TOMTENS VERKSTAD INGA DVÄRGAR INGA TROLL
KRUSTYS JULSÅNGER EXTRANUMMER BOB HATCHET
SPRINGFIELDS GRUNDSKOLA
JAG SKA INTE KALLA MIN LÄRARE FÖR "STRUTTARE" ELLER "RAGATA"
FORTFARANDE VARMARE ÄN ÄLDREBOENDE
93 DAGAR TILL 28:E MARS KRISTUS FÖDELSE
DEFEKT
KINAMAT
God jul!
SOFFSKÄMTET INNAN JUL
ITCHY OCH SCRATCHY I KNIVEN ÄR UNDERBAR
BREVBÄRAREN TAR MED MÖSS
God jul, filmhuset!
God jul, mr Mus.
Hallå-Hallå. På grund av nutidens känslighet
har vi blivit ombedda att blockera våldsamma scener
som visas i den tecknade filmen.
Herregud!
Jag har aldrig sett en sån här film nykter!
Jag måste få bort blodbadet från barnens program!
VI ÄR SNART TILLBAKA
Tusan också!
Jisses, när blev allt bara skit?
Bart, säg inte så.
POLKAGRISAR I ROLIGA STORLEKAR
Allt har verkligen blivit skit.
Homer, du måste ta ner halloweenpyntet
innan du börjar julpynta.
Marge, mitt svar är bu bluff.
NYHETER
Vi har en ny Grinch i år
vid namn "global uppvärmning".
Meteorologerna varnar att snön kan utebli...
SÖMNLÅS I SEATTLE
...överallt i Amerika, till och med i Alaska,
där eskimåerna nu har 100 ord för "ingenting".
Global uppvärmning.
Av en ren slump råkade forskarna ha rätt.
Men allt är inte grått och trist.
Olagliga tjuvskyttar kan inte klaga.
Vattnet fryser inte till is
Gud hjälpe oss, ingen står på skidor
Lycka till med jakten
TANDRENGÖRING DU-VÅNDAS
Lycka till med jakten
BÅGSKYTTEVÄRLDEN REA
TVÅ VECKOR KVAR TILL JUL...
Jag är ledsen, ungar. Mössor och vantar
får vänta tills nästa år.
VINTER
Snö?
Snö!
Vet ni vad det här betyder, ungar?
Jag behöver inte plocka upp hundbajs!
Snön är en mikroklimatavvikelse
som bildas av radioaktiv ånga från kärnkraftverket
och även brandpartiklar från däck.
Så vi är det enda stället i Amerika som har fått snö,
om man nu kan kalla det snö.
BORGMÄSTARE
Förstår inte ni idioter vad det här betyder?
Idioter? Varför har han blivit omvald?
Eftersom hans motståndare har ett långt slaviskt namn.
ER NÄSTA BORGMÄSTARE
Vem vill ha klistermärken?
Springfield är den enda staden i Amerika
som har fått snö i jul.
Turister kommer ta sig hit.
Och bo på våra hotell!
Äta vår spaghetti.
Dö på våra sjukhus.
Jag tycker att vi välkomnar vinterturisterna med öppna armar,
sen lurar vi av dem på pengar!
Vem vill luras med mig?
Jag vill också luras!
Duff Beer är stolt
över att avge ett löfte om lurendrejeri!
Här kommer turisterna.
Öppna upp era bankomater.
TOMTENS KROG
SITT I TOMTENS KNÄ 20 DOLLAR
NORDPOLSDANS
TOMTEN SITTER I DITT KNÄ 200 DOLLAR
ANDROIDERNAS VANTAR OCH MUGGAR
Varför behöver en robot vantar?
Varför behöver en liten pojke värktabletter?
Jag vet inte.
Det är det enda som Bongo serietidningarna är bra för.
Är du okej, chefen?
Jag klarar mig.
Jag böjde mig ner för att plocka upp en godisbit och rullade nedför backen.
Man tror aldrig att man själv
ska bli den där gigantiska snöbollen. Sånt händer andra.
Har du sett Lou?
Jag har snö i lungorna!
Din hand visar mycket attityd, Lou.
Mycket attityd.
Titta på alla främmande registreringsskyltar.
"Först på motorvägen,"
"Yuh-huh-staten,"
"Frackingens juvel"?
"Fortfarande en brittisk koloni,"
"Vattenormarnas stat"?
Betjänad parkering, fem dollar.
BETJÄNAD PARKERING
Gott folk, mjölken är helt slut!
Men jag har ett antal Milk-filmer,
en inspirerande återkomst för regissören Gus Van Sant.
Har du Berättelsen om Pi?
Nej, men jag har filmer på mig i en kanot med en stor hund.
Folk som aldrig har sett en film säger att den är bra.
FÖRSÖK-INTE-SPARA REAVAROR 50 % MER
SWAPPER JACKS JULKALKON SLUT
JULMUSSLOR 50 DOLLAR PER HALVT KILO
Vi har inte råd med julen.
När man inte har råd med julen då har man misslyckats som familj.
Det säger alla stora butikskedjor.
Ursäkta mig, frun. Jag vill inte besvära dig,
men barnen är utmattade och allt är fullbokat.
Har du möjligtvis ett extra rum?
Vi har ett rum vid köket,
men det är inte alltid där.
Vi bor i ett konstigt hus.
Snälla, frun? Du får 300 dollar per natt.
Du verkar vara en trevlig, påstridig främling.
Vår dialekt får alltid folk att tro att vi är...
ISBOLLSFÖRSÄKRING HUVUD & SKREV
-Vad var det nu, älskling? -Passivt aggressiva.
Just det, men det stämmer inte. Ta våra pengar, så tjänar vi alla på det.
Bra. Marge gifte om sig efter att jag dog.
Vänta lite. Jag är inte död. Vad händer här?
Det här är våra inneboende.
Inte en chans.
Jag delar inte säng med nån förutom dig.
Och kanske han där, men ingen mer.
Det här är positivt.
Vi hjälper folk att fira jul
och vi kommer själva ha råd med julen.
Jag vet inte.
Det kommer inte kännas som jul utan
en stor kreditkortsräkning i januari.
Titta här.
Vad i...
Jag har alltid velat bo på ett sånt här ställe.
Men julen är speciell.
Och jag vill spendera den bekvämt
med att titta på fotboll.
Homer Simpson, fråga dig själv,
V.S.J.B.G.?
Vad Skulle JesusBarnet Göra?
CORNELLS HOTELLSKOLA
BITR. CHEF JESUS HUR KAN JAG HJÄLPA TILL?
VAR DIN EGEN CHEF
SMÅ FÖRETAGSLÅN
SÅLD
GÄSTREGISTER
TRE OCH EN HALV STJÄRNA! AMERIKAS BÄSTA SMÅHOTELL
Den här galna idén är den typen av impulsivt beteende
som jag vill uppmuntra hos dig.
Jag är med! Hundra procent!
Tack.
Homie, bord tre behöver mer bröd.
Jag har rast.
TORPEDEN FROSTY
KUNG HEROD
OÄNDLIGA JULSPECIALER
HÄR KOMMER SÖTTOMTEN
TJEJEN MED TOMTETATUERINGEN
BJÄLLERKLANG-SPOCK
HITLERS JUL I HELVETET
EN FEG TOMTE MED NOEL FEGIS
EN PÅSKHARE-JUL
PRYDNADEN SOM VILLE BLI ÄNGEL
ÅRET UTAN JULSPECIALER
DE TRE SNÅLJÅPARNA
TRE VISE MEN OCH EN BABY
BARNKLUBB
Välkommen till förskolan.
Tjejer, var snälla och flytta er till bacillkarantänen.
KORTAST VISTELSE 24 TIMMAR
Vi har en två månaders bebis.
-Kan hon stanna? -Se till att inte förlora biljetten.
-Kyrkan ser inte särskilt inspirerande ut. -Väldigt intetsägande.
SPRINGFIELDS FÖRSTA KYRKA
Den ser inte inbjudande ut.
Hela folksamlingen kommer vara på min predikan idag.
Älskling, oroade sig St. Paul över folksamlingar?
Han skrev brev. Det kan vemsomhelst göra.
JULPREDIKAN
PRÄST LOVEJOY
Herren, jag är bara en småstadspräst.
Vi har inte mormonpengar.
Men om du kan vägleda mina fingrar
när jag skriver min predikan...
Åh, ja.
Det här håller samma nivå som de svartas kyrkor.
Mina vänner...
När han börjar med "mina vänner,"
-brukar det aldrig bli bra. -Vänner, varje år
berättar jag att den här högtiden handlar om Herrens födelse,
inte sjungande tomtar och strumpor fyllda med paket.
Du tappar oss!
Julen handlar inte om vad som hände i en krubba
för 2000 år sedan.
Det handlar om vad ni gör för er omgivning nu.
TELEFON
Ge mig kyrkans nyhetsbrev. Lovejoy är på topp.
Julen är den heliga anden.
Jag visste inte att det fanns duvor här.
Ge med era hjärtan! Ge med era handlingar!
Då inser ni vad meningen med julen är.
Vilken underhållare.
Jag har inte varit så här inspirerad sen blåbären vid frukosten.
Pappa, tillstånd för ett religiöst anfall?
Ett snabbt.
Anfall, sa jag, inte hysteri.
Predikan inspirerade verkligen mig.
Den här julen har bara handlat om pengar.
Är du från Frälsningsarmén?
Varför tror du det?
Välsigne dig.
Men jag tänker ge billiga gåvor
som kommer från hjärtat.
Jag vet inte.
Julen blev inte den mest populära högtiden
för att den handlar om kärlek.
När en kvinna pratar vill hon bara bli hörd.
Var är änden?
Marge, vi börjar få slut på kastanjer här.
De växer inte på träd.
Jo, det gör de.
Vad händer med vår romantiska slädesutflykt genom snön?
Det är på gång.
ROMANTISK SLÄDESUTFLYKT
De verkar inte få vad de har blivit lovade, pappa.
Hemligheten är... att inte läsa kommentarerna.
-Var ska gästerna sitta? -Jag trodde att de skulle titta på mig.
Ursäkta mig. Äggtoddyn smakar illa.
All äggtoddy smakar illa.
Strumporna har inte hängts upp med omsorg.
Varför gjorde jag detta för pengarna?
Och julspecialen på er tv
är riktigt dålig.
Nu fortsätter Kung Vinter frossar på sina barn.
Innan prinsessan Sommar hinner rädda er
kommer ert blod finnas på mitt skägg.
Er egen fars skägg.
SHOPPINGCENTER I SPRINGFIELD GLENNE
TOMTEN
-När kan man få träffa tomten? -Jag vet inte. Jag är revisor.
För ett litet företag, va?
Jag hatar julen.
Mr Flanders, var är din butik?
Nu har jag bara en kiosk tack vare det stället.
SOUTHPAW STORMARKNAD VÄNSTERHÄNTAS LIMOS ÄR HÄR!
Hälften av en kiosk.
Jag delar med Nasreen här.
Det finns ingen bättre kräm än från en kiosk i ett shoppingcenter.
-J.Lo använder den. -Nej tack.
SMINK
Inte konstigt att du inte är gift.
Snurra tillbaka mig.
Om jag måste ge presenter, då ger jag presenter som betyder nåt.
En till Maggie. Check.
LAPPAR INGA FLER NAPPAR!
Nu är det bara Bart kvar.
SLANGBELLOR BUSSTRECK
Nej.
RAP, KRÄK MED MERA
Nej...
Perfekt.
JULAFTON
Allt från Satans makt
När vi gått vilse
Åh, välkommen
Lycka och välstånd
I Betlehem, i Israel
Föddes den välsignade bebisen...
Sluta nu.
Julsånger har bara en vers.
De kan ha fler, men den andra versen brukar vara konstig och religiös.
Mer glögg, tack.
Och snåla inte med den aromatiska bitterheten.
Du ska veta, Gloria,
att min glögg är Gatorade som är värmd i mikron.
Jag drack det under misteln.
Det är ingen mistel, bara körsbär och sallad.
Jag tyckte väl att den inte smakade gift.
Jag har öppnat upp mitt hem för er,
och ni fyller denna glada högtid
med löjliga klagomål.
Inte nu.
Ta ut kudden och lägg den i rum tre.
Kudden var min gördel.
Några fler frågor?
Ja, blir det figgy-pudding?
Det blir Jello-O.
Säger du det.
Jag ska tjura på mitt rum.
Det enda jag gillar med detta stället är pianospelaren.
DRICKS
JULDAGEN
MARGES MUGG
TILL: LISA FRÅN: BART
En Angelica Button-trollkarlsmorgonrock.
Med en trollstavsficka.
Och trollstav.
Professor Digglesbys trollstav.
Nu har jag alla trollstavar
från formel och trolldrycksavdelningen på Wagglepoofs Akademin.
Lär mig inte om det.
Jag vet att julen har varit lite upp och ner,
även för familjen Simpsons,
men jag tror att dessa presenter, som valts ut med kärlek,
kommer att återställa balansen av prajna och samsara.
Jag menar glädje.
Pappa, nu ska du få din present.
-Är det marijuana? -Ännu bättre.
De är fröpåsar.
Så att du kan plantera en trädgård och se den växa.
Toppen, gumman.
Efter lång tid och hårt arbete
får jag...rädisor?
Det är alltid det värsta i en sallad,
som alltid är värst på matbordet.
Bara rädisor.
Pappa, sluta.
Vad? Jag räddar dem från livets kamp.
Du äter i alla fall grönsaker.
Grönsaker?
Okej, Bart, öppna din present.
Jag är mest spänd över den.
Bubblande plastspya.
SKATTKAMMARÖN
Va? Lis, du är smart.
Varför ger du mig en bok?
-För att den är enkel att slå in? -Inget är enkelt att slå in.
Jag har svårt för saxar.
Marge, broschyren lovade oss en glad jul.
Min farbror dog i din säng. God jul.
Va? N.C. Wyeth.
Det här är bokillustrationer.
Sluta!
-Varför i hela friden eldar ni upp en bok? -Vi fick idén från en bok.
Fahrenheit 451 av Ray Bradbury?
Va? Nej, från den här.
Ser du?
FLÄCK-BJÖRNAR GÖR S'MORES
Hur kan du elda upp presenten som du fick av mig?
Eftersom det är min present.
Trodde du att jag skulle gilla den,
eller fick jag den för att du skulle bli nöjd?
Ungar, det kanske är dags för mig att förklara
vad julen faktiskt handlar om.
-Håll tyst, Flanders, -Okily-dokily.
26:E DECEMBER
Har ni kollat rummet så att ni inte glömmer nåt?
-Ja, vi är redo. -Vägbeskrivning eller vatten?
Nej tack. Det behövs inte.
Tack, sir.
Jaha, det pågår fortfarande.
Kom, jag kör er till flygplatsen. Var är mina nycklar? Jaha, de ligger där.
Bart, du hade rätt.
Dör man om man luktar sina fisar i en dröm?
Nej, angående julen.
Så jag köpte den här till dig i morse.
Det är en surfplatta med böcker i,
men även appar som Worms with Friends.
Hur hade du råd med den?
Jag sålde presenten du gav mig.
-Fattar du? -Uppenbarligen.
Du säger att den är från Maggie, men den är egentligen från dig.
Tack, Lis.
Du kan väl donera detta
till nåt hopplöst ändamål.
Tack, Bart.
Det här kommer göra många Arktisfanatiker glada.
Jag vill bara be om ursäkt för att jag överreagerade.
Tack för att ni kom.
Vi har nåt att säga till dig, Marge.
Inga fler verser.
Jag gillar inte det.
Okej, vi sjunger en annan sång.
Den gillar jag inte från första början.
Det underbara ljudet av en mixer.
1 000 PER NATT MINST TVÅ DARS VISTELSE
FÖRST PÅ MOTORVÄGEN
YUH-HUH-STATEN
FRACKINGENS JUVEL
FORTFARANDE EN BRITTISK KOLONI
VATTENORMARNAS STAT
STRUMPOR OCH SANDALSTATEN
DEN OHEDERLIGA GUVERNÖRSTATEN
FÖRST MED UTMÄTNINGAR
VÄNTA OCH SE-STATEN
RÖR DET MED EN PINNE-STATEN
DE HÖGLJUDDA TALARNAS MARK
BISTICKENS STAT
DEN ANDRA MUSSELSOPPANS HEM
FICKTJUVSSTATEN
DEN SOLBRÄNDA STATEN
AMERIKAS NÄSTBÄSTA CAROLINA
UNIKA VÄNSTERSVÄNGSLAGAR
AMERIKAS MONGOLIET
LÄSK ÄR ETT KÄRT BARN MED MÅNGA NAMN
Undertexter: Louise Bengtsson