"Lisa"...
"möchte"...
"ein Punkt, Punkt, Punkt"...
"Meerschweinchen"?
MEERSCHWEINCHEN
Hey, Homer. Wusstest du, dass Meerschweinchen sich selbst reinigen?
Und wenn sie sich freuen, springen sie in die Luft.
Man nennt es "Popcorning".
Lisa hat euch beeinflusst.
Ich weiß nicht wie, aber sie hat euch beeinflusst.
NACHRICHT VON: LISA
Emojis.
Das reicht.
Lisa, dein Vater und ich müssen mit dir über die Andeutungen sprechen.
Ich hatte noch nie mein eigenes Haustier.
Ich werde nicht jünger.
Ich will nicht warten, bis ich 16 und soweit bin...
und dann merken, dass es zu spät ist.
Wir haben darüber gesprochen,
und wenn du wirklich ein Meerschweinchen haben willst...
musst du diesen Vertrag unterschreiben.
UNTERSCHRIFT
"Ich, Lisa Simpson, verspreche hiermit...
die vollste Verantwortung für diese Katze, diesen Hund, etc. zu übernehmen."
- Markiere "etc." - "Einschließlich...
Füttern, Baden, Beseitigung von Kot und...
Erbrochenem und wenn der Tag naht...
Beerdigung."
Standardklausel. Standardklausel. Standardklausel.
Wir können das Haustierklo-Zeugs überspringen.
Falls das Haustier zur Internet-Sensation wird, gehen alle Rechte an den Vater.
Unterschreibe hier, hier, Initialen hier.
Noch einmal hier, und fertig.
Oh mein Gott. Ich kriege ein Meerschweinchen.
Danke. Danke. Danke.
Der Kind-Eltern-Vertrag.
Ohne rechtsverbindliche Kraft,
aber man fühlt sich, als hätte man nicht klein beigegeben.
SPRINGFIELD CITY STADTGRENZE
SIE SIND JETZT IN CRYSTAL COUNTY
Heimat der Crystal Meth Junkies
MEERSCHWEINCHEN RETTUNGSSTATION
Es ist eine gute Sache, ein Meerschweinchen zu adoptieren.
Die meisten hier wurden wegen Mängeln aus dem Massenzuchtbetrieb ausgestoßen.
Viele Zuchtbetrieb-Meerschweinchen...
leiden an wunden Füßen oder unkontrolliertem Sabbern.
Sie haben keine Kinder, was?
Es hat mich angepfiffen.
Vielleicht ist es das Richtige.
Oh, aber das Orangene sieht aus wie ein Kürbis.
Aber das hier ist so flauschig.
Sie haben alle etwas.
Das hier mümmelt an einem Sonnenblumenkern.
Seht euch das Haar an.
Oh, ich würde es so gern kämmen.
Seht mal, die rosarote Nase.
Und die ist noch rosafarbener.
Lisa. Such dir einfach eins aus.
- Lisa? - Es ist zu spät, Liebes. Es ist zu spät.
Das hier sieht aus, als hätte es einen Smoking an.
Ein Pflaster auf dem Schwanz.
Albino.
Ich nehme das hier.
Oh, aber ich habe das hier ganz vergessen.
Oh mein Gott. Das hier habe ich übersehen.
Vielleicht sollte ich das Kranke nehmen.
Wenn ich es nicht nehme, wird keiner es nehmen.
Bart, welche sind die besten Fünf. Das Allerbeste zuerst.
Nein. Nein. Nein. Das Allerbeste zuletzt.
Ich wünschte, das Graue hätte die Persönlichkeit des Braunen.
THE DUBYA HOTEL ZIMMER FREI
Dad, gib mir dein Handy. Ich will mir die Fotos ansehen.
OK. Das Meerschweinchen hier macht mich glücklich.
Sie hat sich entschieden.
Bitte nichts sagen.
Vermasseln Sie es bloß nicht.
OK. Du bist sicher, dass du nur eins willst?
Sie fühlen sich zu zweit wohler.
Ich kann zwei haben?
Crystal Meth Junkies sind Klasse!
Ich habe Pokey eine perfekte Nachbildung seines natürlichen Lebensraums gebaut:
Peruanisches Büschelhaargras, eine inkaische Schlafmatte...
und ein Porträt von Marisol Espinoza, der Vize-Präsidentin Perus.
Bist du sicher, es ist nicht der perfekte Lebensraum für dich?
Ich wünschte, ich könnte darin wohnen.
Es ist genug Platz, weil Pokey nicht mehr da ist.
Wo ist er?
Ich hole die Kaminfeuerzangen.
Nein.
Oh mein Gott. Er ist in der Wand.
Ich höre Kaugeräusche.
Nein, das hört sich nach einem größeren Tier an.
Popcorn: Die Droge des Bauernmarkts.
Ich habe mein Meerschweinchen verloren.
Pokey.
Unser Bootgemälde.
Tut mir leid, Mom.
Ist schon gut, Süße.
Dein Schweinchen hat es nicht absichtlich getan.
Schön, dass hinter uns Kunst entstand...
während wir vor dem Fernseher saßen.
Wir müssen wohl zur Kunstgalerie gehen und ein neues Gemälde kaufen.
Sicher, wir könnten viel Geld in der Galerie ausgeben oder...
PRIVATER FLOHMARKT
Ja, Milhouse spielte seit Jahren Geige...
bis sich herausstellte, dass die Vibration nicht gut war für seine Knochen.
Ja, sie sehen toll aus.
Oh, jemand hat Cello-Kolophonium benutzt.
Du meine Güte. Es ist wunderschön.
Ich habe noch nie ein Gemälde mit einem Leuchtturm gesehen.
Ach, das. Das hing in Kirks Wohnung an der Wand...
als wir getrennt lebten.
Ja. Es ist ein schönes Stück.
Ich hatte keinen Spiegel, also habe ich die Spiegelung
im Chromrahmen benutzt.
Es sähe doch gut aus in unserem Wohnzimmer.
Ich weiß nicht.
Wie wär's mit diesem rockigen Jukebox-Poster?
Die Noten machen es echt rockig.
Das Gemälde kostet nur 20 Mäuse.
Bitte, Homie.
Ich geb euch die kleinen Geigen dazu.
Oh, es sieht toll aus.
Ich finde, es ist nichts Besonderes...
aber das ist das Schöne an der Kunst:
Auch wenn es Schund ist, können es Leute schön finden.
Ich mag Kirks hässlichen Chromrahmen nicht.
Ich will gar nicht wissen, was der Rahmen alles widergespiegelt hat.
Hey, seht mal. Der Rahmen hat eine Unterschrift verdeckt.
"Johan Oldenveldt".
Da ist er.
"Johan Oldenveldt, Maler. Lebte in Amsterdam, Paris.
Bekannter Naturalist des 20. Jahrhunderts."
Das Gemälde wurde von einem berühmten Maler gemalt.
Vielleicht ist es viel wert.
Wir sollten seinen Wert schätzen lassen.
Ihr seid verrückt. Ich habe noch nie von dem Typen gehört.
Es wurde ja nicht von Leonardo Da Vinci Code gemalt.
Was Kunst wertvoll macht, ist Folgendes:
1. Nacktheit.
2. Hologramme.
3. Ein grausames Jesus-Motiv.
GAVELBY'S AUKTIONSHAUS KUNSTKAUF DER IMPULSIVEN ART
Ah ja, eine Küstenlandschaft.
Herrliches natürliches Licht.
Klassische Pinselführung. Sie haben recht.
Es ist ein früher Oldenveldt.
Ziemlich wertvoll.
Oh mein Gott.
Geschätzter Wert liegt zwischen $80- bis $100.000.
Nicht anfassen. Bart, hör auf, es anzustarren.
Aber ich will es sehen.
Nein, du wirst es abnutzen.
Baby, du hast erkannt, dass es etwas Besonderes ist.
Die Van Houtens haben es jahrelang besessen
und wussten nicht, wie viel es wert ist.
Wie glücklich Sie sein werden, wenn wir das Geld mit ihnen teilen.
Teilen?
Halt Halt Halt
Mit ihnen teilen?
Kirk und Luann wussten nicht, wie viel das Gemälde wert ist.
Ja. Und sie haben es an uns verkauft.
Es ist nun unser Gemälde.
Wir können es an die Wand hängen, Gucklöcher hineinschneiden...
oder es für viel Geld verkaufen und es nicht...
teilen?
Er versteht es.
SO TUN ALS OB ICH LESE-ZEITSCHRIFT
Aber die Van Houtens sind unsere Freunde.
Sind sie das, Marge?
Sind sie nicht in Wirklichkeit nur die Eltern eines Kindes...
das gern mit unserem Kind spielt?
Das ist bei allen unseren Freunden der Fall.
Wie würdest du dich fühlen,
wenn wir ihnen etwas Wertvolles billig verkauft hätten?
Ich würde: a) mich über ihr Glück freuen.
b) froh sein, reiche Leute zu kennen...
und c) von meinem Fehler lernen.
BEZAHLEN & RAUS MIT IHNEN SUPERMARKT
Wie wär's, wenn wir den Van Houtens 25 Prozent des Geldes geben?
Dann würden sie sich über die 65 Prozent ärgern, die wir behalten.
Marge, es geht dir um Nettigkeit, nicht wahr?
Sicher.
Selbst wenn wir Kirk und Luann einen Teil des Geldes geben...
wird das Wissen darüber, was sie verloren haben, an ihnen nagen...
wie Piranhas an einem verwundeten Yeti.
Es ist besser, wenn wir es ihnen nie erzählen.
OK. Ich verstehe.
Du willst, dass wir das Gemälde verkaufen, das Geld behalten...
und den Van Houtens nie etwas davon erzählen.
Wie viel Schweigegeld bin ich dir schuldig?
KAUF MICH-SPIELZEUG
OK, dein neues Fahrrad wird auf Hochglanz poliert.
Und ich soll nur Mom und Dad nichts von dem Gemälde erzählen?
Oh, Schatz. Du willst doch, dass deine Eltern glücklich sind, oder?
Ich denke mal.
"Ich denke mal."
Du bist lustig. Kein Wunder, dass Lisa in dich verknallt ist.
- Ist sie das? - Ist sie das?
Also wenn ich meinen Mund halte, kaufen Sie mir neue Inline-Skates...
und Bart wird meinen neuen coolen Spitznamen "C.J." verkünden.
Malibu Stacy Skihütte
Stimmt genau, Ceej.
Du hast herausgefunden, dass das Gemälde viel Wert ist...
und hattest nicht vor, es uns zu sagen?
Ich weiß nicht, wovon du redest.
Verstecke den Schatz.
Tut mir leid, Mr. S., ich musste es verraten.
Wir hatten eine Abmachung. Und jetzt stehen wir mit nichts da.
Wir dachten, ihr seid unsere Freunde.
Wir haben euch vertraut.
Homer durfte sogar unser Badezimmer benutzen.
Und dann betrügt ihr uns derart.
Wenn ihr gewusst hättet, dass ihr das Gemälde billig verkauft habt...
wie hättet ihr das verkraften können?
Wir haben nur an euch gedacht.
Ihr habt an uns gedacht? Indem ihr uns nichts abgebt?
Wir wollten euch groß zum Abendessen ausführen...
und euch damit überraschen, aber vergiss es.
Oh, so ist das also.
Genauso ist es.
- Oh, so ist das? - Oh, so ist das.
Luann, ich hoffe, wir treffen uns immer noch am Donnerstag für die Spendenaktion.
Ich glaube, du brauchst meine Hilfe nicht mehr.
Du bist so gut im Geldsammeln.
Das war kalt, Luann.
So kalt.
So eiskalt.
Siehst du, was passiert, wenn man zu gierig wird?
Schatz, ich will dir etwas zeigen.
- Ein Bankauszug? - Ich weiß nicht, wem er gehört.
Ich habe es gefunden und behalten.
- Sieh dir den Kontostand an. - Fünfstellig.
Mit dem Gemälde könnten wir sie auch haben:
Ersparnisse.
Nicht mehr von der Hand in den Mund leben.
Keine Geldsorgen mehr haben.
Pünktlich eine Rechnung begleichen.
Unvorstellbar.
EIN KUNSTDIEBSTAHL?
Aktuelle Nachrichten: Kunstexperten machen einen Fang bei einem privatem Flohmarkt.
Begegnung mit dem Feind?
Würden sie den Verrat ihrer langjährigen Freunde als...
- "verzeihbar" oder "unverzeihbar" ? - Oh, definitiv als unverzeihbar, Kent.
FREUNDSCHAFT GESTORBEN?
Interessant. Also wenn Sie die Simpsons auf der Straße treffen werden...
KUNSTKRIEG?
...werden Sie das Haus absichern und sich verstecken.
Toll. Jetzt sind wir auch noch Waschbären. Wie maskierte Straftäter.
Keine Sorge. Niemand hat die Nachrichten gesehen.
"Gebt das Gemälde zurück!"
Die ganze Stadt ist gegen uns.
"Es gibt keinen Grund, das Geld für das Gemälde zu teilen."
Ein Befürworter.
Gegen uns. Für uns.
Für, für, gegen, für, gegen.
So viel Post bekommen wir noch nicht mal an Weihnachten.
Dort sind sie. Die Kunstdiebe.
Ah, Maul halten.
Das Gemälde gehört den Simpsons.
Teilen macht eine Gesellschaft aus.
Verkauft ist verkauft.
Geschäft ist Geschäft.
Bist du sicher, dass wir das Richtige tun?
Mach die Augen zu und denke an die Ersparnisse.
"Landschaft ohne Titel" von Johan Oldenveldt...
aus der Sammlung von Homer J. und Marge B. Simpson.
Das erste Gebot beträgt $80.000.
Die Schilder, Marge. Sieh dir die Schilder an.
SCHLECHTE FREUNDE
TUT UNS LEID VERSAGER
Unterbrechen Sie die Auktion.
Das Gemälde gehört mir.
- Dawn? - Schön, dich wiederzusehen, Beef Kirky.
Wer ist diese Frau?
Als Sie getrennt waren, waren Kirk und ich zusammen...
unverbindlich.
Du sagtest, du wärst mit niemandem zusammen gewesen.
Madam, gehört das Gemälde Ihnen?
Kirk hat es mir gestohlen.
Aber ich wusste nichts von dem Wert, bis ich es im Fernsehen sah.
Was? Ich habe das Gemälde gekauft.
Sie lügt.
Die Auktion wird vertagt, bis der wahre Eigentümer bestimmt ist.
Unsere Ersparnisse.
Komm ja nicht nach Hause, Kirk.
Siehst du, was deine Gier angerichtet hat?
Fährt mich jemand nach Hause?
Zum ersten? Zum zweiten?
Verkauft. An den einsamen Auktionator.
Danke, dass ich hier bleiben darf.
Ich fühle mich irgendwie schuldig.
Oh, Luann.
Ich werde nie wieder aus meiner dicken Brille in deine dicke Brille schauen.
Was du brauchst, mein Freund, ist ein kanadisches Bier.
OH JA! MAIS OUI! LeDuff BIER AVEC CODEINE
Super, was? Also warum denkt die Tusse, dass das Gemälde ihr gehört?
Oh, Dawn und ich waren an diesem Ferienort, Isla Verde.
Ich habe das Gemälde in einem Café gekauft.
Aber in derselben Nacht brannte sie mit dem Fallschirmsegellehrer durch.
Nicht deine Schuld.
Diese Fallschirmtypen machen, was sie wollen.
Das Gemälde hat ihr nie gehört.
Die Frau würde alles sagen, um ihre elektrischen Zigaretten zu bezahlen.
Und ich gehe zum Café Artiste, um es zu beweisen...
aber Luann wird mich trotzdem nicht zurücknehmen.
OK. Ich muss nur mit der Fähre zu Isla Verde fahren...
und im Café Artiste Zeugen für Kirks Geschichte finden.
Das wird beweisen, dass das Gemälde ihm gehörte und nun uns gehört.
Oh, Homer Simpson.
Das Gemälde hat die Stadt in Unruhe versetzt, Kirk and Luanns Ehe zerstört...
und alle machen sich Sorgen wegen Milhouse.
Er spielt schon seit Stunden "Dancing Revolution", obwohl der Fernseher aus ist.
Aber unserer Ersparnisse.
Das Gemälde hat nur Unglück gebracht.
Bitte. Gib es auf.
Du wirst nie aufgeben, oder?
Ich wünschte, ich könnte es.
Das ist so aufregend.
Meine erste Kunstermittlung.
Ja. Ja. Aber denke dran:
Wenn deine Mutter fragt, habe ich dich zu einer Weinprobe mitgenommen.
Das ist ja noch schlimmer.
Deshalb wird sie es auch glauben.
Es gibt viele Touristen in dieser verschlafenen Künstlerstadt.
NACHT-DISCO Gelato Verde
KNAPPE BADEHOSEN
Entschuldigung. Wir suchen das "Café Artiste".
Ah, ja. Oben auf dem Hügel.
Drei Discos geradeaus, vier Gelatos links.
Kann man nicht verpassen. Zwischen dem Disco- und Gelato-Laden.
Willkommen im Café Artiste.
Möchten Sie ein Glas Strupo?
Es ist Likör, aus Kapern hergestellt. Das offizielle Inselgetränk.
Hört sich lecker an.
Ist es aber nicht. Hey, mein Freund hat hier ein Gemälde gekauft.
Oh, ja. Ich erinnere mich an das Gemälde.
Und das ist der Mann, an den ich es verkauft habe.
Und er hat es mir verkauft.
Das beweist, dass das Gemälde mir gehört.
Niemand kann mich davon abhalten, es zu verkaufen und das Geld zu behalten.
Ich liebe Kunst.
Kunst?
Was wissen Sie schon von Kunst?
Sie wissen noch nicht einmal, wer es gemalt hat.
Doch, wissen wir. Johan Oldenveldt.
Falsch.
- Ich war es. - Was?
- Ich habe es gemalt. Klaus Ziegler. - Wer?
Hier habe ich den vermeintlichen Oldenveldt gemalt.
Beweisen Sie es.
Oh, Mist.
Sie sind ein Fälscher?
"Fälscher" ist ein grausames Wort.
Ich bin ein Kunstfälscher.
Das Gemälde war ein schlechter, früher Versuch...
den ich der Besitzerin gab, um meine Strupo-Rechnung zu begleichen.
Warum sagt dann das Auktionshaus, es wäre echt?
In der ganzen Welt haben Galerien meine Fälschungen als echt anerkannt.
Ziegler. Ziegler.
Das ist ja schrecklich.
Maler nachzuahmen, die Jahre brauchten, um ihren Stil zu perfektionieren.
Vielleicht seid ihr die Bösen.
- Was? - Ihr habt euch nur um das Gemälde...
gekümmert, als ihr dachtet, der Maler wäre berühmt.
Nein, aber wenn ich es mir jetzt ansehe, sehe ich nur eine Fälschung.
Schönheit ist Schönheit.
Meine Fälschungen bereiten Menschen Freude.
Man sollte nur eine Frage an Kunst stellen, ob sie im Louvre hängt...
oder in einer Bude eines Studentenwohnheims:
"Berührt es dich?"
Aber, Moment... Ich meine...
Sie haben recht.
Was, wenn ich das Gemälde nie mochte und nur an das Geld wollte?
Dafür habe ich Respekt.
Oh, toll. Das Gemälde ist wertlos...
alles war umsonst...
und wenn Marge es herausfindet, bringt sie mich um.
Vielleicht kann ich Ihnen helfen.
Das Gute an Kunst ist, dass sie das Herz...
einer Frau besänftigen kann.
Könnten Sie vielleicht...
ein paar mehr produzieren?
Ich kaufe Ihnen Strupo.
Perfekt.
Oh, das nenne ich Kunst.
Geil!
EINE GESCHICHTE
"Der Graue Kobold."
"Lauge des Wahnsinns."
"Engelsurin."
Alles Namen für den mysteriösen Trunk "Strupo".
Diese fermentierte Kapern-Lösung wurde ursprünglich dafür benutzt...
Möwenkadaver zu zersetzen,
jedoch wurde Strupo von Alkoholikern als Getränk entdeckt.
Der widerliche Likör verursacht heftige Halluzinationen...
und geschlechtliche Desorientiertheit.
Grüße von ISLA VERDE
Also, wenn Sie Isla Verde besuchen...
sagen Sie "ahoy" zum widerwärtigen Suchtmittel Strupo.
Strupo: verliere alles.
Übersetzung: MJ Kim-Lameman