LES SIMPSON
Lisa...
Veut
Un...
trois petits points...
Cochon d'Inde ?
COCHON D'INDE
Salut, Homer.
Tu savais que les cochons d'Inde font leur toilette ?
Quand ils sont contents, ils se redressent.
- Ca s'appelle le popcorning. - Lisa vous a bourré le mou.
Je sais pas comment, mais elle vous a bourré le mou.
MESSAGE DE LISA
Des emojis. Elle a dépassé les bornes.
Lisa, ton père et moi sommes inquiets de toutes ces allusions.
J'AIME COCHON D'INDE
Je n'ai jamais eu d'animal à moi. Mon horloge tourne.
Je veux pas attendre d'avoir 16 ans
pour savoir si je suis prête. Et là, ce sera trop tard.
On en a parlé. Si tu veux vraiment un cochon d'Inde,
tu vas devoir signer ce contrat.
CONTRAT - SIGNEZ ICI
"Moi, Lisa Simpson, promets d'être responsable de ce chien/chat/autre."
- Entoure "autre". - "Cela implique de le nourrir,
de le laver, de nettoyer ses crottes et son vomi,
et, le moment venu, de l'enterrer ou de tirer la chasse."
Dispositions légales...
On peut sauter l'alinéa sur la litière.
Si l'animal devient une star d'Internet,
les droits sont rétrocédés au père.
Signe ici et là, inscris tes initiales ici et ici.
C'est fait.
Oh mon Dieu, je vais avoir un cochon d'Inde !
Merci !
Le contrat enfant-parent.
Inapplicable, mais qui donne l'impression de ne pas avoir cédé.
VOUS QUITTEZ SPRINGFIELD
COMTÉ DE CRYSTAL PATRIE DES ANTI-AMPHET'
ADOPTION DE COCHONS D’INDE
Adopter un cochon d'Inde, c'est faire le bon choix.
La plupart sont des rebuts de fermes de cobayes du Midwest.
Vous n'imaginez pas combien de cochons d'Inde on reçoit
qui souffrent de mycoses ou qui bavent partout.
Vous n'avez pas d'enfants, si ?
- Celui-ci a couiné pour moi. - C'est peut-être le bon.
Mais celui-ci est orange, comme une citrouille.
Celui-ci est tellement minouche.
Chacun d'entre eux a son charme...
Celui-ci grignote une graine.
Ce pelage ! J'ai envie de le peigner.
Vous avez déjà vu un petit museau plus rose ?
Maintenant, oui !
Lisa, tu dois en choisir un.
- Lisa ? - Elle n'est plus là, Bibiche.
Sa fourrure ressemble à un smoking.
Il a un sparadrap sur la queue !
Albinos !
Je prends celui-ci. Oh, je t'avais oublié.
Et lui, je l'avais même pas vu.
Celui qui est malade. Sinon, qui l'adoptera ?
Bart, tes cinq préférés ? Du plus beau au plus moche.
Non, du plus moche au plus beau. Le gris avec le caractère du brun...
OUVERT
Papa, ton téléphone. Je veux revoir les photos.
Voilà, c'est ce cochon d'Inde qui fera mon bonheur.
Elle croit qu'elle a fait son choix. Surtout, ne dites rien.
Ne fichez pas tout en l'air.
Tu es sûre de n'en vouloir qu'un ?
Ils vivent mieux à deux.
Je peux en avoir deux ?
Plan de fuite en cas de pet !
J'ai recréé pour Poky son habitat naturel à l'identique.
Gazon péruvien, tapis de sol inca
et un portrait de Marisol Espinoza, la vice-présidente du Pérou.
C'est pas l'habitat parfait pour toi ?
J'aimerais beaucoup y vivre.
Il y a assez de place... Poky s'est tiré.
Où est-il ?
Ca, c'est un boulot pour la pince à braises.
Non !
Oh, non. Il est dans le mur.
Je l'entends grignoter.
Non, cet animal-là est bien plus gros.
Le maïs soufflé.
L'héroïne du marché des agriculteurs.
J'ai perdu mon cochon d'Inde !
Poky !
Notre tableau marin !
Désolée, maman.
C'est pas grave, ma chérie. Ton cochon n'a pas fait exprès.
Mais c'était rassurant de savoir qu'en regardant la télé,
une oeuvre d'art était accrochée derrière nous.
On va devoir aller dans une galerie pour acheter une nouvelle toile.
On pourrait aller dans une galerie snob
et dépenser plein de pognon. Ou alors...
BROCANTE
Milhouse a joué du violon durant des années.
Mais les vibrations ont bousillé ses os.
Ils m'ont l'air pas mal.
Dommage, on a utilisé du colophane pour violoncelle.
Oh mon Dieu. C'est magnifique.
Je n'avais jamais vu une peinture avec un phare.
Oh, ce truc était accroché dans la garçonnière de Kirk
quand nous étions séparés.
C'est un bel objet. Je n'avais pas de miroir,
alors je me rasais dans le reflet du cadre chromé.
- Il irait bien dans notre séjour. - Je sais pas.
Et ce poster d'un jukebox rock'n'roll ?
On voit qu'il est rock parce que des notes en sortent.
Le tableau ne coûte que 20 dollars.
S'il te plaît, Homer.
J'ajoute les petits violons.
Oh, il est splendide.
Pour moi, ça ressemble à une salade d'ordures.
Mais c'est ça qui est bien, avec l'art.
Chacun a le droit d'expliquer en quoi c'est nul.
Je dois me débarrasser
du cadre chromé de la garçonnière de Kirk.
Je ne veux pas savoir ce que ce cadre a reflété.
Regarde, le cadre recouvrait une signature.
Johan Oldenveldt.
J'ai trouvé, Johan Oldenveldt.
"Peintre ayant vécu à Amsterdam, Paris.
"Naturaliste prolifique du 20e siècle."
Je crois que ce tableau est celui d'un peintre célèbre.
Il vaut peut-être de l'argent ?
On devrait le faire estimer.
Vous êtes cinglées.
J'ai jamais entendu parler de ce type.
Ce n'est pas comme si
Leonardo Da Vinci Code l'avait peint.
Voici ce qui augmente la valeur de l'art.
Un, la nudité. Deux, des hologrammes.
Trois, un malheur arrivant à Jésus.
SALLE DES VENTES ACHETEZ DE L'ART IMPULSIVEMENR
Ah, oui. Paysage marin, merveilleuse lumière naturelle,
maîtrise classique de la gouache...
Vous avez raison. C'est l'un des premiers Oldenveldt.
Très recherché.
Oh mon Dieu.
Je l'estime entre 80 et 100 000 dollars.
Que personne le touche ! Bart, le regarde plus.
- Mais j'ai envie de le voir. - Tu vas l'abîmer.
Bibiche, tu as vu quelque chose dans ce tableau et tu as vu juste.
Les Van Houten l'ont eu toutes ces années
sans connaître sa valeur.
Ils seront si heureux
quand on va le vendre et partager l'argent avec eux.
Partager ?
Partager avec eux ?
Kirk et Luann ignoraient la valeur du tableau quand ils l'ont vendu.
Oui, ils nous l'ont vendu.
C'est désormais notre tableau.
On peut l'accrocher au mur, y percer des trous pour épier les gens...
ou le vendre pour un paquet de fric, que l'on va garder.
- Pour nous ? - Cet enfant a tout compris.
FAIRE SEMBLANT DE LIRE UN MAGAZINE
- Mais les Van Houten sont nos amis. - Tu crois ?
Si on y réfléchit, ne sont-ils pas juste les parents d'un gosse
- qui s'entend bien avec le nôtre ? - Comme tous nos amis.
Que penserais-tu si on leur vendait un objet qui avait de la valeur ?
Je serais A, content de leur bonne étoile,
B, fier de connaître des riches
et C, reconnaissant de pouvoir apprendre de mon erreur.
SUPERMARCHÉ PAIE & PARS
Et si on donnait aux Van Houten 25 % de l'argent ?
Ils seraient furieux pour les 65 % qu'on garderait pour nous.
- Marge, tu aimes la gentillesse. - Bien sûr.
Donc, même si on donnait à Kirk et Luann une partie du fric,
savoir combien ils auraient pu gagner va les ronger.
Comme des piranhas dévorant un yéti blessé.
C'est plus gentil de ne rien dire.
Je vois où tu veux en venir.
On devrait vendre le tableau, garder tout l'argent
et ne jamais rien dire aux Van Houten.
Combien pour acheter ton silence ?
LE PARADIS DES JOUETS
Bien, Milhouse. Ton nouveau vélo est en train d'être lustré.
Je dois juste rien dire à mes parents
au sujet d'une peinture ?
Mon chéri, tu veux que tes parents soient heureux, n'est-ce pas?
- J'imagine. - "T'imagines" ?
T'es marrant. Pas étonnant que Lisa soit amoureuse de toi.
- Ah bon ? - Ah bon ?
Donc, si je me tais, vous m'achetez de nouvelles baskets à roulettes
et Bart accepte d'utiliser mon nouveau surnom, C.J.
MALIBU STACY AU SKI
Entendu, C.J.
Vous avez appris que ce tableau avait de la valeur
et vous n'alliez rien nous dire ?
Je sais pas de quoi vous parlez.
Cache le trésor.
Désolé, Monsieur S. J'ai craqué.
On avait passé un marché. Maintenant, on n'a plus rien.
On vous considérait comme des amis. On avait confiance en vous.
J'ai laissé Homer utiliser notre salle de bains.
Et vous, vous nous poignardez.
Savoir que vous avez vendu une oeuvre d'art
pour une bouchée de pain,
ça vous aurait fait mal.
On voulait juste être gentils.
Gentils ? C'est gentil de ne rien donner ?
On allait vous inviter dans un fast-food chicos,
sans vous dire pourquoi. Mais vous pouvez oublier ça.
- C'est comme ça que ça marche ? - Exactement.
- Ah, vraiment ? - Oui, vraiment.
Luann, on se voit jeudi
pour récolter des portables usés pour les troupes ?
Vous n'avez pas besoin d'aide. Vous êtes douée pour récolter.
C'était glacial, Luann.
Tellement glacial. Brrr...
Brrr sarcastique.
Tu vois ce qui se passe quand on est cupide ?
Bibiche, j'aimerais te montrer quelque chose.
- Un relevé bancaire ? - J'ignore à qui il appartient,
je l'ai trouvé à côté du distributeur
et je l'ai gardé.
- Regarde le solde. - Cinq chiffres ?
Avec ce tableau, on aura ce que ces gens ont.
Un pécule.
Fini de trimer pour joindre les deux bouts,
un appareil dentaire perdu ne nous mettra pas à la rue.
Je pourrais libeller un chèque à la date du jour ?
Il sert à ça, le pécule.
Ce soir, un reportage spécial.
LE GRAND VOL DE TABLEAU ?
Des experts en oeuvres d'art profitent d'une brocante lambda.
Vos vieux amis qui vous volent un tableau, ça ne vous fait rien
ON FRÔLE LA HAINE ?
ou c'est une énorme trahison ?
C'est une trahison, Kent.
AMITIÉ À LA BELGE ?
Intéressant. Si vous voyez les Simpson dans votre rue,
L’ART DE LA GUERRE ? LA GUERRE DE L'ART ?
fermez à double tour et cachez...votre amitié.
Super. On est des ratons laveurs,
les bandits masqués du règne animal.
T'en fais pas, personne regarde cette émission débile.
"Rendez le tableau."
Toute la ville est contre nous.
"Vous n'êtes pas obligés de partager l'argent du tableau."
Ouh, une pierre de soutien.
Contre, pour.
Pour, pour, contre, pour, contre.
On reçoit jamais autant de cartes de Noël.
Les voilà, les voleurs de chefs-d'oeuvre.
Ferme ton clapet. Le tableau appartient aux Simpson.
Partager, ça renforce la communauté.
Toute vente est définitive.
Tu crois encore qu'on fait le bon choix ?
Ferme les yeux et pense au pécule.
Premier lot, Paysage sans titre, de Johan Oldenveldt.
Collection de Homer J. et Marge B. Simpson.
On démarre l'enchère à 80 000 dollars.
Regarde les palettes.
MAUVAIS AMIS
DÉSOLÉS LES NULS
Cessez les enchères.
Ce tableau m'appartient.
- Dawn ? - Contente de te revoir, Kirky.
Qui est cette femme ?
Quand vous étiez séparés,
Kirk et moi étions amis et plus si "a-frite-nités".
Tu m'as juré n'avoir vu personne durant notre séparation.
Madame, vous affirmez que ce tableau vous appartient ?
Kirk me l'a volé.
J'ignorais qu'il avait de la valeur avant de voir l'émission à la télé.
Quoi ? J'ai acheté ce tableau. Elle ment.
La vente est suspendue jusqu'à ce qu'on détermine le propriétaire.
Mon pécule !
Pas la peine de rentrer à la maison, Kirk.
Tu vois ce que ta cupidité a causé ?
Quelqu'un veut me raccompagner ?
Une fois, deux fois...
Adjugé au commissaire-priseur célibataire.
Merci de m'héberger.
Je peux pas m'empêcher de me sentir responsable.
Luann, mes verres à triple foyer
ne regarderont plus jamais dans tes triple foyer.
Ce qu'il te faut, mon ami, c'est une Uff canadienne.
Pas mal, hein ?
Alors, pourquoi cette nana croit posséder ce tableau ?
Dawn et moi sommes allés sur une île de villégiature, Isla Verde.
J'ai acheté le tableau dans un café,
mais cette nuit-là, elle a filé avec le moniteur de parapente.
C'est pas ta faute, mec.
Ces moniteurs de parapente se tapent qui ils veulent.
Ca n'a jamais été son tableau.
Cette femme est prête à tout pour se payer des clopes électroniques.
Je retournerais bien au Café Artiste pour le prouver,
mais rien ne pourra me rendre ma Luann.
Je dois juste prendre le ferry jusqu'à Isla Verde
et trouver le Café Artiste.
Ils corroboreront la version de Kirk.
Ca prouvera que le tableau était à lui
et désormais à nous.
Homer Simpson, ce tableau a divisé la ville,
et détruit le mariage de Kirk et Luann.
Et tout le monde est inquiet pour Milhouse.
Il joue à Dance Revolution depuis des heures.
Mais la télé est éteinte.
Et notre pécule ?
Ce tableau a fait ressortir le pire de chacun.
Par pitié, lâche l'affaire.
Tu vas pas lâcher l'affaire, hein ?
J'aimerais savoir comment.
C'est très exaltant.
Ma première enquête de provenance.
Oui, mais n'oublie pas. Si ta mère te demande,
je t'ai emmenée à une dégustation de vins.
C'est horrible qu'un père fasse ça.
C'est pour ça qu'elle me croira.
Cette communauté d'artistes a viré un peu touristique.
DISCO TOUTE LA NUIT FÊTE DISCO
SLIPS CHAUDS
Excusez-moi, on cherche le Café Artiste.
Sur la colline. Après les trois discothèques,
à gauche après les quatre glaciers. Inratable.
C'est entre la discothèque et le glacier.
Bienvenue chez Café Artiste. Je vous sers un verre de strupo ?
Une liqueur à base de câpres fermentées,
la boisson officielle de l'île.
Ca a l'air délicieux.
Ca l'est pas.
Un ami à moi a acheté un tableau ici.
Oui, je me souviens de cette toile.
C'est à lui que je l'ai vendue.
Et cet homme me l'a vendue.
Ca prouve que le tableau m'appartient.
Rien ne m'empêchera de le vendre et de garder tout l'argent.
- J'adore l'art. - L'art ?
Vous y connaissez quoi, à l'art ?
Vous ne savez même pas qui a peint ce tableau.
Si, on le sait. C'est un Johan Oldenveldt.
Faux. C'est un moi !
- Un quoi ? - Je l'ai peint. Moi, Klaus Ziegler.
Qui ?
C'est ici que j'ai peint votre supposé Oldenveldt.
Prouvez-le.
Oh, punaise.
Vous êtes un faussaire ?
"Faussaire" est un mot bien cruel.
Je suis un faussaire d'art.
Votre tableau est une oeuvre juvénile et maladroite
offerte à la propriétaire du café pour mon ardoise de strupo.
Pourquoi l'expert a dit que c'était un vrai ?
J'ai berné des galeries du monde entier avec mes imitations.
Ziegler.
Ce que vous faites, c'est horrible.
Vous imitez des génies qui ont mis des années
à perfectionner leur style.
C'est peut-être toi qui es horrible.
- Quoi ? - Ce tableau t'intéressait
quand tu pensais qu'un peintre célèbre l'avait réalisé.
Non... Mais maintenant, quand je le regarde,
je ne vois qu'une arnaque.
La beauté, c'est la beauté.
Mes faux font plaisir aux gens dans le monde entier.
La seule question à poser quand on parle d'art,
qu'il soit au Louvre
ou sur le mur d'un étudiant de la fac de Fullerton,
c'est la suivante : "Est-ce que ça t'a émue ?"
Oui, mais... Je veux dire...
Je crois que vous avez raison.
Et si j'ai jamais aimé ce tableau et que je veux le fric ?
Vous, je vous respecte.
Super. Le tableau ne vaut rien, on a fait ça pour que dalle
et quand Marge l'apprendra, elle va me tuer.
Pour ça, je peux peut-être vous venir en aide.
Si l'art est doué pour une chose,
c'est pour faire fondre le givre qui durcit le coeur d'une femme.
Pendant que vous y êtes,
vous pouvez m'en faire deux de plus ?
Je vous paierai en strupo.
Parfait ! Ca, c'est de l'art.
Et du rock'n'roll.
L'HISTOIRE DU STRUPO
Le démon gris, la saumure folle, l'urine des anges...
ce sont les noms qu'on a donnés à l'étrange élixir baptisé strupo.
Cette liqueur de câpres fermentées
servait à dissoudre les cadavres de mouettes,
mais les alcolos du coin ont trouvé que le strupo
était une boisson acceptable en dernier recours.
Cette liqueur nocive provoque des hallucinations olfactives,
une confusion sexuelle et une bouche baladeuse.
MEILLEURS VOEUX DEPUIS ISLA VERDE
Si vous visitez Isla Verde,
n'oubliez pas de goûter
à l'addiction entêtante qu'est le strupo.
Strupo, pour tout perdre.
Adaptation : Vanessa Fusco