem:
"Far har ikke en ven med til flænse-flænse."
Hvor er Bongo?
Er han hos den skøre dame...
Sov videre, søn.
Hør, jeg kan finde på noget, du ville nyde mere
end at dræbe en hund.
At smide en hest på en kirke?
Nej! At knække en mand.
Mig.
Jeg kan vel altid smide en hest på en kirke bagefter.
Fint.
Jeg måtte passe hans hunde i et år.
Jeg prøvede en bidesikker dragt,
men de sataniske Nusere fandt altid en vej ind.
Jeg er ikke færdig med dig.
Jeg insisterer på, at du aldrig har sko eller et rigtigt slips på igen.
Kun sutsko og det mest ydmygende slips, der findes...
...boloslipset.
Men den hårdeste del var, at min søn var vred på mig.
Hvordan var skolen i dag?
Ketchup, tak.
Du tænker nok, hvordan jeg fik hundegalskab.
-Altså... -Jeg er ikke sulten.
Vores forhold kom sig aldrig,
og ingen ignorering af problemet kunne ordne det.
Bedstefar, hvorfor er din mest triste historie nogensinde
også den, der har givet mest mening?
Det giver ikke mening for mig.
Jeg husker det lidt anderledes.
Fortæl os din udgave.
Jeg var jo kun et barn, men jeg vil sige...
Bedstefar hadede Bongo og elskede penge, så han solgte Bongo
til en ond bondeheks, så han kunne hænge ud
med en masse rige hunde, og kidnappede julemanden,
så jeg aldrig fik de gaver, jeg gerne ville have.
Og så... Så skete der det, at...
Min historie giver ikke meget mening, udover det med julemanden.
I det mindste var den kort.
Vent.
Der er en del af historien, selv bedstefar ikke kender.
Et par måneder senere ville jeg redde Bongo.
RYGERGLÆDENS BUSLINJE
Hendrix, kom her.
Men der var noget, jeg ikke var forberedt på.
Bongo var...
...glad uden mig.
Han var blevet hendes hund.
Homie.
Det er jeg ked af.
Sådan er hunde bare.
De mest illoyale og utro dyr, Gud har skabt.
Homer, måske bør du se her.
Et julekort, jeg fik fra Miss Viola flere år senere.
Han havde stadig min trøje.
Bongo glemte dig ikke.
Modsat dine ørkenrotter, vi gav væk.
De var vildt vægelsindede.
Du godeste, far.
Jeg skylder dig en undskyldning.
Du reddede Bongo.
Det har jeg aldrig forstået før nu.
I alle disse år har jeg troet, du elskede hunden mere end mig.
Hvorfor har du troet det?
Fordi jeg sendte dig på plejehjem, hvor de fodrer dig hundemad?
Giv mig et kram, søn.
Okay, men jeg er lidt rusten.
Hold armene frem, som om du bærer en bryllupskage.
-Hvilken smag? -Det er lige meget.
Hvis det er lige meget, så siger jeg Snickers.
-Det er ikke en smag. -Alt er en smag i det moderne køkken.
Kram nu bare.
Homie?
Kom, tid til at sove.
Min hund.
Okay, Homer, det er dit øjeblik.
Men han er min i morgen.
HUNDEPARK
BURNS FORKLARER DEN FINANSPOLITISKE AFGRUND
REPUBLIKANERHOVEDKVARTER
VOLDTÆGT ER SKIDT NU
Mere te, hr?
Nej, noget nyt fra Karl Rove?
Det er forbi.
-Romney tabte. -Pokkers.
Det er vel tid til at forklare disse mennesker
om den kommende finansielle afgrund.
Tænk på økonomien som en bil og den rige mand som chauffør.
Får chaufføren ikke alle pengene, så kører han dig ud over klippen.
Det er sund fornuft.
Desuden føler rige folk ting dybere end almindelige folk.
SPRINGFIELD MILLIONÆRKLUB VALGNAT
Og vi må ændre vores tilgang til immigration.
Mit progressive forslag er at lukke 200 grimme irere ind landet hvert år.
Jeg har mange kartofler, der skal skrælles,
og stalde der skal muges.
Straks-meningsmålingerne siger, du bare graver hullet dybere.
Så lad mig sige dette:
Marco Rubio...
Du har bare gjort det værre.
Hvordan? Hvorfor?
"Marco Rubio er et lyserødt lommetørklæde."
Denne offentlige servicemeddelelse er forbi.
Henret kameramanden.
Tekster af: Jesper Sodemann