OS SIMPSONS
Ei!
O nosso pobre sofá.
Sofreu bastante ao longo dos anos.
Talvez esteja na altura de comprarmos um novo.
A sério? Queres deitá-lo fora só por estar um bocadinho velho?
Olá a todos.
Podre, maldito, miserável...
Haverá três palavras mais entusiasmantes do que "comprar um sofá"?
Não é preciso. Já fui à Internet
e pedi um sofá novo igualzinho ao antigo.
E, sabes, Marge, aqueles vendedores não eram mesmo nossos amigos.
Mas eles deixaram-me trazer amostras de tecido.
-Eles pediram um sinal. -Foram obrigados. É política da empresa.
É verdade, querida. A culpa é sempre das empresas.
LOCALIZAÇÃO DA ENCOMENDA O SOFÁ ESTÁ EM: BROOKLYN, NOVA IORQUE
Ei, este vai para Springfield.
Idiotas! Não sabem que toda a mobília de Nova Iorque
-está cheia de percevejos? -Esquece lá isso!
Já esqueci!
MOBÍLIA DE BROOKLYN DO VINNIE
-Uau! -Uau!
Cheiro a almofada nova.
Vou pôr aqui os meus peluches todos.
Muito bem, ponham-se confortáveis.
Cavalheiros, o forte está completo e vai durar para sempre.
-Não há forma de os nazis entrarem aqui. -Pensei que nós é que éramos os nazis.
SEMANA DA PRAGA
A última moda de Nova Iorque chegou a Springfield: percevejos.
Só de ouvir falar deles já fico com comichão.
É engraçado como o cérebro funciona, não é?
Está a fazer-me vê-los.
O cérebro é tão estúpido.
São percevejos a sério!
-Como é que apanhámos percevejos? -Devem ter sido os amigos sujos do Bart.
Rapaz, porque é que os teus amigos são tão sujos?
Não sei. Porque é que os teus amigos são tão bêbados?
Touché.
Eu sei que isto parece mau, mas nada mostra
o melhor de Springfield como uma crise.
Tragam os vossos colchões!
A LÃ É ASSASSINA
Não!
DONATIVOS
Dá-me a mão.
Pessoal, não se preocupem.
Criei o repelente perfeito contra percevejos.
Contemplem o poder das feromonas de urso modificadas.
Não!
PRIMEIRA IGREJA DE SPRINGFIELD NADA TEMAM, DISSE O SENHOR
Marge, o Milhouse estava limpinho até brincar com o teu filho.
Não sabemos se foram os Simpsons.
Acho que o culpado mais óbvio é a família mais pobre.
Não fomos nós! Nem temos camas. Dormimos em banheiras e em caixões.
Porque é que ninguém culpa as crianças?
A boa notícia é que isto nos obrigou a todos a vir à igreja.
Sabem, na Idade Média, as pessoas refugiavam-se na igreja
para fugir à peste bubónica,
mas isso fez a praga espalhar-se ainda mais depressa.
Igreja!
Acalmem-se todos, por favor.
-O reverendo Lovejoy está aqui. -Ele vai ajudar-nos.
Diz-se muitas vezes que A Epístola de Jeremias
é o livro mais difícil dos Livros Apócrifos.
Mas para mim, nada da Anagignoscomena
é mais contemplativo do que o Livro de Tobias.
-Importam-se que reze convosco? -É o pastor!
Vão deixar que um domingo de verão cheio de sol fique estragado
-por causa de uns insetos? -O soldado de Deus com um casaco curto.
Parece que escolhi um belo dia para lhe devolver o taco de golfe.
Ouve, Tim. É um tumulto de nível cinco.
Há coisas piores no mundo, mas trouxe um reforço.
Acho que sou bem capaz de lidar com isto.
Tenho de te relembrar do motim do bingo no verão passado?
"EM MEMÓRIA DOS MOTINS DO BINGO DE SPINGFIELD"
Deus chamou os números todos deles nesse dia.
Apresento-vos o vosso novo reverendo-adjunto, Elijah Hooper.
Era o segundo homem mais importante em Shelbyville.
Apresentou o estacionamento oblíquo. Arranjámos espaço para mais seis carros.
Ele não é especial? Um aplauso para o Reverendo Lovejoy.
Todos falam muito bem de ti, Tim. E percebo porquê.
A postura, o penteado, os pés pequenos. É incrível como aguentam o teu peso.
Mas aguentam.
Aguentam.
É encantador.
Parece estar a vender polidor de prata na feira
Eis a razão da minha presença:
A igreja devia deixar-vos felizes, como uma malga de sopa quente.
Porque sabe melhor numa malga? Não sei, mas sabe.
-Deus me ajude, estou a prestar atenção. -Quem é que já leu o Levítico?
Muito bem, e quem já viu Um Sogro do Pior?
Eu! Eu, eu. Eu, eu, eu, eu.
É um filme muito engraçado. Mostrou um lado completamente diferente do De Niro.
Primeiro, ele não aguentava o genro,
mas eles resolveram as coisas de uma forma engraçada, não foi?
O que quero dizer é que, ao fim e ao cabo, amamo-nos uns aos outros.
SAIS
E é só isso que esta coisa diz.
BÍBLIA SAGRADA
Por isso não desperdicem o vosso domingo todo a ouvir-nos.
Vão para casa e vejam um dos filmes do Die Hard na televisão.
Estão sempre a dar e são sempre bons.
E, senhoras, vão à apresentação da casa de um vizinho
só para ver o que fizeram com a marquise.
Agora, vão para casa.
Estamos aqui todos os domingos, tal como o Snoopy a cores.
Estás a ver a lata deste tipo, Helen?
Ei... Helen?
-Tim. -Sim, Helen?
A minha aliança está a fazer reflexo.
Podes segurá-la?
Este é o pior 17.º Domingo do Tempo Comum de sempre.
Saí da reabilitação há um dia e...
Uh.
LAVANDARIAS DE SPRINGFIELD
Desinfetadas e frescas como margaridas.
Fixe. Oferecem um saco com os percevejos que mataram.
Papas de aveia do Homer, apresento-vos as vossas passas.
O fato de vendedor de tarte do Homer, o vestido da Lisa, outro vestido da Lisa,
outro vestido da Lisa, a roupa de domingo do Bart...
Onde está? O meu vestido de noiva!
Vodca? Isto é do Krusty?
Uma armadilha elétrica para macacos? É do Krusty. Ele deve ter o meu vestido.
-Vamos! -Para quê tanta pressa?
Não quero que um comediante saiba o número que visto.
Espera lá. Esta coisa leva papas de aveia!
Uma máquina de aparar pelos do nariz.
Sim, encontrei um vestido de noiva na roupa da lavandaria.
Usámo-lo para fazer um sketch.
Onde está a noiva que encomendei?
CONTEÚDO: UMA NOIVA
Há quanto tempo está aí?
Não te preocupes. Limpámos bem a caixa.
E o meu vestido?
Bolas, infelizmente o vestido desapareceu há muito.
Atirei-o pela janela durante o meu ataque de raiva depois do programa.
VARIETY DE SPINGFIELD VENDEMOS UMA CÓPIA ESTA SEMANA
Há quem não tenha camarim.
BAR DO MOE
-De madeira! De madeira! -De plástico! De plástico!
Porque temos sempre de discutir por causa das colheres do café?
Sabem o que agita mesmo as coisas? O teatro local, ao vivo.
Sim.
Calma aí! Antes de deixar um homem religioso
entrar neste bar, tenho de saber qual é a fé verdadeira que representa.
Represento uma versão relaxada do protestantismo.
Não se diz isso a um domador de serpentes.
-Calma, Moe! Calma! -Isto só está carregado com sal.
Uso-a para expulsar guaxinins do meu frigorifico.
E, claro, para decorar as bordas dos copos de margaritas.
Padre, posso ser sincero consigo?
Lambi todos os marcadores de páginas da igreja
à espera de encontrar um feito de cereja. Mas não encontrei.
E se é um "livro bom",
porque é que a contracapa não tem críticas positivas?
Nem sequer do David Sedaris. E ele escreve em tudo.
A sério? "Bancos"?
Homer, adoro o seu entusiasmo. É incrível. É mesmo qualquer coisa.
Estava a pensar. Gostaria de ser o meu diácono?
Diácono? É como uma daquelas coisas estranhas dos padres católicos?
Não, nada disso. É como um sacristão ou um prior.
Agora estamos a falar a mesma língua. Mas porquê eu?
Porque, se conseguir que o homem que dorme na igreja
esteja do meu lado, então esta cidade vai saber que a religião pode ser divertida.
Bem, não aceito trabalhos novos do nada.
Mas, como dizemos no ramo dos limpadores de neve, sou o seu astronauta.
O que achas?
Não achei que esta loja de noivas ia ter um bom vestido, mas tu encontraste-o.
Homer, não devias ver o vestido antes do casamento.
-Só estou à procura da casa de banho. -A casa de banho não é aqui!
Mas esta toalha é tão macia.
-Lamento que não saibas do teu vestido. -Querida, não é por mim.
Queria que o usasses no teu casamento.
Bem, então, não devias sentir-te mal,
porque não consigo imaginar-me a casar.
Homer, a tua filha não se quer casar.
Assim vamos conseguir poupar umas centenas de dólares.
-Diz-lhe que está errada! -Certo.
Não percebo, Lisa.
Deixamos-te levantar cedo para ver o Casamento Real.
-Tenho uma queda pela pompa. -Desde quando?
Estão a ver, o que Jesus está a dizer pode realmente ser explicado
com um episódio de Californication.
-Sim. -Pois.
Agora, o Reverendo Lovejoy vai cantar uma música.
Deus eleva-te onde quer que estejas...
Deus eleva-te onde...
Deus eleva-te...
Só um momento.
Mas antes, deixem-me apresentar o nosso novo diácono, o Homer Simpson!
É uma honra, senhor.
Homer Simpson, um diácono? Mas porquê?
Se trouxer a ovelha tresmalhada, as outras virão atrás.
Ovelha tresmalhada, sim!
Acho que já não há espaço para mim aqui.
Vou para a porta. Estou a puxar a maçaneta.
Tenho um pé na saída. E agora o direito.
Estou a caminho do carro.
Pisei um buraco.
Torci o tornozelo.
Dói-me mesmo muito.
Mantê-lo levantado.
Quer um boletim? Quer um boletim?
Fiquem a saber em nome de quem se vai rezar a missa hoje.
-A resposta pode deixá-los chocados. -Pai?
Sempre odiaste a igreja.
Para que conste, odiava o edifício,
as pessoas que lá estavam e o espírito que representava.
Nunca odiei a igreja em si.
E agora, finalmente, acredito em algo maior do que eu mesmo.
A única coisa maior do que tu, és tu amanhã.
Seu...
...cordeirinho.
Não posso matar o meu filho. Só Deus é que pode fazer isso.
A HUMILDADE DE JESUS DIÁCONO: HOMER SIMPSON
BOLETINS DA IGREJA
CORO
RESPONSÁVEL PELOS BEBÉS
Não!
Quer um boletim? Quer um boletim?
Quer um...
-Finalmente! Alguém ficou com um. -O meu nome aparece por estar doente.
Desculpa, Maggie, hoje não estou em mim.
Mãe, encontrei o teu vestido de noiva.
Como?
Através de uma coisa que esta cidade nunca viu.
Trabalho de investigação policial bom e honesto.
Fiquei a vigiar o beco e fiz amizade com o homem do lixo que ficou com ele.
Ele entregou-o a uma companhia de teatro local...
BREVEMENTE!
...que o usou na primeira versão do Mamma Mia, que não teve sucesso.
MAMMA MIA ENCERRADO BANCARROTA
Um casal comprou-o num leilão do banco.
Aquele casal ali.
REGISTO CIVIL LICENÇAS DE CASAMENTO
Declaro-vos marido e mulher.
Obrigada por o teres encontrado, querida.
E ver outra pessoa a casar-se com ele
é melhor do que ficar com ele para mim.
Nunca se sabe, mãe. Só tenho oito anos. Pode ser que me case um dia,
mesmo que seja só para dar um visto a alguém
e impedir que um dissidente chinês seja deportado.
Podemos fazer o copo d'água no Wong Lee.
Dia a dia, dia a dia
O trabalho de diácono até é bom
Até é bom
Vou ser um diácono, dia a dia
Já sou um diácono, dia a dia...
Pai, a câmara de rua da Oogle vai passar pela cidade hoje.
-Queres vir comigo mostrar o rabo? -Adorava, mas agora sou diácono.
O lugar do meu rabo é dentro das calças.
Bater palmas em músicas da igreja.
Não foi isto que o Martinho Lutero idealizou
quando criou a nossa religião ao deixar as Três Sugestões
no para-brisas do Papa.
Sr. Flanders, este reverendo novo também pavimentou o seu half-pipe?
Não percebi nada do que disseste, mas sim.
Vamos trazer o Lovejoy de volta. Sabe onde ele está?
Ele está num sítio cheio de enxofre e carne exposta.
-Anda a vender jacúzis? -Sim.
OS TRÊS PATINHOS - VENDA DE JACUZZIS SALDOS! LIQUIDAÇÃO TOTAL!
O modelo 7500 é só jatos, jatos e jatos.
É a única coisa onde não podem poupar.
Nisso e, claro, nas colunas subaquáticas.
-Parece-me caro. -Preciso disto, Apu.
Senhor, pode ligar as bolhas para podermos falar em privado?
Não tínhamos de fazer isto se ainda te lembrasses de como se fala hindi.
Eu lembro-me. Estou só a fingir que não te percebo.
Reverendo, queremos que volte.
Bem, vamos encarar os factos. Eu não era feito para aquele trabalho.
Ninguém me ouvia. Repara, nem agora o rapaz me ouve.
Tem razão. As colunas subaquáticas são incríveis.
Reverendo, este é o tipo de idiotice
que está a acontecer desde que saiu.
Idiotice pura e inalterada.
-Ficamos com o 7500. -E nem mais um jato!
Lamento, Ned. Encontrei finalmente a minha vocação.
-Como vão querer a decoração? -Que surpresa.
Mais uma despesa enorme de que não nos tinha informado.
Perdemo-lo.
Amigo, está uma nota de 50 no meu bolso. Pode ir comprar-nos umas cervejas?
A única coisa fixe no meu pai era que ele odiava a igreja.
E agora transformou-se numa versão gorda do Flanders.
-Sem ofensa. -Ora essa.
JESUS NO TWITTER: #MORRIPORVÓS
Deus não precisa do Twitter para chegar às pessoas. Tem a lepra e as pragas.
Pragas.
BÍBLIA ILUSTRADA PARA CRIANÇAS
Gafanhotos.
Escuridão. Que seca.
SAPOS
É isso! Flanders, estás disposto a recuperar o Lovejoy
com métodos nada evangélicos?
Não, e não gosto quando outras pessoas fazem rimas.
Está bem, mas se eu fizer alguma coisa, finges que não viste?
Gostaria de entregar este rapaz
por ter pensado em fazer uma coisa má
e a mim, por ter esperado 30 segundos antes de o trazer aqui.
Seja. Levem-nos aos dois, pessoal.
E é por isso que o Flanders nunca mais vai voltar a ser o meu parceiro.
-Obrigado por pagares a fiança. -Sim, mas não abuses.
Não posso estar sempre a dizer à minha avó que faço anos.
Então que partida vai ser esta?
Primeiro, juntamos todos os insetos mortos que há na cidade.
E pensar que os exterminadores os iam deitar fora.
Agora, fazemos um trilho bonito de insetos a partir do pântano.
Os sapos vão atrás deles e o Hooper fica com uma praga por resolver.
Um destes percevejos ainda está vivo.
Melhor ainda.
SANATÓRIO DE SPRINGFIELD
SPRINGFIELD: AGORA SEM PROBLEMAS!
-Meu Deus! -Meu Deus!
Tirou-me uma lente de contacto!
Agora fiquei com duas no mesmo olho!
Lembras-te de quando disseste: "Quando o inferno congelar"?
Acho que estamos lá perto.
Não estou em posição de discutir.
-Socorro! Socorro! -O que vamos fazer?
Precisamos de orientação.
Tenho um plano. Salvem os vossos líderes cívicos.
Tenham calma. Nestas alturas,
só há um ser todo-poderoso em quem podemos acreditar.
O Reverendo Hooper.
Está tudo bem, pessoal.
Quem viu o filme Um Sonho Possível com a Sandy Bullock?
Lembram-se quando o Big Mike recebeu aquelas bolsas escolares todas?
É mais ou menos o que está a acontecer com estes sapos.
As suas referências podem ir para o inferno.
-Sim! -Faça alguma coisa!
-Estamos a morrer. -Sou mais sapo que Moe.
-Croac. Croac. -Faça alguma coisa!
Jogos de vídeo. Twitter. Como Treinares o Teu Dragão. Clube de Combate.
"O Senhor é o meu Pastor. Nada me faltará.
Em verdes pastos me faz descansar
e conduz-me a águas tranquilas. Conforta a minha alma."
As palavras dele acalmaram as feras anfíbias!
O aborrecimento dele salvou-nos a todos.
-Lovejoy! Lovejoy! Lovejoy! -Lovejoy! Lovejoy! Lovejoy!
COZINHA ELEMENTAR DE SPRINGFIELD
Onde pensas que vais?
Oremos.
EQUIPA DO OOGLE STREET VIEW
Muito bem, já recolhemos todos os dados pessoais
do Flanders vírgula Ned.
-Vamos passar às casas seguintes. -Que estranho.
Quatro esferas, duas pequenas e duas gigantes.
É melhor fazer zoom.
Com os cumprimentos do diácono.
Dia a dia, dia a dia
Tenho três filhos e dois deles são normais
Dois são normais
Uma delas ainda é bebé
Acho que a inteligente também é minha
Espero que o rapaz apanhe raiva
Dia a dia, dia a dia
Dia a dia
Oh, eu rezo
Dia a dia, dia a dia
Legendas: Sara Marques