Jeg kan ikke tro at du leser når det går så mye bra på TV.
Du har rett.
Det er den velskrevne, velspilte TV-seriens gullalder.
Skriving er for dovegger, og skuespill er for å slippe fyllekjøringsdommer.
TV finnes utelukkende for virkelighetsprogrammer
om hvite fattigfolk som gjør umenneskelige, fiktive jobber.
Huff!
Tja...
Pappa! Nei!
Seriøst?
Fengselsmusikk!
Når minilagre blir forlatt, sprenger vi dem opp!
Våre eksperter konkurrerer mot hverandre for å oppdage skattene inni dem.
Dette er Lagerkampene!
Jeg gir den én maraton.
48 EPISODER SENERE
Jeg blåser i hva folk sier. Jeg liker dette lageret.
Ingen har bedre peiling på lagre enn CJ.
Ikke Bubba. Ikke Debbie og Danny. Ingen!
Mest ubrukelig skrot.
Familiefotoalbumer, hjemmevideoer og barnetegninger.
Bare et null.
Her, ja. Bobleplast.
Har det plast, er det bra.
Bingo! Antikke bajonetter.
Her har vi første verdenskrig, den spansk-amerikanske krigen
og Krimkrigen, baby!
Hvis du finner riktig kjøper på riktig dag...
BAJONETTEKSPERT
...og han ikke vet noe om bajonetter, kan du kanskje selge dem for $ 500.
Garantert $ 500. Fem hundre!
Fem hundiser! Fem hundaminidos!
High five, Marge.
-Jeg vil vite hvorfor. -Det er for sent.
Vi skal bli rike på bekostning av de fattige og glemsomme, og døde folk.
LAGERAUKSJON I DAG
Tipper jeg får et lager fullt av skatter,
som en solid gullbarre av sølv eller Picassos TV.
Nei, nei, nei. Det er jeg som skal se på Picassos TV i kveld.
Min! Min TV!
Du er ikke den eneste plyndrende opportunisten her.
Fins det andre PO-er?
Jeg bør ta på meg alvorsbrillene.
-Hører jeg $ 50? Gi meg $ 50. -Å, ja da!
100. Hører jeg 100? Får jeg 100?
-Takk! -150.
Hører jeg 200?
250?
350?
Hører jeg $ 400?
-450. -Byr!
500.
-550. -Skinner!
600.
650.
650 første gang, andre gang...
HØYSTBYDENDE
Tusen dollar.
Første gang. Andre gang.
Solgt til han som ikke ventet på at budet nærmet seg $ 1000.
I pengespillet er kontanter kongen.
Brukte vi $ 1000 på gamle esker?
Du ler ikke når disse eskene er fulle av uvurderlige skatter.
Jeg lo ikke. Jeg var bekymret.
-Fjærboaer? -Min er full av håndspeil.
Jeg har parfymeflasker.
Sminke og babyolje.
Strømpebukse? Morgenkåper?
Dette dumme lageret må ha tilhørt en gammel dame.
"Tilhører Abraham J. Simpson"? Dette er bestefars ting.
Hvorfor har mannepappaen min dameting?
Alt er ikke dameting.
Se på alle disse treningstrykksakene.
Muskelbuntmagasiner?
Jeg tror faren din kan være homofil.
Det er sinnssykt.
Han var gift med en kvinne som forlot ham fordi han ignorerte hennes behov.
Min homofile pappa er homofil for homofile.
Jeg synes dette er flott.
Gamle homofile menn er skjønne.
Som rynkete hunder i en kalender.
De er ganske søte.
Faren din har vært i skapet så lenge
at han sikkert ikke vet hvor tolerant samfunnet er blitt.
De hadde til og med en homofil vogn i Pride-paraden i fjor.
Pappa har alltid vært så sint.
Hvis vi hjelper ham med å være seg selv, blir han kanskje lykkelig.
Å, Homie! Du er så opplyst.
Homofiles rettigheter er menneskerettigheter.
SPRINGFIELD ALDERSPALASS
Gjør du dette bare fordi det er kult å akseptere homofile familiemedlemmer?
Det er bare tåpelig, vennen.
Nå skal jeg vise Helen Lovejoy.
Hun skryter alltid av sitt transkjønnede søskenbarn.
Abe, vi fant lageret ditt.
Det går bra, pappa. Vi vet sannheten, og vi er glad i deg.
Hva? Innholdet i det lageret er min egen sak!
Kom dere ut!
Bare innrøm hvem du er, så kan du finne kjærligheten igjen!
Hvis du ikke vil dø alene, må du komme ut av rommet!
Kjærlighet... Kjærlighet...
Kjærlighet...
Hei, Marge.
Jeg følger Stanlerina til hormonsprøytebehandlingen.
Faren din kastet bort livet på å være gift med moren din og få deg.
Vi må finne en kjæreste til ham før det er for sent.
Hva med en kontaktannonse på nettet? Det er sånn unge folk dater.
Det er rart at du ikke ser på deg selv som ung.
Ja, det er rart for meg også.
"Hjelp meg ut av skapet.
Herlig, eldre mann ser etter livspartner før nært forestående død."
Ingen tjukkaser.
-Hva med noen tjukkaser? -Greit.
Jeg legger det ut under "menn søker menn".
Men hva slags undertittel? Ikke altfor seriøst...
Jeg har det! "Uformelle treff".
Perfekt! Ikke noe press.
RYNKETE ROMANTIKER HJELP MEG UT AV SKAPET!
Jeg håper noen så annonsen.
Hvis jeg ikke kan gi faren min en mann å kose med, har jeg sviktet som sønn.
Noen kommer.
Er du "rynkete romantiker"?
Hva snakker du om, brilleslange?
Jeg har vært betatt av noen i årevis, men er fanget i vennesonen.
-Jeg må gå videre. -Gå videre, da. Du blokkerer for endene.
Vil du ikke være lykkelig, Abe?
Innrøm hvem du er! En herlig, homofil mann!
Hva? Jeg rir ikke i damesal! Jeg er streit som en ubåt!
Så hvordan forklarer du dette?
Hallo, Smithers.
Snodig å se deg i Uformelle-treff-parken.
-Du er Glamorøse Godfrey! -Hvem?
Glamorøse Godfrey var verdens mest berømte fribryter.
-Og du er ham! -Er dette sant?
-Se her! -Se på all denne fribrytingsdritten.
Ay, caramba!
Greit, jeg var Glamorøse Godfrey.
-Hva er i veien? -Jeg ville at han skulle være homofil.
På VE-dagen kysset jeg en mann ved et uhell.
Takk.
Var du en verdensberømt fribryter?
Spytt ut, gamle mann! Spytt ut ord!
Greit, jeg skal si det.
Det var i 1950-årene.
De greiene?
Det var proffbrytingens gullalder.
Man kunne tjene godt
hvis man var blandingen av sterk og tjukk vi kaller en muskelbunt.
De snille ble kalt "babyface".
De slemme ble kalt "heel".
Jeg var heelenes konge, Glamorøse Godfrey.
-Hvordan våger han! -Det var drikkemelk!
Mottoet mitt var å alltid jukse.
Men det som drev dem til vanvidd, var forfengeligheten min.
Dere er verdens heldigste mennesker.
Dere får se på meg.
Bestefar! Du var den opprinnelige bad boy-en.
Ja, jeg var brautende
før alle deres fotballbrifere, rappemusikere og TV-stranditalienere.
Men det var en ulempe ved å være forhatt:
å være forhatt.
BIBELEN
VETERANER!
Jeg taklet det ikke.
TILHØRER ABRAHAM J. SIMPSON
Jeg kunne ikke leve med å være forhatt.
Pøh! Pøh, sier jeg!
Pøh selv!
-Pøh! -Pøh!
Gjør noe! De dreper hverandre!
Jaså?
Verden hatet kanskje Glamorøse Godfrey,
men den innbilske frekkasen var helten min.
La meg få spandere middag på deg
i bytte mot noen historier fra proffbrytingens gullalder.
Beklager, men jeg har prøvd å glemme den tiden i 50 år.
Jeg vil også høre om gammeldags bryting.
Du har visst fått en ny tilhenger.
Det hadde vært synd å skuffe ham.
Greit. Én middag.
Utmerket. Vi tar med oss guttungen og gjør det til en helaften.
Jeg vet ikke.
Bør jeg la mennene som ødela fortiden og nåtiden min,
henge med ungen som vil ødelegge fremtiden min?
-Du kan få desserten min. -Tekst meg valgene.
GUBBESAMFUNNET
Tenk at jeg er ute på byen med selveste Glamorøse Godfrey.
Fortell meg om kampen mot Svenske Olaf Johannsen.
Ja visst. "Fjordenes vrede".
Han kan ikke få skjønnhetsbehandling under en kamp!
Du tok rotta på kjøttbollene hans.
Jeg ville gitt alt for å se Glamorøse Godfrey i aksjon igjen.
Vil du vurdere å kaste parykken din i ringen igjen?
Og være en skurk igjen?
Glem det. Å være forhatt er verdens verste følelse.
Du misforstår, min venn.
Når du ser det fra mitt ståsted, vil du innse
at å være forhatt er verdens beste følelse.
Bryr meg ikke om å få meg damer
Har aldri vært glad i svir
Tar ikke kokain eller marihuana
Nei, jeg liker å la folk få svi
"Svi", ikke "svir", som før.
Vi skjønner.
Fordi...
Man må elske å bli forhatt
Finn det gode i være slem
Her sitter mange gentlemen
Men jeg liker å plage dem
Det er moro, gøy og gammen
Når man er skurken i sitt show
Gå med svart, ingen vei tilbake
Føles bra å være slem
Chucky, Stalin, Megatron
Eric Cartman, Donkey Kong
Vader, Nader, Simon Legree
Terminatorer, én, to og tre
Iago, Joker, Voldemort
McEnroe på centercourt
Mr. Burns og Skeletor
Send de snille hjem til mor
Når det er ditt hode de vil hugge
Og de vil se deg blø
Du vet du lever evig
Hvis alle vil se deg død
Hør etter, for jeg gir deg
Det beste råd som fins
Bli med og spill
Jeg vet du vil
Føles bra å være
slem
Jeg vil føle at jeg vil leve evig så lenge alle vil se meg død.
Greit, Burns!
Glamorøse Godfrey skal bryte igjen!
Kokainet jeg bestilte, tar en evighet!
FRIBRYTINGENS GULLALDER
Gleder meg til å se bestefar denge løs.
Han lot som at han var kjedelig, men er en renspikket gærning.
Bestefaren din er ikke en gærning.
Det eneste han gjør renspikket, er å være glad i deg.
Gorilla Joe, Gorilla Sam, Gorilla Pete, Ook og Eek, Gorilla-tvillingene...
Hvor fant Mr. Burns disse gamle bryterne?
Gamlehjem er visst fulle av folk som pleide å være ting.
Akkurat som du og jeg. Jeg sverger.
Velkommen, tilhengere av tauringen,
til en spennende kveld med senior-mot-senior-spenning.
Klappstoler!
Du trenger en klappstol for å slå noen når de ikke ser deg!
-Kan jeg få en? -Greit.
Nå kommer hovedbegivenheten.
I dette hjørnet har vi Baby Face Palooka.
På vei inn i ringen
er Amerikas opprinnelige hovmodige jævel, Glamorøse Godfrey!
Ja, kjenn hatet deres.
Det gjør deg sterk, mektig og levende.
Dere er verdens heldigste mennesker.
Dere får se på meg.
Vis dem, Godfrey! Du er verdens vakreste gamling!
Hvorfor synes du skurker er så kule?
-Hvorfor er du forelska i Nelson? -Det er jeg ikke! Latterlig!
Det er bare... Han bare...
Han er en rebell, og jeg kan forandre ham!
REGELBOK
Det er trist at bestefar må jukse
istedenfor å bruke sine gudegitte bryteferdigheter.
Hva slags person nyter misbilligelse?
Ja, si det?
Det er Springfields vakreste gutt, Bart Simpson!
Hva skjer?
Dere er verdens heldigste mennesker!
Dere får se på meg!
Få ungen din til å slutte å brife.
Jeg har aldri sett noen være så innbilsk!
Og jeg har jobbet med Bob Balaban!
LAGERKAMPENE: TAHOE
Oppførselen din på den kampen var uakseptabel!
Det er flaks du fikk et deltakertrofé.
Jeg fikk et bare for å se kampen.
IKKE-DELTAKER
Heeler skal gjøre folk forbanna.
Heel? Å, nei! Ikke si at du prøver å være som bestefar?
Jo da.
Jeg trodde bestefar var teit, men han er skikkelig kul!
Bestefaren din er superteit!
Hvis han ikke var en elendig far, hvilken unnskyldning har jeg for dette?
Jeg vet at bestefar virker spennende nå,
men briskingen, juksingen
og strekkfiskprellene vil ikke gjøre ham lykkelig.
SPRINGFIELD ATOMKRAFTVERK
Burnsy, jeg kan ikke huske sist jeg var så lykkelig.
Ditt barnebarnødeleggende utyske!
Se hva din største tilhenger gjorde på skolen!
Smerte.
Smerte!
-Hvem filmer noe slikt? -Det er et berget opptak.
Hva så? Vi trenger en ny vinner i familien.
Er du en vinner? Du jukser i en jukseidrett!
Juks? Latterlig.
Hvis fribryting var juks,
hadde alle tilhengere i idrettens historie vært stokk dumme.
Nåde.
Jeg har alltid hatt et øye for små talenter.
Kanskje du og guttungen kan slå dere sammen.
Bryte med Bart?
Han er ikke muskuløs, men han er irriterende.
Det kan man ikke lære bort.
Monty, du er et geni!
Bart kan ikke være en gammeldags bryter.
Som din uoppmerksomme sønn og din inkompetente ansatte
forbyr jeg det!
Hvorfor skjer alltid alt jeg forbyr?
GLAMORØSE GODFREY OG BETAGENDE BART!
Vel, Betagende? Kan du trekkene dine?
Gjett om, Glamorøse!
Øyestikk, ørebitt, klappstol, lugging, fjesfjert, flyvende fjesfjert!
Så begynner jeg med skittent spill.
De vil hate deg skikkelig.
Jeg skjønner.
Du skal fortelle ungen at han ikke kan bryte med bestefar.
Jeg blåser i om Bart er en fribryter, ryddegutt
eller frontrutevasker ved trafikklys,
så lenge han er et godt menneske.
Men hvis han får oppmerksomhet for å spille slem,
kan han bli slem på innsiden.
Det er kvinneprat.
Unnskyld meg. Jeg må gre ut krøllene mine.
Én, to, tre...
Betagende Bart, kan jeg få autografen din?
Ja visst. Vær så god.
FRIBRYTERHELTER
Spar litt av den dårlige oppførselen til ringen.
Verden er ringen min nå.
LAGERKAMPENE MYANMAR
I dette hjørnet kjemper Kaptein Flagg og Halvstang for sannhet og rettferdighet.
På vei inn i ringen er fælhetens førstefamilie:
Glamorøse Godfrey og Betagende Bart!
Dere stinker!
FRANSK PARFYME
Glamorøse Godfrey er død!
Jeg er Ærlige Abe!
Og dette er Frihetsguttungen!
Hva driver du med?
Jeg er ikke en heel lenger. Jeg er snill, og du er en babyface.
Hva med juksingen?
Ikke mer juksing.
Hva med brisking?
Ikke mer brisking.
Men jeg er så vakker.
Nå må andre fortelle deg det.
Hva gjør du, Godfrey?
Du er en skurk, ikke en kulehjernet gjerdebygger.
Uten noen å hate blir det ingen spenning.
Det blåser jeg i. Min sønnesønns sjel står på spill.
At du våger! Jeg skrev en sang til deg. Når skal jeg få brukt den igjen?
Jeg forbanner deg og denne sykelig overvektige tomsingen.
Så de vil bare se en snill fyr kjempe mot en slemming?
Han utfordrer Motbydelige Monty! Ta ham, Ærlige Abe!
Derfor ser vi alt som skjer i byen. Det lønner seg alltid.
Ærlige Abe! Kan jeg ta ham?
Gjett om, Frihetsguttungen!
For en merkelig buing.
De jubler, bestefar.
Det er dette jeg har savnet hele livet.
Det var skikkelig søtt.
Jeg skulle ønske bestefar var faren min.
GLAMORØSE GODFREY
LAGERKAMPENE MANNSKAP
ISKREM
ÆRLIGE ABE OG FRIHETSGUTTUNGEN
Tekst: Aleksander Kerr