OS SIMPSONS
HÁ QUASE NOVE ANOS...
-O nosso primeiro aniversário. -E estamos mais apaixonados que nunca.
Embrulhem, pessoas que disseram que a nossa relação não duraria um ano!
Eu fico-me pelo meu brinde do casamento.
Vamos apenas aproveitar a nossa felicidade, Homie.
A maternidade acidental é a melhor coisa
que pode acontecer a uma mulher.
E acho que o Bart passou finalmente a fase do mau comportamento.
É melhor limpar isto.
Tenha um ótimo dia, senhora.
Quem me dera um pouco dessa atenção.
Ei, Simpsons, não me quero intrometer,
mas ficaria feliz por olhar pelo vosso pestinha.
Obrigado, Flanders. Tenho de te avisar, ele não fala muito.
-Pai. -Ele não é o teu pai.
Pai simpático. Pai do bigode. Um pai bom não grita.
Pai gordo cheira a cerveja.
Vou-te ensinar a falar com frases completas.
Mas primeiro, minha senhora, deixe-me acompanhá-la ao Céu.
A loja chique de chocolate suíço é no terceiro andar.
Homer, és a loja principal do meu coração.
Chama-me Borders Books. Estarei sempre a teu lado.
JOIAS CARAS E CHIQUES
Disse a primeira palavra!
PROVADOR
TÚNEL POUCA TERRA
PEQUENA LISA
Homie, que aniversário maravilhoso!
Sim, temos algo que o dinheiro não compra. Amor no comboio.
E prometo que os aniversários que estão para vir hão de ser cada vez melhores.
Eles têm de sair e voltar a entrar.
Às vezes temos de mandar as regras para o diabo.
ATUALMENTE
Mas, por algum motivo, nenhum dos nossos aniversários
foi melhor do que o primeiro.
-Espera. Deram-me o nome de um comboio? -Sim, tal como fizemos com o Bart.
Seja como for, este ano vou recriar o nosso primeiro aniversário mágico,
terminando com um passeio romântico naquele...
-Porque estão a desmontar o comboio? -Receio que já ninguém ande nele,
apesar dos milhões de subsídios do governo.
Por isso estamos a substituí-lo por algo que faz dinheiro
e que leva as pessoas para a praça da alimentação.
Aproximem-se! Marijuana medicinal. Tem náuseas, amigo?
Toda a gente tem náuseas.
E qual é o teu problema, filho?
-Tinha um, mas esqueci-me. -Perda de memória!
Pode ser um tumor cerebral. Toma isto e vai ver o Fantasia.
Crianças, só tive três ideias brilhantes.
Casar com a vossa mãe, usar uma salsicha como palhinha
e o passeio romântico de comboio que demos naquele aniversário.
-Senhor, preciso deste comboio. -Pode levá-lo. É seu.
Tens a certeza de que a mãe vai querer um comboio infantil enferrujado?
Ela não vai vê-lo assim. Vou deixar este comboio tão bonito
como estava quando este centro comercial era jovem.
Pai, acabei de sentir uma pontada no coração.
Experimenta isto.
Afaste-se dos meus filhos, a não ser quando os leva para a escola!
-Então, não vou tomar conta deles amanhã? -Ainda estamos combinados para amanhã.
Pai, temos de ir assim?
Ei, o que podia ser mais fixe do que um comboio com caramelos?
Ei, bebés, onde vão no vosso comboio de bebés?
-À cidade dos bebés? -Não liguem. Têm inveja.
Gorducho, onde vais com o teu carro gordo? À Gordulândia?
Esse lugar não existe!
Coloquei o meu endereço para cobrança, a data de validade e pronto.
Voltámos dos "Bebés Beethovens".
Isso é Mozart, idiota.
Obrigada por ficarem com a Maggie. Acabei de comprar o presente do Homer.
Deve ser difícil.
Qual é o tamanho dos botões de punho de um elefante?
Bem, em primeiro lugar, os botões de punho de um elefante
seriam do mesmo tamanho. Os punhos é que seriam maiores.
Quanto ao Homer, vou dar-lhe uma caixa dos seus bolos preferidos
-da Dolly Madison. -Marge, isto não é da Dolly Madison.
É Sassy Madison.
O Homer não quer saber de onde vêm os bolos.
Sassy Madison é um site de encontros para pessoas casadas
que estão fartas da mesma velha sobremesa.
SASSY MADISON TRAI, VADIO, AMOR
Vê o anúncio deles.
CERVEJA
A Kelly estava à beira da loucura
O marido dela era uma verdadeira amargura
O seu relacionamento nupcial Tinha zero de excitação
Depois viu este anúncio E conheceu o Herschel
Graças ao Sassymadison.com
Sassymadison.com.
Não é traição se não conhece bem a pessoa.
Acabei de colocar todas as minhas informações pessoais na página deles.
Agora vais receber pedidos de todos os falhados da cidade.
E esta cidade tem falhados como o México tem corpos decapitados.
CAIXA DE ENTRADA: MARGE SIMPSON
Tantos homens infelizes. Que tristeza.
Há muitos peixes a mexer nessa rede.
Talvez eu me deva casar para poder sair com estes tipos.
Selma, a traição é um pecado.
Tal como é pecado não responder a uma mensagem instantânea.
Então, se me dão licença,
tenho muitos cavalheiros de quinta categoria para desapontar delicadamente.
-Estás a ver o anúncio outra vez? -Sou fã de animação.
BAR DO MOE
Senhor, que os teus acoplamentos fiquem trancados para sempre
e que o teu botão de piloto automático nunca seja usado.
-Ámen. -Ámen.
Malta, vamos arranjar este comboio para o aniversário do Homer.
Mas primeiro, preparem as vossas ferramentas.
Dennis livre da doença, Fred em Freezeframingham
Mais um e acabei.
"Caro Tarado de Haverbrook, lamento, não estou interessada
em trair o meu marido maravilhoso, que está descrito no PDF em anexo.
Diz olá à minha pasta de lixo. Marge Simpson."
Olá, Homie!
Aconteceu uma coisa maluca quando estava a encomendar o teu presente.
Não estragues a surpresa. Finge que te esqueceste.
-Aniversário? Estamos perto? -Sim e é dos grandes. Lembras-te?
Marge, estou focado nisto como um laser. Laser. É uma palavra engraçada.
É como "lazer" com um "s".
Por falar em lazer, perdi o meu comboio de raciocínio.
E por falar em comboios, espera até veres...
A surpresa está a salvo.
A expressão no rosto dela será impagável.
Ele esqueceu-se do nosso aniversário novamente?
Ele lembra-se do número exato de costeletas que estão no frigorífico.
Atualmente, zero.
Um destes ciber-beijoqueiros respondeu-me.
"Obrigado pela tua mensagem. Pareces boa demais para este site.
-Porque estás aqui?" -Boa pergunta.
"Pensava que estava a comprar bolos."
"Que engraçado. Muito engraçado. Tens mais de 18 anos, certo?"
"Tenho e tu pareces mais interessado no meu dia do que o meu marido."
"Sei como é não ser ouvido.
Por favor, ignora qualquer instinto e continua esta conversa.
Já agora, esta é a minha voz verdadeira."
Não te preocupes, Moe. Quando a Marge adormecer, eu volto.
Boa, as strippers estão aqui.
Sim! Está a sair tudo.
Conta-me mais.
Homie, deves querer saber porque fiquei no computador até às 4 da manhã.
Ei, aquelas revisões não se escrevem sozinhas.
Sabias que um lugar bem localizado com uma estrela pode destruir
uma loja de ferramentas Mom & Pop?
Ouve. Quero que sejamos honestos um com o outro.
Se fores honesto, vais ter de lhe contar sobre o comboio.
Que comboio? És assim tão estúpido?
Pensar é o teu departamento, imbecil. É por isso que te pago em cerveja.
Só por causa disso, não te vou ajudar.
O quê? Onde vais, seu...
FUI PESCAR
-Marge, tenho de ir. -O quê? Agora? Porquê?
CÉREBRO MORTO NUM ACIDENTE DE PESCA
SOBRE A NOITE PASSADA...
É UM ÓTIMO FILME. OBRIGADO POR MO INDICARES.
Está-me a escrever outra vez. É melhor acabar com isto.
É ele a receber a mensagem?
NÃO ESTOU INTERESSADA.
Ele está na loja. Podemos ter apertado os mesmos tomates.
És a Marge?
Vou para o Inferno.
Desculpa. Nem sabia que estavas aqui.
Que coincidência maluca! Também compras comida!
Pensei que fosses um tipo assustador.
Mas na verdade tens uma aparência perfeitamente normal...
"A" de "abacaxi", certo?
-Está bem. Vou-me embora. -Espera. Espera. Espera!
Deixa-me tirar essa nódoa. Mas não aqui.
FRUTA
Conheço um sítio onde ninguém na cidade nos vai ver.
PRODUTOS SAUDÁVEIS
-Pronto. Está como novo. -Deixa-me pagar-te um café.
-Uma tarte achas demasiado atrevido? -Sem tarte.
-Desculpa, avancei muito rápido. -Quero ser muito clara.
Sou uma mulher casada muito feliz. Estamos a chegar aos 10 anos.
São as bodas de alumínio.
Nada transforma restos num cisne como o alumínio.
O que raio estou a dizer?
O Homer deve estar neste momento naquele bar a embebedar-se.
-Tudo vale a pena pela Marge. -Marge, és fantástica.
Ainda bem que alterei a distância de 25 para 40 quilómetros.
O teu Homer é o homem mais sortudo da Terra.
Está sempre a cair de penhascos e sobrevive. Deve ser verdade.
Eu e a minha esposa só falamos quando eu peço desculpa.
"A vida é uma trapalhada infernal", como diz o Sr. Drake em Upton Rectory.
Adoro esse programa.
Não é fantástico? Finalmente, um motivo para ver televisão ao domingo.
Tem ótimas personagens, como o Buxton, o mordomo conspirador.
Como é que a Lady Cavendish não vê que ele anda a furtar a geleia?
O Homer vê?
Diz que os programas que se passam durante a I Guerra Mundial são muito tristes.
Sobretudo a forma como estão sempre a subir escadas.
Vais ver o último episódio da temporada esta semana, certo?
Sim. Sozinha, de certeza.
-Bem, podíamos vê-lo juntos. -Guarda esse açúcar para o teu café.
POLIR A PRATA DECANTAR O VINHO
-Trabalho nos caminhos-de-ferro... -Porque estás a cantar isso?
Porque é do domínio público.
Olá! É o Moe do Bar do Moe.
É melhor atender. O Moe tem andado deprimido
e precisa de ouvir uma voz amiga.
Porque diabo estás a ligar-me para casa, seu idiota?
O Lovejoy foi comprar um hambúrguer e a coisa desmoronou-se toda!
-Estou a ser cozido como uma couve. -Então fica calado como uma couve!
Está bem. Está bem. Vou já para aí.
É de mim ou esta casa ficou com mais classe?
Mãe, a Lisa fez-me partir um candeeiro.
Mãe, o Bart está a distorcer os factos de uma forma orwelliana.
Posso ter uma hora de adultos
onde não estão a discutir um com o outro
-ou a usar referências obscuras? -O Orwell, obscuro?
-O autor de O Triunfo dos Porcos? -O Avô disse que ele era comunista.
Nada de conversa.
Upton Rectory só é possível graças à considerável doação
dos Restaurantes Hooters
e pelo auxílio generoso de um homem chamado Auxílio Generoso.
-Estás a ver? -Não, não posso.
A minha esposa está a ver um reality show sobre um homem que recupera animais.
Vamos, eletrocuta esse flamingo!
CAVE MASCULINA DO BEN
Não acredito que estou a perder o episódio final.
-Talvez eu possa ajudar. -Que bênção, Polly. Amo-te!
E vamo-nos casar na véspera do Boxing Day, mais conhecido como Natal.
Mas o Lorde Upton proibiu-o,
porque me viu uma vez a trocar carícias
-com o professor de equitação egípcio. -Estás a acompanhar tudo?
Acho que às vezes não ficas com a pessoa que devias ficar.
Marge, posso usar a tua descarga grátis do Amazon?
-Não é uma boa altura! -Eu sei a tua palavra-passe!
Drake, Polly, talvez tenha sido muito apressado.
O amor deve florescer,
mesmo uma aliança imprudente entre uma empregada irlandesa
e um homem que já me serviu sopa pelo lado errado.
Ele não tem sido o mesmo desde a guerra, Lorde Upton.
Silêncio, Polly. Com quem tu te casas não é da tua conta.
-Eu tenho algo a dizer. -A avó viúva!
Receio que não se possam casar...
...sem um anel adequado. Fica com o meu... a Estrela de Bombaim.
Mais uma vez, os demónios imperialistas roubam o tesouro da Índia.
-Porque vemos este programa? -Porque gosto das roupas!
Nunca fiquei tão corada depois de ver televisão pública.
Talvez um dia destes possamos vê-la na mesma sala.
-Sala de Chat? -Sala sala.
O programa acabou! Ficou muito quente de repente.
Ainda te estou a ouvir.
O ANIVERSÁRIO
-Feliz aniversário, mãe! -Feliz aniversário, mãe!
-O nosso presente somos nós! -Três crianças sem dinheiro,
mas com muito amor!
Ótimo! Que surpresa estará o vosso pai a preparar.
Caramba! Marge, dei um mau jeito nas costas!
Podes ir comprar mais medicamento agora mesmo?
-De onde é? -Da cidade dos remédios, na parte má.
Isso vai levar horas! No nosso aniversário!
E que melhor forma de o passar que a comemorar
as palavras gloriosas que disseste há 10 anos, "na doença."
Está a resultar.
Ela foi-se embora. Muito bem, pessoal, apareçam por magia.
Moe, bela fantasia de moita.
Pois, vendo-as na Internet para pessoas como eu.
Agora, vamos colocar uns carris.
Vocês são os melhores. Só quero que saibam
que quando estiver com a Marge esta noite, estarei a pensar em todos vós.
A SAIR DA CIDADE DOS REMÉDIOS OBRIGADO POR SER FIXE
Quando é que vai melhorar? Quando ele tiver 300 quilos
e tivermos que cortar a casa para irmos ao cinema?
Perdi a minha vara de limpeza na barriga. Mas encontrei um gatinho.
Que querido! Lá estou eu a amenizar as coisas.
-Marge, foge comigo. Traz a tua filha. -Tenho três filhos.
Apostaste tudo nesse tipo, não foi?
-Sai da minha cabeça. -Ficamos por aqui, então.
Um dia
Quando estiver muito em baixo
-Quando o mundo for frio... -Eu disse não!
Está bem. Desculpa.
Estava apenas a pensar em ti, Marge
E na forma como estás esta noite
A Orquestra Nelson Riddle!
-Deixa-me em paz! -Está bem.
Lamento, pessoal, estão mortos outra vez.
SPRINGFIELD 30 KM BAIXE AS SUAS EXPECTATIVAS
Vou fazer o que fiz em todos os momentos importantes, engolir a seco
e sorrir.
Lá vai uma mulher que é infeliz com o parceiro.
-Eu sei como ela se sente. -Como?
-O que... -Feliz aniversário!
Meu Deus! O nosso comboio!
Homie, tu importas-te. Importas-te muito.
A MAJESTOSA MARGE
-Que aniversário maravilhoso. -Achas que vamos durar 25 anos?
Nada devia.
Comboios, conseguem consertar qualquer casamento.
AINDA ESTÁS A TRABALHAR NESSE COMBOIO ESTÚPIDO?
O momento feliz foi descarrilado pelo Expresso Bipolar.
-Ninguém ouviu isto. -Feliz aniversário!
Onde é que ela está? Onde raio está a Marge Simpson?
Ramona, por favor. Quando me perguntaste quem ela era e onde morava,
nunca imaginei que a irias confrontar!
-Sou a Marge Simpson. -Então, és tu a devoradora de homens
de que a Hall & Oates nos avisou.
-A Hall & Oates? O que se passa aqui? -A tua esposa e o meu marido
-têm visto programas britânicos juntos! -Drama ou comédia maliciosa?
-Drama! Drama! -Escapaste de boa, Sr. Taradão!
Ben, Ramona, quero dizer-vos algo que aprendi em 10 anos de casamento.
O segredo é não ter segredos,
exceto segredos bons, como este comboio.
Os meus segredos são: não faço a maratona em 4 horas e 26 minutos, mas em nunca.
Costumo ir à Internet para ver como a Lindsay Wagner está agora.
Fabulosa. E uma vez empurrei uma criança de um baloiço
e ele partiu os pulsos ou algo do género.
Mas não é segredo o quanto amo a minha Margie.
Olha para eles, a agarrarem-se como daquela vez
em que o nosso avião se atrasou e ficámos bêbados
e nos enroscámos no Clube do Almirante.
Eras tu? Quer dizer, foi maravilhoso. E estás a lutar por mim.
-Talvez significa que ainda te importas. -Claro que sim.
Agora, vamos para casa passar uma noite romântica
a olhar para o histórico do teu computador.
Isso existe? Caramba.
Querida, o que se passou entre ti e aquele tipo?
Bem... Eu estava a tentar comprar-te aqueles bolos...
Querida! É tudo o que eu precisava de ouvir.
Como chegámos aqui?
A Marge estava a sentir-se Sozinha e aborrecida
Todas as noites ela era ignorada Mas quando a Marge ficou tristinha
Eu estava a construir Um choo-choo
E o amor conquistou tudo Com um comboio do centro comercial
Por isso naquela mesma noite O Ben voltou ao site
CAVE MASCULINA DO BEN
E marcou um encontro com a SelmaB88 Ela disse que estaria a fumar
E não estava a brincar
-Encontrar amor na Internet -Recebes o que mereces
Três crianças fantásticas E uma vida de arrependimento
E agora está na hora da canção do Avô!
Lá nos velhos
Não os novos, mas os velhos, correios
Não o rio, mas os correios.
Fui o primeiro... Não o segundo ou o...
Legendas: Sara Marques