I SIMPSON
FABBRICA DI BABBO NATALE NIENTE NANI, ORCHI E LEPRECHAUN
KANTO DI NATALE DI KRUSTY CON L'ASCIA DI TELESPALLA BOB
SCUOLA DI SPRINGFIELD
NON CHIAMERÒ LA MAESTRA DONNOLA E FRECCIA.
SEMPRE MENO FREDDO CHE ALLA CASA DI RIPOSO
93 GIORNI AL 28 MARZO, LA VERA NASCITA DI CRISTO
DIFETTOSO
Buon Natale!
LA GAG DEL DIVANO PRIMA DI NATALE
Lo Show di Grattachecca e Fichetto
IL COLTELLO MERAVIGLIOSO
IL POSTINO SUONA SEMPRE COI TOPI
Buon Natale, cinema!
Buon Natale, signor Topo!
Ehi-ehi. A causa della moderna sensibilità,
ci è stato chiesto di bloccare ogni immagine violenta
all'interno dei cartoni animati.
Oddio!
Non avevo mai visto questa roba da sobrio!
Devo eliminare questo massacro dal mio programma per bambini.
LA TRASMISSIONE RIPRENDERÀ A BREVE
Maledizione!
Quand'è che è diventato tutto una merda?
Bart, non usare quelle parole.
MINI BASTONCINI DI ZUCCHERO
Cavolo, le cose sono diventate proprio una merda.
Homer, devi togliere le decorazioni di Halloween
prima di mettere quelle di Natale.
E io ti rispondo, Marge: "Ah, scempiaggini!"
C'è un nuovo Grinch quest'anno a Natale
e si chiama riscaldamento globale.
I meteorologi avvertono che non avremo neve per Natale in America,
neanche in Alaska,
dove gli eschimesi ora hanno 100 parole per "nulla".
Il riscaldamento globale.
Per pura coincidenza, tutti gli scienziati avevano ragione.
Ma c'è un risvolto positivo.
I bracconieri ne stanno approfittando.
Venticinque gradi, l'acqua non gela
Che Dio ci aiuti Nessuno prenda gli sci
Buona, buona, buona, buona caccia
PULIZIA DENTALE MENTRE VI DIMENATE
MONDO ARCIERI SCONTO SUI BERSAGLI!
DUE SETTIMANE A NATALE...
Mi dispiace, bambini. Cappelli e guanti dovranno aspettare fino all'anno prossimo.
INVERNO
Neve?
Neve!
Sapete cosa significa, bambini?
Non devo raccogliere le cacche del cane!
Dunque, la "neve" è un'aberrazione microclimatica
dovuta al vapore radioattivo della centrale nucleare
e al particolato dell'incendio di copertoni.
Quindi siamo l'unico posto in America con la neve,
se così possiamo chiamarla. Direi di sì.
SINDACO
Idioti, non capite che cosa significa?
Idioti? Perché abbiamo rieletto questo qua?
Perché il suo avversario ha un lungo nome slavo.
PETROVICHNYAMILENKOSSARIAN SINDACO
Chi vuole qualche adesivo?
Gente, ora Springfield è l'unica città americana
in cui nevica a Natale.
I turisti vorranno venire qui.
Alloggeranno nei nostri hotel!
Succhieranno i nostri spaghetti.
Moriranno nei nostri ospedali.
Io dico di accogliere i turisti invernali a braccia aperte
per poi spennarli come si deve!
Chi? Chi vuole spennare con me?
Anch'io spennerò!
L'azienda produttrice della Duff è fiera di partecipare all'opera di spennamento.
Turisti in avvicinamento.
Pronti ai bancomat!
CINQUE E DIECI CENTESIMI DIECI E 25 CENTESIMI
TAVERNA DI BABBO NATALE
INCONTRATE BABBO NATALE $20
STRIP CLUB POLO NORD
BABBO NATALE INCONTRA VOI $200
GUANTI E TAZZE DELL'ANDROIDE
Perché a un robot servirebbero i guanti?
Perché a un bambino servirebbe un'aspirina?
Non lo so.
I fumetti della Bongo Comics servono solo a questo.
Sta bene, commissario?
Mi riprenderò, mi riprenderò.
Mi sono chinato per raccogliere una caramella e sono ruzzolato giù.
Pensi sempre che toccherà a qualcun altro di diventare una palla di neve gigante.
Ha visto Lou?
Ho la neve... nei polmoni!
Ti dai un po' troppe arie con quella mano, Lou.
Un po' troppe.
Guarda quante targhe di altri Stati.
"Quello con più superstrade",
"Lo Stato dello 'ah-ha",
"Il gioiello del fracking"?
"Ancora colonia britannica in fondo",
"Terra delle molte bisce d'acqua"?
Parcheggio per i clienti cinque dollari.
Ho finito tutto il latte!
Però ho diversi DVD del film Milk,
un grande ritorno del regista Gus Van Sant.
Ha Vita di Pi?
No, ma ho alcuni filmini in cui vado in canoa con un grosso cane.
Chi non ha mai visto un film dice che è un bel film.
NON VI AZZARDATE A RISPARMIARE SALDI INVERSI - TUTTO AL 50% IN PIÙ
TACCHINI DI NATALE FINITI
VONGOLE DI NATALE $50 MEZZO CHILO
Non possiamo permetterci il Natale.
E se non puoi permetterti il Natale, sei una famiglia fallita.
È quello che dicono tutti i grandi negozi.
Mi scusi. Mi dispiace disturbarla,
ma i miei figli sono esausti e in città è tutto pieno.
Ha per caso una stanza in più per noi?
Abbiamo una stanza relax vicino alla cucina,
ma a volte c'è, a volte no.
La nostra casa può essere molto strana.
Per favore, per favore, signora. Le daremmo $300 a notte.
Beh, mi sembra uno sconosciuto gentile e insistente.
Visto che parliamo così, ci considerano sempre...
ASSICURAZIONE PER TESTA E GENITALI
- Come si dice, tesoro? - Passivo-aggressivi.
Esatto, ma non è vero.
La prego, prenda i nostri soldi, così siamo tutti contenti.
Bene. Marge si è risposata dopo la mia morte.
Un attimo, io non sono morto. Ma che succede?
Sono i nostri nuovi ospiti.
Non esiste.
Io non divido il mio letto con nessuno tranne te.
E magari con lui. In modo platonico. Ma niente di più.
È una cosa positiva.
Aiutiamo gli altri a festeggiare il Natale e così riusciamo a permettercelo noi.
Non lo so.
Non sembrerà Natale
senza un grosso addebito della carta di credito a gennaio.
Dai un'occhiata.
Ma che...
"Il Bed and Breakfast dei Simpson"?
Ho sempre voluto stare in un posto come questo.
Ma Natale è un periodo speciale.
E mi piace trascorrerlo nel caldo abbraccio
del football in TV.
Homer Simpson, chiediti
C.F.I.B.G.?
Che cosa farebbe il Bambino Gesù?
SCUOLA DI HOTEL MANAGEMENT "CORNELL"
VICE DIRETTORE GESÙ COME POSSO ESSERE UTILE?
DIVENTA IL TUO CAPO
PRESTITI PER PICCOLE IMPRESE
VENDUTO
REGISTRO DEGLI OSPITI
TRE STELLE E MEZZO GRANDI PICCOLI ALBERGHI D'AMERICA
Questo folle progetto è il tipo di comportamento impulsivo
che voglio incoraggiare in te.
Ci sto! Al 100 per cento!
Grazie.
Papino, al tavolo tre serve altro pane.
Sono in pausa.
THE HIT MAN: L'UOMO DI GHIACCIO
RE ERODE
MARATONE DI NATALE
UN NATALE CON SNOOKI
BABBI NATALE CHE ODIANO LE DONNE
CANTI DI NATALE CON SPOCK
NATALE ALL'INFERNO PER HITLER
UN NATALE DA CODARDI
SE NATALE FOSSE PASQUA
L'ADDOBBO CHE VOLEVA DIVENTARE ANGELO
L'ANNO SENZA SPECIALI DI NATALE
NATALE DA CRETINI
TRE SAGGI UOMINI E UN BEBÈ
CLUB DEI BAMBINI
Benvenuti nell'area animazione per bambini.
Le bambine vadano in quarantena per i pidocchi.
PERMANENZA MINIMA 24 ORE
Noi abbiamo una bimba di due mesi.
- Sei sicuro di farcela? - Conservate il biglietto per il ritiro.
- Questa chiesa non mi ispira molto. - Che ingresso scialbo.
BENVENUTI ESTRANEI
Non sembra molto invitante.
Oggi ci sarà tutta questa gente al mio sermone.
Tesoro, San Paolo si preoccupava forse delle folle?
Lui scriveva lettere. Quello sa farlo chiunque.
SERMONE DI NATALE
Signore, sono solo il reverendo di una piccola città.
Noi non abbiamo i soldi dei mormoni.
Ma se potessi in qualche modo guidare le mie dita
mentre digito questo sermone...
Oh, sì!
Ottimo, da congregazione di colore!
Cari amici...
Quando inizia con "cari amici",
- non è un buon segno. - Amici, ogni anno
vi dico che questa festività riguarda la nascita di nostro Signore,
non Babbi Natale che cantano e calze piene.
Ci stai annoiando!
Il Natale non riguarda ciò che è successo in una mangiatoia circa 2.000 anni fa.
Riguarda quello che fate per gli altri adesso.
TELEFONO
Passami la rubrica Chiesa. Lovejoy fa faville.
Il Natale è lo Spirito Santo.
Non sapevo che ci fossero delle colombe.
Donate con il cuore! Donate con i gesti!
E conoscerete il vero significato del Natale.
Cavolo, che showman!
Non mi sentivo così motivato dalla colazione con i mirtilli.
Papà, possiamo avere una crisi religiosa?
Una piccola.
Ho detto crisi, non fervore.
Il sermone mi ha davvero illuminato.
Questo Natale non si è parlato che di soldi.
Sei dell'Esercito della Salvezza?
Che cosa ve lo fa pensare?
Che Dio la benedica.
Farò regali non costosi
e che vengano dal cuore.
Non lo so.
Il Natale non è diventato la festività più amata
basandosi sull'amore.
Quando una donna parla vuole solo essere ascoltata.
Dov'è l'estremità?
Marge, stiamo finendo le castagne.
Non crescono mica sugli alberi.
Sì, invece.
E il nostro romantico giro in carrozza sulla neve?
Siamo quasi pronti.
Non credo che questo sia quello che avevate promesso, papà.
Il segreto è non leggere cosa dicono i clienti.
Dove li farai sedere?
Pensavo dovessero solo guardarmi.
Scusi, questo eggnog è cattivo.
L'eggnog è sempre cattivo.
Le calze non sono appese accuratamente al camino.
Perché ho fatto questa cosa per i soldi? Perché ho fatto questa cosa per i soldi?
E lo speciale di Natale in TV è uno dei peggiori.
E ora torniamo a Re Inverno banchetta con i suoi figli.
Quando la Principessa Estate arriverà per salvarvi,
sarete ormai sangue nella mia barba.
Nella barba di vostro padre.
BABBO NATALE
- Quanto ci vuole per Babbo Natale? - Non lo so. Sono un commercialista.
Suppongo per piccole imprese, eh?
Dio, odio il Natale.
SINISTRORIUM EXPRESS
Dov'è il suo negozio?
Sono ridotto a un chiosco per colpa di quel posto.
SUPERSTORE PER MANCINI LIMOUSINE MANCINE ALL'INTERNO!
A dire il vero, metà chiosco.
Lo divido con Nasreen.
Nessuna crema batte quella del chiosco del centro commerciale.
- La usa J.Lo. - No, grazie.
Non c'è da meravigliarsi se non sei sposata.
Rigirami.
Se devo fare dei regali,
farò dei regali utili.
Uno per Maggie. Fatto.
CEROTTI ADDIO CIUCCIO!
Rimane solo Bart.
L'ARTE DELLA FIONDA MONDO SCHERZI
No, no.
RUTTO & VOMITO
No, no...
Perfetto.
VIGILIA DI NATALE
...dal potere di Satana
Mentre eravamo smarriti
Oh, lieta novella
Di gioia e conforto
A Betlemme, in Israele
È nato un bimbo santo...
Basta. Smettetela.
Le canzoni di Natale hanno solo una strofa.
Beh, magari ne hanno di più, ma dalla seconda
diventano strane e religiose.
Altro vin brûlé.
E non sia tirchia con le spezie.
Per sua informazione, Gloria,
il mio vin brûlé è solo Gatorade riscaldato nel microonde.
L'ho bevuto sotto il vischio.
Non è vischio, sono solo ciliegie e lattuga.
Infatti non sembrava velenoso quando l'ho mangiato.
Vi ho aperto la mia casa
e non fate altro che riempire questi giorni di festa
con sciocche lamentele.
Non ora.
Togliti quel cuscino e mettilo nella stanza tre.
Il cuscino mi faceva da panciera.
Ci sono altre domande?
Ci saranno i fichi nel pudding?
Il pudding sarà solo gelatina.
Appunto.
Vado a tenere il broncio nella mia stanza.
L'unica cosa buona in questo posto è il pianista.
MANCE
GIORNO DI NATALE
PER: LISA DA: BART
Una vestaglia da maga di Angelica Button.
Con la tasca per la bacchetta.
E la bacchetta.
Quella del Professor Digglesby.
Ora ho tutti i bastoncini magici
del Dipartimento Incantesimi e Pozioni dell'Accademia di Wagglepoofs.
Non voglio saperne niente.
So che questo Natale è stato un po' burrascoso
persino per i Simpson,
ma credo che questi regali fatti con attenzione e affetto
ristabiliranno l'equilibrio di prajna e samsara.
Lo spirito gioioso del Natale.
Papà, voglio darti il tuo regalo.
- Mi hai preso dell'erba? - Ancora meglio.
Sono sacchetti di semi.
Potrai creare un giardino e vederlo crescere.
Fantastico, amore.
Dopo tutto il tempo e il duro lavoro impiegati
otterrò... dei ravanelli?
È la parte peggiore dell'insalata che è la parte peggiore della cena.
Ravanelli, nient'altro che ravanelli.
Papà, smettila.
Che c'è? Gli risparmio la lotta per la vita.
Beh, almeno mangi delle verdure.
Verdure?
Ok, Bart, apri il tuo regalo.
È quello per cui sono più emozionata.
Vomito che fa le bolle, vomito che fa le bolle.
L'ISOLA DEL TESORO
Cosa? Lis, sei intelligente.
Perché mi hai regalato un libro?
- Perché è facile da incartare? - Niente è facile da incartare.
Ho problemi con le forbici.
Marge, la brochure garantiva un Natale felice.
Mio zio è morto nel tuo letto. Buon Natale.
Cosa? N.C. Wyeth.
Sono le illustrazioni di un libro.
Fermatevi! Fermatevi!
Perché volete bruciare un libro?
In realtà abbiamo preso spunto da un libro.
Fahrenheit 451 di Ray Bradbury?
Che? No, da questo.
Vedi?
GLI ORSI MANGIONI FANNO GLI S'MORE
Come puoi bruciare il regalo che ti ho fatto?
Perché è il mio regalo.
Pensavi che mi sarebbe piaciuto
o volevi solo stare meglio con te stessa?
Bambini, forse è ora di spiegarvi il vero significato del Natale.
- Sta' zitto, Flanders. - Certo certosino.
26 DICEMBRE
Avete controllato di non aver dimenticato niente?
- Tutto pronto. - Vi servono indicazioni, acqua?
No, grazie. Siamo a posto.
La ringrazio.
Giusto, non abbiamo ancora finito.
Forza, vi accompagno in aeroporto.
Dove sono le mie chiavi? Ah, eccole.
Bart, avevi ragione.
Se annusi le tue scorregge in sogno muori?
No, sul Natale.
Stamattina sono uscita e ti ho preso questo.
È un tablet con dei libri,
ma anche con delle app come Vermi tra amici.
Wow! Ma come hai fatto a pagarlo?
Ho venduto il regalo che mi avevi fatto.
Il dono dei Magi
- Hai colto il nesso? - Certo.
Stai dicendo che è da parte di Maggie, ma in realtà è da parte tua.
Grazie, Lis.
Ora dona questi
a qualsiasi causa senza speranza tu voglia.
Grazie, Bart.
Renderanno felici un sacco di strolaghe mezzane.
Ascoltate, vorrei scusarmi per come ho reagito.
Grazie a tutti di essere venuti.
Beh, Marge, anche noi abbiamo qualcosa da dirle.
Ti auguriamo un Buon Natale
E un felice anno nuovo
Portiamo la lieta novella...
Niente seconde strofe.
Le trovo inquietanti.
Ok, ne cantiamo un'altra.
Il buon Re Venceslao guardò fuori
Nel giorno di Santo Stefano...
Questa è inquietante dall'inizio.
Quando la neve al suolo si adagiò
Alta, fredda e pura...
La melodia del frullatore.
MANGIATOIA $1.000 A NOTTE MINIMO DUE NOTTI
QUELLO CON PIÙ SUPERSTRADE
LO STATO "AH-HA"
IL GIOIELLO DEL FRACKING
ANCORA COLONIA BRITANNICA IN FONDO
TERRA DELLE MOLTE BISCE D'ACQUA
LO STATO DEI SANDALI COI CALZINI
LO STATO DEL GOVERNATORE CORROTTO
QUELLO CON PIÙ PIGNORAMENTI
LO STATO "ASPETTA E VEDRAI"
LO STATO "TOCCALO CON UN BASTONE"
LA TERRA DI QUELLI CHE PARLANO A VOCE ALTA
LO STATO DELLE PUNTURE DI APE
LA PATRIA DELL'ALTRA ZUPPA DI VONGOLE
LO STATO DEI BORSEGGIATORI
LO STATO DELLE INSOLAZIONI
LE SECONDA MIGLIORE CAROLINA D'AMERICA
REGOLE SPECIALI SULLE SVOLTE A SINISTRA
LA MONGOLIA D'AMERICA
DOVE LA COCA INCONTRA LA COLA
Sottotitoli: Serena Scaldaferri