I SIMPSON
QUASI NOVE ANNI FA...
- Il nostro primo anniversario. - E siamo più innamorati che mai.
Alla faccia vostra, gente che diceva che non saremmo durati un anno!
Penso ancora ciò che ho detto al brindisi.
Godiamoci la nostra felicità, Papino
La maternità accidentale è la cosa migliore
che possa capitare a una donna.
E penso che Bart abbia finalmente superato la fase ribelle.
Meglio ripulirlo.
Buona giornata, signora.
Vorrei ricevere un po' di quelle attenzioni.
Ehi, Simpson. Non per fare il rompiscatole,
ma sarei felice di badare al vostro gamberettino.
Grazie, Flanders. Ti avverto, però, non parla molto.
- Papà. - Non è il tuo papà.
Papà buono. Papà con baffi. Papà gentile che non urla.
Papà ciccione che puzza di birra.
Ti insegno io a dire frasi complete.
Ma prima, mia signora, lasci che la scorti all'Heaven.
Il negozio di cioccolato svizzero al terzo piano.
Homer, tu sei il negozio di punta del mio cuore.
Chiamami Blockbuster, perché ci sarò sempre.
La sua prima parola.
CAMERINO
TUNNEL CIUF CIUF
PICCOLA LISA
Papino, che anniversario meraviglioso.
Sì, abbiamo qualcosa che il denaro non può comprare. L'amore su un treno.
E ti prometto che ogni anniversario sarà ogni volta migliore.
Devono scendere e risalire.
A volte bisogna mandare al diavolo le regole.
PRESENTE
Ma per qualche motivo gli anniversari non sono diventati migliori
di quel primo sul treno.
- Mi avete dato il nome di un treno? - Sì, proprio come abbiamo fatto con Bart.
Comunque, quest'anno voglio ricreare il nostro primo magico anniversario,
che finirà con un giro romantico su...
- Perché smantellate il treno? - Temo che nessuno ci salga più,
nonostante i milioni di sussidio governativo.
Quindi lo sostituiamo con qualcosa che rende
e che manda la gente nella zona ristorazione.
Fatevi avanti. Marijuana per uso medico. Avete la nausea, amici?
Tutti hanno la nausea.
Hai qualcosa che non va, figliolo?
- Ce l'avevo, ma non ricordo cosa. - Perdita di memoria!
Potrebbe essere un tumore cerebrale. Prendi questo e vai a vedere Fantasia.
Ragazzi, ho avuto solo tre buone idee in tutto.
Sposare vostra madre, usare un hot dog come cannuccia
e questo anniversario con giro romantico in treno.
- Signore, ho bisogno di questo treno. - Se lo porti a casa. È suo.
Sei sicuro che la mamma voglia un treno per bambini arrugginito?
Non lo vedrà così. Farò diventare questo treno bello
com'era quando questo centro commerciale era giovane.
Oh, papà, ho appena sentito una fitta al cuore.
Prova questo.
Stai lontano dai miei figli se non li stai accompagnando a scuola!
- Quindi non farò il baby-sitter domani? - Ah, per domani siamo ancora d'accordo.
Papà, dobbiamo proprio stare sul treno?
Ehi, cosa c'è di più fico di un treno con i lecca lecca?
Ehi, bimbi, dove andate nel vostro treno da bambini?
- A Città dei Bebè? - Non fateci caso, sono solo gelosi.
Ehi, ciccio, dove vai nella tua auto lardosa? A Lardoville?
Non esiste quel posto!
Ok. Ho inserito indirizzo di fatturazione, data di scadenza e ho pagato.
Siamo tornati da Piccoli Beethoven.
Quello è Mozart, scemotta.
Grazie per aver guardato Maggie. Ho preso il regalo d'anniversario di Homer.
Dev'essere dura.
Già, che taglia di gemelli serve per un elefante?
Beh, innanzitutto, la misura dei gemelli di un elefante
sarebbe la stessa. Sarebbero i polsini a essere più larghi.
In quanto a Homer, gli ho preso una scatola dei suoi snack preferiti,
- i Dolly Madison. - Marge, questo non è Dolly Madison.
È Sassy Madison.
Fidatevi, a Homer non importa da dove arrivino.
Sassy Madison è un sito d'incontri per persone sposate
che vogliono provare nuovi dessert.
SASSY MADISON TRADISCI, SCAPPA, AMA
Guarda la loro pubblicità.
BIRRA
Kelly non sapeva più che fare
Suo marito era proprio da cambiare
La sua relazione Aveva zero emozione
Poi ha visto questa pubblicità E si è trovata Herschel
Grazie a Sassymadison.com.
Sassymadison.com.
Non è tradimento se non conosci bene l'altro.
Ho appena messo tutte le mie informazioni personali sul loro sito.
Quindi ora ogni sfigato della città ci proverà con te.
E ce ne sono tanti quanti sono i corpi decapitati in Messico.
POSTA IN ARRIVO: MARGE SIMPSON
Ci sono così tanti uomini infelici. Che tristezza.
Hai un sacco di pesci che si dibattono in quella rete.
Forse dovrei sposarmi per poter uscire con questi uomini.
Selma, tradire è peccato.
Un peccato grave quanto non rispondere ai messaggi.
Quindi, se volete scusarmi,
ho un po' di squallidi gentiluomini da scaricare educatamente.
- Guardi di nuovo la pubblicità? - Mi piace l'animazione.
DA BOE
Oh, Signore, che le tue coppie possano rimanere sempre insieme
e che l'interruttore di sicurezza non debba mai essere usato.
IL TRENO GESÙ E MARIA
- Amen. - Amen.
Bene, ragazzi, aggiustiamo questo treno per l'anniversario di Homer.
Ma prima, avviate i vostri attrezzi.
Dennis Sano Detenuto #RABF17 Fred In Freezeframingham
Ancora uno e ho finito.
"Caro Arrapato di Haverbrok, mi dispiace, ma non mi interessa
tradire il mio meraviglioso marito, descritto nel PDF allegato.
Saluta la mia cartella cestino. Marge Simpson."
Ciao, Papino!
È successa una cosa pazzesca ordinando il tuo regalo d'anniversario.
Non rovinare la sorpresa. Fingi di averlo dimenticato.
- L'anniversario? È tra poco? - Sì, ed è uno importante. Ricordi?
Marge, ho tante idee, ma non mi sono ancora sfogato. Sfogato. Che parola buffa.
È "sfigato" con la "O".
A proposito di sfigati, ho perso il treno dei miei pensieri.
Oh, e a proposito di treni, aspetta di vedere...
La sorpresa è salva.
L'espressione sulla sua faccia sarà impagabile.
Si è di nuovo dimenticato il nostro anniversario?
Però ricorda il numero esatto di braciole di maiale che ci sono in freezer.
Al momento, zero.
Uno di quei pomiciatori virtuali mi ha risposto.
"Grazie per il messaggio. Sembri troppo gentile per questo sito.
- Cosa ci fai qui?" - Bella domanda.
"Ero convinta di comprare degli snack."
"Che carina. Davvero molto carina. Hai più di 18 anni, vero?"
"Sì, e sembri più interessato alla mia giornata di mio marito."
"So che vuol dire sentirsi ignorati.
Ti prego, ignora qualsiasi ragionevole istinto e continua questa conversazione.
E, tra l'altro, questa è la mia vera voce."
Tranquillo, Boe. Tornerò di soppiatto quando Marge dorme.
Oh, bene, inizia lo spettacolo.
Oh, sì. Sì! Stanno togliendo tutto.
"Raccontami di te."
Papino, ti starai chiedendo perché sono stata al PC fino alle quattro di mattina.
Ehi, quelle recensioni di Yelp non si scrivono da sole.
Sapevi che una valutazione da una stellina ben piazzata può distruggere
un ferramenta a conduzione famigliare in meno di zero?
Ascolta, voglio che siamo sinceri tra di noi.
Se sarai sincero, le dovrai dire del treno.
Quale treno? Quanto sei stupido?
Ehi, pensare è compito tuo, idiota. Ti pago in birre per quello.
Va bene, allora non ti aiuterò.
Cosa? Dove vai, brutto...
A PESCA
- Marge, devo andare. - Cosa? Adesso? Perché?
CERVELLO UCCISO IN INCIDENTE DI PESCA RIP
IMBARAZZATO MA INTERESSATO ABOUT LAST NIGHT...
È UN GRAN BEL FILM. GRAZIE PER AVERMELO CONSIGLIATO.
Mi sta di nuovo scrivendo. Meglio darci un taglio.
Sarà lui che riceve il messaggio?
NON MI INTERESSA. ?
È nel supermercato. Potremo aver tastato gli stessi pomodori.
Sei tu Marge?
Andrò all'inferno.
Scusami. Non sapevo nemmeno che fossi qui.
Che coincidenza assurda che anche tu compri del cibo.
Pensavo che fossi una specie di maniaco.
Ma sei un tipo dall'aspetto normale...
"A" sta per "arancia", giusto?
- Ok. Me ne vado. - Aspetta, aspetta, aspetta!
Lascia che ti tolga questa macchia. Ma non qui.
PRODOTTI AGRICOLI
Conosco un posto dove non ci vedrà nessuno.
LEGGERO E SALUTARE
- Ecco fatto. Come nuovo. - Lascia che ti offra almeno un caffè.
- O magari, una brioche? - Niente brioche.
- Scusa. Passo ai dolci troppo in fretta. - Voglio mettere le cose in chiaro.
Sono felicemente sposata. Da quasi dieci anni.
Le nozze di alluminio.
Niente rende gli avanzi tanto buoni come l'alluminio.
Ma che cavolo sto dicendo?
Homer in questo momento sarà in quel bar a devastarsi.
- Ne vale la pena per Marge. - Marge, tu sei stupenda.
Sono felice di aver aumentato il filtro della distanza da 20 a 40 chilometri.
Il tuo Homer è l'uomo più fortunato del mondo.
Beh, continua a rotolare giù dai dirupi e a sopravvivere, quindi penso sia vero.
L'unico momento in cui io e mia moglie parliamo è quando devo scusarmi.
"La vita è un guazzabuglio infernale", come dice il sig. Drake in Upton Rectory.
Adoro quel telefilm.
Non è bellissimo? Finalmente un buon motivo per guardare la TV di domenica.
Ci sono ottimi personaggi, come Buxton, l'addetto alla dispensa che complotta.
Perché Lady Cavendish non vede che sgraffigna la gelatina?
Homer lo guarda?
Dice che i telefilm ambientati durante la Prima Guerra Mondiale sono tristi.
Soprattutto perché salgono tutti sempre le scale.
Questa settimana vedrai il finale di stagione, vero?
Sì, Da sola, sicuramente.
- Beh, potremmo commentarlo in diretta. - Tieni lo zucchero per il caffè, bello.
LUCIDA L'ARGENTERIA DECANTA IL VINO
- Sto lavorando sui binari del treno... - Perché canti quello?
Perché è di pubblico dominio.
Pronto? È Boe dal bar di Boe.
Meglio che risponda. Sai, Boe è depresso e ha bisogno
di ascoltare una voce amica.
Perché diavolo mi chiami a casa, idiota?
Lovejoy è andato a prendere un hamburger ed è andato tutto in pezzi!
- Sto cuocendo come un cavolo. - Allora sta' zitto come un cavolo.
Va bene, va bene, vengo subito.
È una mia impressione o questa casa è diventata di classe?
Mamma, Lisa mi ha fatto rompere una lampada.
Mamma, Bart distorce i fatti in modo orwelliano.
Potrei avere un'ora da adulti
in cui non fate la spia l'uno nei confronti dell'altro
- o usiate citazioni incomprensibili? - Orwell, incomprensibile?
- L'autore de La Fattoria degli Animali ? - Il nonno dice che era comunista.
Non fate la spia!
Uptown Rectory è stato realizzato grazie a una notevole donazione
dei Ristoranti Hooters
e da un generoso sussidio da parte di un uomo chiamato Generoso Sussidio.
CHIAMATA DA "BEN"
- Lo stai guardando? - No, non posso.
Mia moglie guarda uno show su un uomo che si riprende i suoi animali da uno zoo.
Avanti, usa il taser su quel fenicottero!
LA TANA DI BEN
Non posso credere che mi sto perdendo il finale.
- Forse posso aiutarti. - Che Dio ti benedica, Polly, ti amo!
E ci sposeremo entro la vigilia di Santo Stefano, ovvero Natale.
Ma Lord Upton lo ha proibito, dato che
una volta mi ha visto scambiare frivolezze
- con il maestro cavallerizzo egiziano. - Riesci a seguire bene?
Suppongo che a volte non si finisca con la persona con cui si dovrebbe stare.
Marge, posso usare la tua spedizione gratuita di Amazon?
- Non è un buon momento! - Conosco la tua password!
Drake, Polly, forse sono stato precipitoso.
L'amore dovrebbe sbocciare,
anche in un'unione sconsiderata tra una rozza domestica irlandese
e un uomo che una volta mi servì la zuppa dal lato sbagliato.
Non è più lo stesso da quando è tornato dalla guerra, Lord Upton.
Zitta, Polly. Chi sposerai non è una questione che ti riguarda.
- Io ho qualcosa da dire. - La nonna vedova!
Temo che non possiate sposarvi...
Senza un anello come si deve. Prendi il mio, la Stella di Bombay.
Ancora una volta l'India viene spogliata dei suoi tesori dai diavoli imperialisti.
- Perché guardiamo questo telefilm? - Perché mi piacciono i costumi!
Non mi sono mai sentita così accaldata dopo aver visto la televisione pubblica.
Magari potremmo vederlo insieme una volta.
- In chat? - Nella stessa stanza.
Il telefilm è finito! L'atmosfera si è scaldata in un attimo.
Riesco ancora a sentirti.
L'ANNIVERSARIO
- Buon anniversario, mamma! - Buon anniversario, mamma!
- Il regalo siamo noi! - Tre bambini senza soldi,
ma con tanto amore!
È bellissimo. Mi chiedo che sorpresa abbia in serbo vostro padre.
Oh, accidenti! Oh, Marge, mi sono fatto male alla schiena!
Potresti andare subito a prendermi altre pillole con la ricetta?
- Dove le hai prese? - A Drugtown, non nella parte bella.
Ci vorranno ore! Il giorno del nostro anniversario!
E qual modo migliore di passarlo se non commemorando
le gloriose parole che hai pronunciato dieci anni fa, "nel bene o nel male".
Funziona.
È andata. Potete magicamente uscire tutti.
Boe, bel costume da cespuglio.
Già. Li vendo su internet a persone affini.
Ora mettiamo le rotaie.
Siete i migliori. Voglio solo che sappiate
che stanotte, quando terrò Marge tra le mie braccia, penserò a tutti voi.
STATE LASCIANDO DRUGTOWN... GRAZIE PER LA COMPRENSIONE
Quando migliorerà? Quando peserà 360 chili
e dovremo fare un buco nella casa per uscire e andare al cinema?
Ho perso il bastone per pulirmi nel grasso della pancia, ma ho trovato un gattino.
Ma che dolce. Ecco che lo faccio di nuovo, mi accontento.
- Marge, scappa con me. Porta tua figlia. - Ho tre figli.
Hai scommesso proprio tutto su questo tipo, eh?
- Esci dalla mia testa. - Immagino che sia un addio, allora.
Un giorno
Quando sarò tanto triste
- Quando il mondo sarà freddo... - Ho detto no!
Va bene. Scusa.
Sto solo pensando a te, Marge.
E a quanto sei splendida stasera.
L'orchestra Nelson Riddle!
- Lasciami in pace! - Va bene.
Scusate, ragazzi, siete di nuovo morti.
SPRINGFIELD: 32 KM NON ABBIATE ASPETTATIVE
Farò ciò che ho sempre fatto in ogni momento della mia vita, stringerò i denti
e sorriderò.
Ecco una donna che è infelice del partner.
- Già, so come ci si sente. - Come hai detto?
- Ma che... - Buon anniversario!
Oh, mio Dio. Il nostro treno.
Papino, ma allora ci tieni. Ci tieni tanto.
LA MAESTOSA MARGE
- Che bellissimo anniversario, - Pensi che dureremo 25 anni?
Nulla dovrebbe.
I treni, possono aggiustare qualsiasi matrimonio.
HELEN: LAVORI ANCORA A QUELLO STUPIDO TRENO?
Ma che... Un momento felice rovinato dal Bipolar Express.
- Nessuno di voi ha sentito. - Buon anniversario!
Dov'è? Dove diavolo è Marge Simpson?
Ramona, ti prego! Quando mi hai chiesto chi fosse e dove vivesse,
non mi sarei mai sognato che l'avresti affrontata!
- Io sono Marge Simpson. - Quindi sei tu la mangiauomini
contro cui Hall e Oates ci avevano messi in guardia.
- Hall e Oates? Che succede qui? - Tua moglie e mio marito
- hanno guardato serie TV inglesi insieme! - Dramma in costume o commedia sconcia?
- Dramma! - Ti è andata bene, sig. Zuccherino.
Ben, Ramona, voglio dirvi una cosa che ho imparato in 10 anni di matrimonio.
Il segreto è non avere segreti,
tranne dei buoni segreti come questo treno.
I miei segreti sono il mio tempo di maratona non è 4:26, ma non c'è mai stato,
spesso vado online a vedere com'è oggi Lindsay Wagner,
favolosa, e una volta ho spinto giù dall'altalena un bambino
e si è rotto il polso o qualcosa del genere.
Ma non è un segreto quanto io ami Margie.
Guardali come si sbaciucchiano, come quella volta
che il nostro volo è stato ritardato e ci siamo ubriacati
e dati da fare all'Admiral Club.
Eri tu? Cioè, era stato magnifico. E stai lottando per me.
- Forse significa che tieni ancora a me. - Ma certo che sì.
Ora andiamo a casa e passiamo una serata romantica
guardando nella tua cronologia del browser sul tuo computer.
Esiste davvero? Oh, cielo.
Tesoro, ma cos'è successo tra te e quel tizio?
Beh... Volevo comprarti degli snack....
Oh, tesoro, non mi serve sentire altro.
SCATOLA DELLE FORMINE
Come siamo arrivati qui?
Marge si sentiva sola e annoiata
Ogni sera veniva ignorata Ma quando Marge s'intristì
Io stavo costruendo un trenin
E l'amore tutto conquistò Con un treno del centro commerciale
Quindi quella stessa sera Ben tornò alla sua dimora
TANA DI BEN
E fissò un appuntamento con Selma_200 Diceva di essere uno schianto
Stavo scherzando
- Cerca l'amore in rete - Avrai quel che meriti
Tre figli stupendi e una vita di rimorsi
E ora è il momento della canzone del nonno!
Giù per il vecchio
Non nuovo, ma vecchio, torrente del mulino
Non fiume, ma torrente
Dove per la prima volta... Non la seconda o la...
Sottotitoli: Federico Gianusso