LES SIMPSON
ATELIER DU PÈRE NOËL INTERDIT AUX NAINS ET AUX ORQUES
LA CHORALE DE NOËL DE KRUSTY ET DE TAHITI BOB
ÉCOLE DE SPRINGFIELD
JE NE TRAITERAI PAS MA PROF DE MÉGÈRE
PLUS CHAUD QUE LA MAISON DE RETRAITE
93 JOURS AVANT LE 28 MARS VRAI ANNIVERSAIRE DU CHRIST
DEFECTUEUX
RESTAURANT CHINOIS FESTIVUS
Joyeux Noël !
GAG DU CANAPÉ AVANT NOËL
Itchy & Scratchy
ITCHY & SCRATCHY C’EST UN COUTEAU MERVEILLEUX
LE FACTEUR RAMÈNE TOUJOURS DES SOURIS
Joyeux Noël, le cinéma !
Joyeux Noël, Monsieur Souris !
Hé hé, en raison de la sensibilité moderne,
on doit bloquer toute image violente
apparaissant dans ce dessin animé. Oh mon Dieu !
Je ne l'avais jamais regardé sobre !
Je dois virer ce carnage de mon émission pour enfants !
NOUS REVIENDRONS
C'est pas vrai !
Mince, depuis quand tout part en sucette ?
Bart, ça ne se dit pas.
SUCRE D'ORGE DE TAILLE RIGOLOTE
Mince alors, tout part vraiment en sucette.
Homer, tu dois retirer les décorations d'Halloween
avant d'accrocher celles de Noël.
Marge, je te réponds : "Bouh, rabat-joie !"
FLASH INFO
Un nouveau grinch vient gâcher ces vacances de Noël.
Il s'appelle "réchauffement climatique".
Selon les météorologues, la neige ne tombera pas à Noël en Amérique.
SEATTLE SANS GIBOULÉES
Même pas en Alaska,
où les Esquimaux ont désormais 100 mots pour "rien".
Le réchauffement climatique ?
Par pure coïncidence, tous les scientifiques avaient raison.
Mais ne voyons pas tout en noir.
FROST MET LA PRESSION
Les braconniers s'amusent comme des petits fous.
Il fait 25 degrés L'eau n'est pas gelée
Que Dieu vienne nous sauver Pas de skis à chausser
Joyeuse saison de chasse
DETARTRAGE
Joyeuses, joyeuses, joyeuses chasses
TIR A L'ARC NOUVELLES CIBLES
DEUX SEMAINES AVANT NOËL...
Désolée, les enfants.
Bonnets et mitaines devront attendre l'année prochaine.
HIVER
De la neige ?
De la neige !
Vous savez ce que ça veut dire, les enfants ?
J'ai plus à ramasser les crottes du chien !
Voyez-vous, la neige est une aberration microclimatique
due à la vapeur radioactive de la centrale nucléaire
et, bien sûr, aux particules des pneus brûlés.
On est le seul endroit en Amérique où il "neige",
si on peut appeler ça comme ça.
MAIRE
Vous voyez pas ce que ça veut dire, crétins ?
Crétins ? Pourquoi on l'a réélu ?
Son adversaire avait un nom à coucher dehors.
PETROVICHNYAMILENKOSSARIAN MAIRE
Qui veut un autocollant ?
Les gens, Springfield est la seule ville d'Amérique
qui aura de la neige à Noël.
Les touristes vont débarquer !
- Et loger dans nos hôtels. - Et avaler nos spaghettis !
Et mourir dans nos hôpitaux...
Il faut accueillir nos touristes à bras ouverts.
Et les escroquer à fond ! Qui ? Qui veut les escroquer avec moi ?
Moi aussi, je les escroquerai !
Duffman est fier de s'associer à l'escroquerie générale !
Ohé, voilà les touristes. Rechargez les distributeurs !
TOUT A 1 DOLLAR
TOUT A 2 DOLLARS
LA TAVERNE DU PERE NOEL
SUR LES GENOUX DU PÈRE NOËL 20 $
POLE (NORD) DANCE
LE PÈRE NOËL SUR TES GENOUX 200 $
AUX MITAINES DE L'ANDROIDE
Pourquoi un robot a besoin de mitaines ?
Pourquoi un môme aurait besoin d'aspirine ?
- Je sais pas. - La seule utilité des BD de Bongo.
- Ca va, Chef ? - Je vais bien.
Je me suis penché pour ramasser un bonbon et j'ai roulé jusqu'ici.
Finir en boule de neige géante, ça n'arrive pas qu'aux autres.
Vous avez vu Lou ?
J'ai de la neige dans les bronches !
Un mouvement de bras bien insolent, Lou !
Toutes ces plaques qui ne viennent pas d'ici...
"Terreur des autoroutes", "Etat du Youhou",
"Le joyau de la ceinture pétrolifère",
"A jamais une colonie anglaise", "Terre de serpents de mer" ?
Voiturier, 5 dollars !
KWIK-E-MART SERVICE VOITURIER
Messieurs dames, je n'ai plus de lait.
Mais j'ai plusieurs DVD du film Milk,
le film qui marque le grand retour de Gus Van Sant !
Vous avez L'Histoire de Pi ?
Non, mais j'ai un film amateur de moi avec un chien sur un canoë.
Ceux qui n'ont jamais vu de film trouvent que c'est un bon film.
ECONOMAT... OU PAS
SOLDES INVERSEES TOUS LES ARTICLES A + 50 %
DINDES DE NOEL EN RUPTURE DE STOCK
CLAMS DE NOEL 50 DOLLARS LE DEMI-KILO
On n'a pas les moyens de fêter Noël...
et quand on n'a pas les moyens de fêter Noël, on a raté sa famille.
C'est ce que disent tous les grands magasins.
Excusez-moi de vous déranger, madame.
Mes enfants sont épuisés et tous les hôtels sont complets.
Auriez-vous une chambre pour nous ?
Il y a une pièce derrière la cuisine,
mais parfois elle est là, et d'autres fois, pas...
Notre maison est un peu bizarre, en fait.
Je vous en prie, on paie 300 dollars la nuit.
Vous êtes insistant, mais charmant.
A cause de notre accent, les gens pensent...
ASSURANCE BOULE DE NEIGE TÊTE ET ENTREJAMBE
- que nous sommes... Quoi encore ? - Passifs agressifs ?
Oui, voilà. Mais c'est faux.
Je vous en prie, prenez notre argent et tout le monde sera gagnant.
Oh, tant mieux. Marge s'est remariée après ma mort.
Attendez, je suis pas mort ! Qu'est-ce qui se passe ?
Ce sont nos nouveaux pensionnaires.
Pas question !
Je ne partage mon lit qu'avec toi !
Et lui, en tout bien tout honneur. Mais c'est tout.
C'est une super opportunité !
On aide les gens à fêter Noël
et nous, on pourra se payer un vrai Noël.
Oh, je sais pas. Ca ressemblera pas à Noël
si on n'a pas un énorme découvert bancaire en janvier.
Jette un oeil à ça.
C'est quoi, ça ? Le Bed and Breakfast des Simpson ?
J'ai toujours voulu loger dans un endroit pareil.
Mais Noël, c'est une fête spéciale.
Et je veux la passer dans la chaleur d'un match de football.
Homer Simpson, demande-toi : Q.F.L.E.J. ?
- Hein ? - Que Ferait L'Enfant Jésus ?
ÉCOLE DE DIRECTION D’HÔTEL
ASSISTANT RÉPONSABLE JÉSUS COMMENT PUIS-JE VOUS AIDER ?
SOYEZ VOTRE PATRON
PRÊTS PETIT COMMERCE
VENDU
ENREGISTREMENT
TROIS ETOILES ET DEMIE ! GRANDS PETITS HOTELS D'AMERIQUE
Ce projet un peu fou est le genre d'attitude impulsive
que je veux encourager chez toi.
Je suis partant à 100 % !
Merci. La table 3 a besoin de pain.
Je suis en pause.
FROSTY LE LIQUIDEUR
ROI HERODE
ROI HÉRODE
VOICI MERE SNOOKI
NOEL CHEZ LES KARDASHIAN
ZOMBIE-NOEL
RENCONTRES DU TROISIEME NOEL-TYPE
NON, CE PAYS N'EST PAS POUR LE VIEUX GROS
LA NOEL DU LAPIN DE PAQUES
LA BOULE DE NOEL QUI REVAIT D'ETRE UN ANGE
WEIRD AL CHANTE "TRINGLE LA BELLE"
CITIZEN CANNE A SUCRE
TROIS ROIS MAGES ET UN COUFFIN
Bienvenue à notre garderie.
Toutes les filles doivent aller en quarantaine.
DUREE MINIMALE 24 HEURES
Notre bébé n'a que deux mois. Vous pouvez vous en occuper ?
Ne perdez pas votre ticket.
Cette église n'est pas très engageante.
Quelle architecture banale !
BIENVENUE, ÉTRANGERS À LA VILLE
Ca ne donne pas envie d'entrer.
Toute cette foule assistera à mon sermon.
Chéri, saint Paul s'inquiétait-il de la foule ?
Il a écrit des lettres. N'importe qui peut écrire des lettres.
SERMON DE NOËL
RÉVÉREND LOVEJOY
Seigneur, je ne suis qu'un pasteur dans une petite ville.
On n'a pas l'argent des mormons,
mais si Vous pouviez guider mes doigts
pour que je tape mon sermon...
Oh, oui ! C'est aussi bon qu'un gospel !
Mes amis...
Quand il commence par "mes amis", c'est jamais bon.
Tous les ans, je dis que cette fête célèbre la naissance du Seigneur,
pas les pères Noël qui chantent et les bas sur la cheminée.
- Vous allez nous perdre. - Noël, c'est pas ce qui s'est passé
dans une étable il y a 2 000 ans.
C'est ce que vous faites aujourd'hui pour autrui !
TÉLÉPHONE
Passez-moi le Bulletin paroissial. Lovejoy est déchaîné.
Noël, c'est le Saint-Esprit !
J'ignorais qu'il y avait des colombes là-dedans.
Donnez avec le coeur ! Donnez à travers vos actes !
Vous connaîtrez ainsi la véritable signification de Noël.
Quel sens du spectacle !
Je n'ai pas été aussi inspiré depuis les myrtilles du petit-déj'.
Papa, permission pour une crise mystique ?
Oui, mais en vitesse.
Une crise, pas une transe !
Le sermon m'a vraiment inspirée. Ce Noël, tout tourne autour du fric.
Vous êtes de l'Armée du Salut ?
Qu'est-ce qui vous fait croire ça ?
Dieu vous bénisse.
J'offrirai des cadeaux bon marché mais qui viennent du coeur.
Je sais pas.
Noël n'est pas devenu la fête la plus populaire grâce à l'amour.
Quand une femme parle, elle veut juste qu'on l'écoute.
Où est le bout ?
Marge, on n'a plus de châtaignes.
- Ca ne pousse pas sur les arbres. - En fait, si.
Et notre balade romantique en calèche ?
C'est en préparation.
BALADE ROMANTIQUE EN CALECHE
A mon avis, tu vas pas leur offrir ce qui était promis.
Le secret, c'est de ne pas lire les commentaires.
Où vont-ils s'asseoir ?
Je croyais qu'ils allaient me regarder.
Pardon, ce lait de poule est dégueu.
Mais le lait de poule est dégueu.
Ces bas ne sont pas correctement suspendus à la cheminée.
Pourquoi je fais ça pour l'argent ?
Et votre émission spéciale Noël à la télévision est horrible.
Et maintenant, la suite du Roi Hiver dévore ses enfants.
Quand Princesse Eté viendra vous sauver,
vous ne serez plus que du sang sur ma barbe !
La barbe de votre père !
CENTRE VILLE DE SPRINGFIELD ABERCROMBIE ET RICHE
PÈRE NOËL
Combien de temps pour voir le père Noël ?
J'en sais rien, je suis comptable.
- Pour une petite entreprise, hein ? - Bon sang, je déteste Noël.
PALAIS DU GAUCHER EXPRESS
M. Flanders, où est votre magasin ?
J'en suis réduit au kiosque à cause de ce magasin.
GAUCHER MEGASTORE
En fait, un demi-kiosque. Je le partage avec Nasreen.
Il n'y a pas mieux comme crème que la crème du kiosque.
- J.Lo l'utilise. - Non, merci.
MAQUILLAGE
Pas étonnant que tu ne sois pas encore mariée. Retourne-moi.
Si je dois offrir des cadeaux, autant offrir des cadeaux utiles.
Un pour Maggie...
PERDEZ VOTRE HABITUDE ! TÉTINE
Il ne me reste plus que Bart.
AU ROI DU LANCE-PIERRE
AU ROI DE LA FARCE
AU ROI DU VOMI
Non, non et non.
Parfait !
VEILLE DE NOËL
C'est grâce au pouvoir de Satan
Pour nous sauver du pouvoir de Satan Quand nous étions égarés
Oh, nouvelles de consolation Et de joie
A Bethléem, en Israël L'Enfant béni naquit
Ca suffit ! Assez ! Les chants de Noël n'ont qu'un couplet.
Et s'ils en ont plus,
le deuxième est toujours bizarre et prêchi-prêcha.
- Encore du vin chaud. - Ne lésinez pas sur les épices.
Gloria, mon vin chaud, c'est de l'Aquarius passé au micro-ondes.
J'en ai bu sous le gui !
C'est pas du gui, juste des cerises et de la laitue.
J'ai goûté, j'ai bien vu que c'était pas du poison.
Je vous ai ouvert ma maison
et vous n'arrêtez pas de vous plaindre pour un rien.
Pas maintenant. Retire cet oreiller et mets-le dans la chambre 3.
L'oreiller me servait de gaine.
D'autres questions ?
Il y a des figues dans le pudding ?
- Le pudding, ce sera de la gelée ! - Tiens donc.
Je vais bouder dans ma chambre.
Le seul point positif de cet endroit, c'est le pianiste.
POURBOIRE
JOUR DE NOËL
MARGE
POUR LISA DE LA PART DE BART
Une robe de sorcier d'Angelica Button.
Avec une poche !
Et une baguette magique.
La baguette du Professeur Digglesby !
Maintenant, j'ai toutes les baguettes
de la section Sortilèges et Potions de l'Académie Wagglepoof.
- Me bassine pas avec ça. - Ce Noël a été un peu rude,
même pour les Simpson.
Mais ces cadeaux offerts avec bienveillance et amour
vont restaurer l'équilibre du Prajna et du Samsara.
De la joie et de l'allégresse. Maintenant, papa, voici ton cadeau.
- C'est de l'herbe ? - Encore mieux.
Des sachets de graines !
Pour que tu puisses les planter et les regarder pousser.
C'est super, ma puce.
Après des années de dur labeur, j'aurai...
Des radis ? Personne n'aime ça dans la salade,
d'ailleurs personne n'aime la salade !
Des radis, rien que des radis.
Arrête, papa !
Je leur évite la lutte pour la vie.
Au moins, tu manges des légumes.
Des légumes ?
Ouvre ton cadeau, Bart. C'est celui qui m'emballe le plus.
Un vomi en plastique.
L'ILE AU TRESOR
Quoi ? Lisa, tu es intelligente.
Alors pourquoi tu m'offres un bouquin ?
Parce que ça s'emballe facilement ?
Rien n'est facile à emballer.
J'ai du mal avec les ciseaux !
Marge, la brochure promettait un Noël plein de joie.
Mon oncle est mort dans votre lit. Joyeux Noël !
Hein ? N.C. Wyeth ?
Les illustrations du livre.
Arrêtez ! Pourquoi diable brûler un livre ?
En fait, on a trouvé l'idée dans un livre.
Fahrenheit 451 de Ray Bradbury ?
Hein ? Non. J'ai trouvé ça là-dedans.
LA FAMILLE OURS FAIT UN FEU DE CAMP
- Tu brûles ce que je t'ai offert ? - C'est mon cadeau.
Tu as cru que ça allait me plaire
ou c'était pour te donner bonne conscience ?
Les enfants, il est temps que je vous explique le sens de Noël.
- Ecrase, Flanders. - Dacodac !
26 DECEMBRE
Vous êtes sûrs de n'avoir rien oublié ?
On a tout.
Un itinéraire, une bouteille d'eau ?
Non, merci. On a ce qu'il faut.
Merci, monsieur !
Oh, c'est vrai. On fait encore ça.
Venez, je vous conduis à l'aéroport. Où sont mes clés ? Ah, ici.
Tu avais raison.
Si on sent ses pets dans un rêve, on meurt ?
Non, à propos de Noël.
Je suis sortie ce matin et je t'ai acheté ça.
C'est une tablette avec des livres mais aussi des applis,
comme Des Amis et des vers.
MILHOUSE
- Comment tu as pu la payer ? - En vendant ton cadeau.
LE CADEAU DE MAGI’ PAR O. HENRY
- Tu as pigé ? - Bien sûr.
Tu dis que ça vient de Maggie, mais en fait, c'est de toi.
Merci, Lisa.
Et si tu donnais ça à la cause désespérée de ton choix ?
Merci, Bart. Ca va faire le bonheur d'un tas de Plongeons arctiques.
Ecoutez, je voulais m'excuser de m'être emportée.
- Merci d'être venus. - On a quelque chose à vous dire.
On vous souhaite un joyeux Noël
Et une très bonne année
Les bonnes nouvelles
Pas de second couplet !
Ca me fiche la chair de poule.
D'accord, on en chante un autre.
Le bon roi Venceslas regardait dehors Le jour de la Saint-Etienne
Celui-là me fiche la trouille dès le premier vers.
Et le froid manteau de neige Luisait dans la plaine
Le doux son du mixeur.
ETABLE : 1000 DOLLARS/NUIT DEUX NUITS MINIMUM
TERREUR DES AUTOROUTES
ETAT DU YOUHOU
LE JOYAU DE LA CEINTURE PETROLIFERE
A JAMAIS UNE COLONIE ANGLAISE
TERRE DE SERPENTS DE MER
L'ETAT DES SANDALES-CHAUSSETTES
L'ETAT AU GOUVERNEUR CORROMPU
L'ETAT DES SAISIES IMMOBILIERES
L'ETAT ADVIENNE QUE POURRA
L'ETAT "TOUCHE-LE AVEC UN BATON"
LA TERRE DES BRUYANTS
L'ETAT DES PIQURES D'ABEILLE
LE BERCEAU DE L'AUTRE CHAUDREE DE PALOURDES
L'ETAT DES PICKPOCKETS
L'ETAT DU COUP DE SOLEIL
LA DEUXIEME MEILLEURE CAROLINE D'AMERIQUE
TOURNE-A-GAUCHE UNIQUES EN LEUR GENRE
LA MONGOLIE DE L'AMERIQUE
LA OU LE SODA FAIT POP
Sous-titres : Vanessa Fusco