Simpsons...
JEG KALDER IKKE MIN LÆRERINDE "STEJL" OG "ARRIG" IGEN
VARMERE END PLEJEHJEMMET
93 DAGE TIL DEN 28. MARTS, CHRISTI FØDSELSDAG
FEJLBEHÆFTET
Glædelig jul!
PETERS JULESOFAINDSLAG
Så er der Itchy & Scratchy.
"LIVET ER ONDT"
Glædelig jul, biograf!
Glædelig jul, hr. Mus!
Af hensyn til den nye følsomhed
skal vi tildække voldelige billeder i denne tegnefilm. Du godeste!
Jeg har aldrig set en af dem i ædru tilstand.
Blodbadet skal ud af mit børneprogram.
VI ER STRAKS TILBAGE
For pokker da!
Hvornår blev alt noget lort?
Bart, du skal ikke tale sådan.
SUKKERSTOKKE
Mand, alt er blevet noget lort.
Homer, du skal fjerne halloween-pynten, inden du sætter julepynten op.
Marge, til det siger jeg: "Buh, humbug!"
En ny strømning ødelægger julestemningen. Den hedder "global opvarmning".
Der falder ingen sne i år i USA. Ikke engang i Alaska,
hvor eskimoer nu har 100 ord for "ingenting".
Global opvarmning? Alle videnskabsfolk havde tilfældigvis ret.
Men der er ikke kun dårligt nyt. Krybskytter har kronede dage.
25 grader, ski er for spader
Gud, stå os bi, ingen står på ski
Hav en glædelig jagtsæson
TANDRENSNING
BUESKYDNINGSLAND
TO UGER TIL JUL...
Beklager, børn. Huerne og vanterne må vente til næste år.
Sne?
Sne!
Ved I, hvad det betyder, børn?
Jeg behøver ikke samle hundens bæer op!
Ser I, sneen er en mikroklimatisk afvigelse
forårsaget af radioaktiv damp fra atomkraftværket
og partikler fra afbrændte dæk.
Vi er det eneste sted i USA med sne, hvis man kan kalde det sne.
-Kan I tåber ikke se, hvad det betyder? -Tåber? Hvorfor genvalgte vi ham?
Hans modstander havde et langt, slavisk navn.
Hvem have klistermærke?
Venner, Springfield er det eneste sted i Amerika, der har sne til jul.
Turister vil derfor gerne komme her!
-De vil bo på vores hoteller. -De vil spise vores spaghetti.
De vil dø på vores hospitaler...
Lad os modtage turisterne med åbne arme.
Dernæst snyder vi dem, så det driver. Hvem? Hvem vil snyde med mig?
Jeg vil også snyde.
Duff er stolt af at forpligte sig til at snyde.
Her kommer turisterne. Fyld hæveautomaterne op.
ALT FOR FEM OG TI CENT ALT FOR TI OG 25 CENT
JULEMANDENS KRO
SID PÅ JULEMANDENS SKØD 20 DOLLAR
NORDPOLSTRIPDANS
FÅ JULEMANDEN PÅ SKØDET 200 DOLLAR
ANDROIDENS VANTER OG KRUS
-Hvorfor har robotten vanter? -Hvorfor får drengen en Panodil?
-Det ved jeg ikke. -Det eneste Bongo kan bruges til.
-Er alt vel, chef? -Jeg klarer den.
Jeg ville samle noget op og rullede ned ad bakken.
Man tror altid, det er de andre, der bliver forvandlet til en snebold.
-Har du set Lou? -Der er sne... i mine lunger!
Den håndbevægelse er ret fornærmende, Lou.
Se lige alle de fremmede nummerplader...
"Motorvejenes stat", "Juhu-staten", "Juvelen i oliebæltet",
"Stadig en britisk koloni", "Søslangernes land"?
Parkeringstjeneste, fem dollar.
Jeg har ikke mere mælk. Jeg har flere dvd'er med filmen Milk,
Gus Van Sants overraskende comeback.
Har du Life of Pi?
Nej, men jeg har en amatørvideo med mig og en stor hund i en kano.
De, der aldrig har set film, kan lide den.
SPAR... INGENTING HER
OMVENDT UDSALG: PLUS 50 PROCENT
JULEKALKUNER UDSOLGT
JULEMUSLINGER 50 DOLLAR PUNDET
Vi har ikke råd til julen. Når man ikke har det, er ens familie en fiasko.
Sådan lyder det i alle de store forretninger.
Undskyld, jeg forstyrrer dig.
Mine børn er trætte, og der er ingen ledige værelser. Kan du leje et ud til os?
Der er en ekstra stue. Nogle gange er den der, men andre gange er den der ikke.
Vores hus er underligt på den måde.
-Vil du ikke nok? Vi giver 300 per nat. -Du virker venlig og påtrængende.
-Fordi vi taler, som vi gør, tror folk... -At vi er passivt aggressive.
Jamen det er vi ikke. Tag vores penge, så vinder alle.
Marge blev gift igen, efter jeg døde.
Hov... Jeg er jo ikke død. Hvad sker der?
Det er vores nye pensionærer.
Det er udelukket. Jeg deler kun min seng med dig!
Og den fyr, men så er det også slut.
Det her er da positivt!
Vi hjælper folk med at holde jul, og vi får råd til at holde jul.
Det er ikke rigtig jul, hvis vi ikke får en kolossal kreditkortregning i januar.
Se lige her.
Hvad i... Familien Simpsons Bed and Breakfast?
Jeg har altid ønsket mig at bo sådan et sted, men julen er noget særligt.
Jeg vil tilbringe den i selskab med en footballkamp.
Homer Simpson, spørg dig selv... HVJBG?
-Hvad? -Hvad Ville Jesusbarnet Gøre?
HOTEL- OG RESTAURANTSKOLE
BLIV DIN EGEN CHEF
LÅN TIL SMÅ VIRKSOMHEDER
SOLGT
TRE EN HALV STJERNE! USA'S SMÅ GODE HOTELLER
Det projekt er udtryk for den impulsivitet, jeg vil fremme i dig.
Jeg er med. 100 procent!
-Tak. Bord tre mangler brød. -Jeg holder pause nu.
FROSTY, LEJEMORDEREN
KONG HERODES
HER ER JULESNOOKI
JUL MED KARDASHIAN
ZOMBIEJUL
HITLERS JULEHELVEDE
EN KRYSTERJUL
PÅSKEHARENS JUL
JULEKUGLENS DRØM
ÅRET UDEN JULEFILM
CITIZEN SUKKERSTOK
TRE KONGER OG EN BABY
Velkommen til fritidshjemmet. Alle piger skal i karantæne for pigelus.
OPHOLD MINDST 24 TIMER
Hun er to måneder. Kan du klare det?
Husk billetten.
-Sikken uinspirerende kirke. -Markisen er jo intetsigende.
Meget uindbydende.
De kommer alle til min prædiken.
Skat, tænkte Sankt Paulus på publikum?
Han skrev breve. Det kan enhver idiot da gøre.
JULEPRÆDIKEN
Vorherre, jeg kun en pastor i en lille by. Vi har ikke penge som mormonerne,
men hvis du kunne lede mine fingre, mens jeg skriver denne prædiken...
Åh, ja! Det er lige så godt som i de sortes kirker.
Mine venner...
Når han begynder sådan, er det skidt.
Hvert år fortæller jeg jer, at vi i julen fejrer Vorherre Jesu fødsel.
Det handler ikke om julemanden og gaver.
-Vi er ikke med. -Julen handler ikke om fortiden.
Det, der skete i en stald for 2.000 år siden.
Det handler om det, I gør for andre nu!
-Kirkeavisen. Det kører for Lovejoy. -Julen er Helligånden!
Tænk, at der var duer derinde. Giv med jeres hjerter og handlinger!
Så oplever I den ægte mening med julen.
Sikken showman!
Det var så inspirerende som blåbær til morgenmad.
-Har jeg tilladelse til religiøst anfald? -Et hurtigt et.
Et anfald, ikke en trance!
Sikken inspirerende prædiken. Julen har kun handlet om penge.
-Er du fra Frelsens Hær? -Hvorfor tror du det? Gud velsigne dig.
Jeg vil give gaver, der ikke er dyre, men kommer fra hjertet.
Jeg er nu ikke overbevist.
Jul blev ikke den vigtigste højtid, fordi den handler om kærlighed.
Når en kvinde taler, vil hun kun have, at man lytter.
Er det enden?
Marge, der er ikke flere kastanjer.
-De vokser ikke på træerne. -Jo, det gør de faktisk.
Hvad med vores romantiske slædetur i sneen?
Jeg forbereder den.
ROMANTISK SLÆDETUR
Du giver dem vist ikke det, du lovede, far.
Her er hemmeligheden bag: Læs ikke kommentarerne.
-Hvor skal folk sidde? -Skal de ikke bare kigge på?
-Denne æggesnaps er elendig. -Al æggesnaps smager elendigt.
De strømper hænger ikke ordentligt.
Hvorfor gjorde jeg det her for penge?
Og julefilmen i dit fjernsyn er en af de ringeste.
Og nu vender vi tilbage til Kong Vinter fortærer sine børn.
Når prinsesse Sommer kommer og redder jer,
er I ikke andet end blod i mit skæg!
Jeres fars skæg!
-Hvor lang er køen? -Det ved jeg da ikke. Jeg er revisor.
-For små firmaer? -Hold op, hvor jeg hader julen.
VENSTREEKSPRESSEN
Mr Flanders, hvor er din butik?
Jeg blev udkonkurreret.
KEJTHÅNDET MEGASTORE
Jeg deler faktisk med Nasreen her.
Den bedste creme er kioskcreme.
-J.Lo bruger den. -Nej tak.
Intet under, du ikke er gift. Vend mig om igen.
Hvis jeg skal give gaver, skal de have et formål.
Til Maggie...
ANTISUTTEPLASTER
Så mangler jeg kun Bart.
SLANGEBØSSER
SPØG OG SKÆMT
BØVS, PRUT OG MERE
Nej, nej, nej.
Perfekt.
For at redde os alle ud af Satans kløer
Når vi kom på afveje
Åh, nyheder om trøst og glæde
I Betlehem i Israel Blev denne velsignede baby født
Så er det nok. Julesalmer har kun et vers.
De efterfølgende er altid underlige og religiøse.
-Mere gløgg, tak. -Og spar ikke på krydderierne.
Gloria, min gløgg er ikke andet end sportsdrik, som jeg smed i mikroovnen.
-Jeg drak den under mistelten. -Det er kirsebær og salat.
Jeg syntes nok, den ikke var giftig.
Jeg åbnede døren for jer, og I har ikke gjort andet end at brokke jer.
Ikke nu. Tag den pude med ind på værelse tre.
Puden var min hofteholder.
-Flere spørgsmål? -Er der figner i desserten?
-Desserten bliver Jello! -Javel, ja.
-Jeg går ind og surmuler på værelset. -Det eneste gode her er pianisten.
DRIKKEPENGE
FØRSTE JULEDAG
En Angelica Button-troldkvindekjole... Med en lomme!
Og en tryllestav.
Professor Digglesbys stav.
Nu har jeg samtlige stave fra Wagglepoofs forhekselsesafdeling.
-Jeg vil ikke høre om det. -Julen har været bøvlet, også for os.
Men disse gaver, der er købt med kærlighed,
skaber balance mellem Prajna og Samsara.
Jeg mener, de skaber glæde og lykke. Her er din gave, far.
-Giver du mig græs? -Det er bedre.
Det er poser med frø. Så kan du plante dem og se dem vokse.
Det er herligt skat. Efter alt det arbejde får jeg...
Radiser? Den mest forhadte del af salat, som er den mest forhadte del af mad!
Radiser, ikke andet end radiser.
-Hold op, far! -Jeg redder dem fra livets kamp.
-Du spiser i det mindste grønsager. -Grønsager?
Åbn din gave, Bart. Det er den, jeg glæder mig mest til.
Plastikbræk. Palstikbræk.
SKATTEØEN
Hvad? Lisa, du er intelligent. Hvorfor giver du mig en bog?
-Fordi den er let at pakke ind? -Nej. Jeg har problemer med sakse.
Marge, brochuren lovede os en glædelig jul.
Min onkel døde i din seng. Glædelig jul!
Hvad? N.C. Wyeth?
Det er illustrationer fra bogen.
Hold op! Hvorfor i alverden brænder du en bog?
-Ideen om det kom fra en bog. -Fahrenheit 451 af Ray Bradbury?
Hvad? Nej. Jeg fandt den i den her.
BJØRNEFAMILIEN TÆNDER BÅL
-Hvorfor brænder du min gave? -Det var min gave.
Gav du mig den for at glæde mig eller for at få god samvittighed?
Børn. Det er måske tid til, at jeg fortæller om meningen med julen.
-Hold mund, Flanders. -Så siger vi det.
DEN 26. DECEMBER
Er I sikre på, I ikke har glemt noget?
-Ja. -Et kort? En flaske vand?
Nej tak. Det går nok.
Tak, min gode herre!
Nå, ja. Vi er stadig i gang med det der.
Jeg kører jer i lufthavnen. Hvor er mine nøgler? Nå, her.
Du havde ret.
-Dør man, hvis man lugter en prut i drøm? -Nej. Angående jul.
Jeg tog ud i morges og købte den her.
Det er en tablet med bøger og apps såsom Orme med venner.
-Hvordan fik du råd til den? -Jeg solgte din gave til mig.
MAGIENS GAVE
-Fik du den? -Klart.
Du siger, den er fra Maggie, men den er fra dig.
Tak, Lisa. Hvad med at donere dem her til en håbløs sag efter eget valg?
Tak, Bart. Dette gør mange sortstrubede lommer glade.
Jeg vil undskylde, fordi jeg overreagerede.
-Tak, fordi I kom. -Vi har også noget at sige til dig.
Vi ønsker dig en glædelig jul
Og et godt nytår
Gode nyheder vi bringer
Ikke det andet vers! Jeg får myrekryb.
Godt. Så synger vi en anden.
Gode kong Vaclav kiggede ud På St. Stephens fest
Den giver mig myrekryb med det samme.
Og det kolde tæppe af sne Førte ham ud på sletten
Den søde lyd af en blender.
STALD: 1.000 DOLLAR PER NAT
MOTORVEJENES STAT
JUHU-STATEN
JUVELEN I OLIEBÆLTET
STADIG EN BRITISK KOLONI
SØSLANGERNES LAND
SOK- OG SANDAL-STATEN
STATEN MED EN KORRUPT GUVERNØR
STATEN MED FLEST TVANGSAUKTIONER
BARE VENT OG SE-STATEN
RØR DEN MED EN PIND-STATEN
DE HØJTTALENDES LAND
BISTIKSTATEN
DEN ANDEN MUSLINGESUPPES HJEM
LOMMETYVENES STAT
SOLSTIKSTATEN
USA'S NÆSTBEDSTE CAROLINA
ENESTÅENDE VENSTREORIENTEREDE LOVE
AMERIKAS MAGNOLIA
HVOR SODA MØDER VAND
Tekster af Martin Speich