DIE SIMPSONS
Ich kann nicht glauben, dass du liest, bei so vielen tollen Sachen im Fernsehen.
Du hast recht.
Es gibt viele gut geschriebene Serien mit tollen Schauspielern.
Ach was, Schreiben ist für Klowände, und Schauspiel für die Polizeikontrolle.
Fernsehen existiert nur für Reality-Shows
über Ärsche der weißen Unterschicht mit erfundenen Jobs.
SUMPF-SCHNÜFFLER TATTOO-HAMMER
AUTOPSIE-KRIEGE KAKERLAKENJAGD
ROLLSTUHL-KLAU PORNO-SAMMLER
PRÄPARATOREN-PENNER
TOTE TIERE SCHWULE HOCHZEIT
Naja...
MÜLL-PIERCER STINKTIER-LEUTE
Dad! Nein!
KNIRPSE/TARANTELN METH-BOSS
KROKO-PAARE PORNO-SAMMLER
Echt jetzt?
Knastmusik!
Wenn Lagerräume verlassen werden, machen wir sie auf!
Unsere Experten im ultimativen Wettbewerb.
Wer entdeckt die unglaublichsten Schätze?
Hier bei: LAGER-SCHLACHTEN!
Ich geb mir einen Marathon.
48 FOLGEN SPÄTER
CJ, PROFI-BIETER
Egal was alle sagen, ich fühle den Raum.
Niemand fühlt einen Raum so wie CJ.
Weder Bubba, noch Debbie, noch Danny. Niemand.
Das meiste ist wertlos.
WERTVOLLE ERINNERUNGEN
Familien-Fotoalben, Super 8-Filme,
Kinderzeichnungen.
Irgendein Niemand.
Da geht was! Luftpolsterfolie.
Wenn's verpackt ist, ist es kein Kackmist.
Bingo! Antike Bajonettklingen.
Aha, Erster Weltkrieg, Spanisch-Amerikanischer Krieg
und Krim, Baby.
PROFI-SACHVERSTÄNDIGER
Nun ja, zur richtigen Zeit, mit dem richtigen Käufer,
der nichts über Bajonettklingen weiß,
bekämen Sie für die Dinger vielleicht 500 Dollar.
Definitiv 500!
Fünf Hunnis! Fünf Hunni-Dunni-Schmunnis!
-Gib mir fünf, Marge. Los. -Ich will erst wissen, weswegen.
Wir bereichern uns an den Armen und Vergesslichen. Und den Toten.
HEUTE LAGERRAUMVERSTEIGERUNG
Ich wette, ich finde tolle Schätze,
wie einen Goldbarren aus Silber oder Picassos Fernseher.
Oh, nein. Ich werde heute Abend in Picassos Fernseher schauen.
-Meiner. -Hey.
Du scheinst nicht der einzige raffgierige Opportunist hier zu sein.
Oh, ich habe Konkurrenz?
Da setz ich lieber meine Einsatzbrille auf.
Hör ich 50 Dollar? 50 Dollar?
-Ja! -Wer sagt 100?
HÖCHSTGEBOT
-Hör ich 100? -Dankeschön!
-150? 150. Höre ich 200?
250. Höre ich...
KATZEN-LADY 250 $
-350. Hör ich 400? -Jarrr!
KAPITÄN 350 $
-450. 500. -Geboten!
-550. 600. -Skinner!
650.
650 zum Ersten, 650 zum Zweiten...
1.000 Dollar!
1.000 Dollar zum Ersten, zum Zweiten.
Und verkauft an den Mann,
der nicht abwarten konnte.
Wenn's um Geld geht, ist Cash die Kohle.
HEUTE LAGERRAUMVERSTEIGERUNG
Wir haben 1.000 Dollar für ein paar alte Kisten ausgegeben?
Du wirst nicht mehr lachen, wenn diese Kisten voller Schätze sind.
Ich hab nicht gelacht, ich hab sorgenvoll ausgesehen.
-Federboas? -Ich habe hier nur Handspiegel.
Und ich habe Parfum-Sprühfläschchen.
-Make-up und Babyöl? -Strumpfhosen? Morgenröcke?
Dieser doofe Lagerraum muss einer alten Frau gehört haben.
"Eigentum von Abraham J. Simpson." Die Sachen hier gehören Grampa.
Warum sollte mein Männer-Dad Weiberkram haben?
Das ist nicht nur Weiberkram.
PRESSEN - STOSSEN KNIEBEUGEN - OBERSCHENKEL
So viele Fitness-Zeitschriften.
HEBEN
Muskelmann-Hefte?
Ich glaube, dein Dad ist möglicherweise schwul.
Das ist doch Unsinn. Mein Dad war mit einer Frau verheiratet,
die ihn verlassen hat, weil er ewig ihre Bedürfnisse ignoriert hat.
Mein schwuler Dad ist ein schwuler Schwuli.
Also, ich find's großartig.
GEHÖRT ABRAHAM J. SIMPSON
Alte schwule Männer sind zauberhaft.
Wie Faltenhunde in einem Faltenhund-Kalender.
Die sind wirklich ziemlich süß.
Dein Dad hat seine Homosexualität so lang verborgen,
dass er wohl nicht weiß, wie tolerant die Gesellschaft jetzt ist.
Letztes Jahr ist auf der Pride-Parade sogar ein schwuler Wagen mitgefahren.
Mein Dad ist immer so unzufrieden gewesen.
Wenn wir ihm helfen, zu leben, was er ist, könnte er endlich glücklich werden.
Homie, du bist so aufgeschlossen.
Ja, Schwulenrechte sind Menschenrechte, Baby.
RUHESTANDSPALAST
ICH LIEBE MEINEN SCHWULEN GRAMPA
Und du machst das nicht nur,
weil es angesagt ist, homosexuelle Familienmitglieder zu akzeptieren?
Oh, Liebling, das ist doch albern. Damit zeig ich's Helen Lovejoy,
die immer mit ihrem transsexuellen Cousin angibt.
Abe, wir haben deinen Lagerraum gefunden.
Es ist alles gut, Dad. Wir wissen die Wahrheit, und wir lieben dich.
Was? Die Dinge aus diesem Lagerraum sind meine Privatangelegenheit!
Raus!
Steh einfach zu dem, was du bist, und du kannst neue Liebe finden.
Und wenn du nicht alleine sterben willst, dann komm raus aus deinem Zimmer.
-Liebe. -Liebe.
Hallo, Marge. Ich bringe Stanlerina gerade zu ihrem Hormonspritzentermin.
Dein Vater vergeudete sein Leben
mit deiner Mutter und dir.
Wir müssen einen Mann für ihn finden, bevor es zu spät ist.
Stell doch eine Kontaktanzeige ins Internet.
So daten die jungen Leute von heute.
Es ist seltsam, dass du dich selbst nicht für jung hältst.
Ich weiß. Das beschäftigt mich auch.
"Hilf mir bitte, mich zu outen.
Lieber älterer Mann sucht Lebenspartner, bevor es mit Vollgas auf den Tod zugeht."
-Keine Fettsäcke. -Ein paar Fettsäcke sind doch ok.
Na schön.
Gut, dann posten wir das unter "Mann sucht Mann".
Aber in welche Kategorie? Nichts zu Verbindliches.
Da haben wir es: "Gelegentliche Treffen".
Perfekt! Ganz unverbindlich.
FALTIG UND ROMANTISCH HILF MIR, MICH ZU OUTEN!
Hoffentlich kommt jemand.
Wenn ich für meinen Dad keinen Mann zum Kuscheln finde,
habe ich als Sohn versagt.
Da kommt jemand.
Sind Sie "Faltig und Romantisch"?
Hä, was redest du denn da, Vierauge?
Ich stehe seit Jahren auf jemanden, aber es geht nie über Freundschaft hinaus.
-Ich muss mich neu orientieren. -Ja, mach das, du stehst mir im Weg.
Möchtest du denn nicht glücklich sein, Abe?
Stehe zu dem, was du bist: Ein wundervoller schwuler Mann.
Was? Ich sitze nicht im Damensattel!
-Ich bin hetero wie ein Submarine. -Und wie erklärst du dann das hier?
Oh, Smithers, so ein Zufall. Sie sind auch im Park für gelegentliche Treffen?
-Der Glamouröse Godfrey! -Wer?
Der Glamouröse Godfrey war der berühmteste Wrestler der Welt.
-Und Sie sind er! -Ist das wirklich wahr?
Ich präsentiere:
DER GLAMOURÖSE GODFREY
-Seht euch diesen Schrott an. -Ay, caramba!
Ich war der Glamouröse Godfrey.
Grüße von Godfrey
-Was ist denn los? -Ich wollte so sehr, dass er schwul ist.
Naja, bei Kriegsende habe ich versehentlich mal einen Mann geküsst.
Danke.
Du warst ein weltberühmter Wrestler?
Spuck's aus, alter Mann. Spuck die wahren Worte aus!
Ja, ist ja gut, ich erzähl's euch. Es war in den Fünfzigerjahren.
Nicht die schon wieder.
Es war die Blütezeit des Profi-Wrestling.
Mit der richtigen männlichen Mischung
aus Fett und Kraft konnte man gutes Geld verdienen.
Die Guten hießen "Babyfaces".
Und die Bösen waren die "Schweinebacken".
Ich war der König der Schweinebacken, der "Glamouröse Godfrey".
-Wie kann er es wagen! -Das war Trinkmilch!
Mein Motto war: "Immer unfair sein."
Hey.
Aber das, was sie wirklich an mir hassten, war meine Eitelkeit.
Ihr seid die glücklichsten Menschen der Welt! Ihr dürft mich ansehen!
-Buh! -Buh!
Grampa, du warst die erste echte Schweinebacke.
Ja, ich war schon gemein, bevor es Casting-Show-Fieslinge,
Rap-Musiker und böse Fernseh-Anwälte gab.
Aber es gab auch einen Nachteil, wenn man gehasst wurde.
Dass man gehasst wurde.
-Buh! -Buh!
VETERANEN!
Ich ertrug es nicht länger.
EIGENTUM VON ABRAHAM J. SIMPSON
Ich wollte nicht länger ein Leben in Verachtung führen.
-Ptäh! Ptäh, sage ich! -Selber Ptäh!
-Ptäh! -Ptäh!
Homer, unternimm irgendwas! Die bringen sich sonst um!
Ach ja?
Die Welt mag den Glamourösen Godfrey gehasst haben,
aber dieser unfaire Bastard war mein Held.
Bitte Abe, ich spendiere Ihnen Dinner,
wenn Sie mir Geschichten aus der goldenen Ära
Ihrer Karriere erzählen.
Tut mir leid, ich will das seit 50 Jahren vergessen.
GODFREY IST UNSCHLAGBAR!
SPRINGFIELD STADION DONNERSTAGABEND
Aber ich möchte auch Wresling-Geschichten hören.
Offensichtlich haben Sie einen neuen Fan.
Es wäre ein Jammer, ihn zu enttäuschen.
Na schön. Ein Dinner.
Ausgezeichnet. Wir machen uns mit dem Jungen einen lustigen Abend.
Na, ich weiß nicht.
Sollen die Männer, die meine Vergangenheit und Gegenwart ruiniert haben,
mit dem Knirps rumhängen, der meine Zukunft ruiniert?
-Ich bring dir mein Dessert. -Super.
UM GOTTES-GODFREY!
DER KNACKER-CLUB
Ich fasse es nicht, dass ich mit dem Glamourösen Godfrey hier bin.
Wie war Ihre epische Schlacht gegen den Schweden Olaf Johannsen?
Oh ja, "Der Fürchterliche aus den Fjorden".
Der darf während des Kampfs keine Gurkenmaske tragen.
Dem hast du voll den Elchtest verpasst.
Wie gern würde ich den Glamourösen Godfrey
noch mal in Aktion sehen.
Wollen Sie Ihre Perücke nicht erneut in den Ring werfen?
Mal wieder als Bösewicht auftreten?
Vergessen Sie es. Gehasst zu werden, ist das schlimmste Gefühl, das es gibt.
Da irren Sie sich, mein Freund.
Wenn Sie es wie ich sehen, dann begreifen Sie,
dass der Hass der anderen das großartigste Gefühl der Welt ist.
Ich war nie hinter Frauen her
Von Alkohol war ich frei Nehm kein Koks und auch kein Gras
Aber "Buhs", die machen mich high
Mit "Buhs" meine ich Buhrufe, keine Busse.
Wir haben's kapiert.
Denn...
Man muss es lieben, verhasst zu sein
Das Gute darin sehen, schlecht zu sein
Wenn feine Herrschaften feiern geh'n
Wollen sie doch nur den Schurken seh'n Es gibt einem den Kick, es ist so fein
Der absolute Fiesling der Show zu sein
Einmal böse, immer böse, keine Beschwerden Es macht high, gehasst zu werden
Vader, Nader, Faules Ei Terminator eins, zwei, drei
Iago, Joker, Voldemort McEnroe auf'm Center Court
Mr. Burns und Skeletor Da kommen dir die Guten schnarchig vor
Sie wollen deinen Kopf abschießen
Und auch dein ganzes Blut vergießen Dann weißt du, du wirst ewig leben
Auf Todeswünsche gar nichts geben Hört also zu, ihr werdet seh'n
Das ist der beste Rat auf Erden Lasst euch begeistern
Ihr werdet's versteh'n Es macht high
Gehasst zu werden!
Ich habe das Gefühl, ich werde für immer leben,
solange jeder meinen Tod will. Ok, Burns!
Der Glamouröse Godfrey steigt wieder in den Ring!
Das Koks, das ich bestellt habe, braucht ne Ewigkeit!
BURNS PRÄSENTIERT: DIE GOLDENE ÄRA DES WRESTLING
Grampa vermöbelt gleich ein paar Typen.
Er wirkte immer so öde, aber er ist eindeutig ein Psycho.
Dein Großvater ist kein Psycho.
Und eindeutig ist nur, dass er keine Männer liebt.
Gorilla Joe, Gorilla Sam, Gorilla Pete, Ook und Eek, die Gorilla-Zwillinge.
DIE GOLDENE ÄRA DES WRESTLING
Wo hat Mr. Burns all die alten Wrestler ausgegraben?
Offensichtlich sind die Altersheime voll von Leuten, die irgendwas waren.
So wie du und ich. Ehrlich.
Ich begrüße die Liebhaber des gepflegten Ringens
zu einem spannenden Abend voller Senioren-Action.
-Juhu! -Ja!
Klappstühle!
Ohne Klappstuhl kann man niemanden
-unfair attackieren! -Darf ich einen haben?
-Darf ich? -Na schön.
Nun kommen wir zum Höhepunkt. In dieser Ecke: Babyface Palooka.
Und gleich betritt diesen Ring der mistigste Mistkerl Amerikas,
der Glamouröse Godfrey!
-Buh! -Buh!
Ja, spüren Sie ihren Hass?
Er macht Sie stark, unbesiegbar, lebendig.
Ihr seid die glücklichsten Menschen der Welt!
Ihr dürft mich ansehen!
MAKE-UP-PUDER
-Buh! -Buh!
Zeig's ihnen, Godfrey! Du bist der schönste Grufti der Welt!
Warum findest du miese Typen nur so cool?
-Warum stehst du immer noch auf Nelson? -Stimmt gar nicht! Das ist lächerlich!
Es ist nur... Er...
Er ist ein Rebell, den nur ich zähmen kann!
REGELBUCH
-Buh! -Buh!
Schade, dass Grampa immer durch Betrug gewinnt,
statt sich auf Wrestling-Fähigkeiten zu verlassen.
Was für ein Mensch suhlt sich in Ablehnung?
Ja, was für ein Mensch?
Hier kommt der schönste Junge aus Springfield, Bart Simpson!
Was is das denn?
Ihr seid die glücklichsten Menschen der Welt! Ihr dürft mich ansehen!
-Buh! -Buh!
Hey!
-Buh! -Buh!
Simpson, Ihr Sohn sollte nicht so angeben!
Ich habe noch nie ein derartiges Maß an Selbstverliebtheit erlebt!
Und ich habe mit Bob Balaban gearbeitet!
-Buh! -Buh!
LAGER-SCHLACHTEN - TAHOE
TEUFELSKERL - CHARMEUR MR. BUSINESS - SPIELER
Dein Verhalten bei diesem Baseballspiel war inakzeptabel!
Sei froh, dass du den Teilnehmer-Pokal bekommen hast!
Ich hab einen nur fürs Zuschauen gekriegt.
TEILNEHMER NICHT-TEILNEHMER
Leute zu provozieren ist das, was Schweinebacken tun.
Schweinebacken? Oh, nein. Sag bloß, du versuchst, so zu sein wie Grampa!
Klar will ich das.
Ich hab immer gedacht, er ist ne Pfeife, aber Grampa ist der Hammer!
Dein Großvater ist ne Riesenpfeife!
Ich meine, wenn er kein miserabler Vater wäre, was habe ich dann für 'ne Ausrede?
WEIN
Ich weiß, dass dir Grampa gerade spannend vorkommt,
aber er gibt nur an und er betrügt.
Dieses Primatenverhalten wird ihn auf Dauer nicht glücklich machen.
AKW SPRINGFIELD
Burnsy, ich kann Ihnen nicht sagen, wann ich das letzte Mal so glücklich war.
Du Enkel-Verderber!
Sieh mal, was dein allergrößter Fan in der Schule veranstaltet.
Warte.
-Wer filmt denn sowas? -Hab ich aus dem Internet!
Und? In dieser Familie könnten wir noch einen Sieger gut brauchen!
Du bist kein Sieger. Du betrügst in einem gefakten Sport.
Gefakt? Lächerlich. Wenn Profi-Wrestling gefakt wäre,
wäre jeder Fan in der Geschichte dieses Sports ein absoluter Vollidiot.
Gnade.
Ich hatte schon immer ein Auge für junge Talente.
Sie sollten mit diesem Burschen ein Team bilden.
Wrestling mit Bart?
Er ist kein Kraftprotz, aber sehr provokativ,
und diese Gabe kann man nicht lernen. Monty, Sie sind ein Genie!
Bart wird auf keinen Fall Wrestler!
Als dein nachlässiger Sohn und als Ihr inkompetenter Angestellter
verbiete ich es!
Warum muss alles, was ich verbiete, immer passieren?
DAS ULTIMATIVE DOPPEL: GODFREY UND DER WUNDERSCHÖNE BART
Also, mein Schöner, hast du deine Moves alle drauf?
Klar, mein Glamouröser!
Augenspick! Ohrenbiss! Klappstuhl! Haarereißen! Gesichtsfurz! Nasser Furz!
Und dann kommen die miesen Tricks.
Oh, die werden dich hassen wie die Pest!
Du willst dem Jungen sicher sagen, dass er nicht mit seinem Grampa wrestlen darf.
Es ist mir egal, ob Bart Wrestler wird,
ein Hilfskellner oder ein Ampel-Windschutzscheiben-Putzer,
solange er dabei nur ein guter Mensch bleibt.
Aber wenn er zu viel Aufmerksamkeit für seinen Unfug erntet,
habe ich Angst, dass das seinen Charakter verdirbt.
Das ist Weibergewäsch.
Und nun entschuldige mich, ich muss mir die Locken rauskämmen!
Eins... zwei... drei...
Wunderschöner Bart, kann ich dein Autogramm haben?
Klar. Bitteschön.
WRESTLING-HELDEN
Hey, Bart, heb dir das schlechte Benehmen für den Ring auf.
Die ganze Welt ist jetzt mein Ring.
LAGER-SCHLACHTEN - MYANMAR
JUNGSPUND - ENIGMA MRS. BUSINESS - GROSSKOTZ
In dieser Ecke, für Wahrheit und Gerechtigkeit, Captain Flag und Halbmast.
Und gleich betritt den Ring das fiese Familien-Inferno,
der Glamouröse Godfrey und der Wunderschöne Bart!
-Buh! -Buh!
Ihr stinkt doch alle!
FRANZÖSISCHES PARFUM
-Buh! -Buh!
Der Glamouröse Godfrey ist tot!
Ich bin der Ehrliche Abe!
-Und das ist der Baby Liberty! -Was machst du denn da?
Ich bin keine Schweinebacke mehr, sondern gut. Und du bist ein Babyface.
-Aber was ist mit dem Schummeln? -Kein Schummeln mehr.
-Und der Angeberei? -Keine Angeberei mehr.
-Aber ich seh so gut aus. -Das sollen jetzt die anderen sagen.
Was tun Sie, Godfrey?
Sie sind ein Schurke, kein Präsident, der im Theater erschossen wird.
Ohne den Hass, gibt es keine Spannung, keinen Thrill.
Egal, das Seelenheil meines Enkels steht auf dem Spiel.
Unverschämtheit! Ich hab ein Lied für Sie geschrieben. Das benutz ich nie wieder!
Ich verfluche Sie und diesen leicht verfetteten Dreikäsehoch.
Also, das Volk will sehen, dass ein Guter gegen einen Schlechten kämpft, ja?
Er schnappt sich den Alten Miesen Monty! Zeig's ihm, Ehrlicher Abe!
Egal, wo man in dieser Stadt hingeht, es lohnt sich wirklich immer.
Ehrlicher Abe, darf ich ihn plätten?
Tu dir keinen Zwang an, Baby Liberty!
-Die besten Buhrufe, die ich je hatte. -Die jubeln, Grampa.
Das hat mir mein ganzes Leben lang gefehlt.
Das war echt lieb von ihm.
Ich wünschte, Grampa wäre mein Vater.
LAGER-SCHLACHTEN - PERSONAL
EISCREME KUMPEL
Der Ehrliche Abe und Baby Liberty
Untertitel von: Tatjana Rajic