SIMPSONIT
Anteeksi, että rikoin liitutaulun
Sinä senkin...
Kaikki ulos.
PERUSKOULU ELÄKELÄISLINNA
Kaikki kyytiin.
KASINOBUSSI
-Vessatauko. -Pillerini putosivat.
Nykymusiikissa ei ole melodiaa.
Kaikki ulos!
Älkää suotta kirjoittako kirjeitä joukoillemme. Ei niitä lähetetä.
PYSYKÄÄ TURVASSA
Neiti Hoover on poissa, koska hän on sairastunut -
vakavaan masennukseen.
Älkää huolehtiko. Häntä hoidetaan loratsepaamilla -
ja muilla bentsodiatsepiineilla.
Saatte vakituisen sijaisopettajan neiti Hooverin sairasloman ajaksi.
Olisipa hän fiksu ja motivoitunut -
eikä opettaisi yritysten sponsoroimia asioita.
EN VOI VALEHDELLA... COLA ON MAISTUVAA
Ilman yrityssponsoreita emme voisi opettaa lukemista -
tai kertoa vadelma-Buzzin vadelmaisesta ihanuudesta.
Itsevarma, Vassarin tarra autossa.
Voisiko hän jopa pitää työstään?
Hän toi oman telluurionsa, eikä siinä ole Plutoa.
Kuinka modernia. Olisipa se hän.
-Onko tämä neiti Hooverin luokka? -On!
Uusi opettajanne, neiti Cantwell.
Älkää tehkö pilaa hänen nimestään.
Tapaan nyt uuden kuvaamataidon opettajan, herra Kivestön.
Lisa Simpson. Oppilaskunnan yhteyshenkilönä toivotan teidät...
Istu. Kerron, jos omenoitani tarvitsee kiillottaa.
Teillä oli ilmeisesti läksyjä.
Hienoa, Ralpa.
Ellen muista oikeaa kirjainta, kirjoitan A:n.
Saat kympin.
Perin anteliasta. Tässä on minun kotitehtäväni.
Kasi, koska minä sanon niin.
Vanhat lihapullat saavat oppilaat virkoamaan.
Lihaa?
Panin päällesi chinchillaturkin, jottei sinulle tule kylmä.
Turkista!
Ei tämä ole chinchillaa, mutta Lisa tarvitsee unta.
-Voinko lainata sokeria? -Tottahan toki.
-Ja kermaa. -Sokerin kera.
Lähden matkoihini, jos saan vielä pekonia ja munia.
-Tule aamiaiselle. -Ovatko lapsesi paikalla?
-Jonkin aikaa. -Olkoon sitten.
-Tunnetkin vanhempani. -Moikka, Homer J.
Montako bisseä olet tuhonnut tänään?
-Älä rohkaise häntä, isä. -Olet oikea Tylsälän pormestari.
Ruokapöydässä ei puhuta politiikkaa.
Poliisi? Ilmoittaisin ilonpilaajasta.
Kaikki on kunnossa. Voitte sakottaa väärästä ilmiannosta.
Käyn sauvakävelemässä.
Tästä huoneesta tuli juuri coolimpi.
JEESUS KATSELEE
Kymmenen minuuttia leikkiaikaa.
Olen muovailuvahatehdas.
-Nyt on leikkiaika. -Minähän leikin.
Hyppelen kappaleesta toiseen ja kiipeilen juonikuvioissa.
Potaskaa. Yrität päästä muiden oppilaiden edelle.
Otan sinulta pois kengurunpoikasia.
Pitäkää ne yhdessä. Ajatelkaa niiden emoa.
Olenko tavannut opettajan, joka ei pidä minusta?
Poikaset pannaan pussiin jalat edellä.
Chauncey!
Kymmenen kilsaa tuo hymyn huulille.
Sipulirenkaita ja leivoksia?
Tuo on meditointimusiikkia.
Onpa valtava lintu. Tekisin selvää jälkeä noista koivista.
Homer! Kehtaatkin poltella vanhempieni kanssa.
Se on lääkettä. Meillä oli päänsärkyä.
En tiennyt, että olet vasuri.
KLOVNIKSI PUKEUTUNUT LÄÄKÄRI EI KUULU HENKILÖKUNTAAN
Sinun pitää käyttää silmälappua pari viikkoa.
Et ehkä pysty enää katsomaan 3D-elokuvia.
Tarinankerronta on juuri pääsemässä teknologian tasolle.
Ned Flanders, kehtasitkin lyödä miestäni.
Syyllisyys on kalvanut minua niin, että viikseni putosivat.
Anteeksi. Haittaako, jos rukoilen?
Ei haittaa, jos rukoilet Teräsmiestä.
-En rukoile sarjakuvahahmoa. -Entä kristityt Justus-sarjikset?
-Kaanonin vastaisia. -Autan sinut alkuun.
Teräsmies, joka olet trikoissa. Clark Kent olkoon nimesi.
-En rukoile Teräsmiestä! -Homer on pahalla päällä.
Loukkasit hänen tunteitaan.
-Murise hänelle sitä kuuluisaa murinaasi. -Mitä?
Kuuluisaa murinaasi.
En ole koskaan äännellyt noin!
Kiitti. Löit minua ja pilasit avioliittoni.
-Vedä vielä johto seinästä ja tapa minut. -Tämä on lampun johto.
Tunnet syyllisyyttä siitä, että annoit Homerille kunnon pusun.
-Älä puhu rivoja sängyssä. -Sinun pitää nukkua.
Pitäisikö ottaa lisää nukahtamislääkettä?
MAITOA - VOILEIPÄKEKSEJÄ
Otan vajaan annoksen.
Nähdään kahdeksan tunnin päästä.
NED FLANDERSIN HELVETTI
Odottiko tämä minua koko ajan, vai kyhättiinkö tämä vasta äsken?
ALASTOMUUTTA
EI-JEESUSMAISIA PARTOJA
PUNAPYLLYISIÄ APINOITA
HOUSTON AMERICAN LEAGUESSA
Täällä palvotaan ateisti Richard Dawkinsia,
joka kirjoitti Jumalharhan.
Valmistan pyhimysmuhennosta.
HELVETIN KEITTIÖ
TULINEN SINAPPI
MASSACHUSETTSIN AVIOLIITOT
Ei homohummereita!
Vastaus löytyy varmasti Raamatusta.
Ei. Ei tuota. Ei minun mieleeni. Tuota käytän myöhemmin.
Vihdoinkin! Nyt tiedän, mitä minun pitää tehdä.
Neiti Cantwell, miksi olette ilkeä minulle?
Haluatko tietää?
Enemmän kuin haluan yksisarvisten olevan totta.
-Arvaa, niin saat lisäpisteitä. -Muistutan teitä?
-Sait miinusta. -Emme käytä miinuksia.
-Nyt käytämme. -Entä jos menen kotikouluun?
Bluffaat. Olen ajanut kotisi ohi.
-Rehtori Skinner. -Ei nyt. Lohdutan herra Kivestöä.
Lapset voivat olla julmia, Jorma.
Emme tiedä, milloin menemme liian pitkälle.
Ann, Mark, Bill ja Sally ovat maailmanpyörässä.
Ann on Sallyn takana. Mark on Billin edessä.
Ketkäs kyydissä istuvatkaan? Rakkaat kengurunpoikasesi.
Vaihdan yhteiskuntaoppiin.
Eleanor Rooseveltista tuli Franklinin tärkein avustaja...
Näin noustaan lamasta. Sinä reputat!
Älä käytä eläkeläisrouvien neulomia villapaitoja.
Käsien tunkeminen hihoihin on ainoa tapani ilahduttaa naisia.
Mikä hätänä, kulta? Onko jollakin kirjan hahmolla ongelmia?
-Minua kiusataan koulussa. -Kerroitko opettajalle?
-Opettaja on kiusaajani. -Ei opettaja voi olla kiusaaja.
Voihan. Opettajat löivät minua näpeille jaardimitalla.
-Nyt käytetään metrijärjestelmää. -Eikä käytetä.
Mitä? Emmekö olekaan Ruotsissa? Enkö olekaan kuningas Olavi?
Minulla on paljon selitettävää pankissa.
Skinner! Miksi olen täällä?
Teloiko tuo pulska poika silmänsä käsityötunnilla?
Tulimme, koska opettajanne kiusaa tytärtämme.
Rouva Simpson, tämä koulu ei palkkaa kiusaajia.
-Aivan... -Vaiti, nörtti!
Ehkä voisitte siirtää neiti Cantwellin toiseen kouluun.
Hänellä on vakituinen virka. Hänestä ei pääse eroon millään.
Vihaan ammattiliittoja. Töissäni on tyyppi,
joka aiheuttaa onnettomuuksia muttei saa potkuja.
Se olet sinä.
-Ammattiliitto on voimaa! Ammattiliitto! -Voimaa.
Et kuulosta uskottavalta, mutta ei huolta. Liitto suojelee sinua.
Miten autatte tytärtämme?
Voimme luvata auttaa muttemme tee mitään.
Arvostamme sitä.
Katsokaa noita silmiä. Siinä on aikaansaava työläinen.
Kuunnelkaa tuota päättäväistä karjuntaa!
Homer, keksin ratkaisun.
Miten pääsit vartioidulle alueelle?
Kuka haluaa koskea säteilyyn?
"Henki hengestä, silmä silmästä, hammas hampaasta."
En minäkään tule lukemaan sinulle Raamattua.
Se olisi mahtavaa.
-Mitä haluat? -Lyö minua silmään.
Mooseksen ja Matteuksen mukaan olemme sitten tasoissa.
Vai että menit palkkaamaan asianajajia.
-Mottaa möllötintäni! -Mikä juju tässä on?
Olen totinen kuin torvensoittaja. Lyö minua.
-Minä haluan nyrkkiä! -Puhuiko joku nyrkistä?
-En lyö sinua. -Mikset?
Koska olisimme sitten tasoissa, mutta jos en lyö sinua,
olen sinua parempi mies, ja se tuntuu mukavalta.
Ellen ole sinun veroisesi, olen kerrassaan kammottava.
Minä en tuomitse, koska olen parempi mies!
-Ei tarvitse... -Tehkää tietä paremmalle miehelle!
Siitä sait!
-Riittää jo. -Sinä olet arempi, minä parempi.
Kävitkö riimittelemään?
En tiennyt, että olet vasuri.
Hei, Lisa. Oli kurjaa kuulla rehtorilta, ettemme tule toimeen.
Kiusaajasta ei kannata kannella. Kaikki tietävät sen.
-Lisa Simpson jälki-istunnossa? -Joka rikosrekisteri alkaa jostain.
Mitä sinä teit? Rääkkäsit Chopinia?
Miksi joku ryhtyy kiusaajaksi?
-Minua laiminlyötiin. -Olen Cubsin fani.
Miksi opettaja olisi kiusaaja?
-En tiedä. -Onko kiusaajasi ope?
Meistäkin voi siis tulla opettajia.
-Meikä ostaa Hyundai Elantran. -Siistiä.
Älkää ylittäkö tietä. Tuo hirviö terrorisoi hilpeää punkeroa.
Tulkaa vain. Olette turvassa. En satuttaisi kärpästäkään.
Näin kaiken! Viaton kärpänen -
lensi koiranulosteläjästä suoraan tuon hirviön suuhun.
Pelko pois. Johdatan teidät turvallisesti tien yli.
-Nuija! -Auta, Flanders.
En pääse taivaaseen. Opettelin turhaan soittamaan harppua.
Ja nyt kentälle vedetään pressu eli suojapeite.
Wikipedian mukaan se on kestävää ja vedenpitävää materiaalia.
Määritelmä osuu täysin nappiin.
-Mikä hätänä? -Ope kiusaa minua yhä.
-Vaikka kävimme koululla? -Se vain pahensi tilannetta.
Aina kun yritän auttaa, pahennan vain tilannetta.
Minä hoidan tämän.
Taisin saada ajatuksen.
Ankanpoikanen uiskentelee pressun päällä.
Liikuttavatkohan ne räpylöitään yksi kerrallaan?
Luultavasti.
Suuri Mel Ott kasvatti ankkoja Louisianassa vapaa-ajallaan.
Jos yksi ankoista sairastui, hän otti sen sänkyynsä toipumaan.
Tulin antamaan sinulle anteeksi.
Rukouksiini on vastattu! Tai ainakin tähän.
-Minulla on yksi ehto. -Haluatko lyödä minua?
Purista kolikkopötköä, niin isku sattuu enemmän.
Saat murskata silmäkuoppani.
En halua lyödä sinua. Haluan vaimosi.
Tarkennan hieman. Haluan vaimosi -
hankkiutuvan eroon Lisan sijaisesta.
Edna! Sinähän lupasit toteuttaa minkä tahansa haluni.
Hankkiudu eroon Lisan opettajasta.
On vain yksi keino: niin sanottu ydinisku.
Paljonko plutoniumia tarvitset? Hankin sen 20 minuutissa.
Neiti Cantwell, toin luokkaanne uuden oppilaan.
Moi.
Hänet palautettiin kaksi luokkaa alemmas kesken vuoden.
-Tässä on jotain mätää. Tapailetko poikaa? -Niinpä.
En voi olla hänen seurassaan, koska hän on niin ihana.
Tuskinpa yhdestä oppilaasta on vaivaa.
Teen elämästäsi helvettiä
Kun kuoriudun, minusta tulee perhonen.
-Olin vessassa vain hetken. -Tiedän. Panin videon nettiin.
Typerä Lisa...
Sinä voitit. Häädit minut mukavasta sijaisen työstäni.
Voin lopettaa tämän. Teidän tarvitsee vain pitää minusta.
En pysty!
-Älkää lähtekö. -Teidän tarvitsee vain olla paikalla.
En ole ennen nähnyt noin huonosti pukeutuvia homoja.
Odottakaa!
Minun on pakko saada tietää, miksi ette pidä minusta.
Joistakin ihmisistä ei vain pidä. Ei siihen ole mitään syytä.
Tosi epätyydyttävä vastaus.
Te kauniit tytöt alatte murjottaa heti kun ette saa haluamaanne.
-Olenko teistä kaunis? -Ihan kuin et tietäisi sitä.
On kauniit vaaleat hiukset ja ääni, josta pojat tykkäävät.
Ja kuka kahdeksanvuotias käyttää helmiä?
Me lukutoukat emme siedä biletyttöjä.
Hän vihaa minua, koska olen kaunis!
-Enää et olekaan niin kaunis. -Kirjoitatko vuosikirjaani?
Nyt ainoa liha, joka tummuu, on tämä pihvi.
Ovatpa he sopuisia.
Lisäsin vähän ekstramaustetta antamiini mokkapaloihin.
-Milloin rukoilimme viimeksi yhdessä? -Onko tämä rukoilua?
Auta, Jumala.
Tekstitys: Juho Lähde