DIE SIMPSONS
WILKOMMEN IM AKW SPRINGFIELD
EDELMUT VERGRANDET KLEINSTEN WICHT
DR. NICKS VALENTINS-HERZEN
GRUNDSCHULE
ICH WERDE NICHT ALS DAS KLO VOM REKTOR TWITTERN
DREI UNFALLFREIE TAGE
EVERGREEN-TERRASSE
SPRINGFIELD-SCHLUCHT
BURNS PODEST
DIE COUCH
Dad, was guckst du da?
Ich glaube, einen Terrence Malick-Film.
Nein, das ist Baby Poindexter, die pädagogischste DVD, die im Regal...
...an der Supermarktkasse zu finden ist.
Endlich eine Kindersendung, die dir nichts verkaufen will.
Übrigens, wir müssen mehr bunte Blöcke kaufen.
Freunde.
Kollegen.
Seht euch nicht diese DVD an!
Ich habe sie entsorgt, sie ist laut einer Studie nicht gut.
DVD NUTZLOS GENERATION RUINIERT
Sieh gefälligst mich an.
Statt mit den Kindern fernzusehen,
könntet ihr nach draußen gehen.
Was machst du da?
Diese angeblich pädagogische DVD hat
die Entwicklung der Kinder, die sie sahen, womöglich sogar gehemmt.
Moment mal.
Haben Bart und ich das nicht früher auch geschaut?
Ich fürchte, ja.
Aber dann stellt sich doch die Frage,
warum ich so akademisch überlegen wurde, während Bart...
Naja, Bart ist genauso wundervoll, auf seine eigene Weise.
Das sagen die Leute immer von Ralph.
Ralph, dessen Lieblingsfarbe Erdnussbutter ist.
Ich wüsste auch gern, was passiert ist.
Und jetzt, da ich es besser weiß, schaut ihr keine DVDs mehr.
Nur noch pädagogisch wertvolles Fernsehen.
Und nun wieder: DIE EISSTRASSEN-HANDFISCHER
Das ist unsere Art zu leben,
seit uns die Reality-TV-Produzenten das Drehbuch dazu gegeben haben.
Willkommen bei: Helikopterjagd auf diebische Bären.
-Ok, gar kein Fernsehen mehr. -Was?
Schatz, das mag EIN ehrenwertes Experiment sein,
aber wie die Prohibition, wird es in einem Kugelhagel enden.
Also gut. Kein Fernsehen für 24 Stunden.
Für 24 Stunden? Wo hast du diese verrückte Zahl her?
Wir werden es einen Tag ohne Fernsehen aushalten.
Wir gehen mit Maggie in einen Kinderbuchladen,
wo sie auf traditionelle Art lernen kann.
So, wie es Kinder von 1910 bis 2002 getan haben.
-Homer, hilfst du mir mal? -Schon dabei.
DAS LAND DER EWIGKEIT SCHLIESST IN DREI WOCHEN
DER KUDDLE
Wenn ich dich kaufe, wozu brauche ich dann all diese Bücher?
Halt die Klappe!
Statt immer nur fernzusehen, könnten wir Kinderbücher lesen,
die von Fernsehstars geschrieben wurden.
"DU BIST MÜDE" VON DONALD TRUMP
KEVIN JAMES UND DER RIESENPFIRSICH
EINE KITA VOLLER MILLI VANILLI-WITZE
Wer ist Milli Vanilli?
Keine Ahnung. Ich hab das nicht geschrieben.
Kein Rückgaberecht.
Sieh nur, Maggie, die haben hier auch eine Geschichtenerzählerin.
Da sagte die süße Sally, "Wir machen einen Lecker-Schmecker-Schmaus."
Zuerst schlürften sie ihre Suppe.
LAUTES ABENDESSEN
Schlürf.
Danach kauten sie ihr Brot.
Kau.
Noch Suppe?
Oh, ich könnte den ganzen Tag lang diese Suppe schlürfen.
Schlürf...
Sorry, die arbeitet gar nicht hier.
"Finde die versteckten Gegenstände."
Ziemlich aufdringliches Buch, wo wir uns kaum kennen.
Gefunden!
Eine Zuckerstange im Regenschirmständer, der älteste Trick der Welt.
Ok, mal sehen.
Hast du Lisa und Maggie gesehen?
Nicht, wenn sie nicht wie ein Toaster aussehen.
Homie, hilf mir jetzt, sie zu finden.
Ok, mal sehen, ob ich mein Wissen aus Büchern in der Realität einsetzen kann.
Erwischt!
Wow, 24 Stunden kein Fernsehen?
Ich würde keinen einzigen Tag ohne den Beistand von Fernsehärzten überstehen.
Mir ist auch langweilig. Epoxidharzschlacht!
Was ist denn eine Epoxidharzschlacht?
Ich mach's wieder weg.
Ich brauch Sahne und ne Schere.
Keine Angst. Ich brauch nur ein Feuerzeug
und Sandpapier.
Na schön, nehmen wir einen Rasierer.
Oh, mein Gott. Du siehst genauso aus wie dein Dad.
Mal sehen, ob wir das nicht noch ein bisschen besser hinkriegen.
Und zum Schluss noch die Krawatte.
Ich wollte schon immer eine Krawatte.
Mom sagt, die machen einen viel...
-...männlicher. -Sing das "Alphabet-Lied".
Was ist, wenn wir uns den vollen Van Houten geben?
Wow, das ist ein bisschen zu eng. Oh, ja!
Lieber doch auf halber Stufe.
Milhouse, wenn die Leute denken, dass du ein Erwachsener bist,
können wir alles machen.
Du meinst, ins Kino gehen und den Erwachsenenpreis bezahlen?
Das wär der Superklasse-Spitzenhammer!
Ok, erstmal runter vom Gas. Du musst lernen, ein Mann zu werden.
Was? Glaubst du etwa, ich schaff das nicht?
APFELSAFT SEIFENBLASEN
MÄNNER
URINSTRAHL-VERSTÄRKER
Und damit wird die Gasrechnung abgebucht.
Sehr gut. Zeit für den letzten Test.
DUFF BIER
Na großartig. Wieder ein Skype-Stalking von Mil...
Hallo Lisa. Hier ist mein Papa. Ich meine, Kirk Van Houten.
-Darf ich mal deinen Vater sprechen? -Er sitzt neben mir.
Homer, Bart würde heute gerne bei uns übernachten,
und er hat meine Erlaubnis.
Schön. Mir doch egal.
Nicht so schnell!
Ich wollte auch noch sagen, dass Bart ein fabelhafter Bursche ist,
ich dich für einen schlechten Vater halte
und deine fette Wampe nicht mag.
Oh, nun, tut mir leid.
Gib ihm alles, was er will. Mehr Taschengeld, ein neues Fahrrad.
Tu es einfach.
Wie Sie wünschen, Sir.
Dad, warum ziehst du vor Mr. Van Houten den Schwanz ein?
Manchmal ist es einfach schön, wenn ein Mann das Kommando übernimmt.
Und in zehn Jahren schickst du Lisa mit Milhouse auf den Schulball.
-Dad! -Erwachsene haben ihre Gründe.
Und jetzt wirst du einen Drei-Liter-Eimer Eis essen, in unter zwei Minuten.
Das hab ich gerade getan.
Du hast noch eine Minute und 55 Sekunden.
VANILLE
Es wird mir Spaß machen, Erwachsener zu sein.
Du bist so groß wie dein Dad.
Jetzt komme ich an die Gifte ran.
Und jedes mit einladendem Totenkopf.
UNKRAUTVERNICHTER
Kirk, du trägst das Hemd, das ich dir geschenkt habe.
Du magst es also doch.
Du kaufst mir immer prima Kleidung.
Du weißt, was kratzt, und was nicht.
Oh, Kirk Evelyn Van Houten.
Schade, dass mein Dad nicht hier war, um zu sehen, wie sich meine Eltern küssen.
Hast du den Führerschein?
NICHT ENTZOGEN
Ich habe einen LKW gemietet.
MIETE ES
Ich fahre einen LKW.
Ich habe einen LKW geschrottet!
Ich hab noch einen LKW gemietet.
EZ-VERMIETUNG
Hey, Simpson, hast du keinen eigenen Loser-Daddy?
Ich würde euch mein Geld geben, aber mein Portemonnaie hat 'nen Klettverschluss.
-Sie sind eine Erwachsenen-Flasche. -Erwachsen? Er kauft es uns ab.
Kirk, denk daran, du hast die Superkräfte eines Mannes mittleren Alters.
DUFF BIER-KOFFER 12,95 $
KEINE SCHECKS KREDITKARTEN - ESSENSMARKEN
Hallo, Mr. Kirk.
Ich kaufe dieses Bier, die Zigaretten, Zeitschriften mit Busenfotos
und dann noch drei Sonnenbrillen.
Polarisiert.
Sie kaufen das vermutlich für minderjährige Rowdys,
aber das macht 98 % meines Geschäfts aus,
also: "Danke Sir, und bis bald."
Yo, Bart. Dein erwachsener Freund ist ok.
Wir sollten mehr Erwachsene bedrohen.
Dann wären wird keine Rowdies, sondern Kriminelle.
Verprügeln wir 'nen Philosophen, bis er antwortet.
-Oh, ja. -Gute Idee.
Meine Mom ist glücklich und ich bin ohne Prügel an den Rowdies vorbei.
Ein Erwachsener zu sein, ist supereinfach.
Idiot. Da steht, die sind für das weibliche Vergnügen.
Aber jetzt wird es Zeit, dass ich meine Fantasien als Erwachsener auslebe.
Ich gehe als Junge hinter diesen Vorhang,
aber ich komme als Mann heraus.
WAHLSCHEINE STIMMEN SIE AB
"Mehr Geld für Schulen."
Das könnte mehr Hausaufgaben bedeuten.
Auch wenn es illegal ist,
Sie gehen erst, wenn Sie "ja" markieren.
Und rufen Sie nicht um Hilfe.
Das ist eine lokale Abstimmung außerhalb des Wahljahres.
Hier ist meilenweit niemand.
JA NEIN
Und vergessen Sie Ihren Sticker nicht.
ICH HABE ABGESTIMMT
Hey, Barkeeper. Wir hätten gern zwei Milch,
und dann können Sie uns erzählen, wo die Babys herkommen.
Tja, in meinem Fall
lag auf meiner Mom ein Voodoo-Fluch.
Ich wurde fünf Jahre ausgetragen, kam hinten raus und stand dabei in Flammen.
-Wirklich? -Oh, ja.
Ich habe meinen Schwanz hier.
Gute alte Zeit.
Mom, ich glaub, Maggie vermisst das Fernsehen.
Weiß du, Mom, wir könnten mit Maggie in die Stadt gehen.
Im Jazz Hole gibt es ein Dizzy Gillespie-Gedenkkonzert.
Der Trompeter hat so aufgeplusterte Bäckchen.
Das lassen wir lieber sein.
Die amerikanische Botschaft warnt vor der Innenstadt von Springfield.
Schon klar. Mittleres Kind, meine Wünsche sind egal.
Ok, ich kann auch ein Marionettentheater empfehlen.
LITAUISCHES ZENTRUM
MARIONEHTEN-THEATER SCHREIBT MAN DAS SO?
Lange bevor die teutonischen Schlächter über unser Volk herfielen,
gab es das Massaker von Mstislaw in Kiew im Jahr 1132.
Vielleicht gehen wir lieber.
Niemand geht, bevor alle Marionetten tot sind.
Bart, du wolltest mir was zeigen?
Moment. Hier ist die Korrektur eines geplanten Streichs.
TRITT MICH IN DEN HINTERN (MUSS DAS SEIN?)
Ich kenne da einen coolen Erwachsenen, der mit dir
in den Club in der Stadt geht.
Wirklich? Und wer?
-Hallo, Lisa. -Milhouse?
Milhouse? Wer ist Milhouse?
Äh, er ist mein Sohn.
Tja, Milhouse,
der Türsteher lässt dich vielleicht durch.
Die brauchen im Jazzclub jeden zahlenden Kunden,
aber das bringt eh nichts, denn wir haben
kein Geld für Benzin und Eintritt.
Da irrst du dich, Mädel mit dem Zackenschädel.
Die Baby Poindexter-Produzenten
müssen alle Eltern entschädigen,
die ihre Videos gekauft haben.
Die werden keinen Scheck an Kinder ausstellen.
Dann werde ich einfach euer Vater sein.
Danke, aber selbst eine tiefere Stimme und auf Farbdosen stehen,
macht dich nicht Manns genug, um mein Vater zu sein.
Marge, krieg ich ein Abo für diese Zeitschrift?
Homer, die ist für Kinder.
-Wo steht das? -Lies den Rest des Titels.
Zeitschrift für Kin... nein!
BRILLE-GEWEHR-KÜRBIS-HUT...
Oh, Mist, ich habe einen Ohrring verloren.
Überlass das mir.
Ohrring.
-Monopoly-Figur. -Die hab ich schon ewig gesucht.
Ein 25 Dollar-Casinochip.
Die winzigste Matroschka.
Findest du auch etwas, was du willst, in diesem Bett?
Nur meinen Honigkuchen.
Willst du ein Stück, während wir kuscheln?
HONIGKUCHEN
-Was machst du denn da? -Ich leck die Verpackung ab.
SPRINGFIELD BUSBAHNHOF BUS-DEPOT
Bitte, ein Erwachsener und zwei Kinder, einfache Fahrt in die Stadt.
Als Erwachsene, was machen wir jetzt? Hände schütteln?
Wenn Sie wollen.
Und genau so läuft es.
Also, wenn ich verkehrt herum sitze, wird mir übel.
Pech. Wenn ich dich ansehe, wird mir auch übel.
Junger Mann, entschuldige dich bei deiner Schwester!
-Zwing mich doch, Glatzkopf. -Na warte, du kleiner...
Mein Erwachsensein!
Ich muss schon sagen,
dieses Verhalten ist für einen Busbahnhof unangebracht.
Wo sind deine Babys hin?
FAULE ELTERN-LEHRVIDEOS GMBH
Ihre Intelligenzkiller-DVD hat das Hirn meines Bruders gematscht.
Hübsche Formen sagen mir, ich soll alle killen.
Dann habt ihr Anspruch auf die volle Rückerstattung von 19,95 $.
Dafür, dass das Leben eines Kindes ruiniert ist?
Kinder, überlasst mir das bitte.
Bitte in Ein-Dollar-Noten und Fünf-Cent-Münzen.
Gut. Dann nur noch Ihre Unterschrift.
In Schreibschrift?
Drei "X" reichen.
In Schreibschrift?
Das reicht gerade mal, um nach Hause zu kommen. Aber jetzt ich habe Hunger!
Hey, ich laufe den ganzen Tag auf Farbdosen. Also meckert nicht rum.
Leute! Da gibt es Gratis-Frühstück bei 'nem Event.
APARTMENT-VERKAUF GRATIS-FRÜHSTÜCK
Vergiss nicht, Milhouse, du kaufst kein Apartment.
Und wenn wir es uns nicht leisten können, es nicht zu kaufen?
Waldo.
Homer, Bart sagte, die Kinder sind bei den Van Houtens,
aber Luann sagte mir gerade, sie seien angeblich hier.
-Sie sind weg. -Wir holen uns die Kinder wieder.
Denn wir haben ihnen gerade neue Schuhe gekauft.
Waldo.
Glaubst du, Lisa ist in dem Jazzclub, den ich ihr verboten habe?
Wie viele Kinder verführt Jazz noch?
Pool und ein voll ausgestatteter Fitnessraum mit Eukalyptus-Handtüchern.
Und jetzt stelle ich Ihnen die 14 verschiedenen Apartmenttypen vor.
Die Hacienda, die Urbane Oase,
das Schloss in den Wolken, der edle Landadelsitz...
Lady, ich bin satt und ich will gehen.
So läuft das in diesem Land.
Solltet ihr raus wollen, die Türen sind abgesperrt.
Tja, bevor unser Dad was unterschreibt, hat er eine kleine Überraschung für Sie.
Oh, hoffentlich, dass er Single ist.
Ich bin Single.
Obwohl ich manchmal bei Schulausflügen eine Partnerin habe.
Sie sind ein ziemlicher Freak.
Das gefällt mir.
Sie sind die Erwachsene.
Kirk, musst du ihr nicht was sagen?
Wie wäre es mit einer kleinen Nummer?
Ja, klein ist gut, ich kann nur bis zehn zählen.
Ich liebe es, dass ich nicht genau verstehe, was Sie mir sagen wollen.
Homie, siehst du irgendetwas?
Nein, es tut mir leid. Ich habe... Augenblick mal!
BÜRGERMEISTER
EHEBERATUNG
Als ich sagte, du brauchst ein Update, war das keine Kritik an dir.
GRATIS-FRÜHSTÜCK
-Unsere Suche hat ein Ende. -Die Kinder sind hier?
Ja, vielleicht. Wer weiß?
Ich liebe es, dass deine Arme zu kurz und zu dünn sind.
Genau wie bei einem Krokodil.
Ich fühle ein neues, erfrischendes Gebräu der Emotionen. Oh, ja!
Milhouse?
Wie haben Sie mich erkannt?
Ganz einfach. Auf deinem Kopf ist ein Bartschatten.
Ihr Haar wächst wieder nach.
-Was ist Ihr Geheimnis? -Er ist zehn Jahre alt.
Ach, es gibt immer einen Haken.
-Kauft irgendjemand hier ein Apartment? -Ja, aber drängen Sie mich nicht.
Du hast für mich gewählt. Schlimm.
Wofür hast du dich denn beim Volksentscheid entschieden?
-Mehr Rechte für Frauen. -Nein!
Es tut mir wirklich sehr leid, Dad.
Aber ich muss sagen, es war ziemlich cool, dein Leben zu führen.
Meinst du das ernst?
Ich wär sehr froh, wenn ich einmal so werde wie du.
Erinnere dich daran, wenn ich dein College nicht bezahlen kann.
Warum gehst du nicht selbst zu deinem Lehrer-Eltern-Gespräch,
-während ich ins Kino gehe? -Das fänd ich klasse!
Sohn, versprich mir, dass du nie so aussehen wirst, wie ich.
Boah, hoffentlich nicht.
Na warte, du... Das ist kein netter Satz fürs Ende der Folge!
Untertitel von: Tatjana Rajic