OS SIMPSONS
Nem acredito que estás a ler quando estão a dar coisas tão boas na televisão.
Tens razão.
Estamos na era dourada das séries bem escritas e com ótimos atores.
Escrever só nas paredes da casa de banho e representar é só para a polícia.
A televisão só existe por causa dos reality shows
sobre brancos idiotas com empregos desumanos e inventados.
CHEIRADORES DE PÂNTANOS QUEIMADOR DE TATUAGENS
GUERRAS DAS AUTÓPSIAS INTERVENÇÃO DE BARATAS
LADRÕES EM CADEIRA DE RODAS ACOMULA-PORNO
SEM-ABRIGO TAXIDERMISTAS
PRATOS COM ROEDORES CASAMENTO GAY
Bem...
PIERCINGS NOS GENITAIS PESSOAS-DONINHAS
Pai! Não.
BEBÉS E TARÂNTULAS - PATRÃO DAS DROGAS
AMOR DE CROCODILOS AMPLI-PORNO TEXAS
A sério?
Música de prisão!
Quando os armazéns são abandonados, nós abrimo-los!
Os nossos leiloeiros especialistas enfrentam um concurso difícil
para descobrir os seus tesouros escondidos.
Estas são as Batalhas no Armazém!
Dou-lhe uma maratona.
48 EPISÓDIOS DEPOIS
CJ, LEILOADOR PROFISSIONAL
Não me importa o que dizem. Sinto que há algo neste espaço.
Ninguém sente um espaço como o CJ.
Nem o Bubba nem a Debbie e o Danny. Ninguém!
A maioria é tralha inútil.
MEMÓRIAS PRECIOSAS
Álbuns de fotografias, vídeos caseiros,
desenhos de crianças.
Um Zé-Ninguém.
Aqui está! Aqui está! Plástico com bolinhas.
Se tem plástico, não é porcaria.
Bingo! Baionetas antigas.
Da Primeira Guerra Mundial, da Guerra Hispano-Americana.
Da Crimeia, meu!
AVALIADOR PROFISSIONAL DE BAIONETAS
Se encontrar o comprador certo no dia certo,
e ele não perceber nada de baionetas,
podes conseguir vendê-las por uns 500 dólares.
De certeza que consigo 500 dólares.
CJ - 500 DÓLARES
Quinhentos! Cinco centos! Quinhentinhos!
-Dá cá mais cinco, Marge. Tarde demais. -Quero saber para quê.
Vamos enriquecer com os pobres e esquecidos. E com os mortos.
LEILÃO DE ARMAZÉNS HOJE
Aposto que vou conseguir um armazém cheio de tesouros,
tipo uma barra de ouro de prata, ou a televisão do Picasso.
Não, não, não! Eu é que vou estar a ver a televisão do Picasso hoje!
-Minha. Minha. -Ei.
Parece que não és o único predador oportunista da cidade.
Há mais P.O.s?
É melhor pôr os óculos do jogo.
Alguém dá 50 dólares? Deem-me 50 dólares.
-Sim! -Cem. Alguém quer dar 100?
MAIOR LICITANTE DUFFMAN 50 DÓLARES
-Estou à procura de 100. -Obrigado!
MAIOR LICITANTE APU 100 $ MAIOR LICITANTE OTTO 150 $
Cento e cinquenta. Alguém dá 200?
250. Estou a ouvir...
MAIOR LICITANTE SENHORA DOS GATOS 250 $
-350. 400. Alguém dá 400 dólares? -Yarr!
MAIOR LICITANTE CAPITÃO 350 DÓLARES
-450. 500. -Licito!
MAIOR LICITANTE FRINK 450 DÓLARES
-550. 600. -Skinner!
MAIOR LICITANTE CHALMERS 500 $ MAIOR LICITANTE STAMPY 600 $
650.
650 e vai um, 650 e vão dois...
MAIOR LICITANTE WIGGUM 650 DÓLARES
Mil dólares.
MAIOR LICITANTE HOMER 1000 DÓLARES
Mil dólares e vai um, e vão dois.
Vendido ao homem que não esperou que a licitação
chegasse sequer perto dos 1000 dólares!
No jogo do dinheiro, as notas é que mandam.
LEILÃO DE ARMAZÉNS HOJE
Gastámos 1000 dólares em caixas velhas?
Não te vais rir quando estas caixas estiverem cheias de tesouros.
Não me estou a rir. Estou preocupada.
-Cachecóis de penas? -A minha está cheia de espelhos de mão.
Eu tenho frascos de perfume.
-Maquilhagem e óleo de bebé. -Colãs? Robes?
Este armazém idiota devia ser de uma velhota.
"Propriedade de Abraham J. Simpson." São coisas do Avô.
Para que é que um homem iria usar coisas de senhora?
Nem tudo são coisas de senhora.
APERTAR - EMPURRAR - AGACHAR - COXAS
Vejam estas revistas de musculação.
PAIRAR
Revistas de gajos bons?
Acho que o teu pai pode ser gay.
Isso é uma loucura. O meu pai era casado com uma mulher
que o deixou porque ele ignorou as necessidades dela durante décadas.
O meu pai gay é gay por gays.
Acho fantástico.
PROPRIEDADE DE ABRAHAM J. SIMPSON
Os velhinhos gays são adoráveis.
Como cães com rugas num calendário de cães com rugas.
Sim, esses são fofinhos.
O teu pai escondeu-se durante tanto tempo,
que nem deve saber que hoje em dia a sociedade é muito tolerante.
O desfile do ano passado até teve um carro alegórico gay.
O meu pai foi sempre uma pessoa zangada.
Talvez, se o ajudássemos a ser quem é, ele finalmente consiga ser feliz.
Homie, és tão sábio.
Pois, os direitos dos gays são direitos humanos, querida.
CASTELO DE IDOSOS DE SPRINGFIELD
ADORO O MEU AVÔ GAY
Tens a certeza de que não estás a fazer isto só
porque é fixe aceitar um gay na família?
Querido, isso é uma estupidez. A Helen Lovejoy vai ver como é.
Sempre a gabar-se do primo transgénero.
Abe, encontrámos o seu armazém.
Está tudo bem, pai. Sabemos a verdade e gostamos muito de ti.
O quê? O que está naquele armazém é problema meu!
Saiam!
Admite quem és e poderás encontrar um novo amor.
Se não quer morrer sozinho, saia do seu quarto.
-Amor. Amor. -Amor. Amor.
Olá, Marge. Estava a levar a Stanlerina para apanhar as injeções hormonais.
O teu pai desperdiçou a vida toda ao estar casado
com a tua mãe e a criar-te.
Temos de lhe encontrar um namorado antes que seja tarde demais.
Porque não colocas um anúncio na Internet?
É assim que os jovens namoram hoje em dia.
É estranho que não te consideres uma jovem.
Eu sei. Para mim também é estranho.
"Ajudem-me a sair do armário.
Homem idoso maravilhoso procura parceiro para a vida antes de morrer rapidamente."
-Nada de gordos. -O que achas de alguns gordos?
Pode ser.
Muito bem, vou publicar isto em "Homens à procura de homens."
Mas com que subtítulo? Nada demasiado sério.
Aqui está, "Encontros casuais."
Perfeito! Sem pressões.
ENRUGADO E ROMÂNTICO - AJUDEM-ME A SAIR DO ARMÁRIO!
Espero que alguém tenha visto o anúncio.
Se não encontrar um homem para o meu pai beijar e acarinhar,
então falhei como filho.
Vem aí alguém.
É o "Enrugado e Romântico"?
De que raio está a falar, Quatro-olhos?
Estou apaixonado por alguém há anos, mas ele só me vê como amigo.
-Está na hora de seguir em frente. -Faça isso. Está à frente dos patos.
Não quer ser feliz, Abe?
Admita quem é: um maravilhoso gay.
O quê? Eu não sou maricas!
-Sou másculo como um submarino! -Então como explica isto?
Olá, Smithers. Que bom encontrá-lo no Parque dos Encontros Casuais.
-És o Glamoroso Godfrey! -Quem?
O Glamoroso Godfrey era o lutador de luta livre mais famoso do mundo.
-E tu és ele! -É verdade?
Contemplem!
GLAMOROSO GODFREY
-Vejam todo este lixo de luta livre. -Ay, caramba!
Está bem. Eu fui o Glamoroso Godfrey.
Glamorosamente, Glamoroso Godfrey.
-O que foi? -Queria tanto que ele fosse gay!
Bem, quando vencemos a guerra, beijei um homem por engano.
Obrigada.
Foste um lutador famoso em todo o mundo?
Abre a matraca, velho. Conta a verdade!
Está bem, eu conto-vos. Foi na década de 1950.
Essas coisas?
Estávamos no auge da luta livre profissional.
Podias ganhar um bom dinheiro se fosses a mistura masculina
entre forte e gordo, a que chamávamos carnudo.
Aos bonzinhos chamavámos "caras de bebé".
E os malvados eram os "calcanhares".
Eu era o rei dos calcanhares, o Glamoroso Godfrey.
-Como é que ele se atreve! -Esse leite era para beber!
O meu lema era "Fazer sempre batota".
Ei! Ei!
Mas o que o que os enlouquecia mesmo era a minha vaidade.
Vocês são as pessoas mais sortudas do mundo. Podem olhar para mim.
-Uh! -Uh!
Avô, foste o mauzão original.
Sim, era um fanfarrão antes dos finórios do futebol,
cantores de rap e italianos na televisão.
Mas ser odiado tinha um lado negativo:
ser odiado.
-Uh! -Uh!
VETERANOS!
Não aguentei mais.
PROPRIEDADE DE ABRAHAM J. SIMPSON
Ser desprezado não era maneira de viver.
-Bah! Bah, digo eu! -Bah para ti!
-Bah! -Bah!
Homer, faz alguma coisa! Estão-se a matar!
Ah, é?
O mundo pode ter desprezado o Glamoroso Godfrey,
mas aquele filho da mãe convencido era o meu herói.
Por favor, Abe, deixa-me pagar-te o jantar
em troca de algumas histórias da era dourada
da luta livre profissional.
Lamento, há 50 anos que ando a tentar esquecer esses dias.
GLAMOROSO GODFREY NÃO PODE SER VENCIDO!
ESTÁDIO DE LUTA DE SPRINGFIELD QUINTA À NOITE
Mas, Avô, eu também quero ouvir sobre a luta livre de antigamente.
Parece que ganhaste um novo fã.
Seria uma pena desapontá-lo, não é?
Está bem. Um jantar.
Excelente. Levamos o rapaz para uma noite em grande.
Não sei.
Devo deixar os homens que arruinaram o meu passado e presente
sair com a criança que vai arruinar o meu futuro?
-Trago-te a minha sobremesa. -Envia-me as opções por SMS.
BOM-GODFREY!
A SOCIEDADE DO GALEIRÃO
Nem acredito que estou à mesa com o Glamoroso Godfrey.
Conta-me sobre a tua batalha épica com o sueco Olaf Johannsen.
Pois, "A Fúria dos Fiordes".
Ele não pode fazer um tratamento de beleza durante uma luta!
Acabaste com as almôndegas do sueco!
O que eu não daria para ver o Glamoroso Godfrey
em ação novamente.
Já pensaste em levar a tua peruca de volta ao ringue?
Voltar a ser um vilão?
Esquece! Ser odiado é o pior sentimento que existe.
Estás redondamente enganado, amigo.
Quando vires as coisas à minha maneira, vais entender que
ser odiado é a melhor sensação do mundo.
Não me interessa muito Andar atrás de mulheres
Nunca aguentei bem a bebida Não uso cocaína nem Marijuana
Não, eu embebedo-me com vaias
É V-A-I-A, não S-A-I-A.
Já percebemos.
Porque...
Tens de adorar ser odiado
Encontrar o bom em ser mau
A plateia está cheia de cavalheiros
Mas pagaram para ver o mal-educado Sim, é uma vaia, um pontapé, um gás
Quando se é o vilão do espetáculo
Assim que usas o preto, não voltas atrás É ótimo ser detestado
Chucky, Estaline, Megatron Eric Cartman, Donkey Kong
Vader, Nader, Simon Legree Exterminador, um, dois e três
Iago, Joker, Voldemort McEnroe no tribunal
Mr. Burns e Esqueleto Esqueçam os bons meninos, que chatos
Quando é a tua cabeça que querem cortar
E o teu sangue que querem derramar Sabes que vais viver para sempre
Se todos te quiserem matar Por isso, ouve, porque vou dar-te
O melhor conselho que já ouviste Por isso, sente a emoção
Eu sei que vais É tão bom ser
Detes... tado!
Vou sentir-me como se fosse viver para sempre
enquanto toda a gente me quiser ver morto. Está bem, Burns!
O Glamoroso Godfrey vai lutar novamente!
A cocaína que pedi nunca mais chega!
C. MONTGOMERY BURNS APRESENTA: A ERA DOURADA DA LUTA LIVRE
Estou ansioso para ver o Avô a distribuir pancada.
Ele sempre fingiu ser chato, mas na verdade é um psicopata louco.
O teu avô não é psicopata.
A única coisa em que é "louco" é no amor que sente por vocês.
Gorila Joe, Gorila Sam, Gorila Pete, Ook e Eek, os Gémeos Gorilas.
A ERA DOURADA DA LUTA LIVRE
Onde é que o Mr. Burns foi buscar todos estes velhos lutadores?
Pelos vistos, os lares estão cheios de pessoas que já foram coisas.
Tal como tu e eu. Juro.
Sejam bem-vindos, aficionados do ringue de cordas,
a uma noite emocionante de ação sénior-contra-sénior.
-Sim! -Sim!
Cadeiras desdobráveis! Cadeiras desdobráveis!
Não podem acertar em ninguém desprevenido
-sem uma cadeira desdobrável! -Posso comprar uma?
-Posso? -Está bem.
E agora, o evento principal. Neste canto, o Cara de Bebé Palooka.
E, a entrar no ringue, o vanglorioso vilão original da América,
o Glamoroso Godfrey!
-Uh! -Uh!
Sim, sente o ódio.
Faz-te forte, poderoso, vivo.
Vocês são as pessoas mais sortudas do mundo!
Podem olhar para mim!
PÓ-DE-ARROZ
-Uh! -Uh!
Mostra-lhes, Godfrey! És o velhote mais bonito do mundo!
Porque é que achas os tipos maus tão fixes?
-Porque é ainda gostas pelo Nelson? -Não gosto nada! Que ridículo!
É só... é que... Ele...
Ele é um rebelde, e só eu é que o posso mudar!
LIVRO DE REGRAS
-Uh! Uh! -Uh! Uh!
É pena que o Avô tenha de fazer batota
em vez de confiar nas suas habilidades de luta.
Que tipo de pessoa gosta de ser vaiada?
Realmente, que tipo de pessoa.
É o rapaz mais bonito de Springfield, o Bart Simpson!
O que se passa?
Vocês são as pessoas mais sortudas do mundo! Podem olhar para mim!
-Uh! Uh! -Uh! Uh!
Ei!
-Uh! Uh! -Uh! Uh!
-Uh! -Uh!
Simpson, manda o teu filho parar de se gabar.
Nunca vi ninguém tão cheio de amor-próprio!
E já trabalhei com o Bob Balaban!
-Uh! -Uh!
BATALHAS NO ARMAZÉM TAHOE
O INFERNAL - O ENCANTADOR SR. NEGÓCIO - O APOSTADOR
O teu comportamento naquele jogo foi inaceitável.
Foi uma sorte terem-te dado o troféu de participação!
Eu ganhei um só por assistir ao jogo.
PARTICIPANTE NÃO-PARTICIPANTE
Ouçam, deixar as pessoas irritadas é o que os calcanhares fazem.
Calcanhares? Não... diz-me que não estás a tentar ser como o Avô!
Claro que estou.
Sempre achei que o Avô era uma seca, mas ele é incrível!
O teu avô é uma grande seca!
Quer dizer, se ele não fosse um pai terrível, que desculpa teria para isto?
Sei que o teu avô parece entusiasmante agora,
mas toda aquela vaidade e batota
e essas palhaçadas de luta livre não o vão fazer feliz.
CENTRAL NUCLEAR DE SPRINGFIELD
Burnsy, não me lembro da última vez que fui tão feliz!
Seu demónio destruidor de netos!
Vê o que o teu fã número um fez na escola.
Espera.
-Quem filmou uma coisa destas? -São imagens perdidas!
E então? A nossa família precisa de outro vencedor!
Como é que tu és um vencedor? Fazes batota num desporto falso.
Falso? Ridículo. Se a luta livre profissional fosse falsa,
todos os fãs da história do desporto seriam um bando de idiotas.
Piedade.
Sabes, sempre tive um bom olho para talento infantil.
Talvez tu e o miúdo se pudessem aliar.
Lutar com o Bart?
Ele não é carnudo, mas é irritante,
-e isso não se pode ensinar. -Monty, és um génio!
O Bart não pode ser um lutador como os de antigamente!
Como teu filho desatento, e seu empregado incompetente,
proíbo-o!
Porque é que tudo o que proíbo acontece sempre?
A MELHOR EQUIPA DE SEMPRE GODFREY GLAMOROSO E BART BONITO
E então, Bonito, memorizaste os teus movimentos?
Sabes que sim, Glamoroso!
Dedo no olho! Mordida na orelha! Cadeirada! Puxar cabelo! Peido na cara!
E depois começo o jogo sujo.
Eles vão odiar-te tanto.
Já percebi. Estás aqui para dizer ao miúdo que não pode lutar com o Avô.
Não me importo que o Bart seja lutador,
condutor de autocarros ou até vendedor nos semáforos,
desde que seja boa pessoa.
Mas, se lhe dão muita atenção ao agir mal,
ele pode ficar mau por dentro.
Isso é conversa de mulheres.
Agora, se me dás licença, tenho de pentear os caracóis!
Um... dois... três...
Bart Bonito, podes dar-me um autógrafo?
Claro, aqui tens.
HERÓIS DA LUTA LIVRE
Ei, Bart, guarda essa má atitude para o ringue.
Agora o mundo é o meu ringue.
BATALHAS NO ARMAZÉM MYANMAR
A JOVEM ARMA - O ENIGMA SRA. NEGÓCIO - GRANDE GASTADOR
Neste canto, pela verdade e justiça, o Capitão Bandeira e o Meio-Mastro.
E, a entrar no ringue, a primeira família do jogo sujo,
o Glamoroso Godfrey e o Bart Bonito!
-Uh! Uh! -Uh! Uh!
Metem todos nojo!
PERFUME FRANCÊS
-Uh! Uh! -Uh! Uh!
O Glamoroso Godfrey morreu!
Sou o Abe Honesto!
-E esta é a Senhora Liberdade! -O que estás a fazer?
Já não sou um calcanhar. Sou dos bons. E tu és um cara de bebé.
-Mas... Mas e a batota? -Chega de batota.
-E a vaidade? -Chega de vaidade.
-Mas eu sou tão bonito. -Veremos o que dizem os outros.
O que estás a fazer, Godfrey?
És um vilão, não um menino desmiolado.
Se não há ninguém para odiar, não há entusiasmo nem emoção.
Não quero saber. A alma do meu neto está em jogo.
Como te atreves? Escrevi-te uma música. Quando é que a vou usar novamente?
Maldito sejas! Tu e o pequeno débil mental com obesidade mórbida!
Então, eles só querem ver um tipo bom a lutar contra um vilão?
Ele está a dá-las no Malvado Monty! Acaba com ele, Abe Honesto!
É por isto que vamos a tudo nesta cidade. Vale sempre a pena.
Abe Honesto, posso fazer a contagem?
Sabes que sim, Senhora Liberdade!
-As piores vaias que já ouvi. -Eles estão a aplaudir, Avô.
Foi disto que senti falta toda a minha vida.
Que queridos!
Quem me dera que o Avô fosse meu pai.
EQUIPA DAS BATALHAS NO ARMAZÉM
COMPINCHAS DOS GELADOS
Abe Honesto e Senhora Liberdade
Legendas: Sara Marques