ICH DARF MEINE LEHRERIN NICHT "AUFSCHNEIDERIN" NENNEN.
IMMER NOCH WÄRMER ALS IM ALTERSHEIM
93 TAGE BIS ZUM 28. MÄRZ, CHRISTUS' WAHREM GEBURTSTAG
FEHLERHAFT
'S WAR DER COUCH-GAG VOR WEIHNACHTEN
Die ITCHY & SCRATCHY Show
DAS MESSER IST WUNDERBAR
WENN DER POSTMANN ZWEIMAL KRINGELT
Frohe Weihnachten, Lichtspielhaus. Frohe Weihnachten, Mr. Maus.
Hey, hey. Aufgrund neumodischer Empfindlichkeiten wurden wir gebeten...
Gewaltdarstellungen aus unseren Zeichentrickfilmen zu verbannen.
Oh, mein Gott. Ich habe die noch nie nüchtern gesehen.
Die Kinder dürfen dieses Blutbad nicht zu sehen kriegen.
WIR SIND GLEICH WIEDER DA
Verdammt.
- Oh, Mann, was für ein Scheiß. - Bart, so was sagt man aber nicht.
ZUCKERSTANGEN IN DER SPASSGRÖSSE
Oh, Mann, was für ein Scheiß.
Homer, du musst die Halloweendeko abschmücken...
bevor du die Weihnachtsdeko aufstellen kannst.
Marge, dazu sage ich nur, pah, Humbug.
Der neue Spielverderber der Adventszeit heißt "globale Erwärmung".
NACHRICHTEN
EISREGENLOS IN SEATTLE
Meteorologen zufolge wird es dieses Jahr nicht einmal in Alaska Schnee geben...
wo die Eskimos inzwischen 100 Wörter für "nichts" kennen.
Globale Erwärmung, wie? Rein zufällig hatten alle Wissenschaftler recht.
NIX MIT FROST
Aber es gibt nicht nur trübe Aussichten. Für Wilderer ein gefundenes Fressen.
26 Grad Wasser bleibt flüssig
Hilf uns Gott Wir sind der Hitze überdrüssig
Waidmanns-, Waidmanns- Waidmannsheil
ZAHNREINIGUNG BIS IN DIE LETZTE WINDUNG
BOGENSCHIESSEN JEDER SCHUSS EIN TREFFER
NOCH ZWEI WOCHEN BIS WEIHNACHTEN...
Tut mir leid. Mütze und Handschuhe brauchen wir erst nächstes Jahr wieder.
Schnee?
Schnee!
Wisst ihr, was das heißt, Kinder?
Ich muss keine Hundekacke mehr einsammeln.
...und darum ist Schnee eine mikroklimatische Abweichung...
ausgelöst durch radioaktivem Dampf aus dem Atomkraftwerk...
und natürlich dem Feinstaub der brennenden Reifendeponie.
Wir sind der einzige Ort in Amerika mit Schnee...
wenn man ihn so nennen kann. Vermutlich ja.
- Kapiert ihr Idioten nicht, was es heißt? - Idioten? Wieso wählen wir den immer?
Weil der Gegenkandidat so einen langen slawischen Namen hat.
PETROVICHNYAMILENKOSSARIAN ZUM BÜRGERMEISTER
- Wer will Autoaufkleber? - Bürger...
Springfield ist die einzige Stadt Amerikas...
die weiße Weihnachten feiern wird.
Die Touristen werden in Scharen hierher kommen.
- Und in unseren Hotels schlafen. - Unsere Spaghetti schlürfen.
In unseren Krankenhäusern sterben.
Heißen wir also unsere Wintertouristen mit offenen Armen willkommen.
Und dann ziehen wir sie über den Tisch. Wer von euch zieht mit?
Auch ich werde ziehen.
Duff Beer ist stolz, sich als Brauerei am allgemeinen Geziehe zu beteiligen.
Jawohl!
Touristen voraus. Alle Mann an die Geldautomaten.
TAVERNE DES WEIHNACHTSMANNS
AUF WEIHNACHTSMANNS SCHOSS SITZEN $20
NORDPOL(E)- DANCING
WEIHNACHTSMANN SITZT AUF DEINEM SCHOSS $200
DIE ANDROIDEN HANDSCHUHE UND TASSEN
Was will ein Roboter mit Handschuhen?
- Was will ein kleiner Junge mit Aspirin? - Keine Ahnung.
Das Einzige, wofür Bongo Comics gut sind.
- Alles in Ordnung, Chief? - Ja, ja. Ja, ja.
Ich wollte nur ein Bonbon aufheben und bin den Berg runtergerollt.
Man denkt immer, dass nur andere sich in eine Riesenschneekugel verwandeln.
- Haben Sie Lou gesehen? - Ich habe Schnee in der Lunge.
Gib nicht so an, Lou.
Gib nicht so an.
So viele fremde Nummernschilder.
"Die besten Freeways".
"Der Juhu-Staat".
"Juwel des Fracking-Gürtels".
"Im Herzen noch immer britische Kolonie".
"Land der vielen Wasserschlangen".
Parkdienst $5.
KWKI-E-MART-PARKDIENST $5
Milch ist ausverkauft, Leute. Ich habe allerdings noch den Film Milk auf DVD.
Ein inspirierendes Comeback von Regisseur Gus Van Sant.
Haben Sie auch Life of Pi?
Nein, aber einen Film mit mir und einem Hund in einem Kanu.
Selbst wer noch nie einen Film gesehen hat, findet ihn gut.
VERSUCH GAR NICHT ERST, ZU SPAREN
SONDERPREISE - ALLES 50 PROZENT RAUF
SWAPPER JACK'S WEIHNACHTSTRUTHÄHNE AUSVERKAUFT
WEIHNACHTSMUSCHELN $50 DAS PFUND
Wie können uns Weihnachten nicht leisten.
Und wer sich Weihnachten nicht leisten kann, hat als Familie versagt.
So propagieren es alle großen Kaufhäuser.
Verzeihung, Ma'am?
Entschuldigung, aber meine Kinder sind so müde, es gibt keine freien Zimmer mehr.
Sie hätten nicht zufällig eine Unterkunft für uns?
Von der Küche geht noch ein Zimmer ab, allerdings ist es mal da und mal nicht.
Unser Haus ist da etwas seltsam.
Bitte. Bitte, Ma'am. Wir zahlen Ihnen $300 die Nacht.
Na ja, Sie scheinen mir ein netter aufdringlicher Fremder zu sein.
SCHNEEBALL-VERSICHERUNG FÜR KOPF UND SCHRITT
Weil wir so reden, denken die Leute immer, wir... Wie heißt das gleich?
- Passiv aggressiv. - Richtig. Aber das sind wir nicht.
Bitte. Bitte nehmen Sie unser Geld. Dann haben wir alle was davon.
Oh, gut. Marge hat nach meinem Tod wieder geheiratet.
Moment, ich bin doch gar nicht tot. Was ist hier los?
- Das sind unsere Pensionsgäste. - Kommt nicht infrage.
Ich teile mein Bett mit niemandem außer dir.
Und vielleicht dem da. Lincoln-Stil. Aber mehr auch nicht.
Aber das ist doch eine tolle Sache.
Wir helfen ihnen, Weihnachten zu feiern und können uns so Weihnachten leisten.
Ach, ich weiß nicht.
Was wäre Weihnachten...
ohne eine gigantische Kreditkartenabrechnung im Januar?
Sieh mal hier.
Das Simpsons Übernachtung mit Frühstück
"Das Simpsons, Übernachtung mit Frühstück"?
In so etwas wollte ich schon immer mal übernachten.
Aber Weihnachten ist etwas Besonderes.
Ich verbringe es gern in den liebevollen Armen eines Footballspiels im Fernsehen.
Homer Simpson.
Du solltest dich fragen: "W.W.D.K.J.J.T?"
"Was würde der kleine Jesus jetzt tun?"
Cornell Schule für Hotelmanagement
SEI DEIN EIGENER CHEF STELLV. GESCHÄFTSFÜHRER JESUS
DARLEHEN FÜR KLEINUNTERNEHMER
VERKAUFT
GÄSTEBUCH
DREIEINHALB STERNE! AMERIKAS GROSSARTIGE KLEINHOTELS
Diese verrückte Idee ist genau die Art von impulsivem Verhalten...
die ich fördern sollte.
Ich bin dabei. Hundertprozentig.
Oh, vielen Dank.
- Homie, die Drei braucht mehr Brot. - Nicht mein Tisch.
FROSTY DER KILLER
KÖNIG HERODES
ENDLOSE WEIHNACHTSANGEBOTE
FRÖHLICHE HAINACHTEN
Kardashian-Weihnacht mit Kwanzaa von Kanye
ZOMBIGE WEIHNACHTEN
UNWEIHNACHTLICHE BEGEGNUNG DER 3. ART
Osterhasen-Weihnacht REAL LIFE: BETHLEHEM
DER KREISEL ROCKT
MAMI ***** DEN WEIHNACHTSMANN
CITIZEN ZUCKERSTANGEN KRIPPEN-KRIEG
DREI WEISE MÄNNER UND EIN BABY
KINDERKLUB
Willkommen in unserer Kita.
Die Mädchen bitte in die Kuschel-Quarantäne.
MINDESTAUFENTHALT 24 STUNDEN
Die Kleine ist erst zwei Monate alt. Sicher, dass du das schaffst?
Nur nicht die Babymarke verlieren.
WILLKOMMEN AUSSERSTÄDTISCHE
- Die Kirche sieht nicht einladend aus. - Und dieses Schild erst.
Da möchte man wieder gehen.
All die vielen Leute in meiner Predigt.
Schatz, hatte der Heilige Paulus Angst vor so vielen Leuten?
Ach, der hat doch nur Briefe geschrieben. Jeder Narr kann Briefe schreiben.
WEIHNACHTSPREDIGT
Herr, ich bin nur ein Kleinstadtpfarrer.
Wir haben nicht das Geld der Mormonen.
Aber wenn du meine Fingerchen leiten könntest...
während ich meine Predigt schreibe...
Oh ja. Oh, das ist schwarzkirchen-gut.
Meine Freunde.
Stimmt etwas nicht?
In jedem Jahr verkünde ich, dass dieses Fest die Geburt unseres Herrn würdigt...
und sich nicht um Weichnachtsmänner und Geschenke dreht.
Da komme ich nicht mit.
Weihnachten hat nichts damit zu tun...
was vor 2.000 Jahren in irgendeiner Krippe geschah.
Sondern vielmehr damit, was ihr für andere tun könnt.
Geben Sie mir das Kirchenresort. Lovejoy brennt.
Weihnachten ist der Heilige Geist.
Ich wusste nicht, dass ich da Tauben habe.
Gebt mit euren Herzen...
gebt mit euren Taten...
dann entdeckt ihr die wahre Bedeutung von Weihnachten.
Wow, was für ein Showman.
So inspiriert war ich nicht seit meinen Blaubeeren am Morgen.
Dürfen wir einen religiösen Anfall haben?
Aber nur einen kurzen.
Ich sagte Anfall, nicht Feuereifer.
Diese Predigt hat mich wirklich beseelt.
Immer geht es an Weihnachten nur ums Geld.
- Oh, bist du von der Heilsarmee? - Sehe ich so aus?
Gott segne Sie.
Aber ich kaufe Geschenke, die nicht teuer sind, aber von Herzen kommen.
Ich weiß nicht.
Weihnachten ist nicht Feiertag Nummer 1, weil es das Fest der Liebe ist.
Wenn eine Frau spricht, will sie einfach nur gehört werden.
Hey, Marge, uns gehen hier die Kastanien aus.
- Tja, aber die wachsen nicht an Bäumen. - Doch, eigentlich schon.
Was ist mit unserer romantischen Schlittenfahrt durch den Schnee.
Geht gleich los.
Romantische Schlittenfahrt
Ich glaube, darunter stellen sich die Leute was anderes vor.
Das Geheimnis ist, nicht den Gästefragebogen zu lesen.
- Und wo sollen die Leute sitzen? - Die können doch zugucken.
- Dieser Eierflip schmeckt furchtbar. - Jeder Eierflip schmeckt furchtbar.
Diese Strümpfe sind aber nicht mit Liebe aufgehängt worden.
Wieso hab ich das für Geld getan? Wieso hab ich das für Geld getan?
Und die Weihnachtssendungen, die Sie zeigen, sind grauenhaft.
Und nun zurück zu König Winter frisst seine Kinder.
Bis Prinzessin Sommer kommt, um euch zu retten...
seid ihr alle Blut in meinem Bart.
Im Barte eures eigenen Vaters.
Stadtzentrum in der SPRINGFELDER SCHLUCHT
WEIHNACHTSMANN
- Und wann sind wir dran? - Keine Ahnung, ich bin Buchhalter.
- Wohl der eines Kleinunternehmens, was? - Gott, ich hasse Weihnachten.
Mr. Flanders, wo ist Ihr Laden?
Ich habe nur noch einen Kiosk. Dank dem Schuppen da.
LINKSHÄNDER-SUPERSTORE LIMOUSINEN FÜR LINKSHÄNDER
Eigentlich ist es nur ein halber Kiosk. Ich teile ihn mir mit Nasreen.
Keine Creme ist besser als die Einkaufszentrum-Kiosk-Creme.
- J.Lo benutzt sie auch. - Nein, danke.
Kein Wunder, dass dich keiner heiraten will. Dreh mich wieder um.
Wenn schon Geschenke, dann sinnvolle. Eines für Maggie.
SCHNULLER-PFLASTER GEWÖHN DIR DAS SCHNULLERN AB!
Fehlt nur noch eines für Bart.
DIE KUNST DER STEINSCHLEUDER
AMERIKA, DEINE STREICHE RÜLPS, KOTZ UND MEHR
Nein, nein, nein.
Perfekt.
HEILIGABEND
O welch Trost und Freude
In Bethlehem, in Israel
Heute wurde der Erlöser geboren
Schluss jetzt. Weihnachtslieder haben nur eine Strophe.
Ab der zweiten wird es nämlich immer so seltsam und religiös.
Mehr Würzbier, bitte.
Und nicht so knauserig mit dem Magenbitter.
Zu Ihrer Information, mein Würzbier ist bloß Gatorade aus der Mikrowelle.
Das hab ich unterm Mistelzweig getrunken.
Das ist kein Mistelzweig. Das sind Kirschen und Blattsalat.
Ich hab schon gemerkt, dass es nicht giftig war.
Ich habe euch in mein Heim gelassen...
und ihr habt nichts Besseres zu tun, als euch wegen Kleinigkeiten zu beschweren.
Jetzt nicht. Hol das Kissen raus und leg in es Zimmer drei.
Das Kissen war mein Korsett.
- Sonst noch Fragen? - Ja, ist der Pudding mit Feige?
- Der Pudding ist Wackelpudding. - Ist recht.
Ich gehe auf mein Zimmer, schmollen.
Das einzig Gute hier ist der Klavierspieler.
TRINKGELD
ERSTER WEIHNACHTSTAG
FÜR: LISA VON: BART
Eine Angelica-Button-Zauberrobe...
mit Zauberstabtasche.
- Und Zauberstab. - Professor Digglesbys Zauberstab.
Jetzt habe ich jeden Zauberstab aus der Zauber- und Tränkeabteilung...
- der Wagglepoofs-Akademie. - Interessiert mich nicht.
Dieses Weihnachten ist zwar etwas holprig, selbst für Simpson-Verhältnisse...
aber diese von Herzen kommenden Geschenke...
stellen das Gleichgewicht zwischen Prajna und Samsara wieder her.
Ich meine, froh und munter.
Und nun, Dad, möchte ich dir mein Geschenk geben.
- Gras? - Was viel Besseres.
Das sind Samen, die du in die Erde stecken und wachsen sehen kannst.
Vielen Dank, Kleines.
Jahre der harten Arbeit dankst du mir mit...
Radieschen?
Das ist das Schlimmste am Salat, der das Schlimmste beim Abendessen ist.
Radieschen. Nichts als Radieschen.
- Dad, nicht. - Wieso nicht?
Ich bewahre sie vor einem grausamen Leben.
Na ja, zumindest isst du Gemüse.
Gemüse?
Und jetzt du Bart. Auf dein Gesicht freue ich mich am meisten.
Wabbelnde Plastikkotze, wabbelnde Plastikkotze.
Was? Lis, du bist doch sonst so schlau. Wieso schenkst du mir ein Buch?
Weil es leicht einzupacken ist?
Nichts ist leicht einzupacken. Ich habe Probleme mit der Schere.
Marge, dieser Prospekt hat uns fröhliche Weihnachten versprochen.
Mein Onkel starb in Ihrem Bett.
Fröhliche Weihnachten.
Nanu?
N.C. Wyeth.
Das ist doch aus einem Buch.
Nicht, nicht.
- Wie kannst du nur ein Buch verbrennen? - Die Idee habe ich sogar aus einem Buch.
Aus Fahrenheit 451 von Ray Bradbury?
Was? Nein, aus dem hier.
Die Bären mit Beerenflecken rösten Marshmallows
Wie kannst du mein Geschenk verbrennen?
Es ist mein Geschenk.
Hast du es mir geschenkt, weil du mir eine Freude machen...
oder weil du dich besser fühlen wolltest?
Vielleicht wird es Zeit, euch die wahre Bedeutung von Weihnachten näherzubringen.
- Klappe halten, Flanders. - Okily-dokily.
Haben Sie auch wirklich alles?
- Ja. - Wegbeschreibung, Flasche Wasser?
- Nein, danke, nicht nötig. - Vielen Dank, Sir.
Ach, die sind ja immer noch da.
Bart, du hattest recht.
Wenn man im Traum seinen Furz riecht, stirbt man?
Nein, wegen Weihnachten.
Darum habe ich dir heute Morgen das hier besorgt.
Ein Tablet mit Büchern, aber auch Apps wie "Freunde mit Würmern".
- Aber woher hattest du das Geld? - Ich habe dein Geschenk verkauft.
Das Geschenk der Weisen VON O. HENRY
- Verstanden? - Na klar.
Da steht, es ist von Maggie, aber in Wirklichkeit ist es von dir.
Danke, Lis. Hier, nimm und spende es einem hoffnungslosen Zweck deiner Wahl.
Danke, Bart. Damit wirst du eine Menge arktischer Seetaucher glücklich machen.
Hören Sie, ich wollte nur sagen, tut mir leid, dass ich überreagiert habe.
Vielen Dank, dass Sie alle da waren.
Wir haben Ihnen auch etwas zu sagen, Marge.
Wir wünschen frohe Weihnacht Wir wünschen frohe Weihnacht
Und ein gutes neues Jahr
Die Botschaft, die wir dir...
Keine zweite Strophe. Da sträuben sich mir die Nackenhaare.
OK, singen wir was anderes.
Guter König Wenzeslaus Schaut am Stephansfeste
Da kriege ich schon am Anfang eine Gänsehaut.
Schnee lag tief und hart ums Haus Weiß war'n Strauch und Äste
Glänzend schien des Mondes Licht
Der fröhliche Klang eines Mixers.
KRIPPE $1.000 DIE NACHT ZWEI NÄCHTE MINIMUM
DIE BESTEN FREEWAYS
DER 'JUHU'-STAAT
JUWEL DES FRACKING-GÜRTELS
Im Herzen noch immer britische Kolonie
LAND DER VIELEN WASSERSCHLANGEN
DER SOCKEN- UND SANDALEN-STAAT
DER STAAT MIT DEM GAUNER-GOUVERNEUR
ERSTKLASSIGE ZWANGSVOLLSTRECKUNGEN
Der Abwarten-und-Tee-trinken-Staat
DER DAS-RÜHR-ICH-NUR- MIT-'NEM-STOCK-AN-STAAT
DAS LAND DER GROSSEN KLAPPEN
DER BIENENSTICH-STAAT
Heimat der anderen Muschelsuppe
DER TASCHENDIEB-STAAT
Der Sonnenbrand-Staat
AMERIKAS ZWEITGRÖSSTES CAROLINA
EINZIGARTIGE LINKSABBIEGER-REGELN
AMERIKAS MONGOLEI
WO SELTERS AUF BRAUSE TRIFFT
Übersetzung: Frank Schroeder