EINE LUSTIGE SIMPSONIE
DAS LAND VON SPRINGFIELD
JAZZ FESTIVAL HEUTE, MANN!
NUR KLASSISCHE MUSIK!
BOWS BAR
METALL-VILLE
JEGLICHE MUSIK WILLKOMMEN
EINE LUSTIGE SIMPSONIE
GRUNDSCHULE
Eins ist die einsamste Zahl Die man je erleben wird
Zwei kann genau so schlimm sein wie die Eins
Die einsamste Zahl nach der Nummer Eins
Nein ist das traurigste Erlebnis Das man je haben wird
Ja, es ist das traurigste Erlebnis Das man je haben wird
Denn Eins ist die einsamste Zahl Die man je erleben wird
Komponist - "Eins (ist die einsamste Zahl)"
HARRY NILSSON Starb am Valentinstag an einem Herzinfarkt
Eins ist die einsamste Zahl Schlimmer als die Zwei
Und... Ich glaube, ich habe mich klar ausgedrückt.
Der Regen hat das Haus beim Spielplatz weggeschwemmt.
Ich werde von Sportlern gejagt.
Man nennt es Niederschlag...
weil er immer auf schlechtes Benehmen niederschlägt.
Und leider sind die, die keine Freunde haben, um im Regen zu spielen...
dazu verdammt, ganz allein Lungenentzündung zu kriegen.
Ein Spuckebällchen?
Tja, wenigstens schenkt mir jemand Aufmerksamkeit.
Das Beste ist, ich bombardiere sie mit ihren Hausaufgaben.
Wirkung von Geschwisterrivalität auf die akademische Entwicklung
BRIEFE AN DEN WEIHNACHTSMANN
ANTWORTEN VOM WEIHNACHTSMANN
BÜCHEREI
Verzieh dich!
Man ist nie allein, wenn man die Autobiografie...
von Charles Manson dabei hat?
LISA SIMPSONS LESEKABINE
Band drei PFERDE-ETIKETTE
Hi. Ich bin neu hier. Zweite Klasse. Magst du auch den Regen?
Du bist neu hier? Hast du schon viele neue Freunde?
Charlotte, Emily und Anne.
Das sind doch die Brontë-Schwestern.
Du kennst die Brontë-Schwestern?
Freut mich, Lisa Simpson.
- Woher kennst du meinen Namen? - Ich hab deine Anagramme entziffert.
Be Lisa?
Isabel.
Spiel - (Nervendes Grunzen)
Hallo?
Lisa, du hast einen Anruf von einer Isabel.
Darf ich fragen, worum es geht?
Um eine neue blühende Freundschaft.
- Wieso hast du keine neuen Freunde? - Was stimmt nicht mit dem, den ich habe?
Ich hab endlich das M&M aus meinem Ohr rausgekriegt.
Und ich hatte es richtig in Erinnerung. Es war ein grünes.
Iss es nicht. Es war in seinem Ohr.
Iss es nicht. Es war im Ohr des Jungen und im Rachen des Hundes.
Iss es nicht.
Oh, um Himmels willen.
Hasst du es auch, das mittlere Kind zu sein?
Ja, im Auto muss ich immer in der Mitte sitzen.
Da kann man unmöglich lesen.
Lisa, dein Essen wird kalt.
Es ist Rohkost, die sollte auch kalt sein.
Aber jemand, der dich sehr gern hat, hat geschmolzene Butter draufgetan.
Danke, Mr. Bergstrom. Ich sag Lisa, dass Sie vorbeigekommen sind.
- Ich muss los. - OK, aber noch etwas.
Ich hab gesehen, dass wir beide eine Rede über Franklin Roosevelt halten.
- Wollen wir die zusammen halten? - Oh, mein Gott.
Jemand will meine Partnerin sein. Da darf nichts schief laufen.
Downloaden, downloaden, downloaden.
ICH BIN DRIN!
Franklin Roosevelt erließ mutigerweise Reformen, bekannt als das Neue Abkommen.
Was völlig gegen die amerikanische Tradition von begrenzter Regierung ging.
P.S. Es war auch völlig gesetzeswidrig.
Die standhafte Führung von FDR half Amerika zudem,
den Zweiten Weltkrieg zu gewinnen.
Bis die schwachen Demokraten uns in Yalta hintergingen.
Falls du es noch nicht erraten hast, ich bin Republikanerin.
- Eine Lincoln-Republikanerin? - Nein.
- Eine Reagan-Republikanerin? - Such weiter.
- Erster Präsident Bush? - Es wird warm.
Oh, du meine Güte.
Ich muss sagen, es war amüsant zu sehen, wie du vom Pferd gerissen wurdest.
Das ist nicht mal eine Redensart.
Und schon wieder im Sattel.
Ich kann's nicht glauben, dass jemand wie du Republikanerin ist.
Ich meine, heißt du nicht Gutiérrez mit Nachnamen?
Und, was willst du damit sagen?
Ich meine ja nur, dass Leute deiner Herkunft,
was eine von vielen sein könnte...
ich steck dich in keine Schublade...
Ist es, weil du katholisch bist?
Ich bin eine ungläubige Jüdin aus Argentinien.
- Ay, caramba. - Weißt du, was das bedeutet?
Ich hätte gern ein Ei mit Caramba?
Das ist spanisch für "verdammt noch mal".
Ay, caramba.
ZUSATZPUNKTE
Lisa, ist alles in Ordnung?
Ja, wieso?
Weil du deine Hausaufgaben machst und dabei unglücklich wirkst.
Ich hab ein Problem mit meiner neuen besten Freundin.
Sie ist Republikanerin.
Wieso ist das lustig? Die zerstören die Welt.
So ist das also, was?
Ich dachte, ich zeig dir das, wenn du älter bist, aber...
REAGAN - BUSH Der Morgen von Amerika
- Du hast Reagan gewählt? - Die 80er Jahre waren eine wilde Zeit.
Ich hör mir ja auch nicht mehr die Thompson Twins an.
Obwohl...
Dann war das also nur eine Phase?
OK, 80er-Fete.
"Wo ist das Rindfleisch?" "Holt die Wand runter."
Weil ich glaube, dass das Rindfleisch hinter dieser Wand steckt.
Selbstsicherstes Lied aller Zeiten
Komm her, Junge. Wir tanzen den Superbowl-Shuffle.
Nein. Ich darf nie Mike Singletary sein.
Na gut, du bist Mike Singletary. Genieß deine Durchschnittskarriere.
Ich heiße Homer und bin voll dabei Ich lauf mit dem Ball an allen vorbei
Wenn man rennt, kriegt man eine Herzattacke
He, du kleiner...
Hey, großer Mann, ich will keinen Kampf
Ich bin nur hier für den Superbowl-Tanz
Entschuldigt mal.
Leute ändern ihre Meinung. Bobby Kennedy arbeitete für Joe McCarthy.
Larry David war bei Fridays dabei.
- Was willst du damit sagen? - Isabel ist erst acht.
Wenn sie mal älter wird, werden sich ihre Ansichten erstaunlich ändern.
Aber sie kann immer eine Freundin wie dich brauchen.
KONSERVATIVE FRAUEN VON KÖNIGIN VICTORIA BIS VICTORIA JACKSON
- Isabel? - Lisa?
- Es tut mir wirklich leid... - Ist schon gut.
Meine Mutter meint, du gehst nur durch eine liberale Phase.
Was? Meine Mutter sagt, du gehst durch eine konservative Phase.
Das gibt's nicht. Konservative werden nur noch konservativer.
Jedes Jahr kommen sie etwas weiter in Atlas Shrugged.
Wir sind beide acht Jahre alt. Können wir nicht einfach Monopoly spielen?
Meinem Vater gehört ein Monopol.
REPUBLIKANISCHE PARTEI 98 PROZENT SPINNERFREI
Dieses junge Kind ist genau die Art von Kandidatin, die wir rekrutieren müssen.
Sie ist eine junge, dynamische Latina.
Ich hab's richtig ausgesprochen.
Ohne die Stimmen der Latinos blühen sogar Texas die Demokraten. Undenkbar.
Wir müssen sie schnappen und trainieren, bevor sie fett wird wie Chris Christie.
Er denkt, GOP steht für "Grütze oder Pfannkuchen".
Trotz meiner witzigen Bemerkungen gibt's bei Dicken nichts zu lachen.
REPPY DAS REPTIL SAGT: Verkriech dich nicht, werde Klassenvertreter!
HIER ANMELDEN
Ich kann dem Worte "Anmeldeliste" nicht widerstehen.
KLASSENVERTRETER ANMELDELISTE Isabel Gutiérrez
Ich werde wohl gegen Isabel antreten. Und Ralph?
Nenn mich einfach Ralph Nader. Ich weiß auch nicht, warum.
Isabel. Ich will, dass es bei der Wahl um Anliegen geht.
Gleichgeschlechtliche Ausflugsfreunde, Bürgerschaft für Klassentiere.
Und kein Erwähnen von vergangenen Beziehungen.
Lisa und ich waren mal zusammen. Natürlich hat sie mir das Herz gebrochen.
Aber ich bin sicher, das wissen deine Leute bereits.
- Das hör ich jetzt zum ersten Mal. - Echt? Aber ich hab das hier.
Wie lange ist es her, seit du deinen Bauch gewaschen hast?
Das darfst du nicht mehr fragen.
Ich möchte dich sprechen, junge Dame.
- Wie sind Sie hier reingekommen? - Durchs Gitter geschlüpft.
Du bist unsere Zukunft, also können wir es uns nicht leisten, dass du verlierst.
Ich liebe die Spanier, von der Inquisition bis zu den guten Jahren mit Franco.
Wovon reden Sie?
Macht Platz. Ich weiß, wie man mit Kindern redet.
Wir wollen dir ein kleines Geschenk geben.
Einen schmutzigen Erfolg, der dich für immer verfolgen wird.
Ich mach das lieber auf meine Art.
Aber wem gehörst du dann?
Sie könnten mich nicht mal mit einem Fass Eiscreme bestechen.
Na toll.
Sie haben schon wieder jemanden direkt in die Arme der Liberalisten gespielt.
Vielleicht können wir ihr helfen, ohne dass sie es weiß.
Es steht nirgends, dass ich für eine Zweitklässler-Wahl nicht bezahlen kann.
Ich hatte auch genug Geld, um die Wahl zum Sexiest Man Alive zu gewinnen.
Das meiste Geld wurde dazu verwendet, sie zu überzeugen, dass ich noch am Leben war.
Wer hat die Süßigkeiten bestellt?
Hier. Smithers, ich will, dass Sie das für mich essen.
Beschreiben Sie jeden Geschmack, und vergessen Sie nicht den Kältekopfschmerz.
Ich habe eine Lactoseunverträglichkeit.
Und ich eine Widerrede-Allergie. Fangen Sie an, zu essen.
Einen schönen Tag, Kinder.
Bart, ich hol dich nach der Schule ab und bring dich zum Karate.
Mom, nach sechs Wochen weiß ich jetzt, dass Sensei Weinstein ein Psychiater ist.
Wie dem auch sei, für 45 Minuten bist du nicht mein Problem, Liebling.
WÄHLT ISABEL
Keine Sorge, Lisa, trotz der bezahlten Werbung fahr ich immer noch in der Mitte.
Idiot! Wähl eine Spur!
KOMMT RAUF FÜR ISABEL
GRUNDSCHULE ISABEL
- Was machst du da? - Ich wundere mich genauso wie du.
Ich weiß nicht, wieso, aber die Republikanische Partei unterstützt mich.
Sie unterstützt dich?
Leider kann ich sie nicht stoppen.
Das Bundesgericht besagt, Geld ausgeben ist Redefreiheit.
Du könntest deine Redefreiheit benützen,
um diesen Geldeinfluss in unserer Wahl zu stoppen.
Ich überleg's mir, während ich die Schulkantine besichtige.
WÄHLT ISABEL
Schenk mir noch einen ein.
Was tust du da? Das ist nur zum Schein.
Na gut, ich muss los.
Ich seh dich dann später.
NICHT BEDIENEN
Bart, du musst mir helfen, die Wahl zu gewinnen.
Das kann ich, aber es wird schmerzen.
- Ist OK für mich. - Du kennst keine Schmerzen.
Das war nicht schmerzhaft.
Ein angenehmer Luftzug.
Maggie haut fester zu.
War das eben der Kuss einer Fee auf meiner Wange?
OK, ich bin ganz Ohr.
Du willst diese Wahl gewinnen? Dann tust du genau, was ich dir sage.
Verstanden.
Mach mir zuerst fünf Bleche mit Brownies.
Du nutzt einfach nur die Situation aus.
-Vielleicht backt Isabel gerne. - Knusprig oder zart?
Ich mache beides.
JA WIR BACKEN BROWNIES
Zuerst locken wir sie heran. Dann jagen wir ihnen eine Höllenangst ein.
Indem wir die Schulbudget-Krise besprechen?
Nein, mit Bällen an die Köpfe.
Bombardierung!
Ich vergleiche Isabel mit meinen Bauchschmerzen.
Bombardierung?
PROBEDEBATTE
Ms. Simpson, Sie engagieren sich für die Erschaffung eines Schülergartens.
Bio-Gartenanbau ist ein wichtiger Teil der Ausbildung im 21. Jahrhundert.
So lernt man direkt...
Was würden Sie eliminieren, um diesen Garten zu finanzieren?
Die neuen Wiffleball-Schläger? Den Pizza-Freitag?
Nicht den Pizza-Freitag!
Tut mir leid, Lisa, schon wieder verloren.
Du musst härter kämpfen, Schwester.
Du meinst, ich sei hart? Warte nur, bis Gutiérrez sich da reinhängt.
Denk dran, du hast ein Ass im Ärmel. Schokomilch direkt ab Brunnen.
Das ist unmöglich. Das haben die besten Klempner der Stadt bereits untersucht.
Darum sorgen wir uns erst, wenn du gewählt bist.
Warum bist du so gut gelaunt?
Wir haben's geschafft, Lis. Wenn alle mal das hier sehen.
Stützräder. Sie benützt immer noch Stützräder.
Und sieh dir das mal an.
Ausgezeichnet.
Was tu ich denn da? Das darf ich nicht, das bin nicht ich.
Oh, Bart, ich will gewinnen, aber nicht auf diese Art.
Tut mir leid, du bist gefeuert.
Lass die Flasche hier.
Ich bin sicher, am Ende der Nacht siehst zu ziemlich gut aus.
Willkommen zu unserer ersten Serie von 37 Debatten... Oh, mein Gott.
...vor den Grundschulwahlen.
Du bist ein Popelgesicht.
Und ich sage,
hören wir auf mit den Namen und beschäftigen wir uns mit den Problemen.
Popelgesicht.
Wählt, wen ihr wollt. Für mich sind beide Verlierer.
Die Debatte der Zweiten Klasse ist zwischen Isabel Gutiérrez...
und Lisa Simpson. Komischer Name.
Ivy Agee, Frank Marino, Glen Gloyd...
das sind alles Männer, die am Omaha Beach gekämpft haben.
Sie sind der Grund, weshalb ich als Klassenvertreterin kandidiere.
Ich wette mein Sandwich, dass sie gewinnen wird.
Das ist mir etwas zu salzig, Sir.
Sie atmen zwar, Seymour, aber Sie leben trotzdem nicht.
Jetzt zur anderen Kandidatin, Lisa Simpson.
OK, ich bin liberal, und manchmal ist das ein schmutziges Wort.
- Liberal. - Aber was liberal wirklich bedeutet...
ist, wenn jemand glaubt, dass die, welche mehr als genug haben...
es teilen sollten mit denen, die weniger haben.
Diese Prinzipien wurden immer...
während der Blütezeiten unseres Landes angewandt.
Wenn das also bedeutet, liberal zu sein, dann bin ich liberal.
Koste es, was es wolle.
Entschuldigung. Wir stellen gerade auf für An Occurrence At Owl Creek Bridge.
Die Ruhmeshalle der Demokratischen Partei. Solch hohe Ideale.
14 PUNKTE - GROSSARTIGE GESELLSCHAFT VIER FREIHEITEN - NEUES ABKOMMEN
Und hier kommen die Geister.
Michael Dukakis, Walter Mondale, John Kerry?
Das sind alles Verlierer.
Ich befürchte, du wirst verlieren, Lisa.
Und wenn wir verlieren, dann im großen Stil.
Was ist mit Obama, Harry Truman, Bill Clinton?
Lisa, du bist mir ähnlich.
Du spielst Saxofon, bist aus einer Kleinstadt,
wurdest nur von deiner Mutter erzogen.
Wissen Sie, wie ich gewinnen kann?
Ich weiß nicht mal, wieso ich ein Geist bin. Wir alle leben noch.
John Kerry hier ist Außenminister und erledigt tolle Arbeit.
Tja, es dauert noch eine Weile mit den asiatischen Währungsproblemen.
Absolut. Und, Lisa, ich bin nur in deinem Traum...
damit ich mit dir die Clinton-Global-Initiative besprechen kann.
Unser Ziel ist es,
Ideen in Taten umzusetzen und um innovative Lösungen zu finden, die...
Hey, du kannst in einem Traum nicht einschlafen.
Ich weiß, was ich tun muss.
Hallo, Isabel? Hör mal...
CGI bringt auch CGI-Amerika zusammen.
Bei diesem Treffen werden ökonomische Hilfsmaßnahmen
und Arbeitsplatzschaffung besprochen.
Du warst mal unterhaltsam.
Kevin Costner war mal ein Filmstar. Verkrafte es.
Und jetzt zur Schlussdebatte, bitte heißen Sie Li...
"Lisa"? Lisa Simpson, ja...
und Isabel Adolfo Guzman Lopez Gutiérrez herzlich willkommen.
Meine Damen?
Ich will nur sagen, Politik interessiert mich nicht,
genauso wenig wie Stimmenwerbung oder negativer Wahlkampf.
Wenn meine Freundin Lisa gewinnt, dann ist das OK.
Und ich ich will auch noch sagen, dass...
Die Zeit ist um.
- Aber ich... - Gib nicht so an.
WAHLERGEBNISSE HEUTE
Zurück in die Bannerkammer.
Guten Morgen. Wir haben die Stimmen für die Klassenvertreter gezählt.
Noch eine Nebenmeldung.
Der griechische Salat hat bei vielen Studenten Albträume
von Michael Dukakis verursacht.
Er könnte heute Nacht wiederkehren,
also lasst euch von euren Eltern ans Bett fesseln.
Und jetzt die Ergebnisse.
Für die erste Klasse:
Die Ergebnisse sind wegen verklebter Süßigkeiten unleserlich.
Die Vertreterin der zweiten Klasse: Isabel Gutiérrez.
- Dritte Klasse: Keine Stimmabgabe. - Gratuliere, Isabel.
Ich hoffe, dass du die Sitzungen am Freitagmorgen genießen wirst...
und auch die Kekse, die es umsonst gibt.
Smithers, wir haben gewonnen. Lassen Sie die Ballone fallen.
Kann ich wenigstens die Ballone entfernen?
Das wird ihn umbringen.
- Hey, Lis. - Hey.
Tut mir leid, dass ich dich gefeuert hab.
Schon gut.
Mir ist seither viel Gutes widerfahren.
Danke, Bart.
Es wird dir besser gehen, wenn du dir die Ergebnisse ansiehst.
Sie finden, ich sei eine spitzhaarige Besserwisserin.
Ja, aber sie haben allem zugestimmt, was du gesagt hast.
Was meinst du damit?
53 Prozent sagten, sie würden eine Liberale wählen. Nur nicht dich.
Hast du das gehört, Welt? Sie lieben meine Ideen, nur mich nicht.
Und das ist schon die halbe Miete.
Hallo, ich bin Anderson Cooper.
Willkommen zur Debatte zwischen Republikanerin Isabel Gutiérrez...
und Lisa Simpson, Vertreterin der Demokratischen Roboterzombie-Koalition.
Erste Frage.
Ms. Simpson, was würden Sie tun, um Amerika aus Afghanistan rauszuholen?
Ich würde aufgeben und es zu einem Bundesstaat machen.
Braves Mädchen.
Übersetzung: Fredrick Weiss