SIMPSONIT
MIN FAR ER ALLEREDE FULD TIL SANKT PATRICKS DAG
TRE DAGE UDEN ULYKKER
KLOG
KOLD SKULDER HJERTENSKÆR
LATTERKRAMPE
AKILLESHÆL
MØGIRRITERENDE
Hvad pokker...?
-Post. -"Vigtig besked."
Hvis det ikke er inkasso, er det lige meget.
Æsel!
Værsgo.
Er det vigtigt, ringer de igen.
Mor! Far! Plejehjemmet har mistet deres tilladelse,
så bedstefar har ikke noget sted at bo!
Han kan ikke huske noget som helst, bortset fra vores nummer!
-Sæt dig ind, far. -Det er jo den store dumrian.
Ved du godt, at jeg er læge nu?
Ja... Doktor Dumrian!
Hvad skete der, bedstefar?
-Det er ubeboeligt. -Der stod tydeligt i aftalen:
"Knap nok beboeligt".
Vi lukker "knark-boet" her, indtil de får styr på deres overtrædelser.
Dem er der mange af.
Sygeplejersker i pap...
Som sagt: mange overtrædelser.
Så må bedstefar jo komme med os hjem.
Med mindre... Hvad med den der fine hundepension?
Den der gode én, hvor de får hundepartnere?
-Ingen hundepension. -Du har ret. Dårlig idé. Dårlig idé.
Skal vi bare lige køre forbi og se stedet an?
Dårlig idé. Skidt.
Hvornår kommer jeres familie?
-Må jeg være ærlig? Det gør de ikke. -Vi er helt alene i verden.
Det eneste, jeg har tilbage, er en besked fra min afdøde kone.
Tag så telefonen, karl smart! Jeg ved godt, du er der!
-I tager begge to med os hjem. -Mener du det?
Lad mig lige sige farvel til min kæreste.
Bliv nu ikke fed.
Skat... Bedstefar er næsten som en far for mig,
og jeg elsker ham.
Men tre mænd i firsenstyverne?
Homie... Vi bliver også gamle en dag.
Tal for dig selv.
Glug-glug, gnask-gnask.
Min livsstil er min pensionsplan.
-Glem ikke min pærevin. -Du får ikke din pærevin med.
Uden pærevin havde jeg aldrig fået dig. Den er din rigtige far.
Det bliver en fed bule, søster.
-Hvor skal vi stille pillerne? -Hvilke piller?
Bare rolig, Marge. De er børnesikre.
Homer, hvordan går det med briksene?
Kom nu, knægt. Du skal føre mig.
Du skal passe på dit temperament.
Ned ad trapperne, åndssvage unge!
Åndssvage unge? Er det sådan, vi skal kommunikere?
Du vil bare se mig snuble og falde.
Jeg er ked af at måtte skuffe dig, dreng.
Men... hvad...?
Ikke hvad jeg havde håbet, men det går an.
Kom så i bad, drenge. Jeg vil høre nogle håndklæder svirpe.
Hvad er der med dig, Muntz? Få så tøjet af
foran alle de andre, der stirrer.
FRÆK DAME
Er det dameundertøj?
Min mor har ikke råd til at købe tøj til mig.
Så jeg må gå med hendes aflagte.
Muntz! Nogle typer fattigdom hærder én.
Men det her... Det er bare trist.
Lad ham være. Jeg kender godt til smerten ved aflagt undertøj.
Min far køber de underbukser, gorillaer har på i cirkus.
Hvis I skal le ad Nelson, så må I også le ad mig.
Det glemmer jeg ikke, Simpson.
Fra nu af er vi to lige så tætte som de strammeste underbukser.
ELREGNING
DOWNTON MED STRIBER
Nu har jeg fået nok af de rynkede nasserøve.
De tisser hele natten og tuder hele dagen.
Hver gang de bruger computeren, er skriftstørrelsen enorm.
Far? Har du tænkt på, at vi lærer at tage os af dig, når du bliver ældre,
når vi ser, hvordan du behandler Bedstefar?
Har du set, hvordan han behandler min bedstefar?
Han besøger ham aldrig og lader, som om han ikke eksisterer.
Lever din bedstefar stadig?
-Ja, ja. -Okay...
Men kan du ikke være sødere ved vores Bedstefar?
For min skyld? Jeg elsker Bedstefar.
Du kan ikke se det, men han er vidunderlig.
Vær så stille derinde, I sludrechatoller!
Jeg prøver at se politisk debat!
-Vær nu sød. -Ja, ja, da.
Jeg elsker ham altså også. På en mandig måde, man aldrig ser.
Vi skal bruge tre batterier til høreapparater.
Alle tre forskellige og sjældne.
Det her skal ligge i køleskabet.
Ved siden af smørret, som skal stå åbent.
SKRIDTSALVE
-Jeg skal se, hvad jeg kan gøre. -Jeg tager mig af det herfra.
Jeg har tænkt på noget.
Min ungdom og skønhed varer ikke evigt.
En dag, når bladene er faldet, og Månen er knækket over
i stykker af svævende ost, bliver jeg også gammel.
Hvad er det, du siger, kagemand?
Jeg håber, vi kan finde ud af at leve uden for mange onder.
-Hvad sagde han? -Han vil vide, om der findes ånder.
Det gør der. Min onkel Bill er her lige nu.
Bill! Jeg er ked af, at jeg ikke var bedre til at holde stigen.
Det går nok. Glem det. Blev uret nogensinde trukket op?
KOM UDENFOR
Det kan kun blive godt.
Vores familie har fået mange hætter over hovedet.
Det ser skummelt ud, chef.
Du mistror alle. Du minder mig om den der Elvis-sang.
Clambake. Fordi du åbner munden, når der er gang i den.
Clambake!
Okay. Tag sækken af ham.
-Hvor er jeg? -På vores hemmelige sted.
Den tomme svømmepøl i klubben, der hellere lukkede end tillod kvinder.
STOLT MANDSCHAUVINIST
Træd ind på kirkegården for stjålne cykler.
Vi har besluttet at udnævne dig til æresbølle.
Smyk ham med halskæden af ukendte ganebøjler.
Tak. Men jeg er ikke sikker på, at jeg vil være en bølle.
Det er for sent. Du har set vores ansigter.
NY GAFFATAPE PÅ SÆDERNE!
Hold da op! Jeg har aldrig før spist morgenmad klokken seks om morgenen.
Jeg elsker at ævle ad bestyreren, mens han prøver at låse døren op.
Nu snakker vi om døde mennesker, du aldrig har mødt, mens vi får lidt motion.
INDKØBSCENTER
Hvornår er der motion?
-Det er nu! -Ja. Vi vandrer i centeret.
Du godeste... Tæller det her som motion?
Jeg bevæger mig næsten ikke, og jeg kan lugte kanelboller!
Nogle gange skal man blive 38 år, før man opdager sig selv.
Jeg er en mand på 79 år!
Velkommen i klubben, sønnike.
Sig nu noget ynkeligt.
Ja, okay...
-Det kan jeg ikke. -Bravo, min dreng!
BINGO- OG GRILLAFTEN
-I-25. -Hvilket bogstav?
-Bogstavet I. -Hvilket tal?
-Femogtyve. -Hvilket spil?
-Bingo. -For pokker!
Hvem er den godte der?
Din yngre bror?
-Min søn, men han er taget. -Det undrer mig ikke.
Sådan som han spiser majskolber.
Så, Mildred, han er en gift mand.
Man kan bare ikke se ringen, fordi han har tykke fingre.
Kom med til festen, Abe. Der er masser af plads i min seng.
Altså når de folder sengehesten ned.
Jeg sagde "skrid". For nu.
Hold dig fra de billige skøger, Homer.
De er bare ude på at få en lørdagskylling ud af én.
Tak for lørdagskylling. Hvordan vidste du, jeg havde lyst til det?
I damer kan jo godt lide kylling, Marge.
Lad være med at kalde mig "dame". Jeg føler mig som din mor.
-Jeg må skrue op for varmen. -Her er 28 grader.
Har du strømpebånd på?
-Unge dame. Dengang jeg var ung... -Da var jeg også ung.
Vi er lige gamle!
Du er ved at blive til din far.
Du er nok mindre irriterende, når min pensionscheck kommer.
Det gør den ikke før om 29 år.
Har du fået længere øreflipper?
De er kunstige.
HER FÆRDES NØRDERNE DE BEDSTE STEDER AT MOBBE
-En tweet fra Chester. -Hvem er han?
Hvem Chester er? Den mest legendariske bølle.
Det siges, at han engang rev et barn midt over med en olfert.
Han kalder alle bøller sammen på næste lørdag.
Er det ikke den aften, der er kunstskøjteløb?
De har promoveret det helt vildt.
Undskyld, men vi leder efter ugler.
-Skrig eller tud. -Begge dele er fint.
Det var en ordre.
Hvor er Fritternes Herre?
Homer stod tidligt op for at tælle og sortere piller.
Han ringede til politiet om en frisbee på græsplænen.
Så gik han ned for at købe en mælkedrik, men havde kun fem cent med.
Jeg var ligeglad med, at han blev skaldet og tyk.
Eller endnu tykkere.
Men der var ingen, der fortalte mig, at han ville blive ældre end mig.
Sig det, søde. Du er ikke længere tiltrukket af ham.
BADESALT
Muligvis.
MØDE FOR BØLLER
Det sker i aften,
og enhver, der nogensinde har stjålet nogens madpenge, kommer.
DE BLINKENDE SKO
KRUSTYS AFKOM
DE LILLA SHERIFSTJERNER
DE UHYGGELIGE POTTERE
BASEBALL-FURRIERNE
LÆR AT REPARERE AIRCONDITON-ANLÆG
SEKS FLAG OVER SKIDT
Til alle jer bisser, der skal i parken i aften:
Tag nu ikke skydevåben med.
Der skulle jo helst ikke ske "ulykker".
Ay, caramba.
Hvordan er I spædbørn kommet herhen?
Har jeres mor kørt jer?
-Ja. -Nelson?
Jeg flytter autocamperen, mens du er væk.
Find mig ned ad bakke. Jeg har ikke så meget benzin.
Vi ses, din prut.
Mine gamle lærlinge! Hvordan går det på Shelbyville skole?
Ikke så dårligt.
Vi har ødelagt skolebillederne tre år i træk.
Chester! Chester!
De siger, at bøllernes tid er forbi!
Popmusikken fordømmer os!
Dokumentarfilm afslører vores håndværk!
Og mobning på nettet har ødelagt intimiteten i et knytnæveslag!
Men jeg siger jer: Bøllernes tid er kun lige begyndt!
Er I nede med det?!
Hvorfor gør du det?
Fordi jeg ikke gider at sidde på min flade
som prins Charles og vente på, at dronningen dør.
Er I... nede med det?!
Ja, det kan jeg!
Chester er blevet skudt!
Det var ham her! Hans slangebøsse er stadig varm!
Få fat i den knægt og hans ven med dameundertøjet!
Hvorfor ved alle det?
Til alle jer bisser derude:
Hold godt udkig efter en slangebøssefyr, der fældede vores leder, Chester.
Det her er KBLY, radioen for bøllernes nyheder, vejr og sport.
100% finansieret af penge taget fra nørder.
Det gjorde du bare ikke, Bart.
Jeg gider ikke engang sidde ved siden af dig.
Det er kun for ligevægten.
-Det var ikke mig. -Hvorfor tog du så din slangebøsse med?
Jeg føler mig nøgen uden.
Sådan har jeg det også med min ring i øjenbrynet.
Vi må ud gennem undergrundsbanen og alle andres territorier.
Vi må bare vente her, indtil vi...
Vi må springe.
Nej! Jeg mistede min badesandal!
Løb nu bare.
Nå, nå... Det ser ud til, at vi skal sidde heroppe i et stykke tid.
For pokker!
Jeg skulle bare købe parkour-timer til hende.
I skal forbi Eksamens-Forberederne.
790: Overfald. 780: Vold.
Jeg har ikke sagt "begynd".
Rygtet siger, at Eksamens-Forberederne dumpede i prøven.
Springfield-bøllerne er stadig på fri fod.
Ja, nemlig. Så overgiv jer.
Hvis jeg tænder radioen, kan jeg så høre mig selv?
Det er... vildt.
Hallo? Lou?
Jeg har kun meget små mønter.
Én, to...
TOG TIL SPRINGFIELD
For Springfield!
Red jer selv!
I dag er vi alle Nelson Muntz.
Springfield! Vi er i sikkerhed.
Jeg vil kysse jorden.
Taber! Du er homo med jorden!
Du er homo for at være homofobisk.
Du har lige gjort mig homo for tolerance.
Bøller... Kom ud og leg.
Åh, nej! Han har tre flasker!
Jeg kender et sted, der serverer forret til morgenmad.
Bøf og æg for 50 cent, og det var for 40 år siden.
Gud! Den dreng kender jeg! Vi må hjælpe ham.
Jeg ville rigtig gerne,
men jeg er sikker på, at det er en feriedag for mig.
Fint!
Jeres generation gjorde sit, da den vandt 2. verdenskrig.
Jeg tager mig af det her.
Det er så svært at løbe i sand.
Nej! Jeg må ikke blive gammel endnu.
Tidens tand må ikke fange mig, før jeg er 52 år!
Nej!
Jeg har aldrig rigtig været oppe at slås.
Lad os så komme hjem, knægt.
Hvordan er jeg kommet herud?
Hvorfor har du så travlt?
Vi har ti minutter, fra ungerne falder i søvn,
til de gamle gutter vågner.
Så få fart på!
Jeg kan høre kysseri!
Tekster af Søren B. Lykke