WILLKOMMEN IN SPRINGFIELDS ATOMKRAFTWERK
EIN NOBLER GEIST ADELT DEN KLEINSTEN MANN
NUR ARBEITEN UND NIE SPIELEN MACHT JACK ZUM LANGWEILER
GRUNDSCHULE
ICH HASSE MONTAGE
OH, DAS WERDEN VIELE NEINNN!
Am Halloweenabend gingen Kinder von Tür zu Tür...
in der ganzen Stadt war der Blutzucker zu spür'n.
SÜSSE SUPPE
Her mit den Süßigkeiten.
Doch im Hause der Simpsons wurde Trübsal geblasen...
die Kinder hatten Mumps, ihnen war nicht zum Spaßen.
Ich gehe jetzt auf eine Party. Mein Outfit ist schick.
Es ist ein Catwoman-Kostüm. Einzigartigkeit, das ist der Trick.
Moment mal, Halloween?
Ruht euch auf dem Sofa aus. Ich bin um 22 Uhr zurück.
- Dürfen wir Süßes naschen? - M&M, aber nur ein Stück.
Dann hörten wir ein lautes Krachen.
Uns verließ der Mut.
- Dann sahen wir ihn. - Der Fette mit Hut!
DER FETTE MIT HUT EXPERTE FÜR DIES UND JENES
Ich rette Halloween für euch drei Miesepeter.
Ihr spritze euch was gegen Mumps, macht kein Gezeter.
Hüpft auf mein Fahrrad, habt keine Angst.
Wir besorgen uns Süßes und vielleicht Bier in Tanks.
Das dürfen Sie nicht, wenn ihre Mutter weg ist.
Und du solltest tot sein, weil du runzlig und grau bist.
Dir werde ich's zeigen, du gelber Seeknöterich.
Dieser rüstige Alte wird...
Wo war ich?
In zwei Minuten hat das Drama ein Ende...
unter meinem Hut stecken nämlich ein paar helfende Hände.
Ich wusste doch, ich hab was vergessen.
Ohne Essen, Luft und Wasser ist ihre Überlebensdauer knapp bemessen.
KNALLERBALLER
Ich bin Bore-Ax und stamme aus dem Wald.
Aber ich habe mein Antlitz auf Konsumgüter geknallt.
Ausverkauf.
Hey.
Oh, dem Fetten mit Hut Ist egal, was Mom sagt
Sobald du allein bist Kommt er und holt dich ungefragt
Zum Frühstück isst er Abendbrot Zum Abendbrot Dessert
Kann sein, dass uns das Fernsehen Nachrichten über Kindesentführung beschert
Süßes oder Saures.
Wer klingelt? Hört auf, die Reichen zu plagen.
Ich habe nichts Süßes, ihr nervigen Blagen.
KLEINGELD
Er hatte Böller und Bombetten dabei
Er lachte, denn das Haus wurde durch die Explosion entzweit.
Allen, die Bares lieben, diene das als Lektion.
Euer Geld, meine Lieben, vergeht in einer Blitzaktion.
Wenn ihr gemein seid und fies...
Schluss mit den Moralpredigten, mach uns nicht alles mies.
OBDACHLOSENASYL
Einmal im Jahr müssen wir nicht hungern
Dank christlicher Nächstenliebe
Ich habe nichts Süßes, ich schenke nur Bier aus.
Und Minderjährige müssen hier raus.
Deine Erdnüsse sind ranzig und dein Bier stinkt nach Quallen.
Jetzt zeig ich fettes Biervieh dir mal die Krallen.
Hey, hey. Das soll eine Kindergeschichte sein.
Nehmt all sein Geld, seinen Wodka und Gin.
Und ich stricke seine Miniatur aus diesem ledernen Kinn.
Sagen Sie, Mr. Hut, ich will mich nicht beklagen...
aber Sie versprachen uns Süßes, keine Verwüstung und Plagen.
LAHMER-NERD-ÖL
- Der Mann überlegte und sagte dann: - Ich kenne jemand...
mit einem überteuerten Laden, der euch alles gibt, was er kann.
Nehmt, was ihr wollt, nur bitte nicht verhauen.
Nehmt Riegel aus Müsli und Gummis zum Kauen.
Erschießen wäre zu gnädig, jetzt tanzen wir Hula.
Ich gönne dir einen freien Nachmittag mit acht Kindern und Manjula.
GESCHLOSSEN FAMILIENNACHMITTAG
Nein!
SAFTFAHRZEUGAMT
Oh, der Fette mit Hut hat seine Wut nicht unter Kontrolle
Und ist politisch total von der Rolle
BOMFAZIONÖSES LIMONADE-VERBOT
Wenn er ruft, pass auf, dass er dich nicht sieht
ZOO FÜR ANIMALISCH GESTÖRTE
Denn er verübt schweren Flup-Flaffel-zid
Vergiss mich nicht.
Flup-Flaffel-zid
Wir mussten weg von diesem Säugetier mit Hut
Darum setzten wir uns auf ein dreihöckriges Kamelut.
Ein Kamelut ist ein Kamel, nur schneller und gut.
Es nimmt niemals Trinkgeld und kennt keine Wut.
Muss man in Not also mal flitzen...
ist es am besten auf einem Kamelut zu sitzen.
Doch stolpert das Kamelut und gerät ins Kullern...
dann hüpf auf den Rücken eines Barschen Krumbullen.
Wenn auch Krumbullen ins Straucheln geraten,
ruf die Biene, deinen treuen Gefährten.
Wir dachten, wir hätten uns von dem Irren befreit.
Doch er erwartete uns daheim, wie dreist.
Ich bleibe für immer, ist das nicht gut?
Denn ich bin euer neuer Daddy, der Fette mit...
Ich fürchte nichts, nicht einmal das Höllenfeuer.
Doch gebt meine Rolle bitte niemals Mike Myers.
Seid unbesorgt, uns geht's wie Bolle
Ja, Kinder holen sich ihre Süßigkeiten, komme, was wolle.
ENDE
DER FETTE DEMNÄCHST IN:
DER FETTE MIT HUT WIRD BURSCHENSCHAFTLER
TOT UND SCHULTERN
ACHTUNG
Was soll das?
Bart, am Flughafen darf man...
- keine Drachen steigen lassen. - Blöde Gören.
Hey, wer in einen Airbus steigt, weiß, welches Risiko er eingeht.
Drachen auf 2 Uhr.
Was heißt das? Ich habe eine Digitaluhr.
Was macht das Foto meiner Frau auf deinem Kontrollbildschirm? Ende.
Tja, also, ähm. Ende.
Nirgendwo etwas zum Festbinden und ich habe meinen Schal vergessen.
Bingo.
Ich sehe einen Auffahrunfall, Nacktgrillen auf der Dachterrasse...
und, oh nein, einen Kastendrachen.
Immerhin eine wunderschöne Nacht.
Ich lebe. Zusammengeflickt.
- Ende der Geschichte. - Nein, es fehlt noch etwas.
Ay caramba!
Tut mir leid. Nur so konnten wir Barts Leben um ein Jahr verlängern...
- und deins um 30 Jahre kürzen. - Mir wurde etwas von Blutspende erzählt.
Ja, und außerdem noch Lymph- und Rückenmarksflüssigkeit.
Aber, Lisa, dein Gehirn steuert euch beide.
Ich kann also mit Barts Kopf tun, was ich will?
Befrei mich, Fettwanst.
Du kleiner...! Ich werde dir zeigen, wie man medizinische Geschichte schreibt.
Alles wieder gut.
Hey, Junge, da du kein Zimmer mehr brauchst...
bekomme ich endlich meine Männerhöhle.
Männerhöhle.
Jeder ist in meiner Männerhöhle willkommen.
Keine Mädchen
Oder Jungen, die an Mädchen kleben
Wir haben keine Mühe gescheut, damit sich Ihr behindertes Kind hier wohlfühlt.
Und fertig.
Schlussendlich ist mein Show-and-Tell das hier.
Ausgezeichnet, Lisa. Eins plus.
Bart, du bist dran.
Mein Show-and-Tell ist, dass ich an Lisas Körper hänge.
Abgeleitet und wiederholt. Fünf minus.
Bart, ich erwarte mehr von einem Kopf in der vierten Klasse.
Du drehst sie falsch herum.
Das sollte mein Show-and-Tell werden.
GLOBUS LECKEN VON RALPH
Bart, Lisa, ich fürchte, ihr werdet eine lange Zeit miteinander verbringen müssen.
Warum sagt ihr nicht etwas Nettes über den anderen?
Sie ist ziemlich gesund für jemanden, der Läuse beheimatet.
Bart, sind Lisas Ohren nicht schön sauber?
- Ja, wie ein kanadischer Tunnel. - Was noch?
Ich habe jetzt jemanden, der mir beim Mittag Gesellschaft leistet.
Großartig.
Mehr Therapie können sich eure Eltern nicht leisten.
Wir haben Fortschritte erzielt.
Gut. Oh, ich habe hier diesen "Zwei-Köpfe-für-einen"-Gutschein.
- Nun, der ist für Salat. - Und der hier?
"Eine Störung gratis bei Schizophrenie."
Der ist von mir, aber er ist abgelaufen.
Ich hätte Bart schon längst köpfen sollen.
Schlaf gut, Lisa. Mein Kopf an deiner Schulter hat uns einander nähergebracht.
Regenbogen, oh, Regenbogen.
Nicht schon wieder dieser Ponytraum.
Hey, das war ich.
Ja, das bin ich.
Wenn sie schläft, habe ich das Kommando.
Lis, ich werde dich noch viel tiefer und fester schlafen lassen.
SCHLAFTABLETTEN
JOGHURT
Streusel.
Du Mist...
Du bist genauso gut im Autostarten wie im Familiegründen.
Warte hier, ich hole das Starthilfekabel.
Oh, eine Panikattacke, was?
Ich werde dir gleich richtig Panik machen.
Jetzt säge ich ihren nervigen Kopf ab, dann gehört der Körper mir.
Oder wir sterben beide. Keine Ahnung, wie es ausgehen wird.
Warum, Bart? Ich dachte, wir seien Freunde.
Bruder und Schwester können keine Freunde sein.
- Bist du ganz, ganz sicher? - Ich fürchte ja.
Tja, dann habe ich keine andere Wahl.
Wie konnte das passieren?
Bei einem Kopf-an-Kopf-Rennen gewinnt der mit dem meisten Grips.
SPRINGFIELDS FEINSTES DOPPELBLATTSÄGEWERK
Wo immer ich auch bin, die Situation muss sich gebessert haben.
Oder auch nicht.
Jetzt kann ich immer Karaoke-Duette singen.
- Spott - Ja
- Drossel - Ja
Ich verstehe dich, Bruderherz.
Du musst diese 10.000 Aufbauten bis nächste Woche auswendig lernen.
- Hilfe, Doktor. - So sieht gute OP-Nachsorge aus.
FREAKS KEINE STREBER
Hereinspaziert. Hereinspaziert. Nur 25 Cent.
Fesselnde...
Fesselnde Luftakrobatik von Marguerite.
Lachen Sie über die Clowns.
Im Ernst, Leute, wir sollten diesen Hitler erledigen.
DAS FRÖHLICHE HARLEKIN
Staunen Sie über den Mann, der mit der Zunge einen Waggon ziehen kann.
Das ist ein Lied aus dem Zirkus
Gesungen von einem Mann aus dem Zirkus
DER STARKE MANN
Oder bestaunen Sie leicht schaudernd diese göttlichen Missgeschicke: die Freaks.
APPALACHENNACHWUCHS ZWERGENWUNDER - MANN ODER MAGD?
Der Menschenesel.
DER MENSCHENESEL
Der Stimmenschreck.
- Spott - Ja
- Drossel - Ja
Wesen aus einer anderen Galaxie.
Wohl eher ein globulärer Cluster.
Keine Dunkelheit, keine Dunkelheit.
Nun bitte ich kleine Kinder zu gehen, brave Frauen ihren Blick abzuwenden...
und Männer einen Schluck Zirkuswhiskey zu trinken.
Sehen Sie die abgrundhässlichste Kreatur von allen.
Wie geht's?
Ist jemand aus New Jersey hier?
Da fahre ich nächste Woche hin.
Hey, Torso. Was machen die Kekse?
Die Menschenschnecke wäre längst fertig damit.
Ich habe die Vorurteile satt, dass die Menschenschnecke langsam sei.
Guten Tag.
Leute, zeigt euch mit euren flatternden Flossen und stampfenden Stümpfen.
Otto Normalverbraucher erwartet etwas für sein Geld.
Mr. Burnsum.
Sie sollten diesen Leuten mit Respekt begegnen.
Marge, halt dich von diesen Freaks fern.
Du gehörst mir, dem dummen, haarlosen Rohling.
Du bist das Beste, das der Zirkus zu bieten hat.
Spür die Stärke deines Verlobten.
Bei der Zunge, die Gott dir geschenkt hat...
warum kannst du da nicht freundlich über diese unvollkommenen Engel sprechen?
Marge, sie wussten, was sie erwartet, als ihre Eltern sie an den Zirkus verkauften.
Genug. Ihr werdet euch mit der Würde aufführen, die einer Freakshow gebührt.
Verzeihung, Ma'am, für uns hat sich noch nie ein normaler Mensch eingesetzt.
Ich bin auch ein Freak.
Ein Auge ist blau, das andere hellbraun.
Ich beneide Sie nicht, Lady.
Gebt nie die Hoffnung auf, meine Freunde.
Von allen Küssen, die ich im Leben bekommen habe, war das der erste.
Du solltest dich mit ihr verabreden, Moe.
Sie ist mit dem starken Mann liiert.
Kein Problem, solange Hasenohr es nicht hört und Großmaul erzählt.
Was?
Ich habe keine Chance beim Mädel des starken Mannes.
Er verdient $10 die Woche plus so viel Sägemehl, wie er essen kann.
Und du hast einen Smaragdring.
Er gehörte meiner Mutter.
Sie gab ihn mir auf dem Sterbebett.
Sie erlangte ihn auch auf dem Sterbebett.
Es war ein bevölkertes Sterbebett.
Mit so einem großen Smaragdring könnte ich alles kaufen.
Eine Klapperkiste. Einen Kühlschrank.
Einen Überseekoffer voller Fedoras.
Aber wie schnappe ich ihn mir?
Ich bin ein Idiot. Natürlich.
Marge muss Moe heiraten. Ich bringe Moe um, sie bekommt den Ring...
dann heiraten wir und der Ring gehört mir.
Die Genialität meines Planes liegt in seiner Einfachheit.
Dir werden deine Worte noch leidtun.
Nein, dir werden sie leidtun.
Ich habe meine Schlüssel verloren.
Was sagt man dazu, ich sammle Moos.
Marge, möchtest du Moe heiraten?
Ich bin mit dir verlobt, Liebling.
Der arme, einsame Kerl liegt im Sterben.
Wirklich? Wie das?
Lass das meine Sorge sein.
Aber du könntest seinen letzten Tag aufheitern.
- Und der Ring ist nur das Sahnehäubchen. - Welcher Ring?
Der Ring, der mich aus diesem lausigen Zirkus in einen guten Zirkus bringen wird.
Los, jetzt heirate.
Aber wärst du nicht eifersüchtig, Liebling?
Meine Liebe, Eifersucht ist mir fremd.
Und du hast mich Mitgefühl für diese Abscheulinge gelehrt.
Sie ist ein Superfreak
Superfreak
Sie ist superfreaky
"Jau", in der Tat.
Nach unserem traditionellen Hochzeitslied erkläre ich euch nun zu Mann und Frau.
Moe, egal wie kurz unsere gemeinsame Zeit sein wird, sie wird wunderbar werden.
Eine sehr kurze Zeit.
Das klingt alles sehr seltsam...
aber eine Hochzeit ist nicht der Ort, um sich um Drohungen von Exlovern zu scheren.
Und nun ein Toast.
Auf dich, Marge. Du bist jetzt eine von uns.
Eine von uns.
Warum enden Massenveranstaltungen immer komisch?
Mann, bist du schön in diesem Schlafrock.
Ich mache mich lieber ein wenig frisch.
Stell auf "Massage", Jumbo.
GIFT
Was machst du da?
Moe töten, damit wir an den Smaragd herankommen.
Ich habe es nicht überprüft, aber Smaragde sind doch wertvoll, oder?
Starker Mann!
Moe mag ein hässliches Äußeres haben, aber du bist innerlich ein Monster.
Verschwinde für immer aus meinem Wohnwagen.
Du weist mich ab?
Aber ich bin in Bestform verglichen mit Menschen in den 1930er Jahren.
Ich sagte, verschwinde.
Eine von uns.
Was soll "gooble goo" heißen?
Das wissen wir nicht.
Ihr habt Burnsum getötet?
Wer wird jetzt "hereinspaziert" rufen?
Teert und federt ihn.
Reißt ihm die Haxen ab.
Macht ihn zu einem von uns.
Einer von uns. Einer von uns.
Genau darum geht niemand mehr in den Zirkus.
Und so, Kinder, habe ich eure Mutter kennengelernt.
STÄRKSTE ENTE DER WELT
BEGEISTERT PRÄSIDENTEN
ENTE HOLT SICH FOTOPREIS
ENTE FÜHRT TRUPPEN AM OMAHA BEACH
ENTE STIRBT - BABE RUTH STIRBT AUCH - STALIN EBENSO
Übersetzung: Nicole Magnus