LOS SIMPSONS
TALLER DE PAPÁ NOEL
VILLANCIKO DE KRUSTY
ESCUELA PRIMARIA DE SPRINGFIELD
NO LLAMARÉ "ARPÍA" A LA PROFESORA
MÁS CALOR QUE EN LA RESIDENCIA
93 DÍAS HASTA EL 28 DE MARZO, NACIMIENTO REAL DE JESÚS
DEFECTUOSO
COMIDA CHINA
¡Feliz Navidad!
LA BROMA DEL SOFÁ ANTES DE NAVIDAD
EL SHOW DE RASCA Y PICA
RASCA Y PICA EN "QUÉ BELLO ES EL CUCHILLO"
EL CARTERO SIEMPRE TRAE RATONES
¡Feliz Navidad, sala de cine!
¡Feliz Navidad, señor Ratón!
Hola, hola. Debido a la sensibilidad moderna,
tenemos que bloquear las imágenes violentas
que salen en estos dibujos para niños.
¡Dios mío!
¡Nunca había visto un episodio sobrio!
Tengo que sacar este baño de sangre de mi programa infantil.
VOLVEMOS ENSEGUIDA
¡Maldita sea!
Jopé, ¿cuándo se volvió todo una mierda?
Bart, no uses ese lenguaje.
MINIBASTONES DE CARAMELO
Vaya, sí que se ha vuelto todo una mierda.
Homer, tienes que quitar los adornos de Halloween
antes de poner los de Navidad.
Marge, mi respuesta es: ¡paparruchas!
ÚLTIMAS NOTICIAS
Hay un nuevo villano esta Navidad.
Su nombre es "calentamiento global".
Los meteorólogos advierten que no habrá nieve...
SIN GRANIZO EN SEATTLE
...en ningún lugar del país, ni siquiera en Alaska,
donde los esquimales ya tienen 100 palabras para decir "nada".
Calentamiento global.
Por pura coincidencia, todos los científicos han acertado.
Pero no todo es malo.
CERO HIELO
Los cazadores furtivos le están sacando partido.
BÚFALO, NUEVA YORK
25 grados, el agua no se hiela
Ayúdanos, Dios, así nadie esquía
Feliz, feliz cacería
LIMPIEZA DENTAL MIENTRAS SE RETUERCE
Feliz, feliz cacería
TIRO CON ARCO
DOS SEMANAS PARA NAVIDAD...
Lo siento, niños, los gorros y los guantes
tendrán que quedar para el año que viene.
INVIERNO
¿Nieve?
¡Nieve!
¿Sabéis lo que significa, niños?
¡No tengo que recoger las cacas del perro!
Así que esta "nieve" es una aberración microclimática
causada por vapor radioactivo de la central nuclear
y partículas de neumáticos ardiendo.
De modo que somos el único lugar del país con nieve,
si se le puede llamar así. Supongo que sí.
ALCALDE
¿No ven lo que significa, idiotas?
¿Idiotas? ¿Por qué reelegimos a este tío?
Porque su oponente tiene un nombre eslavo muy largo.
PETROVICHNYAMILENKOSSARIAN PARA ALCALDE
¿Quién quiere pegatina?
Gente, Springfield es ahora el único pueblo de EE. UU.
que tiene nieve estas Navidades.
Así que muchos turistas querrán venir aquí.
Alojarse en nuestros hoteles.
Sorber nuestro espagueti.
Morir en nuestros hospitales.
Propongo recibir a esos turistas con los brazos abiertos
¡y luego desplumarlos!
¿Quién los desplumará conmigo?
Yo también los desplumaré.
Cerveza Duff manifiesta
su compromiso empresarial con el desplume.
Aquí vienen los turistas.
Preparad los cajeros automáticos.
TODO A 5 Y 10 CENTAVOS TODO A 10 Y 25 CENTAVOS
TABERNA DE PAPÁ NOEL
SENTARSE EN EL REGAZO DE PAPÁ NOEL, 20 $
BAILE DEL POLO NORTE
MAMÁ NOEL SE SIENTA EN SU REGAZO, 200 $
MANOPLAS Y TAZAS DEL ANDROIDE
¿Para qué necesita manoplas un robot?
¿Para qué necesita un niño una aspirina?
No lo sé.
Esto es lo único para lo que sirven los cómics Bongo.
Jefe, ¿está bien?
Sí, estoy bien.
Me agaché para coger un caramelo
y rodé colina abajo.
Siempre se piensa que será otro
al que le toque acabar en una gigante bola de nieve.
¿Ha visto a Lou?
¡Tengo nieve en los pulmones!
Hay mucha insolencia en esa mano, Lou.
Mucha insolencia.
Mira cuántas matrículas de otros estados.
"Primero en autopistas".
"El Estado Yuju".
"La joya del fracking".
"La colonia británica de corazón".
¿"La tierra de las muchas culebras de agua"?
Servicio de aparcamiento, cinco dólares.
BADULAQUE APARCAMIENTO 5 $
Señores, se me ha acabado la leche.
Pero tengo varios DVD de la película Mi nombre es Harvey Milk,
un inspirador regreso al estrellato del director Gus Van Sant.
¿Tiene La vida de Pi?
No, pero tengo La vida de Pu, donde salgo yo en una canoa con un perro grande.
La gente que nunca ha visto una película dice que es buena.
ALMACENES "NI INTENTE AHORRAR" REBAJAS AL REVÉS: TODO 50% MÁS
AGOTADOS LOS PAVOS DE NAVIDAD
ALMEJAS DE NAVIDAD MEDIO KILO, 50 DÓLARES
No podemos permitirnos celebrar la Navidad.
Y eso significa
que hemos fallado como familia.
Eso es lo que dicen todos los grandes almacenes.
Disculpe, señora, lamento molestarla,
pero mis hijos están agotados y el pueblo está a rebosar.
¿No tendrá por casualidad una habitación libre para nosotros?
Tenemos una sala junto a la cocina.
Aunque a veces está ahí y otras no.
Nuestra casa es muy rara en ese sentido.
Por favor, señora. Le pagamos 300 $ por noche.
Parece usted un desconocido amable y perseverante.
Por cómo hablamos, la gente suele pensar que somos...
SEGURO CONTRA BOLAS DE NIEVE
-¿Cuál es la palabra, cariño? -Pasivo-agresivos.
Exacto, pero no lo somos.
Por favor, coja nuestro dinero y todos saldremos ganando.
Bien. Marge se ha vuelto a casar al quedarse viuda.
Un momento. No estoy muerto. ¿Qué pasa aquí?
Son nuestros nuevos huéspedes.
De eso nada.
No pienso compartir la cama con nadie salvo contigo.
Y tal vez con él si se pone al revés. Pero nada más.
Pero si es estupendo.
Les ayudamos a celebrar la Navidad
y así podemos permitirnos celebrarla nosotros.
No sé.
No parecerá Navidad si no me encuentro
una gasto enorme en la cuenta bancaria en enero.
Echa un vistazo a esto.
¿Pero qué...?
¿"Pensión Los Simpson"?
Siempre he querido alojarme en un lugar como este.
Pero la Navidad es una época especial.
Y me gusta pasarla con el cálido abrazo
de un partido de fútbol.
Homer Simpson, pregúntate
¿Q. H. E. N. J.?
¿Qué haría el niño Jesús?
ESCUELA CORNELL DE GESTIÓN HOTELERA
SUBDIRECTOR JESÚS ¿CÓMO PUEDO AYUDARLE?
SÉ TU PROPIO JEFE
PRÉSTAMOS A PEQUEÑAS EMPRESAS
VENDIDO
REGISTRO DE HUÉSPEDES
TRES ESTRELLAS Y MEDIA LOS MEJORES HOTELES PEQUEÑOS
Bueno, este absurdo plan es la clase de conducta impulsiva
que quiero fomentar en ti.
¡Me apunto! ¡Al cien por cien!
Gracias.
Homie, la mesa tres necesita más pan.
Estoy en el descanso.
FROSTY, EL MUÑECO ASESINO
REY HERODES
ESPECIALES NAVIDEÑOS
TIBURÓN ANTES DE NAVIDAD
LA CHICA CON EL TATUAJE DE PAPÁ NOEL
VILLANCICOS CON SPOCK
ENCUENTROS EN LA FASE NAVIDEÑA
NO ES PAÍS PARA VIEJOS GORDOS
UN CONEJO DE PASCUA NAVIDEÑO
NAVIDAD CON LOS SIMPSON
UN TÍO RARO CANTA "PRINGLE BELLS"
LOS TRES SCROOGES
TRES REYES MAGOS Y UN BEBÉ
CLUB INFANTIL
Bienvenidos a nuestra guardería.
Las niñas pasad al área de cuarentena contra piojos.
ESTANCIA MÍNIMA 24 HORAS
Tenemos un bebé de dos meses.
¿Seguro que puedes ocuparte de él?
Procure no perder el resguardo.
-Esta iglesia no inspira confianza. -Qué marquesina tan sosa.
BIENVENIDOS, FORASTEROS
No invita mucho a entrar.
Toda esa gente va a escuchar mi sermón de hoy.
Querido, ¿se preocupaba San Pablo de la gente?
Él escribía cartas. Cualquier tonto sabe hacerlo.
SERMÓN NAVIDEÑO
REVERENDO LOVEJOY
Señor, solo soy un cura de pueblo.
No tenemos dinero como los mormones.
Pero si encontraras la manera de guiar mis dedos
mientras escribo este sermón...
Oh, sí.
Es tan bueno como una misa con góspel.
Amigos míos...
Cuando empieza con "amigos míos"
-siempre acaba mal. -Todos los años
digo que estos días deben centrarse en el nacimiento de nuestro Señor,
no en cantar villancicos y llenarse de regalos.
¡Así vas mal!
En Navidad lo importante no es lo que pasó en un pesebre
hace 2000 años.
Lo que importa es lo que hacemos por los demás ahora.
TELÉFONO
Ponme con la redacción, Lovejoy está que se sale.
La Navidad es el Espíritu Santo.
No sabía que tenía palomas aquí dentro.
Dad con el corazón. Dad con vuestros actos.
Y conoceréis el verdadero significado de la Navidad.
¡Qué espectáculo!
No me sentía tan motivado desde los arándanos del desayuno.
Papi, ¿podemos caer en un éxtasis religioso?
Que sea breve.
He dicho éxtasis, no fervor.
El sermón me ha inspirado.
Esta Navidad giraba demasiado en torno al dinero.
¿Eres del Ejército de Salvación?
¿Qué le hace pensar eso?
Dios lo bendiga.
Voy a hacer regalos que no sean caros
y que me salgan del corazón.
No sé yo.
La Navidad no ha llegado a ser la principal celebración
por centrarse en el amor.
Cuando una mujer habla, solo quiere que la escuchen.
¿Dónde está el enchufe?
Marge, nos estamos quedando sin castañas.
Bueno, no caen de los árboles.
En realidad, sí.
¿Qué pasa con nuestro paseo romántico por la nieve?
Estoy en ello.
PASEO ROMÁNTICO EN CARRUAJE
Me parece que esto no es lo que les prometiste.
La clave es no leer los comentarios.
¿Dónde se sienta la gente?
Creía que solo iban a mirarme.
Perdone, este ponche de huevo es terrible.
Todos los ponches de huevo son terribles.
Esos calcetines no cuelgan con esmero de la chimenea.
¿Por qué haría esto por dinero?
Y el especial de Navidad en su televisor
es de lo peor.
Continuamos con El Rey del Invierno devora a sus hijos.
Cuando la Princesa Verano venga a salvaros
seréis todos sangre en mi barba.
La barba de vuestro propio padre.
CENTRO COMERCIAL DE SPRINGFIELD
ABERCROMBIE Y RICO
PAPÁ NOEL
¿Cuánto se tarda en ver a Papá Noel?
Y yo qué sé, soy contable.
Imagino que de una pequeña empresa, ¿no?
Dios, odio la Navidad.
ZURDORIUM EXPRÉS
Señor Flanders, ¿dónde está su tienda?
Ahora es solo un quiosco gracias a ese sitio.
HIPERMERCADO PARA ZURDOS ¡TENEMOS LIMUSINAS!
En realidad, medio quiosco.
Lo comparto con Nasreen.
No hay mejor crema que la del quiosco.
-Jennifer López la usa. -No, gracias.
MAQUILLAJE
No me sorprende que sigas soltera.
Deme la vuelta.
Si tengo que hacer regalos,
haré regalos prácticos.
Uno para Maggie. Hecho.
PARCHES ANTICHUPETE
Solo me queda Bart.
EL ARTE DEL TIRACHINAS BURLA DE AMÉRICA
ERUCTO, POTA Y MÁS
No, no...
Perfecto.
NOCHEBUENA
Para salvarnos del poder de Satanás
Cuando nos habíamos extraviado
Oh, nuevas
De consuelo y gozo
En Belén, en Israel
Nació este niño bendito....
Basta. Parad.
Los villancicos solo tienen una estrofa.
Bueno, pueden tener más, pero entonces
se vuelven raros y santurrones.
Más wassail, por favor.
Y no escatime en hierbas aromáticas.
Para su información, Gloria,
mi wassail es solo Gatorade calentado en el microondas.
Me lo he bebido debajo del muérdago.
No es muérdago, es lechuga con cerezas.
Ya me parecía al comerlo que no era venenoso.
Les he abierto mi casa
y lo único que hacen es llenar estas alegres fiestas
con quejas mezquinas.
Ahora no.
Sácate esa almohada y ponla en la habitación tres.
La almohada hacía de faja.
¿Alguna otra pregunta?
Sí. ¿El pudin lleva higos?
El pudin es gelatina.
Entiendo.
Voy a enfurruñarme a mi cuarto.
Lo único bueno de este lugar es el pianista.
PROPINAS
DÍA DE NAVIDAD
TAZA DE MARGE
PARA LISA DE BART
Una bata de maga de Angelica Button.
Con bolsillo para la varita mágica.
Y varita.
La varita del profesor Digglesby.
Ahora tengo todas las varitas mágicas
del Departamento de Hechizos y Pociones de la Academia de Wagglepoof.
No me hagas entenderlo.
Sé que esta Navidad ha sido algo movida,
hasta para los Simpson,
pero creo que estos regalos nacidos de la razón y el amor
restablecerán el equilibrio del prajna y el samsara.
O sea, la paz y la alegría.
Papá, aquí tienes tu regalo.
-¿Me has comprado marihuana? -Mejor aún.
Son bolsas de semillas.
Así podrás plantar un huerto y verlo crecer.
Estupendo, cielo.
Después de un montón de tiempo y trabajo
tendré... ¿rábanos?
Es la peor parte de la ensalada,
que es la peor parte de la comida.
Rábanos, solo rábanos.
Papá, para.
¿Por qué? Les ahorro las penas de la vida.
Al menos estás comiendo verdura.
¿Verdura?
Vale, Bart, abre tu regalo.
Es el que más ilusión me hace.
Vómito de plástico, vómito de plástico.
LA ISLA DEL TESORO
¿Qué? Lis, tú eres lista.
¿Por qué me regalas un libro?
-¿Porque es fácil de envolver? -Nada es fácil de envolver.
Soy muy torpe con las tijeras.
Marge, el folleto prometía una feliz Navidad.
Mi tío murió en su cama, feliz Navidad.
¿Qué? Es un pirata.
Son los dibujos del libro.
¡Para!
¿Por qué estás quemando el libro?
La idea la sacamos de otro libro.
¿Fahrenheit 451 de Ray Bradbury?
¿Qué? No, de este libro.
¿Ves?
LOS OSOS HACEN UNA BARBACOA
¿Cómo puedes quemar un regalo que te he hecho?
Porque es mi regalo.
¿Me lo diste porque creíste que me gustaría
o porque querías sentirte mejor contigo misma?
Niños, quizás es hora de que os explique
el verdadero significado de la Navidad.
-Cállate, Flanders. -De acuerdillo.
26 DE DICIEMBRE
¿Han comprobado que no dejan nada en la habitación?
-Está todo. -¿Quieren una botella de agua?
No, gracias. Estamos bien.
Gracias, señor.
Cierto, seguimos con esto.
Vengan. Les llevaré al aeropuerto.
¿Dónde están mis llaves? Aquí están.
Bart, tenías razón.
¿Si hueles tus pedos en un sueño te mueres?
No, sobre la Navidad.
Así que he salido esta mañana y te he comprado esto.
Es una tableta con libros,
pero también con juegos como Amigos con lombrices.
¡Guau! ¿Pero cómo la has pagado?
Vendí el regalo que tú me diste.
EL REGALO DE LOS REYES MAGOS
-¿Pillas la ironía? -Obviamente.
Pone que es de Maggie, pero en realidad has sido tú.
Gracias, Lis.
Ahora, ¿por qué no donas esto
a la causa perdida que prefieras?
Gracias, Bart.
Esto hará muy feliz a muchos colimbos árticos.
Escuchen, quería decirles que lamento haber exagerado.
Gracias a todos por venir.
Pues nosotros también tenemos algo que decirle, Marge.
Les deseamos una feliz Navidad
Y un próspero año nuevo
Buenas noticias traemos...
Nada de segundas estrofas.
Me crispan los nervios.
Vale, cantaremos otro villancico.
El buen rey Wenceslao miró afuera
En la fiesta de san Esteban
Ese me crispa los nervios desde el principio.
Cuando la nieve alrededor
Era profunda, nítida y uniforme
El alegre sonido de una batidora.
PESEBRE 1000 $ LA NOCHE
PRIMERO EN AUTOPISTAS
EL ESTADO "YUJU"
LA JOYA DEL FRACKING
LA COLONIA BRITÁNICA DE CORAZÓN
LA TIERRA DE LAS MUCHAS CULEBRAS DE AGUA
EL ESTADO DE LOS CALCETINES CON SANDALIAS
EL ESTADO DEL GOBERNADOR FRAUDULENTO
PRIMERO EN EJECUCIONES
EL ESTADO "ESPERA Y VERÁS"
EL ESTADO "TÓCALO CON UN PALO"
LA TIERRA DE LOS QUE HABLAN ALTO
EL ESTADO DE LAS PICADURAS DE ABEJA
EL HOGAR DE LA OTRA SOPA DE ALMEJAS
EL ESTADO DE LOS CARTERISTAS
EL ESTADO DE LAS QUEMADURAS DE SOL
LA SEGUNDA MEJOR CAROLINA DE EE. UU.
LEYES ÚNICAS DE GIRO A LA IZQUIERDA
LA MONGOLIA ESTADOUNIDENSE
DONDE LOS REFRESCOS HACEN POP
Subtítulos: Noelia Surribas