LES SIMPSON
BIENVENUE À LA CENTRALE NUCLÉAIRE DE SPRINGFIELD
UN ESPRIT NOBLE ENFORCE LE PLUS PETIT DES HOMMES
TROP DE TRAVAIL ET PAS DE JEU REND BÊTE
ÉCOLE ÉLÉMENTAIRE DE SPRINGFIELD
JE DÉTESTE LES LUNDIS
LA DIGESTION DU PURGEUR
DE MEILLEURES TOMBES - LE FANTÔME DE NEWSWEEK
OH, LES ENDROITS QU’ON VA T’OH !
C'était la nuit d'Halloween, des bonbons les enfants mendiaient.
Et dans toute la ville, le sucre dans le sang affluait.
File-moi tes bonbons !
Mais chez les Simpson, le moral n'était pas très bon.
Car tous les enfants avaient les oreillons.
Je vais à une soirée.
Mon costume est chic.
C'est celui de Catwoman, et je suis sûre d'être unique.
Quoi ? C'est Halloween ?
Reposez-vous sur le canapé en attendant que je revienne.
- On peut avoir des bonbons ? - Juste un M&M.
On entendit alors un grand vacarme. Nous fûmes tentés de détaler.
Mais il apparut devant nous : le Gros Chapeauté !
Je vais sauver Halloween, mes tristes morpions.
Montrez votre fion pour une piqûre anti-oreillons.
Montez sur mon vélo. Ne faites pas de manières.
Nous allons récolter des berlingots et peut-être de la bière.
Tu n'as rien à faire ici en l'absence de leur mère.
Et tu es tellement décrépit que tu devrais être sous terre.
Je m'en vais t'apprendre, éléphant jaune et niais.
Ce vieillard vigoureux saura te... Qu'est-ce que je disais ?
On va nettoyer tout ça en deux coups de cuillère à pot.
Grâce à mes acolytes cachés sous mon chapeau.
J'avais oublié quelque chose sur ma liste.
Sans boire ni manger, ils meurent, c'est triste.
BADABOUMOLINE
Je suis le Beau-Rax, ami de la forêt.
Mais j'ai imprimé ma tronche pour me faire du blé.
Vendu !
Le Gros Chapeauté Se fiche bien des conseils de maman
Dès qu'elle a le dos tourné Il vous emmène en chantant
Il dîne au petit déjeuner Et goûte au dîner
Il n'a d'autre mission Que de vous kidnapper
Des bonbons ou un sort !
Qui me dérange ? Laissez les riches tranquilles.
Chez moi, rien ne se mange, espèce de débile.
Il sortit des bamboomkas et des cracbims à torpiller.
Et fut pris d'un rire gras quand il vit la maison ruinée.
Retenez cette leçon, amoureux du tiroir-caisse.
Un instant suffit à supprimer vos richesses.
Si vous êtes méchant, cruel, et félon...
On n'est pas à l'école, assez de leçons !
ABRI POUR HOOS S.D.F.
Un jour par an Nous n'avons pas faim
Grâce à la générosité Des gens chrétiens
TAVERNE DE MOE
J'ai pas de bonbons, que de la bière ici.
Et en ce lieu, les mineurs sont interdits.
Tes cacahuètes sont moisies, ta bière faisandée,
je suis gros, poilu et cuit, et tu as osé m'énerver !
Hé, c'est censé être un conte pour enfants !
Allez prendre son argent, sa vodka et son gin.
Je vais me servir de son cuir pour me réchauffer l'échine.
M. Le Gros, sans vouloir rouspéter, vous nous aviez promis des bonbons,
pas cette souffrance et cette dévastation.
Le Gros réfléchit et dit : "Je connais un gars,
au magasin trop cher, qui vous donnera tout ce qu'il pourra."
Servez-vous, je ne veux pas d'ennuis.
Prenez donc snacks salés et sucreries.
Je ne vous tuerai pas, j'ai trouvé punition plus atroce :
un après-midi avec Manjula et vos huit gosses.
OUVERT
FERMÉ POUR RAISON FAMILIALE
IMMATRICULATIOONS
Le Gros Chapeauté A vite fait de se fâcher
Et en politique Il nourrit de bien étranges idées
Si d'aventure il passe par ici Courez donc vous cacher
Car les choupitoudous par lui Se verront sans pitié occis
Ne m'oubliez pas !
Sans pitié occis
Il fallait fuir cette créature en chapeau.
Nous sautâmes donc sur les trois bosses d'un chapameau.
Un chameau en plus rapide et moins fier,
qui refuse tout pourboire et ne râle pas depuis hier.
Si vous devez donc faire feu des deux fuseaux,
choisissez le dos d'un beau chapameau.
Mais si le chapameau tombe le nez dans le ruisseau,
d'un taureau Krustycacé grimpez sur le dos.
Si celui-ci finit en lambeaux, l'homme bourdon est votre amigo.
Nous croyions avoir semé notre ami psychopathe,
mais il nous attendait quand nous rejoignîmes nos pénates.
Pour toujours je suis là, il faut vous y habituer,
car je suis votre nouveau papa, moi, le Gros Chapeau...
Je n'ai peur de rien, pas même de l'enfer,
mais jamais au grand jamais ne donnez mon rôle à Mike Myers.
On vous rassure, tout s'est bien terminé.
Oui, les gamins auront leurs bonbons, quoi que vous disiez.
FIN
MAIS LE GROS REVIENT DANS...
LE GROS CHAPEAUTÉ AU CLUB
LA TÊTE SUR LES ÉPAULES
DANGER
C'est quoi, ça ?
- Bart, c'est pas dangereux, ça ? - Petits cons !
S'ils montent dans un Airbus, ils connaissent les risques.
- Cerf-volant à deux heures ! - Hein ? J'ai une montre numérique.
Pourquoi tu as une photo de ma femme sur ton tableau de bord ? Terminé.
Ben... je... euh... Terminé.
J'ai nulle part où attacher mon cerf-volant,
et j'ai pas mon écharpe.
Bingo !
Je vois un carambolage de 12 voitures,
un barbecue à poil sur les toits, et... oh, purée !
Un cerf-volant !
Bah, au moins, la nuit est belle.
Je suis vivant, et recousu ! Fin de l'histoire.
Pas exactement, en fait.
Ay, caramba !
Désolé, Lisa, c'était le seul moyen de lui accorder un an de plus
et de t'en priver de 30.
Je croyais donner mon sang !
Mais oui, et ta lymphe, ton liquide rachidien et tout le reste.
Mais ton cerveau garde un contrôle complet.
Je peux faire ce que je veux à la tête de Bart ?
Oh non ! Vite, étrangle-moi, le gros tas.
Espèce de petit...
Je vais t'apprendre à être un miracle de la médecine !
Voilà, tout va bien.
Hé, petit, comme t'as plus besoin de ta chambre,
j'ai enfin ma tanière.
Tanière !
Tout le monde est le bienvenu dans ma tanière.
INTERDIT AUX FILLES
OU AUX GARS ATTACHÉS AUX FILLES
Sachez-le : tout a été fait
pour accueillir adéquatement votre enfant.
Et voilà !
Pour conclure, voici ce que j'ai amené pour illustrer mon exposé.
Excellent, Lisa. A+.
Bart, c'est à toi.
Mon exposé à moi, c'est que je suis attaché au corps de Lisa.
Répétitif et sans originalité. F-.
Bart, je m'attendais à mieux de la part d'une tête de CM1.
Tu le fais tourner dans le mauvais sens !
Ca devait être mon exposé à moi !
LÉCHER LE MONDE PAR RALPH
Bart, Lisa, je regrette de vous dire
que vous allez être ensemble pendant longtemps.
Essayez de parler positivement l'un de l'autre.
Elle se porte plutôt bien pour quelqu'un qui a des poux.
Bart, ses oreilles ne sont pas propres ?
Oui, j'ai l'impression de voir un tunnel canadien.
Autre chose ?
Ben... je ne serai plus jamais toute seule à déjeuner.
Excellent ! Fin de la thérapie. Vos parents sont fauchés.
Je crois que nous avons bien progressé.
Parfait. Et voici un coupon "deux têtes pour le prix d'une".
- C'est pour de la laitue. - Et celui-ci ?
Un trouble gratuit pour une schizophrénie achetée.
C'est à moi, mais il a expiré.
J'aurais dû décapiter Bart il y a longtemps.
Dors bien, Lisa.
Maintenant que je suis cousu sur toi, on est plus proches.
Un arc-en-ciel !
Oh non, elle rêve encore de ce poney !
Hé ! C'est moi qui ai fait ça !
Oui, c'est moi !
Quand elle dort, c'est moi qui ai le contrôle !
Lisa, je vais m'assurer que tu restes endormie.
SIESTEN SOMNIFÈRE
YAOURT
Oh, des dragées !
Purée de... T'oh !
Tu démarres cette voiture aussi bien que tu fondes une famille.
Je vais chercher les câbles de démarrage.
Ah, une crise de panique ?
Attends, je vais te donner une raison de paniquer !
Debout !
Il suffit de lui couper la tête, et le corps sera tout à moi.
Ou on meurt tous les deux.
Je ne sais pas trop quelles sont les règles.
Bart, pourquoi ? Je croyais qu'on était amis.
Un frère ne peut pas être ami avec sa soeur.
Tu en es absolument sûr ?
Hélas, oui.
Bon, alors je n'ai pas le choix.
Comment ça se peut ?
Parce que t'as pas assez la tête sur les épaules !
MEILLEURE SCIERIE DOUBLE-COUPE DE SPRINGFIELD
Où que je sois, c'est forcément mieux qu'avant.
Rien n'est moins sûr.
Je vais pouvoir faire du karaoké à deux !
- Tra... - La...
- ...la.
Je te comprends, frérot.
Il faut que tu apprennes ces 10 000 sketches pour la semaine prochaine.
Au secours, docteur !
Ah, c'est donc ça, une opération réussie !
UN VRAI MONSTRE
Approchez. 25 cents, seulement.
Frémissez...
Frémissez en voyant Marguerite s'envoler !
Riez des bouffonneries du clown.
Je crois vraiment qu'il faut faire quelque chose contre cet Hitler.
Soyez épatés par la force de la langue d'Hercule !
C'est la chanson Qui est chantée au cirque
Par le gars Qui travaille au cirque...
Ou contemplez avec horreur les erreurs de Dieu lui-même...
les monstres !
MERVEILLEUSES MINIATURES PRINTEMPS DES APALACHES
L'âne humain.
Le terrifiant face-à-face.
- Tra... - La...
- ...la.
Des créatures d'une autre galaxie !
Il s'agit plus d'un amas globulaire.
Pas l'obscurité ! Non !
Et maintenant... qu'on éloigne les enfants,
que les dames se détournent
et que les hommes boivent une gorgée de gnôle.
Contemplez la plus hideuse créature de toutes !
Comment va ?
Y a quelqu'un du New Jersey ici ?
J'y vais la semaine prochaine.
Hé, Le Torse, active avec les cookies.
Même un escargot humain aurait déjà fini.
J'en ai plus qu'assez que l'escargot humain soit vu comme lent.
Bien le bonjour.
Dépêchez-vous de ramener vos palmes et vos moignons là-bas.
Les gens normaux ont payé pour être divertis.
M. Burnsum, vous devriez témoigner plus de respect à ces malheureux.
Marge, éloigne-toi de ces monstres.
Tu es à moi, la brute chauve et débile.
Il faut dire que le cirque n'a pas mieux à offrir.
Goûte la force de ton fiancé.
Avec la langue que Dieu t'a donnée,
pourquoi n'as-tu pas un seul mot gentil pour ces anges imparfaits ?
Marge, ils savaient à quoi s'attendre
quand leurs parents les ont vendus au cirque.
Assez !
Comportez-vous en attractions de cirque dignes de ce nom.
Excusez-moi, mais j'ai jamais vu un normal nous défendre.
Moi aussi, je suis un monstre.
J'ai un oeil bleu et l'autre, marron clair.
J'aimerais pas être à votre place.
Ne cessez jamais d'espérer, mes amis.
De tous les baisers que j'ai reçus dans ma vie,
celui-ci est le premier.
Tu devrais l'inviter à sortir, Moe.
Non, elle en pince pour Hercule.
Tant qu'Ouïe-de-Lapin entend rien et le dit pas à Grande-Gueule...
Quoi ?
J'ai aucune chance avec la fiancée d'Hercule.
Il gagne 10 dollars par semaine et de la sciure à volonté.
Mais tu as une bague avec une émeraude.
La bague de ma mère.
Elle me l'a donnée sur son lit de mort.
Elle l'y avait aussi acquise.
C'était un lit de mort très mouvementé.
Avec cette émeraude, je pourrais acheter n'importe quoi !
Un tacot, un frigidaire, un coffre rempli de fédoras !
Mais comment l'obtenir ?
Quel imbécile ! Bien sûr !
J'oblige Marge à épouser Moe,
je tue Moe, Marge hérite de la bague,
j'épouse Marge, et la bague est à moi !
Et mon plan brille par sa simplicité !
Tu regretteras tes paroles.
C'est toi qui vas regretter tes paroles !
J'ai perdu mes clés !
Ben, ça alors ! J'amasse de la mousse !
Marge, tu veux épouser Moe ?
C'est toi, mon fiancé, chéri.
- Le pauvre, il est mourant. - Vraiment ? Comment ça se fait ?
T'en fais pas, je vais y réfléchir.
Mais tu pourrais le rendre heureux le jour de sa mort.
Et la bague n'est que la cerise sur le gâteau.
Quelle bague ?
Celle qui me permettra de quitter ce cirque minable
pour un bon cirque.
Allez, à la noce !
Mais tu ne vas pas être jaloux, chéri ?
Je ne suis pas un homme jaloux.
Et grâce à toi, j'ai appris à être compatissant envers ces mochetés.
C'est une super monstre Une super monstre
Une super monstre !
Eh oui !
Eh oui, c'est sûr.
Et pour conclure le traditionnel chant de mariage,
je vous déclare mari et femme.
Moe, aussi court soit le temps qu'on passera ensemble,
ce sera fabuleux.
Très court, le temps.
Voilà d'étranges paroles.
Mais il n'est pas temps de s'inquiéter des menaces
de l'ex-amant de la mariée.
Je porte un toast.
A toi, Marge. Tu es maintenant des nôtres.
Une des nôtres, gloubiglou !
Ces fêtes au boulot sont toujours bizarres.
Oh, tu es superbe dans ce négligé.
Je ferais bien d'aller me rafraîchir.
En mode massage, Jumbo !
Que fais-tu ?
J'essaie de tuer Moe pour obtenir son émeraude !
Au fait, une émeraude, c'est précieux, hein ?
Hercule ! Moe est peut-être laid en apparence,
mais en dedans, c'est toi le vrai monstre !
Quitte pour toujours ma roulotte.
Tu me rejettes ?
Alors qu'il n'y a pas plus musclé que moi... dans les années 30 ?
Je t'ai dit de partir !
Un des nôtres, gloubiglou !
Mais ça veut dire quoi, "gloubiglou" ?
On sait pas ! Gloubiglou !
Vous avez tué Burnsum !
Qui va dire "Approchez" maintenant ?
Gloubiglou !
Goudron et plumes pour lui !
Arrachez-lui les pilons !
Faites-en... un des nôtres !
Un des nôtres !
Voilà exactement pourquoi les gens ne vont plus au cirque !
Et voilà...
comment j'ai rencontré votre mère.
LE CANARD LE PLUS FORT AU MONDE EMBALLE LE PRÉSIDENT
HOLLYWOOD VARIÉTÉS LE CANARD GAGNE LE PRIX
STARS & STRIPES - LE CANARD MÈNE LES TROUPES À OMAHA BEACH
LE CANARD MEURT. BABE RUTH AUSSI. ET STALINE AUSSI.
Un des nôtres !
Sous-titres : Marie Farenc