OS SIMPSONS
BEM-VINDOS À CENTRAL NUCLEAR DE SPRINGFIELD
UM ESPÍRITO NOBRE ENGRANDECE O HOMEM MAIS PEQUENO
DÓNUTES LARD LAD
SÓ TRABALHO E NENHUMA DIVERSÃO TORNA O JACK NUM CHATO
ESCOLA PRIMÁRIA DE SPRINGFIELD
ODEIO SEGUNDAS-FEIRAS
BLEEDER'S DIGEST - MELHORES TÚMULOS O FANTASMA DE NEWSWEEK
O MORTO
OH, OS LUGARES QUE IRÃO D'OH!
Em noite de Halloween...
FELIZ HALLOWEEN
...os miúdos de porta em porta,
e em toda a cidade a glicemia não importa.
CARAMELO
Dá-me os teus doces!
Mas o lar dos Simpsons ficou fora da brincadeira
porque da pequena ao maior, os miúdos estavam com papeira.
Eu vou a uma festa, o meu conjunto é chique.
É um fato de Catwoman, que comprei na butique.
Espera, é o Halloween?
Descansem no sofá, estarei em casa às 22h.
Podemos comer alguns doces?
Só um M&M.
Depois ouvimos um grande estrondo.
Tivemos vontade de dar à sola.
Então olhámos e vimo-lo...
O GORDO DE CARTOLA PERITO NISTO E NAQUILO
Vou salvar o Halloween aos três pimpolhos rezingões.
Virem para cá os rabiosques para levarem umas boas injeções!
Saltem para o meu monociclo, não há perigo que se veja.
Vamos comer uns docinhos... e talvez um pouco de cerveja.
Não devias estar aqui quando a mãe deles não está!
E tu devias estar morto, és tão engelhado e gagá!
Eu mostro-te o gagá, seu peixe-boi amarelado!
Este velhote dinâmico vai...
Já não sei para que lado...
Vamos resolver esta confusão em dois minutinhos,
com os ajudantes que trouxe na cartola escondidinhos.
Sabia que na minha lista algo estava por incluir.
Sem comida, ar e água, eles deixam de existir.
KABOOMOLINA
Sou o Bore-Ax. Falo pela floresta.
Mas espetei a minha imagem em mercadoria como esta.
Traidor!
Ei!
Oh, o Gordo de Cartola
PRIMÁRIA DE SPRINGFIELD
Para as mães está-se a borrifar
Mal elas vos deixem Para longe ele vos vai levar
O pequeno-almoço dele é o jantar
O jantar dele é a sobremesa
É preciso ter cuidado com ele Podem ter a certeza!
Doce ou travessura!
Quem me veio atazanar? Não importunem o ricaço.
TROCADOS
Eu não dou doces, seu filho de um palhaço.
Ele sacou de foguetes e projéteis para lançar.
Riu-se imenso enquanto ouvia
a casa daquele cota a crepitar.
Que isto seja uma lição para quem do dinheiro é amante,
que o nosso belo esconderijo, pode desaparecer num instante.
E para quem é horrível, cruel e sacanola...
Já chega de lições! Isto não é uma escola!
ABRIGO PARA DESABRIGADOS
Uma vez por ano não temos fome
Graças à caridade cristã
BAR DO MOE
Não tenho doces, só sirvo cerveja. A ti.
E quem disse que podias trazer menores para aqui?
Os amendoins foram remexidos, a cerveja cheira a doninhas.
E acabaste de irritar o gordo bebedolas que não devias!
Ei, ei, ei!
Isto é uma história para crianças!
Peguem em todo o dinheiro dele, na vodca e no gin.
Com a pele dele vou fazer um cachecol para mim.
Sabe, Sr. Cartola, não quero reclamar,
mas prometeu-nos doces, não confusão num bar.
ÓLEO FEEBLENERD
O tipo pensou um pouco e disse...
Eu conheço um fulano!
Com uma loja muito cara, dá tudo até ao tutano.
Levem tudo o que quiserem. Não quero problemas arranjar.
Levem barritas magritas e pastilhas para mascar.
Não vou matar-te agora, pois sei algo mais doloroso:
uma tarde de folga a ser bom pai e bom esposo.
ABERTO
FECHADO PARA ESTAR COM A FAMÍLIA
Não!
SÚPER RÁPIDO
DEPARTAMENTO DE VIAÇÃO
Oh, o Gordo de Cartola
EXPIRADO
A sua raiva não sabe controlar
E tem uma posição política muito invulgar
CÂMARA MUNICIPAL - COMEÇA AMANHÃ: PROIBIÇÃO DE SUMOS XXL
Quando ele chega, escondam-se nalgum sítio
ZOO PARA ANIMAIS DOIDOS
Porque ele vai cometer Um grande fofinhocídio!
Não te esqueças de mim!
Fofinhocídio!
Tivemos de fugir deste mamífero encartolado.
Então apanhámos boleia de um gumbelo de três bossas!
Um gumbelo é um camelo, mais humilde e veloz a andar.
Não aceita gorjetas e nunca o ouvimos resmungar.
Se tiveram de se pôr a mexer sem nunca olhar para trás,
então saltem para a bossa do gumbelo tão capaz.
Mas se o gumbelo se cansar de vos carregar...
...para um Krustífero Krustouro devem passar.
Mas se esse Krustouro cair redondo no chão,
chamem o vosso amigo, o Homem-Zangão.
Ai, ai, ai!
Pensámos ter escapado ao nosso psicótico guia,
mas quando chegámos a casa, até lá ele perseguia!
Ficarei aqui para sempre.
Nem que à lei da pistola.
Pois sou o vosso novo papá, o Gordo de...
Não tenho medo de nada, sou amargo como o fel.
Só não deixem que o Mike Meyers faça o meu papel.
Não precisas de te preocupar, nós portámo-nos bem.
Sim, os miúdos comem doces, e claro que tu também.
FIM
MAS O GORDO VAI REGRESSAR EM:
O GORDO DE CARTOLA É PRAXADO
PERDER A CABEÇA
CUIDADO
Que raio?
Bart, não é perigoso brincares com o papagaio...
-Miúdos estúpidos! -...junto ao aeroporto?
Se embarcam num avião,
sabem que estão a habilitar-se.
Papagaio às duas horas!
Não sei o que isso quer dizer, o meu relógio é digital!
O que faz a foto da minha mulher nos teus comandos? Escuto.
Céus, céus, céus. Escuto.
Não tenho onde atar o papagaio.
E esqueci-me do meu cachecol.
Bingo!
Estou a ver 12 carros num choque em cadeia,
um churrasco nudista num telhado e... Oh, meu Deus!
Um papagaio de papel!
Bem, ao menos está uma noite bonita.
Estou vivo!
E estou inteiro!
Fim da história.
Na verdade, há um pouco mais.
Ay, caramba!
Lamento. Esta era a única forma de prolongar a vida do Bart por um ano
embora encurtando a tua em 30.
Pensei que estava a doar sangue.
E estás. Além de linfa, líquido cefalorraquidiano e todos os extras.
Mas, Lisa, o teu cérebro ainda tem o controlo total.
Posso fazer o que quiser à cabeça do Bart?
Oh, céus.
Tira-me desta, Gorducho.
Ora seu...
Vou ensinar-te a fazer história médica!
Ups.
Já está bem.
Rapaz, como já não precisas de ter um quarto,
finalmente tenho o meu refúgio.
Refúgio!
Todos são bem-vindos ao meu refúgio!
CERVEJA DUFF - CERVEJA - CHOCOLATE RÁBANO
RAPARIGAS NÃO
OU RAPAZES LIGADOS A RAPARIGAS
ESCOLA PRIMÁRIA DE SPRINGFIELD
Garanto-lhe que não poupámos esforços
para acomodar a sua aluna com necessidades especiais.
E... pronto.
Então, concluindo, o meu mostrar-e-contar é...
...isto!
Excelente, Lisa. Muito Bom Mais.
Bart, é a tua vez.
Bem, o meu mostrar-e-contar é que estou no corpo da Lisa.
Pouco original e repetitivo! Muito Insuficiente Menos.
Bart, esperava mais de uma cabeça do quarto ano.
Estás a rodá-lo no sentido errado!
Isso ia ser o meu mostrar-e-contar!
LAMBER O GLOBO POR RALPH
Bart, Lisa, temo que os dois
vão estar juntos por muito tempo.
Porque é que não dizem algo bom um sobre o outro?
Bem, ela é bastante saudável para alguém que tem vivido com piolhos.
Bart, as orelhas da Lisa não estão limpas?
Sim.
Parecem mesmo um túnel canadiano.
-Que mais? -Bem... agora tenho sempre
alguém com quem almoçar.
Ótimo!
Esta é a quantidade de terapia que os vossos pais podem pagar.
-Acho que fizemos alguns progressos. -Ótimo...
Ah, eu tenho este cupão de "duas cabeças por uma".
-Isso é para alhos. -Então e este?
"Um transtorno aleatório grátis por cada esquizofrenia."
Esse é meu, mas já expirou.
Devia ter cortado a cabeça do Bart há muito.
Dorme bem, Lisa.
Coser a minha cabeça ao teu ombro
acabou por nos aproximar mais.
Rainbow...
Oh, Rainbow...
Não o sonho do pónei, de novo.
Ei, eu fiz isto.
Sim, sou eu.
Quando ela está a dormir,
eu tenho o controlo.
Lisa, vou assegurar-me
de que não acordas.
NAPPIEN SONÍFERO
IOGURTE
Oh, granulado!
Filho d...
Sabes ligar um carro tão bem quanto sabes constituir família.
Espera aqui enquanto vou buscar os cabos de bateria.
Com que então um ataque de pânico?
Pois já te vou dar uma razão para entrares em pânico!
Basta cortar a cabeça irritante dela
e este corpo será só meu.
Ou morremos os dois.
Não sei bem quais são as regras.
Porquê, Bart?
Pensei que éramos amigos.
Um irmão nunca poderá ser amigo da irmã.
Tens mesmo, mesmo a certeza?
Receio que sim.
Bem, então não tenho escolha.
Como é que isto deu para o torto?
Porque numa batalha de cabeças,
ganha a que tem mais miolos!
MELHOR SERRAÇÃO DE CORTE DUPLO DE SPRINGFIELD
Bem, onde quer que esteja,
só pode ser melhor.
Pensa melhor.
Agora já posso cantar duetos no karaoke.
-Mock... -Yeah
-Ing... -Yeah
Sei como te sentes, mano.
Preciso que memorizes
estes 10 mil esquemas até à próxima semana.
Ajude-me, Doutor.
Então é assim um pós-operatório bem-sucedido.
SÓ ABERRAÇÕES CROMOS NÃO
Aproximem-se.
Aproximem-se. Só dois tostões!
CIRCO BURNSUM E BAILEY
Vibrem...
Vibrem, quando Marguerite conquistar o ar!
Riam-se com as palermices do palhaço!
A sério, gente.
O ARLEQUIM FELIZ
Acho que devíamos travar este Hitler.
Espantem-se,
quando o Homem Forte puxar a carroça só com a língua!
Esta é a canção Que ouvem no circo
Cantada por um tipo que veem no circo
Du-du-du, du-du-du
Du-du-du...
Ou pasmem de terror
com os lapsos de Deus Todo-Poderoso... as Aberrações!
ESPETÁCULO DE ABERRAÇÕES
MARAVILHAS EM MINIATURA PRIMAVERA APALACHE - HOMEM OU CRIADA?
O Burro Humano.
Hi-ho!
A Aterrorizante Repetição.
-Mock... -Yeah
BATATAS
-Ing... -Yeah
Criaturas de outra galáxia!
Na verdade, é mais um aglomerado globular!
O escuro não, o escuro não!
E agora...
Tenho de pedir que as crianças saiam,
que as mulheres desviem o olhar
e que os homens tomem um bom gole de uísque do circo.
Contemplai, a criatura mais hedionda de todas.
Como estão todos?
Está aqui alguém da Nova Jérsia?
Eu vou lá na próxima semana.
Ei, tronco! O que se passa com as bolachas?
Até um caracol humano já teria acabado.
Estou tão fartinho que as pessoas presumam
que o caracol humano é, de alguma forma, lento.
Um bom dia!
Vocês todos! Voltem já para ali com as vossas barbatanas
e os vossos cotos!
As pessoas normais
deram dinheiro para se entreterem um bocado!
Sr. Burnsum!
Devia tratar estas pobres pessoas com respeito!
Marge! Afasta-te dessas aberrações.
Tu pertences-me!
O brutamontes burro e careca.
Bem, tu és o melhor que o circo tem para oferecer.
Prova a força do teu noivo.
Com a língua poderosa que Deus te deu,
porque é que não intercedes por estes anjos imperfeitos?
Marge, eles sabiam no que se estavam a meter
quando os pais deles os venderam ao circo.
Basta! Têm de se comportar com a dignidade expectável
de um espetáculo de aberrações ambulante.
Desculpe, minha senhora, mas nunca vi alguém normal a defender-nos.
Também eu sou uma aberração.
Tenho um olho azul
e o outro é castanho-claro.
Não queria estar no seu lugar.
Nunca percam a esperança, meus amigos.
De todos os beijos que me deram na vida,
este foi o primeiro.
Devias convidá-la para sair, Moe.
Mas ela gosta do Homem Forte.
Tu safas-te, a não ser que o Orelhas de Coelho ouça
e conte ao Linguarudo.
Quê?
Não tenho hipótese com a miúda do Homem Forte.
Ele ganha dez dólares por semana
e pode comer o serrim que quiser.
Mas tu tens um anel de esmeralda.
O anel da minha mãe.
Deu-mo no seu leito de morte.
Também o adquiriu no leito de morte.
Foi um leito de morte muito agitado.
Com uma esmeralda tão grande,
posso comprar o que quiser.
Uma carripana, uma geleira,
um baú cheio de chapéus!
Mas como lhe deito as mãos?
Que idiota eu sou!
É claro! Faço a Marge casar-se com o Moe,
depois mato o Moe, ela fica com o anel,
eu caso-me com ela e o anel é meu.
A genialidade do meu plano está na sua simplicidade.
Vais arrepender-te de teres dito isso.
Tu vais arrepender-te de teres dito isso.
Perdi as minhas chaves!
Quem diria? Estou a recolher musgo!
Marge, queres casar-te com o Moe?
Estou comprometida contigo, meu amor.
Aquele coitado solitário está prestes a morrer.
A sério? De quê?
Bem, deixa que eu trato disso.
Mas, sabes, podes fazê-lo feliz no seu último dia.
E o anel é a cereja no topo do bolo.
Que anel?
O anel que vai tirar-me deste circo foleiro
e pôr-me num bom circo.
Vá, vamos lá casar-te.
Mas não terias ciúmes, meu amor?
Querida, eu não sou do tipo ciumento.
E contigo eu aprendi
a sentir compaixão por aqueles nojentos.
Ela é uma superaberração
Superaberração
Ela é superaberrante
Yow
"Yow" mesmo.
E assim, com a conclusão da nossa tradicional canção matrimonial,
eu declaro-vos
marido e mulher.
Moe, por muito pouco tempo juntos que tenhamos,
vai ser maravilhoso.
Muito pouco tempo!
É estranho dizerem isso,
mas um casamento não é ocasião para nos preocuparmos com ameaças
do ex-amante da noiva.
Agora, o brinde.
A ti, Marge.
Agora és uma de nós.
Uma de nós!
Gooble goo!
Uma de nós!
Gooble goo!
Porque é que as festas de empresas ficam sempre estranhas?
Meu Deus, ficas tão linda com esse vestido.
É melhor refrescar-me um pouco.
Muda para "massagem", Jumbo.
VENENO
O que estás a fazer?
A tentar matar o Moe, para ficarmos com a esmeralda!
A propósito, eu não confirmei, mas as esmeraldas são valiosas, certo?
Homem Forte!
O Moe pode ser feio por fora,
mas, por dentro, tu és o verdadeiro monstro.
Sai da minha caravana para sempre!
Tu estás a rejeitar-me?
Mas estou na melhor forma que alguém pode estar na década de 1930.
Mandei-te ir embora!
Uma de nós! Gooble goo!
Uma de nós!
Gooble goo!
Mas que raio significa "gooble goo"?
Não sabemos!
Gooble goo!
Não sabemos!
Gooble goo!
Mataram o Burnsum!
Quem é que agora vai dizer, "Aproximem-se"?
Gooble goo! Gooble goo!
Alcatrão e penas em cima dele!
Arranquem-lhe as patas!
Façam dele... um de nós!
Um de nós!
-Um de nós! -É por esta razão
que o circo tem cada vez menos público!
E pronto, meninos, foi assim que aconteceu.
PATO MAIS FORTE DO MUNDO
IMPRESSIONA PRESIDENTE
PATO ARRECADA PRÉMIO DE FOTOGRAFIA
PATO LIDERA TROPAS EM OMAHA BEACH
PATO MORRE. BABE RUTH TAMBÉM MORRE. STALIN TAMBÉM.
Um de nós!
Legendas: Carla Pinho