OS SIMPSONS
PRÉMIO MONTGOMERY BURNS PECUNIA MALUM
Bem-vindos ao Prémio Montgomery Burns que recompensa...
PRÉMIO DE EXCELÊNCIA
...a "excelência" no domínio das energias alternativas.
Os inventores locais competem por um milhão de dólares doado
por C. Montgomery Burns no âmbito de um acordo judicial
por causar mil milhões de dólares de danos ambientais.
Vai ter uma das tuas enormes ninhadas.
Primeiro inventor, tu, motorista. Resume lá a tua péssima ideia.
Bom, eu aproveitei o antigo poder da escravatura
para mover o autocarro escolar do futuro.
ESCOLA PRIMÁRIA DE SPRINGFIELD
De quem é este miúdo?
-Eu levo-o a casa. -Vais mas é para o lugar dele.
Gostaria de apresentar a minha máquina Kwik-E-Smart de energia perpétua.
Há três anos, tropecei no cabo, mas os cachorros continuaram a rodar.
Uns dizem que são movidos por nitratos em decomposição,
outros que são pequenos insetos sob a pele das salsichas.
Custa a crer que cheguei a recusar um emprego em Tampa, na Florida,
porque acreditava nesta cidade.
Foi há 15 anos. Agora já não te queriam.
Há aqui alguém que seja mesmo cientista?
Sim, já me interessei pelas artes científicas mais de uma vez.
O Frink Labs, uma divisão da Allied Frink, o pessoal do Good-Glavin,
orgulha-se de apresentar o Frinkasónico MHV.
E, diga-nos, o que é MHV?
Sim, é o veículo Moyvin-Hoyvin.
Este pequeno íman não magnético
funciona exclusivamente, adivinharam, com ondas sonoras.
Sim, estão a ver? Os vossos assaz oportunos "oh" e "ah"
estão a fazer-me avançar. É maravilhoso.
Isso é mais entusiasmo do que eu tinha previsto.
-Por amor de Deus, trave. -Os travões são movidos a silêncio.
VOO MOVIDO A BORRACHA
Atenção ao zoom.
CASTELO DE IDOSOS DE SPRINGFIELD
Porque é que isto se ejetou? É um banco normal.
FOGO NO LAR DE IDOSOS CANAL 6
-Não! -Não!
Estou bem. Vou viver com o meu filho.
-Não! -Não!
Despachem-se. Quero ter o Avô aqui às três
para ele e a Maggie dormirem a sesta à mesma hora.
Etiquetei as caixas dele todas.
MEMÓRIAS INÚTEIS
Não posso pegar em nada tão pesado sem o meu cinto de elevação.
Não podes levantar o teu cinto de elevação sem o cinto de elevação do cinto.
Não. Não te posso ajudar a encaixotar o Avô.
Tudo bem. Fica aqui e aguenta o forte.
Aguentar o forte? Com as costas neste estado?
Meu, o gato que toca teclados é tão giro.
Villageville? Crie a sua própria aldeia medieval autêntica.
Devo ter algo melhor a fazer.
TRANSFERIR
E clicar.
MADEIRA 0%
Finalmente, um lenhador que fará o que eu lhe dizer.
Santa Cebola! Já abriu uma clareira.
Vamos lá continuar.
Chamem-me Kelley Desflorestador.
Tenho de escrever esta e mandá-la ao Conan.
Vamos passar isto para aqui.
Moinho, moinho.
Celeiro, silo. Taberna, taberna, taberna.
Bordel. Igreja. Um teatro na esquina.
E... uma pilha de feno.
"Deus viu tudo o que tinha feito, e era muito bom."
Sim, é isso, o Senhor enfia as mãos dentro das calças.
E sim, é a mão que te bateu.
MARSHMALLOWS À MODA DO CIRCO KRUSTY
CONSTRUIR
Bom, se alguma coisa aprendi,
foi que o minério de ferro nunca é demais.
Talvez uma das moçoilas da taberna possa lavar a roupa.
-Já voltaste. -Passaste este tempo todo
-com falsas tarefas numa aldeia a fingir? -Para eles é real.
-Onde está o Ajudante do Pai Natal? -Não sei. Nas traseiras?
Nas traseiras? E se ele saiu
pelo teu túnel inacabado para o frigorífico do Flanders?
TRÊS DIAS DESDE O ÚLTIMO ACIDENTE
Não o vejo em lado nenhum. Burro. Perdeste o nosso cão!
Meu Deus! Esqueci-me de alimentar o burro.
-Obrigado. -De nada.
Ajudante do Pai Natal!
Adoro o cão, mas tem um nome estúpido e comprido.
Estive desaparecido três semanas!
PROCURA-SE CÃO PERDIDO: MORTO OU VIVO
-Mas que raio? -Está bem.
O abrigo de animais não acolheu nenhum galgo.
Só um dachshund, um chow-chow e um guaxinim prenhe.
Um monte de boas opções. O guaxinim está muito prenhe?
-Não queremos um guaxinim. -Ótimo, Marge. Fá-los baixar o preço.
Pai, acabo de reparar. Não estás muito preocupado com isto.
A Lisa tem razão.
Foste o único que não chorou por causa do cão.
-Não sou chorão. -O quê? Estás sempre a chorar.
Choraste quando cancelaram aquele programa que detestavas.
Gozar com o programa fazia-me sentir-me inteligente.
-De onde é que isto vem? -Da cozinha.
-Está vivo! -E não fez xixi no chão.
Para mim, é um dia perfeito.
-Anda cá, amiguinho. -É tão bom ver-te, Ajudante...
Pai, porque é que fechaste o cão num armário?
-Eu respondo. O vosso pai é um idiota. -Penso que a palavra é idioto.
Como é que o Ajudante do Pai Natal entrou para ali?
Sei o que deve ter acontecido.
Vou buscar um snack,
mas, primeiro, será que devo introduzir a peste negra?
Que mal é que pode fazer?
Agora, tenho de comprar uma carreta. É assim que nos enganam.
LIMPA-VIDROS COM AROMA DE QUEIJO
É impressionante a quantidade de coisas que fazem com sabor a queijo.
Sim, linda, vou beber-te até aos joelhos.
Vou beber amoníaco Porque sabe a queijo
Deixa ver o que acontece
Um menestrel compôs uma cantiga a gozar comigo?
Torturar!
É altura de demonstrarmos afeto a este cão.
-Lindo menino. -Anda cá, Ajudante do Pai Natal.
Cão lindo.
Homer, porque é que não estás abraçado ao cão?
Ele sabe que eu gosto dele e ele gosta de mim.
É a abreviação de "razão não te falta".
Eu acho que tu nem gostas do Ajudante do Pai Natal.
Nunca o levas a passear nem dormes abraçado a ele.
E cheira-me que andas a comer os biscoitos dele.
Como é que os biscoitos são dele se eu é que os paguei?
Pronto. Vou ser mais simpático com ele. É que nunca fui muito amigo de cães.
A sério? E o Bongo?
O Bongo! Disse-te para nunca falares do Bongo.
Nunca!
O que foi isto? Quem é o Bongo?
O Bongo era o cão do Homer quando ele era criança.
-Ainda é o meu cão. -Tivemo-lo há anos.
Não sei o que disseste, mas não é verdade. Não é.
Eu trabalhava muitas horas na Fábrica de Chaminés de Springfield.
Chegava a casa tão cansado!
Depois, o Homerzinho desatava a chorar...
...mas o Bongo sabia o que fazer.
Agora, querida, podemos ver o Mannix juntos.
Infelizmente, como todas as histórias verdadeiras, esta teve um fim triste.
Tens uma história com um fim?
As minhas histórias agora têm todas fim.
Andam a pôr-me algo na gelatina, lá no lar.
Continuando, o Homer e aquele cão
combinavam tanto como o Natal com pensamentos suicidas.
QUESTIONÁRIO POP
BAIXAR INCÊNDIO
ESCOLA
ABE, VOU DEIXAR-TE. - MONA
Não fazia ideia.
Depois, veio o dia fatídico em que o Sr. Burns andava em campanha
para lhe aprovarem a central nuclear...
NUCLEAR DE SPRINGFIELD BREVEMENTE!
...e dava isótodos a todas as crianças.
Toma um brinquedo. Não frustres a minha ambição. Olha, até falam.
As concentrações de casos de cancro são ocorrências aleatórias.
Que horror. Podes ficar com o meu, Bongo.
Esses brinquedos são subornos humanos, fedelho bondoso!
Ele mordeu-me.
Tira-o daqui, filho. Agora!
-Sr. Burns, sinto muitíssimo. -Eu fico bem.
Quando pegar no teu cão moribundo e sentir a cauda dele ficar rígida.
Não se esqueça de que está num evento de RP para crianças.
-Tragam o palhaço. -Olá-olá.
Então, a Lady Godiva foi cortar o cabelo, certo? E... miúdos?
Não há problema. Vou passar às piadas decentes.
A filha do camponês, não.
O homem de Nantucket, não. Soltem o macaco.
Para a próxima, arranjo um macaco mais pequeno.
Chega!
Então, o Sr. Burns queria matar o cão do Homer.
O Homer não fazia ideia. Era tão inocente e rechonchudo.
Obviamente, agora é só parvo e gordo.
-Concentra-te. -Certo. O Homerzinho não sabia.
CONTROLO ANIMAL DE SPRINGFIELD
Mas o Burns tinha chamado a carroça dos cães para recolher o Bongo.
O Homerzinho tinha um cão Bongo de seu nome
B-O-On-On-Go B-O-On-On-Go
Entra, depressa!
Isto foi antes dos assentos de segurança
e de se ter de parar completamente para as crianças entrarem.
PRECISO DE BOLEIA PARA A ESCOLA DE PIANO
Quando Deus fecha uma porta, abre um armeiro.
Espera. Como sabias o que o Herman disse? Estavas a afastar-te.
Ele escreveu uma autobiografia.
O ADEUS AO BRAÇO POR HERMAN HERMANN
EU, RUFIA ESCRITO POR NELSON MUNTZ
POSTAIS DA CERCA PELO CAMPONÊS WILLIE
A CHORAR POR DENTRO POR DR. HIBBERT
Seja como for...
Filho, tive uma ideia.
-Um furo ao lado do banco para a chávena? -Que ideia tão parva.
As coxas são para segurar as chávenas. Agora, segura-te!
FÁBRICA DE SALSICHAS DE SPRINGFIELD MIÚDOS, VENHAM VER COMO É!
CONTROLO ANIMAL
Cheira-me estas salsichas, Lou.
Pois. De certeza que o Big Brother não me arranjava outra pessoa?
Também foste a minha última escolha, certo?
A tombar...
Sou uma desgraça a apanhar cães.
-O que é que eu faço agora? -O meu sonho é ser chefe da polícia.
Não podes, porque esse é o meu sonho. Vou ser chefe da polícia.
Então, vou ser porta-voz do meu povo, como o Ralph Abernathy.
Ralph, gosto desse nome.
HISTÓRIAS DE ORIGENS HERMAN WIGGUM LOU RALPH
Meu, esta história está a colmatar muitas lacunas.
Mas eu quero saber do pai e do desgosto dele.
O teu pai perdeu muito na vida: o cabelo, a mãe,
mais jogos de Monopólio do que alguém devia.
Ele ia para a cadeia e ficava lá porque adora boa vida,
mas penso que a perda daquele cão foi o golpe mais duro de todos.
-Onde vamos, papá? -Lembras-te da Menina Viola, a vizinha?
Ela mudou-se para o campo, onde não há limite
para o número de animais que uma senhora pode ter.
A Menina Viola? Ele não é passada?
Filho, há muita gente que é passada até precisarmos de algo deles.
Eu sabia que o Bongo ia ter lá um bom lar
e que o Burns jamais o encontraria.
Menina Viola, quero que a senhora e o seu marido saibam
o quanto vos agradeço.
Bom, vamos levar este cão para dentro.
-Vem. -Filho...
...porque não lhe dás a tua camisola para ele se lembrar de ti?
Tudo bem.
Quando é que o vimos buscar?
Tive de dizer ao meu filho que estávamos a dar o cão para sempre.
Nem sabia ao certo se um miúdo de seis anos compreendia o conceito.
O quê? Não! Bongo!
Por acaso, percebeu rapidamente.
O vosso pai ficou desfeito.
As mulheres e a choradeira.
Acaba o raio da história.
Tenho um jogo de hóquei esta noite.
Quando finalmente voltei para casa...
Simpson, solta o rafeiro.
Ele já cá não está e nunca o vais encontrar.
Sou um homem poderoso, Simpson.
Posso ir ao McDonald's e pedir sopa, que eles vão fazê-la.
Vá. Vai...
Tenho um eletrocutor e não tenho medo de o usar.
Este cheiro é de água com açúcar?
Receio já ter dito aos meus cães para desfazerem o teu.
Não me obrigues a olhar para aqueles olhos pretos cruéis e dizer:
"O papá não vos trouxe um amiguinho para desfazerem."
Onde está o Bongo? Ainda está naquela senhora doida...
Continua a dormir, filho. Fica...
Ouve. Há uma coisa que te vai deixar mais feliz do que matar um cão.
-Largar um cavalo numa igreja? -Não. Destruir o moral de um homem.
O meu.
Bom, acho que posso largar um cavalo numa igreja depois.
Ótimo.
Tive de cuidar dos rafeiros dele durante um ano.
ALIMENTO PARA CÃES EM PEDAÇOS
Tentei usar um fato à prova de dentadas,
mas aqueles snoopys satânicos arranjavam sempre forma de entrar.
Ainda não acabámos.
Insisto em que nunca mais uses sapatos nem uma gravata decente.
Só chinelos de andar por casa e a gravata mais humilhante que há,
a de fios de couro.
Mas o pior de tudo era o meu filho continuar zangado comigo.
-Como correu a escola? -Passa o ketchup.
Toma. Deves estar a pensar como é que apanhei raiva.
-Pois... -Perdi o apetite.
A nossa relação nunca recuperou,
e não serviu de nada ignorar o problema.
Avô, porque é que a história mais triste que já contaste
-é a única que faz sentido? -Para mim não faz sentido nenhum.
Lembro-me das coisas de forma um pouco diferente.
Conta-nos lá a tua versão.
É verdade que era um miúdo, mas diria...
O Avô sempre detestou o Bongo
e adorava dinheiro. Então, vendeu o Bongo a uma bruxa má,
para poder vadiar com um monte de cães ricos,
e raptou o Pai Natal para eu nunca ter o brinquedo que queria.
E depois... depois o... depois o que aconteceu foi...
A minha história não faz muito sentido, tirando a parte do Pai Natal.
-É verdade, mas pelo menos foi curta. -Esperem.
Há uma parte da história que nem o Avô sabe.
Uns meses depois, fui resgatar o Bongo.
AUTOCARROS PARAÍSO DOS FUMADORES
Hendrix, vem cá, rapaz.
Mas havia uma coisa para a qual não estava preparado.
O Bongo era feliz sem mim. Tinha passado a ser o cão dela.
-Homie, tenho tanta pena. -Os cães são assim mesmo.
As criaturas mais infiéis e desleais à face da Terra.
Homer, talvez devesses ver isto.
Um postal de boas festas que recebi da Menina Viola anos mais tarde.
-Ele ainda tinha a minha camisola. -O Bongo não te esqueceu.
Ao contrário dos gerbos que demos.
-Eram volúveis como tudo. -Meu Deus, pai. Devo-te desculpas.
Salvaste o Bongo. Só agora é que percebi isso.
Estes anos todos, pensei que gostavas mais daquele cão do que de mim.
Porque é que havias de pensar isso?
Só porque te pus num lar onde te servem comida de cão?
-Dá cá um abraço, filho. -Dou, mas estou um bocado destreinado.
Põe os braços como se estivesses a segurar num bolo de noiva.
-De que sabor? -Não interessa!
Se não interessa, prefiro Snickers.
-Isso não é um sabor. -Tudo tem um sabor, nas cozinhas
-de hoje em dia. -Abracem-se lá!
Homie?
-Vamos. Está na hora de ir para a cama. -O meu cão!
Tudo bem, Homer, é o teu momento. Mas amanhã ele é meu.
PARQUE PARA CÃES
MONTGOMERY BURNS EXPLICA O "PRECIPÍCIO FISCAL"
SEDE DO PARTIDO REPUBLICANO DE SPRINGFIELD
COLZA PELA HORA DA MORTE
-Mais chá, senhor? -Não. O Karl Rove disse alguma coisa?
Senhor, diga ele o que disser, acabou-se. O Romney perdeu.
O NATE SILVER NÃO PODE INVENTAR - MULHERES
Bolas. Está na altura de eu explicar a este bom povo
o precipício fiscal que aí vem.
Pensem na economia como um carro e nos ricos como motorista.
Se não derem o dinheiro todo ao motorista,
ele atira-vos por um precipício.
É apenas bom senso.
Além disso, os ricos sentem as coisas com maior profundidade que o homem comum.
CLUBE DOS BILIONÁRIOS DE SPRINGFIELD NOITE DE ELEIÇÕES
BEM-VINDOS IMIGRANTES USEM NOVA JÉRSIA
E temos de mudar a nossa abordagem da imigração.
Tenho uma proposta progressista para deixar entrar no país
duzentos irlandeses encardidos por ano.
Temos montes de batatas para descascar
e estábulos para limpar.
Senhor, as sondagens saíram. Está a enterrar-se mais.
Então, deixem-me só dizer isto. Marco Rubio es un pañuelo rosa.
Acho que só agravou a situação.
Como? Porquê?
Disse que o Marco Rubio era um lenço cor-de-rosa.
Este tempo de antena acabou.
Executem o operador de câmara.
Legendas: Laura Genevrois