LES SIMPSON
IL Y A PRESQUE NEUF ANS...
Notre premier anniversaire de mariage.
Et on est plus amoureux que jamais.
Regardez ça, ceux qui disaient que ça ne durerait même pas un an !
Je m'en tiens à mon discours de mariage.
Profitons de notre bonheur, Homer.
Une maternité accidentelle est la meilleure chose
qui puisse arriver à une femme.
Et je pense que Bart fait moins de bêtises.
Il vaut mieux nettoyer ça.
Bonne journée, madame.
Si seulement tu me donnais cette attention.
Hé, les Simpson, sans vouloir m'incruster,
j'aimerais surveiller votre crevette.
Merci, Flanders.
Je te préviens, il ne parle pas beaucoup.
Papa.
C'est pas ton papa.
Gentil papa. Papa à moustache. Bon papa, pas crier.
Gros papa sentir la bière.
Je vais t'apprendre à faire de vraies phrases.
Mais d'abord, madame, permettez-moi de vous escorter jusqu'au Paradis.
La boutique du chocolat suisse au niveau trois.
Homer, tu es le premier magasin de mon coeur.
Appelle-moi Librairie Borders, car je serai toujours là.
Son premier mot.
CABINE D'ESSAYAGE
TUNNEL DU PETIT TRAIN
PET'TE LISA
Homer, quel merveilleux anniversaire de mariage.
Oui, on a quelque chose que l'argent ne peut acheter.
L'amour dans un train.
Et je te promets que chaque anniversaire sera de mieux en mieux.
Ils doivent descendre et remonter.
Parfois, il faut savoir contourner les règles.
LE PRÉSENT
Mais nos anniversaires n'ont pas été meilleurs
que le premier, dans le train.
Attends un peu. Vous m'avez donné le nom d'un train ?
Oui, comme pour Bart.
Bref, cette année, je vais recréer notre premier anniversaire magique,
qui se terminera par un tour romantique sur ce...
Pourquoi vous enlevez le train ?
Plus personne ne monte dedans malgré les millions de subventions.
Alors on le remplace par autre chose
qui rapportera de l'argent
et conduira les gens vers les restaurants.
Approchez. Marijuana médicale.
Vous avez la nausée ? Tout le monde a la nausée.
Quelle est ta maladie, fiston ?
J'en avais une, mais j'ai oublié laquelle.
Perte de mémoire ! Ce pourrait être une tumeur cérébrale.
Prends ça et va voir Fantasia.
Les enfants, je n'ai eu que trois super idées.
Epouser votre mère, utiliser un hot-dog en guise de paille
et cette romantique balade en train pour notre anniversaire.
Monsieur, j'ai besoin de ce train.
Emmenez-le, il est à vous.
T'es sûr que maman voudra bien d'un train pour gamins tout rouillé ?
Elle ne le verra pas comme ça.
Je vais le rendre aussi beau qu'il l'était
aux débuts de ce centre commercial.
Papa, ça me fait un pincement au coeur.
- Essaie ça. - Eloignez-vous de mes enfants,
à moins de les emmener à l'école !
Donc pas de baby-sitting demain soir ?
Si, c'est toujours prévu.
Papa, on doit vraiment rouler là-dedans ?
Hé, y'a pas plus cool qu'un petit train avec des sucettes dessus.
Salut, les bébés. Vous allez où, dans ce train de bébés ?
A Bébéville ?
Laissez tomber, les enfants, ils sont jaloux.
Hé, gros lard ? Tu vas où dans ta voiture de gros lard ?
A Grolardville ?
Ca n'existe pas !
TIRELIRE MARJORIE SIMPSON
Bon. J'ai entré mon adresse, la date d'expiration, et j'ai payé.
On rentre des "Bébés Beethoven".
C'est Mozart, imbécile.
Merci d'avoir gardé Maggie.
J'ai commandé le cadeau d'anniversaire d'Homer.
Ca doit être solide.
C'est quelle taille, les boutons de manchettes pour éléphant ?
D'abord,
des boutons de manchettes pour éléphant seraient de la même taille.
Les manchettes seraient plus grandes.
Pour Homer, j'ai commandé une boîte
de ses biscuits préférés, ceux de Dolly Madison.
Marge, c'est pas Dolly Madison, mais Sassy Madison.
Crois-moi, Homer se fiche d'où viennent les cupcakes.
Sassy Madison est un site de rencontres pour personnes mariées
lassées d'avoir le même dessert.
"TROMPERIE, ÉGAREMENT, AMOUR"
Regarde leur publicité sur le Web.
Kelly était à bout
Son mari était trop mou
Sa relation conjugale était au plus mal
Puis elle a vu cette publicité et a trouvé Timothée
Grâce à SassyMadison.com
On ne trompe pas quand on ne connaît pas.
Je viens de mettre mes informations personnelles sur leur site.
Maintenant, tu vas te faire aborder par tous les losers de la ville.
Et ici, il y a autant de losers que de cadavres sans tête au Mexique.
BOITE DE RECEPTION : MARGE SIMPSON
Il y a tant d'hommes malheureux.
Que c'est triste.
Il y a beaucoup de poissons dans le filet.
Je devrais peut-être me marier pour pouvoir sortir avec ces gars.
Selma, tromper est un péché.
Tout comme ne pas répondre à un message instantané.
Alors excusez-moi,
j'ai beaucoup d'hommes louches à éconduire gentiment.
Tu regardes encore la pub ?
Je suis une fan d'animations.
Seigneur, que ces accouplements restent à jamais verrouillés,
et que ce système de sécurité ne serve jamais.
LE TRAIN DE MARIE ET JOSEPH
Amen.
Allons, mettons ce train en état
pour l'anniversaire de mariage d'Homer.
D'abord, allumez vos outils électriques.
Dennis sain - Condamné - Fred en gel
Encore un et j'ai fini.
"Cher Chaud-lapin d'Haverbrook,
"Je ne souhaite pas tromper mon merveilleux mari,
"qui est décrit dans le PDF ci-joint.
"Veuillez dire bonjour à mon dossier des indésirables. Marge Simpson."
ENVOYER
Salut Homer !
Un truc dingue s'est passé
en commandant ton cadeau d'anniversaire.
Ne dévoile pas la surprise. Fais semblant d'avoir oublié.
Un anniversaire ? Bientôt ?
Oui, un anniversaire important. Tu te souviens ?
Marge, je suis concentré dessus comme un laser.
"Laser". C'est un mot amusant.
C'est comme "loser", mais avec un A.
Et en parlant de losers, je déraille.
Et en parlant de rails, attends de voir...
Le secret tient encore.
J'ai hâte de voir sa tête quand elle le verra.
Il a encore oublié notre anniversaire de mariage ?
Et il se souvient du nombre de côtes de porc dans le frigo.
Qui est de zéro, actuellement.
Un de ces cyber-flirteurs m'a répondu.
Merci pour votre réponse.
Vous semblez bien trop gentille pour ce site.
Pourquoi y être inscrite ?
Bonne question. "Je croyais acheter des biscuits."
C'est si mignon. Très, très mignon.
Vous avez plus de 18 ans, non ?
"Oui, et vous semblez vous intéresser à moi plus que mon mari."
Je sais ce que c'est de ne pas être écouté.
Mettez de côté tout instinct de raison
et poursuivez cette conversation.
Et au fait, c'est ma voix réelle.
T'en fais pas, Moe. Quand Marge dormira, je reviendrai discrètement.
On en est au déshabillage.
C'est complètement dénudé.
"Dites-m'en plus."
Tu t'es demandé pourquoi je suis restée sur l'ordi
jusqu'à 4h du matin ?
Je sais, le travail sur ordi prend parfois du temps.
Tu savais qu'une étoile bien placée
pouvait détruire un magasin en un rien de temps ?
Ecoute, je veux qu'on soit honnêtes l'un avec l'autre.
Si tu es honnête, tu devras lui parler du train.
- Quel train ? - Tu es stupide ou quoi ?
Hé, réfléchir, c'est ton domaine.
C'est pour ça que je te paie en bières.
Puisque c'est ça, je ne t'aiderai pas.
Quoi ? Tu vas où...
PARTI À LA PECHE
Marge, je dois y aller.
Quoi ? Maintenant ? Pourquoi ?
CERVEAU TUÉ DANS UN ACCIDENT DE PECHE
HONTEUX MAIS INTÉRESSÉ À propos d’hier soir...
Bon film. Merci de me l’avoir recommandé.
Il m'écrit à nouveau. Il vaut mieux y mettre un terme.
C'est lui qui reçoit mon message ?
Pas intéressée.
Il est dans le supermarché. On a dû tâter les mêmes tomates.
C'est vous, Marge ?
Je vais aller en enfer.
Désolé, j'ignorais que vous étiez là.
Quelle coïncidence que vous fassiez aussi vos courses.
Mince, je croyais que vous seriez un sale type.
Mais en fait, vous êtes un homme parfaitement...
C'est un "A" comme dans "amande" ?
Bon, je vais y aller.
Attendez, laissez-moi essuyer cette tache.
Mais pas ici.
FRUITS ET LEGUMES
Je connais un endroit où personne en ville ne nous verra.
SAIN ET LÉGER
Voilà. C'est comme neuf.
Laissez-moi vous offrir un café, ou, si j'ose, une viennoiserie ?
Pas de viennoiserie !
Désolé, je passe trop vite aux douceurs.
Je veux être claire. Je suis une femme heureuse en mariage.
Ca va faire 10 ans. Nos noces d'aluminium.
Rien de tel que l'aluminium
pour transformer un vieux canard en cygne.
Qu'est-ce que je dis là ?
Homer est certainement au bar en train de prendre un coup.
C'est pour Marge que j'endure tout ça.
Marge, vous êtes extraordinaire.
Je suis content d'avoir étendu mon filtre de recherche
de 25 à 40 kilomètres.
Votre Homer est l'homme le plus chanceux de la Terre.
Il tombe d'une falaise et survit, donc je suppose que c'est vrai.
Le seul moment où ma femme et moi parlons, c'est quand je m'excuse.
"La vie est une pagaille infernale",
dit M. Drake dans Le Presbytère d'Upton.
J'adore cette émission.
JEUX PRESBYTÈRE UPTON
C'est fantastique, non ?
Enfin une raison de regarder la télé le dimanche.
Des personnages géniaux, comme Buxton,
le responsable du garde-manger rusé.
Pourquoi Lady Cavendish ne voit-elle pas qu'il chaparde la gelée ?
Homer regarde ça ?
Il dit que les séries sur la Première Guerre mondiale
sont trop tristes.
Surtout quand tout le monde monte tout le temps les escaliers.
Vous allez regarder le final de la saison ?
Oui. Toute seule, sûrement.
On pourrait bloguer en direct.
Gardez vos propositions pour une autre.
FAIRE L’ARGENTERIE DÉCANTER LE VIN
Et j'entends siffler le train
Pourquoi tu chantes ça ?
Parce que c'est connu du public.
Allô ? C'est Moe, de la taverne de Moe.
Je ferais mieux de répondre.
Moe est déprimé et a besoin d'entendre une voix amicale.
Pourquoi tu m'appelles à la maison, crétin ?
Lovejoy est parti chercher un hamburger et tout s'est écroulé !
Je bous comme un chou.
Alors reste silencieux comme un chou !
Bon, d'accord, j'arrive.
PBC Le Presbytère d'Upton
C'est moi ou cette maison est chic ?
Maman, Lisa m'a fait casser une lampe.
Maman, Bart transforme les faits comme Orwell.
Puis-je avoir une heure d'adulte
sans que vous ne mouchardiez
ni utilisiez des références obscures ?
Orwell ? Obscur ? L'auteur de La Ferme des animaux ?
Selon grand-père, il était communiste.
Pas de mouchardage !
Le presbytère d'Upton est possible grâce à une énorme dotation
des restaurants Hooters
et à un don généreux d'un homme appelé Don Généreux.
APPEL "BEN"
Vous regardez l'épisode ?
Non, impossible.
Ma femme regarde une émission
sur un homme qui récupère des animaux de zoo.
Allez, tase ce flamant rose !
GROTTE DE BEN
Je n'y crois pas, je rate le final.
Je peux peut-être vous aider.
Dieu vous bénisse, Polly, je vous aime !
Et nous serons mariés pour Noël.
Mais Lord Upton l'a interdit
sous prétexte qu'il m'a vue plaisanter une fois
avec le professeur d'équitation égyptien.
Vous arrivez à suivre ?
Je suppose que parfois, on ne termine pas avec la bonne personne.
Marge, je peux utiliser ton bon de réduction sur Amazon ?
C'est pas le moment !
Je connais ton mot de passe !
Drake, Polly, j'ai peut-être été trop rapide.
L'amour doit s'épanouir, même une alliance peu judicieuse
entre une vulgaire servante irlandaise
et un homme qui, une fois, m'a servi ma soupe du mauvais côté.
Il n'est plus le même depuis la guerre, Lord Upton.
Taisez-vous, Polly. Qui vous épousez ne vous regarde pas.
J'ai quelque chose à dire.
La douairière !
Vous ne pouvez pas vous marier sans une bague convenable.
Prenez la mienne, l'Etoile de Bombay.
Une fois encore, l'Inde est spoliée de son trésor
par les démons impérialistes.
Pourquoi regardons-nous cette série ?
Parce que j'aime les costumes !
Je n'avais jamais été si rouge en regardant la télévision publique.
Un jour peut-être, on pourrait la regarder ensemble.
- Par Internet ? - Dans la même pièce.
Le spectacle est terminé.
C'est devenu chaud-bouillant en un instant.
Je vous entends toujours.
L’ANNIVERSAIRE DE MARIAGE
Joyeux anniversaire de mariage, maman !
Notre cadeau, c'est nous !
Trois enfants sans argent mais plein d'amour.
C'est génial.
Je me demande ce que votre père me réserve.
Oh là là !
Marge, je me suis bousillé le dos !
Tu peux aller me chercher des médicaments, s'il te plaît ?
Où ça ?
A Drogueville, là où ça craint.
Ca va me prendre des heures !
Le jour de notre anniversaire de mariage !
Et quel meilleur moyen de le fêter
qu'en commémorant les magnifiques paroles
que tu as dites il y a 10 ans :
"Pour le pire."
Ca marche.
Elle est partie. Vous pouvez apparaître comme par magie.
Ouah, Moe, super, ton costume d'arbuste.
Oui, je les vends sur Internet pour les gens comme moi.
Allez, installons les rails.
Vous êtes les meilleurs.
Quand je tiendrai Marge dans mes bras ce soir,
je penserai à vous tous.
VOUS QUITTEZ DROGUEVILLE
Quand est-ce que ça ira mieux ?
Quand il pèsera 360 kilos et qu'il ne pourra plus aller au cinéma ?
J'ai perdu des choses dans les plis de mon ventre,
mais j'ai trouvé un chaton.
C'est si mignon.
Et voilà que je me ramollis à nouveau.
Marge, enfuyez-vous avec moi. Amenez votre enfant.
J'ai trois enfants.
Vous avez été jusqu'au bout avec ce gars.
Sortez de ma tête.
Je suppose que c'est un adieu, alors.
Un jour en plein désarroi
Quand le monde est froid
J'ai dit non !
D'accord. Désolé.
Je pense à vous avec espoir
Et je vous vois ce soir
L'orchestre Nelson Riddle !
Laissez-moi tranquille !
Très bien.
Désolé, vous êtes encore morts.
N’ESPÉREZ PAS GRAND-CHOSE
Je vais faire ce que j'ai toujours fait dans ma vie,
encaisser en gardant le sourire.
Voilà une femme malheureuse avec son partenaire.
Oui, je sais ce qu'elle ressent.
Oui. Qu'est-ce que ça veut dire ?
Qu'est-ce que...
Joyeux anniversaire de mariage !
Oh, mon Dieu. Notre train.
MAJESTUEUSE MARGE
Homer, tu es si attentionné.
Quel merveilleux anniversaire de mariage.
Tu crois qu'on ira jusqu'à 25 ans ?
Rien n'est moins sûr.
Ah, les trains.
Ils peuvent arranger tous les mariages.
TU TRAVAILLES TOUJOURS SUR CE STUPIDE TRAIN ?
Qu'est-ce que...
Un moment heureux, jusqu'au déraillement du Bipôle Express.
Vous n'avez rien entendu.
Joyeux anniversaire de mariage !
Où est-elle ? Où est Marge Simpson ?
Ramona, s'il te plaît !
Quand tu as demandé qui et où elle était,
je n'ai pas pensé que tu irais l'affronter !
Je suis Marge Simpson.
Vous êtes la mangeuse d'hommes
contre qui Hall and Oates nous a mises en garde.
Hall and Oates ? Qu'est-ce qui se passe, ici ?
Votre femme et mon mari ont regardé une émission anglaise ensemble !
Un drame en costumes d'époque ou une comédie coquine ?
Un drame ! Un drame !
Vous venez d'éviter une balle, M. Slip-en-sucre.
Ben, Ramona,
je veux vous dire une chose que j'ai apprise en 10 ans de mariage.
Le secret c'est : pas de secrets,
sauf des bons secrets comme ce train.
Mes seuls secrets,
c'est que mon temps au marathon, ça a jamais été 4 minutes 26,
je vais souvent sur Internet regarder
à quoi ressemble Lindsay Wagner maintenant
et j'ai poussé un enfant d'une balançoire
et il s'est cassé le poignet.
Mais ce qui n'est pas un secret, c'est combien j'aime Marge.
Regarde-les, roucoulant comme cette fois
où notre correspondance a été retardée
et où on s'est enivrés et on s'est rapprochés au club Amiral.
C'était toi ? Je veux dire, c'était merveilleux.
Et tu te bats pour moi. Ca veut dire que tu tiens à moi.
Bien sûr que oui.
Rentrons à la maison pour passer une nuit romantique
à regarder l'historique de ton ordinateur.
Ca existe ? Oh zut.
Chérie, qu'est-ce qu'il y avait entre toi et ce gars ?
J'essayais de t'acheter des biscuits...
Oh, c'est tout ce que j'avais besoin d'entendre.
BOITE A JOUETS
Comment on est arrivés là ?
Marge était seule et s'ennuyait
Toutes les nuits elle était ignorée
Mais pendant qu'elle a du chagrin, Moi je construis un petit train
Et l'amour est triomphal Avec le train du centre commercial
Par la suite
Ben est revenu sur le site
GROTTE DE BEN
Et il a rencontré très vite Selma B 88
Elle a dit qu'elle fumait
Et c'était pour de vrai
Trouver l'amour sur Internet
C'est pas toujours chouette
Trois super enfants et une vie de regrets
Et maintenant, c'est à grand-père de chanter !
Auprès du vieux
Pas le nouveau, mais le vieux...
ruisseau du moulin
Pas la rivière, mais le ruisseau.
Là où pour la première fois
Pas la deuxième ou...
Adaptation : Sylviane Larrouzé