DIE SIMPSONS
MONTGOMERY BURNS-PREIS
Willkommen beim Montgomery Burns-Preis für...
EXZELLENZ-PREIS
...Innovationen in der alternativen Energie.
Das Preisgeld beträgt eine Million Dollar, gespendet
von C. Montgomery Burns, wozu er verurteilt wurde,
weil er eine Milliarde Umweltschäden angerichtet hat.
Kusch! Mach irgendwo einen Haufen.
Erster Erfinder, du, Busfahrer. Langweile uns mit deiner furchtbaren Idee.
Naja, ich mache mir die antike Energie der Sklavenkraft
für den Bus der Zukunft zunutze.
GRUNDSCHULE
Wem gehört der da?
-Ich bring ihn nach Hause. -Sie nehmen seinen Platz ein.
Ich möchte meine Kwik-O-Mat unendliche Energie-Maschine präsentieren.
Vor 3 Jahren stolperte ich über das Kabel, aber die Würstchen drehten sich weiter.
Entweder werden sie von Nitraten angetrieben,
oder von winzig kleinen Insekten unter der Wurstpelle.
Und ich habe einen Job in Tampa, Florida abgelehnt,
da ich an diese Stadt glaubte.
Das war vor 15 Jahren. Heute will Sie keiner.
Gibt es hier auch echte Wissenschaftler?
Ich habe bereits auf dem Feld der Wissenschaft gesät und geerntet.
Frink Labs, ein Unternehmen der Frink-Gruppe,
präsentiert Ihnen mit außerordentlich großem Stolz den Frinkasonic MHV.
Und wofür steht MHV?
Äh, das ist das Mumba-Humba-Vehilkel.
Dieser nicht-magnetische Bräute-Magnet
wird allein angetrieben durch, Sie haben es erraten: Schallwellen.
Ja, sehen Sie? Ihre durchaus berechtigten Ahs und Ohs
bringen mich voran. Wunderbar.
Das ist etwas mehr Enthusiasmus, als ich erwartet hatte.
-Um Himmels Willen, bremsen Sie! -Das Fahrzeug bremst durch Schweigen!
GUMMIBAND-FLUG
Vorsicht, mir geht gerade die Düse!
SENIOREN-SCHLOSS
Warum schleudert er mich heraus? Das ist nur ein normaler Sitz!
FEUER IM ALTENHEIM
-Nein! -Nein!
Es geht mir gut! Ich werde jetzt bei meinem Sohn wohnen.
-Nein! -Nein.
Leute, Tempo. Ich will, dass Grampa um 15 Uhr eingezogen ist,
damit Maggie und er zur selben Zeit ein Schläfchen machen.
Ich hab alles beschriftet.
NUTZLOSE ERINNERUNGEN
Sowas Schweres kann ich nicht ohne meinen Hebegürtel heben.
Du weißt doch, dass du den Hebegürtel nicht ohne Gürtel-Hebegürtel heben kannst.
Oh, nein, ich schaff's nicht, euch zu helfen, die Sachen von Grampa einzupacken.
Bitteschön. Dann bleibst du hier und hältst die Stellung.
Die Stellung halten? Mit meinem kaputten Rücken?
Mann, diese Keyboard spielende Katze ist so süß.
"Villageville? Bauen Sie Ihr eigenes authentisches mittelalterliches Dorf."
Ich muss was Besseres zu tun haben.
Und klick.
HOLZ 0 %.
Endlich ein Holzfäller, der tut, was ich ihm sage.
Ich glaub ich spinne! Ein Feld ist schon frei.
Da machen wir 'ne Lichtung draus.
Ich mach den alten Wald kalt.
Ich hätte Dichter werden sollen.
Das kommt hierher, so.
Mühle.
Scheune, Silo. Kneipe...
Bordell, Pfarrhaus. Ein Amphitheater.
Und... ein Heuhaufen.
"Und der Herr sah, was er erschaffen hatte, und er sah, dass es gut war."
Ja, so sieht's aus, euer Gott schiebt sich die Hand in die Hose.
Und ja, es ist dieselbe Hand, mit der ich euch angetippt habe.
BAUEN
Wenn ich eins gelernt habe,
dann die Tatsache, dass man nie genug Eisenerz haben kann.
Vielleicht kann eine deiner Kneipenbedienungen die Wäsche machen.
-Ah! Ihr seid zurück! -Hast du die ganze Zeit
-mit Fantasie-Arbeit verschwendet? -Für die Einwohner ist es echt.
-Wo ist Knecht Ruprecht? -Keine Ahnung. Im Garten?
Im Garten? Aber was, wenn er durch deinen
halbfertigen Tunnel zu Flanders' Kühlschrank abgehauen ist?
LETZTER UNFALL VOR DREI TAGEN
Ich sehe ihn nirgends. Du Esel hast unseren Hund verloren.
Oh, mein Gott! Ich hab vergessen, meinen Esel zu füttern.
-Dankeschön! -Gern geschön.
Wo bist du, Knecht Ruprecht?
Hallo! Hörst du uns, Knecht Ruprecht?
Ich liebe diesen Hund, aber das ist wirklich ein selten dämlicher Name.
Ich war drei Wochen weg!
GESUCHT: TOT ODER LEBENDIG RUFEN SIE AN
-Was soll das? -Stimmt. Nur lebendig.
Im Tierheim ist heute leider kein Windhund abgegeben worden.
Nur ein Dackel, ein Chow-Chow und ein trächtiger Waschbär.
Nicht schlecht. Wie trächtig ist der Waschbär?
-Wir wollen keinen Waschbären. -Gut, Marge. Handle den Preis runter.
Dad, mir ist gerade was aufgefallen. Du findest das überhaupt nicht schlimm.
Hey, Lisa hat recht.
Du hast als einziger noch nicht wegen dem Hund geweint.
-Ich weine nie. -Du heulst doch die ganze Zeit rum.
Selbst, als die Serie abgesetzt wurde, die du hasst.
Deren Dummheit machte mich klug.
-Woher kommt das? -Aus der Küche.
-Er lebt! -Und er hat nicht auf den Boden gepinkelt.
Für mich ist das ein perfekter Tag!
-Komm her, Junge. -Wie schön!
Dad, Warum hast du unseren Hund eingesperrt?
-Ich weiß, wieso. Er ist ein Idiot. -Ich glaub, das Wort heißt Idiohot.
Wie ist Knecht Ruprecht nur da reingeraten?
Ich weiß, was passiert sein muss.
Ich brauch was zu essen,
aber soll ich davor die schwarze Pest übers Land bringen?
Kann ja nicht schaden.
Toll! Jetzt muss ich einen Leichenwagen kaufen. Tja, so kriegen sie dich.
GLASREINIGER MIT KÄSEDUFT
Wahnsinn, wieviele Sachen nach Käse schmecken.
Oh, ja, Baby. Ich sauf dich bis auf den letzten Tropfen aus.
Ich trink jetzt Ammoniak Denn er schmeckt wie Käse
Mal sehen, was passiert
Ein Minnesänger hat 'ne Ballade komponiert, die mich verspottet?
Foltern.
Es wird Zeit, dass wir diesem Hund unsere Liebe zeigen.
-Braver Junge. -Lieber Knecht Ruprecht.
Guter Hund.
Warum streichelst du ihn nicht?
Er weiß, das wir einander lieben.
Das ist 'ne Abkürzung für "richtig".
Ich glaube, dass du Knecht Ruprecht gar nicht magst.
Du gehst nie mit ihm Gassi oder hältst ihn, wenn du schläfst.
Und ich habe den Verdacht, dass du ihm seine Leckerlis wegfutterst.
Wie sind das seine Leckerlis, wenn ich sie bezahlt habe?
Ok. Ich bin netter zu ihm. Ich war nur noch nie ein echter Hundefreund.
Wirklich? Was ist mit Bongo?
Bongo? Ich hab dir gesagt, du sollst Bongo nie erwähnen!
Niemals!
Was geht hier ab? Wer ist Bongo?
Bongo war Homers Hund, als er ein Junge war.
-Er ist immer noch mein Hund. -Wir haben ihn vor Jahren angeschafft.
Egal, was du erzählst, es ist 'ne Lüge. Lüge!
Ich habe bis spät abends in der Schornsteinfabrik gearbeitet.
Ich war so müde, wenn ich nach Hause kam.
Und der kleine Homer schrie und schrie...
aber Bongo wusste, was zu tun war.
Jetzt gönnen wir uns einen Mannix-Fernsehabend.
Leider hat diese Geschichte, wie alle wahren Geschichten, ein beschissenes Ende.
Du hast 'ne Geschichte mit 'nem Ende?
Die haben jetzt alle ein Ende.
Die schütten mir im Heim was in den Haferschleim.
Jedenfalls passten Homer und der Hund so gut zusammen,
wie Weihnachten und Selbstmordgedanken.
PRÜFUNG
FEUERALARM
SCHULE
ICH VERLASSE DICH. MONA
Ich hatte keine Ahnung!
Dann kam der schreckliche Tag, an dem Mr. Burns für die Errichtung
seines Kernkraftwerkes werben wollte...
KERNKRAFTWERK, IN KÜRZE!
...und er verteilte ausgestopfte Atomfrösche an alle Kinder.
Für jeden einen. Und stört nicht meine Pläne. Die können sogar sprechen.
Krebserkrankungen häufen sich rein zufällig.
Gruselig. Den kannst du haben, Bongo.
Damit sollen Menschen bestochen werden, du kleine Ratte.
ATOMFRÖSCHE
Er hat mich gebissen.
Schaff ihn weg, Sohn. Na los!
-Mr. Burns, es tut mir furchtbar leid. -Oh, es geht mir gut.
Sobald ich Ihren sterbenden Köter im Arm halte und spüre, wie er draufgeht!
Sir, das ist eine Werbeveranstaltung für Kinder.
-Lasst den Clown los. -Hey!
Also, das Playmate des Monats lässt sich die Haare schneiden, und... Kinder?
Kein Problem. Dann erzähle ich saubere Witze.
Bauerntochter? Nein.
Ein Mann aus Nantucket? Nein. Bringt mir den Affen!
Das nächste Mal besorg ich einen kleineren Affen.
Ist ja gut!
Also, Mr. Burns wollte Homers Hund töten.
Homer ahnte nichts. Er war so unschuldig und pummelig.
Aber jetzt ist er nur dämlich und fett.
-Konzentrier dich. -Hä? Oh, ja. Klein Homer wusste nichts.
HUNDEFÄNGER
Aber Mr. Burns hatte den örtlichen Hundefänger auf Bongo angesetzt.
Ja, klein Homer hat'n Hund Und Bongo ist sein Name
B-O-On-On-Go B-O-On-On-Go
Steig ein, los!
Damals gab es keine Kindersitze,
und man stoppte nicht, um ein Kind einsteigen zu lassen.
MUSS ZUR KLAVIERSCHULE
Wenn Gott eine Türe schließt, dann öffnet er ein Waffengeschäft.
Warte, du bist weggefahren. Woher weißt du, was Herman gesagt hat?
Aus seinen Memoiren.
NIE MEHR ARM DRAN
ICH, DER ROWDY VON NELSON MUNTZ
POSTKARTEN AUS DER HECKE HAUSMEISTER WILLIE
DAS WEINEN IM INNERN
Jedenfalls...
Junge, ich habe eine Idee.
-Ein Loch neben dem Sitz für einen Becher? -Das ist 'ne blöde Idee!
Becher hält man mit den Oberschenkeln. Und jetzt halt dich fest.
SPRINGFIELD-WURSTFABRIK KIDS-SCHAUT ES AN
HUNDEFÄNGER
Riechst du die Würstchen, Lou?
Hat das Jugendbetreuungsprogramm wirklich keinen anderen für mich gefunden?
Du warst auch meine letzte Wahl, ok?
Wir kippen um...
Ach, ich bin eine Niete als Hundefänger.
-Was mach ich jetzt? -Mein Traum ist es, Polizeichef zu werden.
Geht nicht, weil's mein Traum ist. Ich werde Polizeichef.
Dann werde ich schwarzer Bürgerrechtler, so wie Ralph Abernathy.
Ralph, ein schöner Name.
HERKUNFTSGESCHICHTEN
Mann, diese Story beantwortet viele Fragen.
Aber ich will was über Dad und sein gebrochenes Herz erfahren.
Dein Vater hat vieles in seinem Leben verloren, seine Haare, seine Mutter,
mehr Monopoly-Spiele, als ein Mann sollte.
Er wollte immer ins Gefängnis und dort bleiben, weil er das faule Leben liebt,
aber ich glaube, diesen Hund zu verlieren, war für ihn das Schlimmste von allem.
-Wo fahren wir hin, Daddy? -Zu unserer alten Nachbarin, Frl. Viola.
Sie ist aufs Land gezogen, weil sie
dort so viele Haustiere besitzen darf, wie sie möchte.
Frl. Viola? Die ist doch verrückt, oder?
Weißt du, Sohn, sehr viele Leute sind verrückt, bis man was von Ihnen braucht.
Ich wusste, dass Bongo da ein gutes Zuhause hätte
und Burns ihn niemals finden würde.
Nun, Frl. Viola, Sie und Ihr Gatte müssen wissen,
wie dankbar ich Ihnen bin.
Gut, bringen wir den Hund rein.
-Komm. -Sohn...
warum gibst du ihm nicht dein Sweatshirt, damit er sich an dich erinnert.
Ok.
Und wann kommen wir wieder und holen ihn?
Ich musste meinem Sohn sagen, dass wir seinen Hund für immer weggeben.
Ich wusste nicht, ob ein Sechsjähriger diese Tragweite überhaupt verstehen würde.
Was? Nein! Bongo!
Er kapierte es ziemlich genau.
Euer Vater war am Boden zerstört.
Dass Weiber immer heulen müssen.
Erzähl die Geschichte zu Ende.
Ich habe nachher ein Eishockeyspiel.
Als ich endlich zu Hause ankam...
Simpson, übergeben Sie Ihren Hund.
Er ist an einem Ort, an dem Sie ihn nie finden werden.
Ich bin sehr mächtig, Simpson.
Ich kann zu McDonald's gehen, Suppe bestellen, und die machen sie.
Los, gehen Sie.
Ich habe einen Fliegenfänger und werde ihn einsetzen.
Rieche ich etwa Zuckerwasser?
Ich habe meinen Hunden schon erzählt, dass sie Ihren Hund zerfetzen dürfen.
Ich will nicht in diese kalten Augen blicken und sagen:
"Daddy hat keinen Freund-Freund zum Fetz-Fetz für euch."
Wo ist Bongo? Ist er noch bei der Verrückten...
Schlaf weiter, Sohn.
Hören Sie, ich weiß etwas, das Ihnen mehr Spaß macht, als einen Hund umzubringen.
-Ein Pferd auf eine Kirche werfen? -Nein, einem Mann die Lebensfreude nehmen.
Mir.
Naja, ich kann immer noch danach ein Pferd auf eine Kirche werfen.
Schön.
Ich musste mich ein Jahr um seine Hunde kümmern.
HUNDEFLOCKEN
Ich trug einen bissfesten Anzug,
aber diese satanischen Snoopys fanden immer einen Weg.
Das war noch nicht alles.
Sie werden nie Schuhe oder eine anständige Krawatte tragen.
Nur Hauspantoffeln und die erniedrigendste Krawatte, die es gibt,
eine Bolo-Krawatte.
Aber das Schwierigste war, dass mein Sohn so wütend auf mich war.
-Wie war's heute in der Schule? -Ketchup, bitte.
Du fragst dich sicher, warum ich Tollwut habe.
-Also... -Hab keinen Hunger.
Unser Verhältnis erholte sich nie,
und egal, wie sehr wir das Problem ignorierten, es wurde nicht besser.
Grampa, wieso ist die traurigste Geschichte, die du jemals erzählt hast,
-die einzige, die jemals Sinn ergeben hat? -Pah! Für mich ergibt sie keinen Sinn.
Denn ich erinnere mich zufällig, dass es ein bisschen anders war.
Dann erzähl uns deine Version.
Auch wenn ich noch ein Kind war, erinnere ich mich genau...
Grampa hat Bongo immer gehasst
und Geld geliebt, also hat er Bongo an eine Hexenfarm verkauft,
nur damit er Spaß mit reichen Hunden haben konnte.
Und dann entführte er den Weihnachtsmann, damit ich mieses Spielzeug bekam.
Und dann... dann wa... und dann ist Folgendes passiert...
Gott, meine Geschichte ergibt keinen Sinn, außer das mit dem Weihnachtsmann.
-Ja, aber wenigstens war sie kurz. -Wartet.
Die Geschichte hat ein Kapitel, von dem nicht mal Grampa weiß.
Ein paar Monate später wollte ich Bongo retten.
LUXUS-RAUCHER BUSLINIE
Hendrix, komm her, Kleiner!
Auf eines war ich nicht vorbereitet.
Bongo war glücklich ohne mich. Er war ihr Hund geworden.
-Oh, Homie. Das tut mir so leid. -So sind Hunde nun mal.
Die untreuesten, falschesten Viecher, die Gott erschaffen hat.
Homer, vielleicht siehst du dir das mal an.
Diese Weihnachtskarte habe ich Jahre später von Frl. Viola bekommen.
-Er hatte mein Sweatshirt noch. -Bongo hat dich nicht vergessen.
Anders als deine Rennmäuse, die wir weggegeben haben.
-Das waren lose Dinger. -Oh, Gott. Ich muss mich entschuldigen.
Du hast Bongo gerettet. Das hatte ich bis heute nicht verstanden.
Und ich dachte all die Jahre, dass du diesen Hund mehr liebst als mich.
Warum denkst du denn sowas?
Nur weil ich dich in ein Heim gesteckt habe, in dem sie dir Hundefutter geben?
-Umarme mich, mein Sohn. -Ok, aber ich bin etwas aus der Übung.
Halte deine Arme so, als ob du eine Hochzeitstorte trägst.
-Welche Geschmacksrichtung? -Völlig egal!
Dann nehme ich eine Snickers-Torte.
-Snickers ist keine Geschmacksrichtung. -In der Küche von heute
-ist alles möglich. -Jetzt umarmt euch endlich!
Homie? Huch?
-Komm schon, Junge, gehen wir schlafen. -Mein Hund.
Na schön, ich überlasse ihn dir. Aber morgen gehört er wieder mir.
HUNDEPARK
MONTGOMERY BURNS ERKLÄRT DIE "FISKAL-KLIPPE"
REPUBLIKANER HAUPTQUARTIER
VERGEWALTIGUNG JETZT BÖSE
-Noch Tee, Sir? -Nein. Neues von Karl Rove?
Sir, egal was er sagt, es ist vorbei. Romney hat verloren.
NATE SILVER KANN NICHT RECHNEN FRAUEN
Verdammt. Es ist Zeit, dass ich diesen lieben Leuten
die bevorstehende Fiskal-Klippe erkläre.
Sehen Sie die Wirtschaft als Wagen und den Reichen als Fahrer.
Kriegt er nicht all Ihr Geld,
fährt er über eine Klippe.
Gesunder Menschenverstand.
Außerdem empfinden Reiche tiefe, als normale Menschen.
SPRINFIELDS MILLIARDÄRS-CLUB WAHLABEND
EINWANDERER GEHT NACH NEW JERSEY
Die Immigration ist arg.
Mein fortschrittlicher Vorschlag lautet, pro Jahr
200 schmutzige Iren ins Land zu lassen.
Ich habe viele Kartoffeln zum Schälen
und Ställe zum Ausmisten.
Die Umfrageergebnisse sind da. Ihre Werte fallen drastisch.
Dann sage ich Folgendes: Marco Rubio...
Leider haben Sie alles verschlimmert.
Wie das?
Sie sagten, Marco Rubio ist ein rosa Taschentuch.
Diese Infosendung ist beendet.
Killt den Kameramann.
Untertitel von: Tatjana Rajic