VÄLKOMMEN TILL SPRINGFIELDS KÄRNKRAFTVERK
EN ÄDEL SJÄL FÅR LITEN MAN ATT VEXA
ARBETE UTAN LEK TAR DÖD PÅ JACK
SPRINGFIELDS GRUNDSKOLA
JAG HATAR MÅNDAGAR
DAGENS MORD - VI I GRAVAR SPÖKET PÅ NEWSWEEK
ÅH, STÄLLEN DÄR DU KOMMER SÄGA D'OH!
Det var en halloweenkväll...
GLAD HALLOWEEN
...barn knackade dörr,
och överallt var blodsockret högre än aldrig förr.
Ge mig ditt godis!
Men hos familjen Simpson kände sig alla blå,
för påssjukan härjade hos både stora och små.
Nu ska jag på fest, min klädsel är chic.
Jag är Catwoman, jag är väldigt unik.
Vänta, är det halloween?
Vila på soffan, jag är hemma ikväll.
Får vi godis?
Bara en karamell.
Vi hörde en smäll så hög.
Vi ville se vad som ljöd.
Vi såg efter och såg honom...
FETTOT I HATTEN KAN DITTEN OCH DATTEN
Jag räddar halloween, grinungar där.
Stick ut rumporna Så stoppar vi sjukdomen här!
Hoppa upp min cykel, allt ska bli bra.
Nu äter vi godis...
...och öl ska vi ha.
Du borde inte vara här när mamman är ute på staden!
Och du är så gammal och grå att du borde ligga begraven!
Jag ska ge dig vad du tål, din gamla sjöko!
Den här tuffa gamlingen ska...
Var är jag månntro?
Det här löser vi på två minuter max,
nissarna under min hatt löser det strax.
Jag visste att det fanns något på listan min.
Utan mat, luft och vatten, så somnar de in.
SMÄLLSIN
Jag är Bore-A. Jag talar för skog och mark.
Men nu vill jag istället vara kapitalstark.
Du har sålt ut dig!
Hördu!
Åh, Fettot i hatten
SPRINGFIELD GRUNDSKOLA
Struntar i vad mamma sa
Så fort hon drar Så kommer han dig ta
Hans frukost är middag
Hans middag är efterrätt
På Efterlyst har du säkert honom sett!
Bus eller godis!
Vem ringde på klockan? Stör inte rika.
SMÅPENGAR
Jag delar inte ut godis, mig ska ni undvika.
Han tog fram fyrverkerier och raketer.
Han skrattade högt när han såg
gubbens hus stå i lågor som var flera meter.
Låt det här bli en läxa för den som älskar deg.
Ditt fina förråd av deg, kan försvinna med ett felsteg.
Och om du är hemsk och dum och ilsk...
Nog med läxor! Sluta vara så inbilsk!
HÄRBÄRGE
En gång om året blir jag mätt och fet
Tack vare kristlig generositet
Jag har bara öl, inget snask.
Vem sa att du kunde ta hit puttefnask?
Dina nötter är uppätna, din öl luktar piss.
Och nu har du förargat fel feta, lurviga alkoholist!
Hördu!
Det här är en berättelse för barn!
Ta hans pengar, vodka och gin.
Så ska jag knyta en rosett av hans läderaktiga skinn.
Herr Hatt, hör min nöd,
du lovade oss godis, inte förödelse och död.
NÖRDOLJA
Han funderade en stund och sa:
Jag känner en man!
Med en butik med överpriser, som kommer ge allt han kan.
Ta vad ni vill, jag vill inte ha besvär.
Ta gelébjörnar och godis med smak av bär.
Jag tänker inte dig skjuta, för jag vet nåt värre nu.
en ledig dag med åtta barn och din fru.
ÖPPET
STÄNGT FÖR FAMILJETID
Nej!
TRAFIKVERKET
Åh, Fettot i hatten
UTGÅNGET
Har problem med aggression
Och en högst ovanlig politisk tro
RÅDHUS IMORGON: SKITSTORT LÄSKFÖRBUD
Kommer han, spring för kung och fosterland
ZOO FÖR DJURISKT GALNA
För han kommer att Hugga ner dig om han kan!
Glöm inte mig!
Hugga ner dig om han kan!
Vi tvingades fly eftersom vi led.
Vi hittade en tvåpucklig gumbamel som vi liftade med!
En gumbamel är en kamel men ödmjukare och snabbare.
Den tar inte emot tips och är ingen gnabbare.
Om du måste fly och inte får bli sen,
hoppa på puckeln på en pucklig gumbamel.
Men om din gumbamel svamlar och ramlar...
KRUSTY-HAGEN
...hoppa upp på en Krustiferous Krumtjur.
Men om din Krumtjur är sur,
ring din amigo, Bimannen, ett insektsdjur.
Vi trodde vår psykotiske guide var ett minne blott,
men då hade han in i huset gått!
Jag stannar för alltid.
Jag går inte ens hem om natten.
För jag är er nya pappa, Fettot i...
Det finns inget jag fruktar, inget jag ej vågar höra.
Men hör en önskan, Mike Myers får inte rollen som mig göra.
Oroa dig inte. Det gick trots allt bra.
Ja, barn kommer få godis, oavsett vad du sa.
SLUT
MEN FETTOT ÅTERVÄNDER I:
FETTOT I HATTEN GÅR MED I STUDENTFÖRENING
DÖD OCH AXLAR
FARA
Vad i helvete?
Bart, är det inte farligt att flyga drake...
-Dumma ungar! -...vid en flygplats?
Om de kliver på ett flygplan så vet de att de tar en risk.
Drake klockan två!
Jag vet inte vad det betyder. Jag har digitalur!
Varför är min fru på din display? Kom.
Mums, mums, mums. Kom.
Ingenstans att knyta min drake.
Och jag glömde min halsduk.
Nu vet jag!
Jag ser en krock med 12 bilar inblandade,
en naken grillkväll på ett hustak och... Herregud!
En låddrake!
Det är åtminstone en fin kväll.
Jag lever!
Jag är bra igen!
Då var sagan slut.
Inte riktigt.
Ay, caramba!
Förlåt. Det var enda sättet att förlänga Barts liv med ett år,
och förkorta ditt med 30.
Jag trodde jag gav blod.
Det gör du. Och lymfa, ryggmärgsvätska och allt därtill.
Men, Lisa, du har fortfarande full kontroll över din hjärna.
Kan jag göra vad jag vill med Barts huvud?
Herregud.
Stryp mig ur det här, fetto.
Din lilla...
Jag ska lära dig att skapa medicinsk historia!
Hoppsan.
Så ja.
Grabben, eftersom du inte behöver ett sovrum längre
får jag äntligen min mansgrotta.
Mansgrotta!
Alla är välkomna i min mansgrotta!
ÖL - CHOKLAD - PEPPARROT
TJEJER FÖRBJUDNA
OCH POJKAR SOM SITTER IHOP MED TJEJER
SPRINGFIELDS GRUNDSKOLA
Vi gör allt vi kan
för att tillgodose ditt barns specialbehov.
Och...färdigt.
Så sammanfattningsvis, idag visar jag upp...
...det här!
Strålande, Lisa. Högsta betyg.
Bart, din tur.
Jag visar upp att jag sitter fast på Lisas kropp.
Gammalt och upprepande. Lägsta betyg.
Bart, jag förväntade mig mer av ett huvud i fjärde klass.
Du snurrar den åt fel håll!
Det där skulle jag visa upp!
SLICKA JORDEN AV RALPH
Bart, Lisa, jag är rädd
att ni kommer sitta ihop länge.
Ni kan väl försöka säga nåt snällt om varandra?
Hon är rätt frisk för nån som lever med tjejbaciller.
Bart, visst är Lisas öron rena?
Ja.
De är som en kanadensisk tunnel.
-Vad mer? -Tja... Jag har alltid
nån att äta lunch med.
Toppen!
Så mycket terapi hade era föräldrar råd med.
-Vi har gjort framsteg idag. -Toppen...
Jag har en kupong på "två huvud för en".
-Det är på sallad. -Den här, då?
"En gratis slumpartad sjukdom med varje schizofreni."
Den är min, men den har utgått.
Jag borde ha huggit av Barts huvud för längesen.
Sov gott, Lis.
På nåt sätt blev vi närmare när mitt huvud syddes fast på dig.
Regnbåge...
Åh, Regnbåge...
Inte drömmen om ponnyn igen.
Jag gjorde det där.
Japp, det är jag.
När hon sover
har jag kontrollen.
Lis, jag ska se till
att du aldrig vaknar.
GODNATTMEDEL
Åh, topping!
Jäkla...
Du är lika bra på att starta bilen som på att starta en familj.
Vänta här medan jag hämtar startkablarna.
Jaså, en panikattack?
Jag ska ge dig nåt att få panik över!
Nu skär jag av hennes störiga huvud så kroppen blir min.
Eller så dör vi båda. Jag vet inte riktigt hur det fungerar.
Varför, Bart?
Jag trodde vi var vänner.
En bror kan aldrig vara vän med sin syster.
Är du helt säker?
-Jag är rädd för det. -Då har jag inget val.
Hur kunde det här gå fel?
När man ställs ansikte mot ansikte, vinner den med mest hjärna.
SPRINGFIELDS BÄSTA DUBBELHUGGNA SÅGVERK
Var jag än är,
så måste det vara en förbättring.
Gissa igen.
Nu kan jag alltid sjunga duetter på karaoke.
-Mock... -Yeah
-Ing... -Yeah
Jag vet hur det känns, brorsan.
Du måste memorera 10 000 setups till nästa vecka.
Hjälp mig, doktorn.
Så här ser lyckade operationer ut.
NOLLOR INGA NÖRDAR
Kom fram.
Kom fram. Bara några slantar!
Spänning när...
Spänning när Marguerite erövrar luften!
Skratta åt clownens upptåg!
Allvarligt...
DEN GLADA HARLEQUIN
...vi borde stoppa Hitler-killen.
Misstro,
när den starke mannen drar en vagn endast med sin tunga!
Här kommer låten Man hör på en cirkus
Framförd av mannen man ser på en cirkus
Eller stirra i skräck
på Gud den allsmäktiges misstag... Missfostren!
SMÅ UNDERVERK APPALACHEISK BRUNN - MAN ELLER MÖ?
Den mänskliga åsnan.
Den skrämmande referensen till tidigare i avsnittet.
-Mock... -Yeah
POTATIS
-Ing... -Yeah
Varelser från en annan galax!
Det är faktiskt mer av en klotformig stjärnhop.
Inte mörkret!
Och nu...
Jag måste be små barn gå härifrån,
damerna att vända bort blicken
och herrarna att ta en slurk cirkuswhisky.
Skåda, den gräsligaste varelsen av alla.
Läget?
Kommer nån här ifrån New Jersey?
Jag ska dit nästa vecka.
Du, överkroppen! Hur går det med kakorna?
Till och med en mänsklig snigel hade varit färdig nu.
Jag är så trött på att folk antar
att den mänskliga snigeln är långsam.
Hejdå!
Allihopa! Kom hit med era fenor flaxandes
och era stumpar stumpandes!
Herr och fru normal
förväntar sig underhållning för sin slant!
Herr Burnsum!
Du borde behandla stackarna med respekt!
Marge! Håll dig borta från missfostren.
Du tillhör mig!
Den dumma, hårlösa hårdingen.
Tja, du är ju det bästa cirkusen har att erbjuda.
Smaka på styrkan hos din fästman.
Med den mäktiga tungan du fått av Gud,
varför kan du inte vara vänlig mot dessa bristfälliga änglar?
Marge, de visste vad de gav sig in på
när deras föräldrar sålde dem till cirkusen.
Det räcker! Uppför er med värdigheten som förväntas
hos en resande freakshow.
Ursäkta, frun, men jag har aldrig sett nån normal stå upp för oss.
Jag är också ett missfoster.
Ett öga är blått
och det andra är ljusbrunt.
Jag skulle inte vilja vara du, damen.
Ge aldrig upp hoppet, mina vänner.
Av alla kyssar jag fått i livet,
så var det den första.
Du borde bjuda ut henne, Moe.
Men hon gillar starke mannen.
Det går bra, om inte Kaninöron får höra
och berättar för Stormun.
Va?
Jag har ingen chans på starke mannens tjej.
Han tjänar tio dollar i veckan, plus så mycket sågspån han vill.
Men du har en smaragdring.
Min mors ring.
Jag fick den på hennes dödsbädd.
Hon fick den också på sin dödsbädd.
Mycket hände på dödsbädden.
Med en sån stor smaragd
kan jag köpa vad som helst.
En risig bil, en kylväska,
en koffert full av filthattar!
Men hur lägger jag vantarna på den?
Vilken idiot!
Solklart! Jag får Marge att gifta sig med Moe,
sen dödar jag Moe, hon får ringen, vi gifter oss och så är ringen min.
Det briljanta med planen är enkelheten.
Du kommer ångra att du sa det.
Jag tappade mina nycklar!
Ser man på. Nu växer mossan på mig ändå!
-Marge, vill du gifta dig med Moe? -Jag är förlovad med dig, min käre.
Den ensamma stackaren är döende.
Allvarligt? Av vad?
Låt mig sköta det.
Men du kan ge honom en lycklig sista dag.
Och ringen är grädden på moset.
Vilken ring?
Ringen som ska ta mig ifrån den här eländiga cirkusen
och till en bra cirkus.
-Nu gifter vi bort dig. -Men blir du inte svartsjuk, min käre?
Älskling, jag är inte svartsjuk av mig.
Och av dig, har jag lärt mig
att känna medlidande för äcklen.
Hon är ett freak
Hon är ett riktigt freak
Yow
"Yow", ja.
Och med vår traditionsenliga bröllopssång,
förklarar jag er
man och hustru.
Moe, den lilla tiden vi får tillsammans
kommer vara underbar.
Den lilla, lilla tiden!
Vad konstigt sagt, men på bröllop ska man inte oroa sig för hot
från brudens före detta älskare.
Nu skålar vi.
Skål för dig, Marge. Nu är du en av oss.
En av oss!
Gooble goo!
En av oss!
Gooble goo!
Varför är firmafester alltid så konstiga?
Jösses, vad vacker du är i penjoaren.
Bäst jag fräschar upp mig.
Ställ in den på "massage", Jumbo.
GIFT
Vad gör du?
Jag försöker döda Moe så vi får hans smaragd!
Förresten, visst är smaragder värdefulla?
Starke man!
Moe må vara ful på utsidan,
men på insidan är du det sanna monstret.
Försvinn från min husvagn för alltid!
Avvisar du mig?
Men jag är i bättre form än nån annan på 1930-talet.
Gå, sa jag!
En av oss! Gooble goo!
En av oss!
Gooble goo!
Vad fan betyder "gooble goo"?
Ingen vet!
Gooble goo!
Ingen vet!
Gooble goo!
Ni dödade Burnsum!
Vem ska nu säga: "Kom fram"?
Gooble goo! Gooble goo!
Tjära och fjädra honom!
Slit av honom armarna!
Gör honom till...en av oss!
En av oss!
-En av oss! -Det här är varför
färre personer går på cirkus!
Och det, barn, är hur jag träffade er mamma.
VÄRLDENS STARKASTE ANKA
IMPAR PÅ PRESIDENTEN
ANKA FÅR FILMPRIS
ANKA LEDER TRUPPERNA PÅ OMAHA BEACH
ANKA, BABE RUTH, STALIN DÖR.
En av oss!
Undertexter: Erica Raneblad