LES SIMPSON
"Lisa
veut...
un point, point, point,
cochon d'Inde"?
COCHON D'INDE
Tu sais que les cochons d'Inde savent se laver seuls?
Quand ils sont excités, ils se redressent.
- On appelle ça "débandade". - Lisa vous a eus.
Je ne sais pas comment, mais elle vous a eus.
MESSAGE DE : LISA
Des émojis.
Elle va trop loin.
Ton père et moi sommes inquiets au sujet de tes allusions.
Je n'ai jamais eu d'animal.
Mon horloge tourne. Je ne veux pas
me réveiller à 16 ans pour voir qu'il est trop tard.
Nous en avons discuté,
et si tu veux vraiment un cochon d'Inde, tu dois signer ce contrat.
SIGNER ICI
"Je soussignée, Lisa Simpson, promets
d'assumer la responsabilité de ce chien, chat ou autre."
- Entoure "autre". - "Notamment
l'alimentation, le toilettage, les déjections
et les vomis et, le moment venu,
l'enterrement ou la chasse d'eau."
Langue de bois. Langue de bois. On peut sauter tout ça.
Si l'animal devient une star du Web, les droits sont reversés au père.
Signe ici, ici. Initiales là.
Encore une ici et c'est fait.
Mon Dieu. Je vais avoir un cochon d'Inde.
Merci. Merci. Merci.
Le contrat enfant-parent.
Inapplicable, mais ça donne l'impression de ne pas vraiment avoir cédé.
VOUS QUITTEZ SPRINGFIELD
BIENVENUE À CRYSTAL COUNTY Demeure des toxicos
REFUGE POUR COCHONS D'INDE
Vous faites ce qu'il faut en adoptant un animal rescapé.
Ces animaux ont été rejetés des grandes usines à cochons d'Inde du Midwest.
Je ne saurais vous dire combien d'animaux nous récupérons
avec des abcès ou de la bave.
Vous n'avez pas d'enfants, pas vrai?
Celui-ci a sifflé en me voyant.
Ça pourrait être le bon.
Et ce petit roux ressemble à une citrouille.
Et celui-là a l'air si doux.
Ils ont tous leur charme.
Celui-ci mange une graine de tournesol.
Regardez ces poils.
J'ai envie de le brosser.
Vous avez déjà vu un nez plus rose?
Maintenant, oui.
Tu dois en choisir un.
- Lisa? - Elle est partie.
Sa fourrure ressemble à un costume.
Un pansement sur la queue.
Un albinos!
Je prends celui-ci. Mais j'avais oublié celui-là.
Oh, mon Dieu. Je n'avais pas vu celui-ci.
Je devrais choisir le malade.
Personne ne le choisira.
Bart, fais ton top 5, du meilleur au pire.
Du pire au meilleur.
J'aurais aimé que le gris ait la personnalité du marron.
HÔTEL DUBYA CHAMBRES LIBRES
Passe-moi ton téléphone. Je dois regarder les photos.
Voilà, c'est ce cochon d'Inde qui me rendra heureuse.
Elle s'est décidée.
Ne dites rien. Ne gâchez pas tout.
Tu es sûre que tu n'en veux qu'un seul?
Ils vont mieux par paire.
Je pourrais en avoir deux?
Les toxicos sont les meilleurs!
J'ai essayé de reconstituer son habitat naturel :
de l'herbe péruvienne, un tapis inca
et un portrait de Marisol Espinoza, vice-présidente du Pérou.
Ce n'est pas plutôt l'habitat parfait pour toi?
J'aimerais pouvoir vivre là.
Il y a plein de place, maintenant que Pokey s'est tiré.
Où est-il allé?
Il faut faire usage des pinces de foyer.
Non!
Mon Dieu, il est dans les murs.
J'entends mâcher.
Non, c'est un bien plus gros animal.
Le maïs soufflé : l'héroïne du marché local.
J'ai perdu mon cochon d'Inde.
Pokey.
Notre peinture de bateau.
Je suis désolée.
Ça ne fait rien. Ta bestiole ne l'a pas fait exprès.
Mais c'était réconfortant de savoir que, devant la télé,
un peu d'art flottait au-dessus de nous.
Nous allons devoir aller en acheter un autre dans une galerie.
On peut très bien aller dans une galerie et dépenser un tas de fric ou...
VIDE-GRENIER
Milhouse a joué du violon pendant des années
avant qu'on découvre que les vibrations lui dégradaient les os.
Ils sont jolis.
Dommage que quelqu'un y ait mis de la colophane.
Bon sang. Il est magnifique.
Je n'avais jamais vu un tableau de phare.
Il était accroché au mur de la garçonnière de Kirk
quand nous étions séparés.
C'est un beau tableau.
Je n'avais pas de miroir. Je me rasais dans le reflet
du cadre en chrome.
Ça pourrait être notre nouveau tableau.
Je n'en sais rien.
Et cette affiche d'un juke-box endiablé?
On sait qu'il est endiablé car des notes de musique en sortent.
Le tableau vaut 20 $.
S'il te plaît.
Et je rajoute les violons.
C'est superbe.
À mes yeux, c'est plutôt une salade avec des restes,
mais c'est ce qui est génial avec l'art :
tout le monde a sa propre raison de ne pas aimer.
Je vais me débarrasser de l'horrible cadre de la garçonnière.
Je déteste imaginer les choses qu'il a pu refléter.
Regardez. Il y avait une signature recouverte par le cadre.
"Johan Oldenveldt".
C'est lui.
"Johan Oldenveldt, peintre. A vécu à Amsterdam, à Paris.
Peintre naturaliste prolifique du 20e siècle."
Il a été peint par un peintre célèbre.
Il a peut-être de la valeur.
On devrait le faire estimer.
Vous êtes folles. Je n'ai jamais entendu parler de lui.
Ce n'est pas comme s'il avait été peint par Léonard De Vinci Code.
Voilà ce qui donne de la valeur à l'art :
la nudité.
Les hologrammes.
Un truc terrible qui arrive à Jésus.
VENTE AUX ENCHÈRES L'ACHAT IMPULSIF D'ART
Oui, un paysage marin.
Une lumière naturelle merveilleuse.
Usage classique de la gouache. Vous avez raison.
C'est un Oldenveldt à ses débuts.
De grande valeur.
Oh, mon Dieu.
Je pense qu'il partira entre 80 000 et 100 000 $.
Que personne n'y touche. Arrête de le regarder.
- Mais je veux le voir. - Non, tu vas l'user.
Tu as vu quelque chose dans ce tableau et tu avais raison.
Les Van Houten l'avaient depuis des années sans se douter de rien.
Ils seront ravis quand on le vendra et qu'on partagera avec eux.
Partager?
Partager avec eux?
Kirk et Luann ignoraient tout de sa valeur quand ils l'ont vendu.
Oui. Ils nous l'ont vendu.
Maintenant, c'est notre tableau.
On peut le clouer au mur, y faire des trous pour mettre nos yeux
ou le vendre pour un paquet de fric qu'on gardera.
- Pour nous? - Il a tout compris.
FAIRE SEMBLANT DE LIRE
- Mais ce sont nos amis. - Vraiment?
Ne sont-ils pas seulement les parents d'un gamin
- qui traîne avec notre gamin? - Comme tous nos amis.
Comment te sentirais-tu
si on leur vendait un bien qui s'avérait avoir de la valeur?
Je me sentirais : A, heureux pour eux.
B, fier de côtoyer des riches
et C, reconnaissant de pouvoir apprendre de mes erreurs.
PAYEZ & PARTEZ SUPERMARCHÉ
Si on donnait aux Van Houten 25 % de la somme?
Ils seraient furieux qu'on en garde 65 %.
- Tu aimes la gentillesse, pas vrai? - Oui.
Même si nous donnions de l'argent à Kirk et Luann,
imaginer tout ce qu'ils auraient pu avoir les rongerait de l'intérieur
comme des piranhas dévorant un yéti blessé.
Il est plus gentil de ne rien leur dire.
Je comprends ton argument.
On devrait vendre le tableau, garder l'argent
et ne jamais rien dire aux Van Houten.
Combien coûte ton silence?
LES JOUETS C'EST ÇA
Les techniciens préparent ton nouveau vélo.
Et je dois simplement ne pas parler de peinture à mes parents?
Tu veux que tes parents soient heureux, non?
Je suppose.
"Je suppose."
Tu es drôle! Voilà pourquoi Lisa est amoureuse de toi.
- C'est vrai? - C'est vrai?
Si je me tais, vous m'achèterez des chaussures à roulettes
et Bart acceptera de promouvoir mon super surnom "C.J."
Malibu Stacy Chalet
Ça marche, C.J.
Alors, ce tableau vaut un paquet de fric
- et vous n'alliez rien nous dire? - De quoi parles-tu?
Cache le trésor.
Je suis désolé. J'ai craqué.
On avait un accord. Maintenant, on n'a plus rien.
On était amis.
On avait confiance en vous.
J'ai laissé Homer utiliser notre salle de bain.
C'est un coup de poignard dans le dos.
Si vous aviez su qu'il avait de la valeur,
vous n'auriez pas survécu à ça.
On essayait d'être gentils.
Gentils? C'est gentil de ne rien nous donner?
On allait vous inviter dans un fast-food
sans vous donner aucune raison, mais oubliez-ça.
C'est comme ça?
C'est comme ça.
- Vraiment? - Vraiment.
On se retrouve toujours jeudi
pour ramasser des portables pour les troupes?
Tu n'as pas besoin de mon aide.
Tu sais très bien ramasser.
C'était glacial, Luann.
Vraiment glacial.
Sarcastique...
- Voilà où mène la cupidité. - J'ai quelque chose à te montrer.
PREMIÈRE BANQUE
- Un reçu de banque? - Je ne sais pas à qui il est.
Je l'ai trouvé à côté du distributeur et je l'ai gardé.
- Regarde le solde. - Cinq chiffres.
Avec ce tableau, nous pourrions avoir ce qu'ils ont :
un matelas financier.
Finie, la vie au chèque le chèque.
À une benne à ordure du caniveau.
Je pourrais faire un chèque avec la date du jour.
C'est le matelas.
LE GRAND VOL?
Ce soir, un reportage spécial : un vol lors d'un vide-grenier.
LA PEINTURE DE LA HAINE?
Diriez-vous que le vol de vos amis de longue date
n'est pas grave ou que c'est une trahison?
C'est une trahison.
FINI, L'AMITIÉ?
Intéressant. Si vous voyez les Simpson dans la rue,
fermez votre porte et cachez votre amitié.
LA GUERRE DE L'ART?
Super. On est des ratons-laveurs. Les bandits masqués du monde animal.
Ne t'inquiète pas. Personne ne regarde cette émission.
"RENDEZ LE TABLEAU!"
Toute la ville est contre nous.
"VOUS N'AVEZ PAS À PARTAGER L'ARGENT DE CE TABLEAU."
Une pierre de soutien.
Celui-ci est contre nous. Celui-ci est pour nous.
Pour, pour, contre, pour, contre.
On ne reçoit pas autant de cartes de vœux.
Ils sont là. Les voleurs d'œuvres.
Ferme ton trou à os.
Ce tableau appartient aux Simpson.
Le partage, ça renforce la communauté.
Toute vente est définitive.
Trouver, c'est garder.
Tu crois vraiment qu'on agit bien?
Ferme les yeux et pense au matelas.
Premier objet : "Paysage sans nom" de Johan Oldenveldt
de la collection d'Homer J. et Marge B. Simpson.
Mise à prix : 80 000 $.
Les panneaux, Marge. Regarde les panneaux.
MAUVAIS AMIS
DÉSOLÉE - RATÉS
Arrêtez la vente.
Ce tableau m'appartient.
- Dawn? - Ravie de te revoir, Costaud Kirky.
Qui est cette femme?
Quand vous étiez séparés, Kirk et moi étions amis,
avec des bénéfices.
Tu m'as dit que tu n'avais fréquenté personne.
Vous dites que ce tableau vous appartient?
Kirk me l'a volé.
J'ignorais sa valeur avant de voir l'histoire à la télé.
Quoi? J'ai acheté ce tableau. Elle ment.
La vente est suspendue le temps de déterminer le vrai propriétaire.
Notre matelas.
N'essaie même pas de rentrer à la maison.
Tu vois ce que ta cupidité a fait?
Quelqu'un veut me reconduire?
Une fois? Deux fois?
Vendu. Au commissaire-priseur célibataire.
Merci de m'héberger.
Je ne peux pas m'empêcher de me sentir responsable.
Oh, Luann.
Je ne te regarderai plus jamais les lunettes dans les lunettes.
Mon ami, tu as besoin d'une bière canadienne.
Pas mal, hein?
Pourquoi cette nana pense que le tableau lui appartient?
Dawn et moi sommes partis en vacances à Isla Verde.
J'ai acheté le tableau dans un café.
Cette nuit-là, elle est partie avec le prof de parachute ascensionnel.
Ce n'est pas ta faute.
Ces sportifs prennent tout ce qu'ils veulent.
Ça n'a jamais été son tableau.
Elle dirait n'importe quoi pour se payer ses cigarettes électroniques.
Je pourrais retourner au Café Artiste pour le prouver,
mais rien ne me ramènera Luann.
J'ai juste à prendre un ferry pour Isla Verde,
trouver le Café Artiste et confirmer l'histoire de Kirk.
Ça prouvera que le tableau était à lui et, maintenant, à nous.
Homer Simpson.
Ce tableau a déchiré la ville, détruit le mariage de Kirk et Luann
et tout le monde s'inquiète pour Milhouse.
Il joue à Dance Révolution depuis des heures, avec la télé éteinte.
Mais notre matelas?
Ce tableau a réveillé le pire en chacun de nous.
S'il te plaît, laisse tomber.
Tu ne vas pas laisser tomber?
J'aimerais savoir le faire.
C'est super excitant.
La première fois que j'établis une provenance.
Oui. Mais n'oublie pas :
si ta mère te le demande, je t'ai amenée à une dégustation de vin.
C'est terrible pour un père de faire ça.
C'est pour ça qu'elle le croira.
Cette communauté d'artistes est devenue touristique.
DISCOTHÈQUE GLACIER VERDE
GLACIER CLUB CLUB DE L'ÎLE
SLIPS DE BAIN CHAUDS
Où pouvons-nous trouver le Café Artiste?
En haut de la colline.
Trois clubs et quatre glaciers à gauche.
Vous ne pouvez pas le rater. C'est entre un club et un glacier.
Bienvenue au Café Artiste.
Un verre de Strupo?
Un alcool à base de câpres fermentées. La boisson officielle de l'île.
Ça a l'air délicieux.
Ça ne l'est pas. Un de mes amis a acheté un tableau ici.
Je m'en souviens.
C'est l'homme à qui je l'ai vendu.
Et cet homme me l'a vendu.
Donc, ce tableau est à moi.
Rien ne pourra m'empêcher de le vendre et de garder le fric.
J'aime l'art.
L'art?
Qu'y connaissez-vous?
Vous ne savez même pas qui l'a peint.
Si. C'est Johan Oldenveldt.
Faux.
- C'est moi. - Pardon?
- Je l'ai peint. Moi, Klaus Ziegler. - Qui?
Voilà où j'ai peint votre prétendu Oldenveldt.
Prouvez-le.
Oh, mince.
Vous êtes un faussaire?
C'est un mot bien cruel.
Je suis un faussaire d'art.
Votre tableau était un essai un peu maladroit
que j'ai donné au propriétaire du café pour payer mon ardoise de Strupo.
Pourquoi disent-ils que c'est un vrai?
J'ai trompé des galeries du monde entier avec mes copies.
Ziegler. Ziegler.
Mais c'est horrible.
Copier des génies qui ont passé des années à travailler leur style.
C'est toi qui es horrible.
- Pardon? - Tu appréciais ce tableau
uniquement quand tu pensais qu'il venait d'un peintre célèbre.
Non mais, quand je le regarde, je ne vois que la supercherie.
La beauté reste la beauté.
Mes copies donnent du plaisir à des gens dans le monde entier.
La seule question à se poser sur l'art, qu'il soit au Louvre
ou sur le mur d'un étudiant à l'université de Californie,
est : "Vous a-t-il ému?"
Mais vous...
Vous avez sûrement raison.
Et si je ne l'ai jamais aimé et seulement voulu le fric?
Vous, je vous respecte.
Génial. Le tableau ne vaut rien, tout ceci pour rien
et quand Marge l'apprendra, elle me tuera.
Je peux peut-être vous aider à ce sujet.
S'il y a une chose que l'art sait faire, c'est faire fondre la glace
qui endurcit souvent le cœur des femmes.
Tant que vous y êtes, pouvez-vous en faire plusieurs copies?
Je vous paierai en Strupo.
Parfait.
Ça, c'est de l'art.
Endiablé!
UNE HISTOIRE
Le troll gris.
La saumure de la folie.
L'urine d'ange.
Des surnoms pour l'élixir mystérieux connu comme Strupo.
Au début, cette solution servait à dissoudre les cadavres de mouettes.
Mais les alcooliques du coin en ont fait une boisson de dernier recours.
Cet alcool nocif cause de puissantes hallucinations olfactives,
une confusion de genre et une bouche errante.
Salutations D'ISLA VERDE
Si vous venez à Isla Verde,
n'oubliez pas de saluer la dévastatrice addiction au Strupo.
Strupo : tout à perdre.
Traduction : Cécile Giraudet