LES SIMPSON
DÉBAT : LA LIBERTÉ PRÉSENCE OBLIGATOIRE
Vous êtes gâtés. Le débat porte sur une Histoire bien particulière.
L'Histoire vivante.
Arrêtez cette folie.
Nos deux invités sont de Springfield.
- Nous sommes de Springfield. - Illinois, 1858.
Venus débattre des problèmes d'aujourd'hui, veuillez accueillir
Stephen Douglas et Abraham Lincoln.
Je suis devant vous aujourd'hui, pour parler
des sujets politiques majeurs qui agitent l'opinion publique.
Dégage, minus.
On dirait que les bons propriétaires terriens de l'école de Springfield,
rejettent la position de M. Douglas sur les droits de douanes.
Prenez une chambre.
J'ai partagé mon lit avec des hommes.
C'était une pratique courante.
"Pratique courante".
Bonnes gens. C'est une époque de passions exacerbées.
Pourquoi tu te commotionnes?
Mes bons compatriotes. Une maison divisée en son sein...
Devinez. J'ai aussi joué Frankenstein.
Douglas essaie de s'enfuir.
ABE-OMINATION - LINCOLN ATTAQUÉ DANS UN THÉÂTRE QUI S'ENNUYAIT
LA DAME DE LA CANTINE INTERVIENT
DÉPÔT DE GARANTIE PERDU POUR LE HAUT DE FORME
LE SURINTENDANT VA CRIER SUR SKINNER
Skinner. J'ai sept autres directeurs
et je n'ai jamais eu à crier leur nom.
Que leur manque-t-il?
Certainement pas un surintendant attentionné.
Eh bien, je...
Ces enfants manquent de respect.
Faisons un concours pour découvrir qui ils respectent.
Qui sont leurs héros.
Nous n'avons pas d'argent pour acheter des prix.
On a dû louer notre salle d'activités à un club japonais.
C'est simple. Trouvez un commanditaire.
Mais vous n'aurez pas à vous compromettre.
Notre cafétéria ne servira plus
que de délicieux sandwiches Stuffwich.
QUI EST VOTRE HÉROS ?
- Je mange pas de pain. - Désolé, Nelson.
Les pauvres comme toi auront faim.
Voici la star des publicités Stuffwich,
qui a perdu 180 kg en ne mangeant que des Stuffwich,
Ezra.
Dites-nous qui est votre héros, et vous gagnerez une bourse.
- Vous serez un héros. - Pourquoi êtes-vous un héros?
Je ne mange plus beaucoup.
CONCOURS D'ÉLOQUENCE DEMAIN : CONCOURS DE BANDEROLES
VOTRE HÉROS MAIS PAS D'ANTI-HÉROS
Il s'est coupé le pied pour sauver sa famille.
JUGES SANDWICH STUFFWICH
Mon héros est le copain de ma mère qui m'a montré ce film à trois ans.
Je l'appelle l'Oncle Picsou, car il nous a tout volé.
Madame Curie, je pense que c'est dans la poche.
MON HÉROS : BONBONS PIXY STIX
Mon héros, ou je devrais-je dire "héroïne",
a émerveillé le 20e siècle par ses découvertes scientifiques.
Bien, calme-toi.
C'est peut-être Margaret Mead.
Dans le domaine de la radioactivité.
Voici Madame Marie Sklodowska Curie.
Martin a pris mon sujet.
Je fais quoi?
Parle de papa.
- Ils le font tous. - Mais ils ont des bons pères.
Nous, c'est comme grimper le Mont Everest.
Ou tu plantes ton drapeau au sommet,
ou tu gèles à mort.
Dans les deux cas, un beau spectacle.
SUIVEZ MARTIN SUR TWITTER
Martin a dû partir. Un rendez-vous chez l'orthodontiste.
D'accord, papa.
Pourquoi est-il mon héros?
SOLDES SOIRÉE FOOTBALL AMÉRICAIN
Marge, ça recommence.
Lisa? Lisa Simpson?
Tu as dix secondes pour monter sur l'estrade.
J'ai le droit de les manger, ceux-là.
Voici Lisa Simpson, qu'on a vue quitter la salle en pleurs.
- Les larmes au yeux. - Pas en larmes?
Non. Mon héros n'est pas célèbre.
- Nul. - Pas riche.
- Pathétique. - Et il n'est pas dans les livres.
- Il me rend malade. - C'est mon père.
Il a travaillé pour m'offrir un poney.
Il m'a poussé à faire du saxophone.
- Oui. - En effet.
Vous savez tous mettre un sparadrap,
mais mon papa sait l'enlever sans faire mal.
Le truc, c'est d'attendre plusieurs semaines.
Et quand il était arbitre de foot,
il m'a donné un carton rouge, à moi, sa fille aînée,
car il savait que j'avais simulé.
Le seul parent de l'histoire du foot
à sanctionner son enfant.
ADMIREZ-MOI
Il a fait de moi une meilleure personne.
Car c'est ce que font les héros.
Je suis content d'avoir été obligé de venir.
Mes amis, nous sommes à égalité.
Donc, personne ne gagne.
L'argent retourne dans le budget de l'école.
Mais leurs discours seront visibles en ligne, contre paiement.
Veuillez plier vos chaises et les ranger.
Car je suis un héros d'école primaire
Lisa ne ment jamais
Un héros d'école primaire
Et les héros ne meurent pas
Juste une guitare
Bien basse en bandoulière Oui, une guitare
Où est ma tondeuse?
Qui revient me voir?
Papa.
Ton discours était la plus belle chose qu'on m'ait faite.
LE HÉROS DE LISA
Quand as-tu eu l'idée? Tu as dû y travailler des jours.
Ne demande pas de détails.
Comme pour la fabrication des saucisses.
- Des saucisses? Où? - Homie, quelqu'un veut te voir.
J'arrive. Je n'oublie pas la saucisse.
Je suis le vice-président de la fédération mondiale de foot.
Le soccer, pour les Américains.
Vous connaissez la Coupe du monde.
L'événement quadriennal sans égal de la planète.
Oh, oui.
Le truc qui rend les gens dingues chez le teinturier.
Nous avons une épidémie d'arbitres qui se font acheter.
Des premières divisions aux cours de récréations.
Il nous faut un symbole d'intégrité, comme vous.
Je le suis, mais comment le savez-vous?
Le discours de votre fille est devenu viral. Non, il s'est répandu.
- Bien mieux. - M. Simpson, aidez-nous.
La pourriture est partout.
En fait, je suis sur le point d'être arrêté pour corruption.
Peter, vous prenez la suite.
Oui, je m'occuperai bien de votre femme.
Que voulez-vous dire?
M. Simpson, je suis le nouveau vice-président de la FMF.
Nous avons besoin de personnes de l'extérieur, comme vous,
pour arbitrer nos matchs honnêtement.
Personne n'a jamais contesté mon professionnalisme.
Sauf à mon travail.
Qu'en penses-tu?
Un voyage tous frais payés, pour le plus grand événement sportif.
- Le Super Bowl 2008? - J'aimerais.
La passe d'Eli Manning à David Tyree.
Mais pour la Coupe du monde,
il me faut une réponse.
Oui, pourquoi pas?
"Félicitations pour l'achat d'un ballon FootMaster."
- Merci, manuel. - Tu nous as eu le voyage,
détends-toi et encaisse ton chèque.
La gentille fillette du 21-D ne sera pas d'accord avec toi.
- Mais... - On a échangé.
Ma télé ne marchait pas. Maintenant, je peux voir HBO Premium.
ACCRO - MORT D'ENNUI ILLUMINÉE
Bravo, tu te sers d'un appareil électronique autorisé.
Pour éviter toute déconvenue au Brésil,
comme la dernière fois, j'apprends la langue.
PORTUGAIS BRÉSILIEN BONJOUR
J'AIME LE BRÉSIL
QUEL PAYS CHARMANT
Vous pouvez l'éteindre?
- Cela dérange l'équipage. - J'essayais d'apprendre...
Vous croyez tous pouvoir apprendre notre langue dans l'avion.
Pour cette arrogance, des turbulences.
En direct de São Paulo,
nous vous présentons le match d'ouverture de la Coupe du monde.
Un match entre le pays organisateur, le Brésil...
et le Luxembourg, dont tous les habitants sont ici.
Vite. J'ai 2 584 km à vider.
La grande équipe brésilienne et le plus grand maître
de la fausse blessure que le monde ait connu.
El Divo.
Que le baby-foot humain commence.
Pendant que le Brésil mène largement d'un but,
intéressons-nous aux arbitres.
Je vois qu'Homer Simpson a été recruté pour son honnêteté.
Comment a-t-il pu rentrer dans ce short?
Il aurait utilisé une équipe de tireurs.
Le Brésil a gagné.
Un match arbitré très équitablement.
En choisissant Homer Simpson, plus personne ne rigole.
Andres Cantor, ce n'est pas un usage approprié.
Je n'ai plus de contrôle.
Ce travail, j'en ai ras le bol.
Attendez.
Tiens, chérie.
Comment fais-tu pour laisser les légumes?
L'estomac dicte sa loi.
Je dois prendre l'air.
Le Brésil. Je ne pouvais pas te craindre éternellement.
Le seul problème, c'est ce poisson qui remonte le flux d'urine.
C'est rédhibitoire.
Homer Simpson.
Je voulais vous féliciter pour votre beau travail, aujourd'hui.
Ça m'épate que les cartons jaunes
et rouges ne signifient pas moutarde et ketchup.
Vous vous y ferez avec le temps.
Mais je voudrais savoir si vous êtes aussi incorruptível qu'on le dit.
Oh, mon portable était donc là.
- Eh bien? - Vous oubliez le nouveau moi,
de ces derniers jours.
Nous le convaincrons. Nous avons nos méthodes.
Lesquelles, à part les armes et l'argent?
Nous avons deux moyens. Excellents.
- Carton rouge. - Je vous le rends.
Dehors.
Et alors qu'Homer officie, regardez donc la caméra pots-de-vin.
Krusty devrait se procurer quelques lettres comme ça.
Les parieurs ont envoyé des donuts glacés à l'or,
une boule de bowling en chocolat, et un sandwich au porc frais.
Frais comment?
- Où est ta mère? - Elle s'exerce.
Sélectionner le compte.
Vous devriez sélectionner l'anglais.
Je n'ai pas payé une application à 7,99 pour utiliser l'anglais.
Les Américains, vous n'avez que ça à la bouche, vos 7,99.
Vous êtes très impoli.
Débile.
Donnez les donuts au personnel.
Relâchez le cochon et la boule de bowling dans la nature.
- C'est dur de rendre tout ça? - Oui.
Mais Lisa m'a choisi comme héros,
sans même en considérer un autre
et ça me rend fort.
Tu ne dis rien?
J'évalue la personne que je suis,
et si je devrais détruire ton bonheur.
- Pourquoi pas? - J'écoute.
J'espère que ce sera dévastateur.
Ce n'était pas toi.
Elle a changé au dernier moment, car quelqu'un a pris son vrai héros.
Oh, mon Dieu.
Je suis détruit.
Je souffre, dans la ville la plus pourrie
depuis que San Francisco est devenue branchée.
Où vas-tu?
Boire jusqu'à ce que toute douleur ait quitté mon âme.
Mais d'abord, je vais manger un plateau laissé dans le couloir.
C'est un homme brisé.
- Que faites-vous? - Je suis américain.
Oh, d'accord.
Alors, la rumeur est vraie.
Nous savions que vous apprendriez qu'elle avait choisi Marie Curie.
Maintenant, vous devez arranger le match ultime,
la finale de la Coupe du monde.
OK. Marge se plaint toujours que je n'arrange rien.
- Un autre. - Je n'ai plus de sucre de canne.
J'ai le mien.
Homer. Pour commencer votre descente aux enfers,
regardons cette copie pirate de Man of Steel.
Mais attention, Superman n'a jamais été aussi peu drôle.
La finale de la Coupe du monde.
TEINTURIER
ALLEMAGNE - BRÉSIL
Alors, Blitzkrieg allemand ou épilation brésilienne?
- Nazis. - Asile pour nazis.
Vous avez raison tous les deux.
Pour qu'il n'y ait pas de malentendus.
Assurez-vous que le Brésil gagne et vous aurez un million de dollars.
Si je parie, je peux le doubler.
Mais sur qui?
Vous savez que le Brésil va gagner.
Merci bien. J'allais enregistrer le match.
Je vous surveille.
Agitez un drapeau brésilien, je vous verrai.
Ne le fais pas. Ne triche pas.
Ça te va bien de parler de trahison.
Pardon, tu n'étais pas mon premier choix.
En fait,
j'ai même failli ne pas t'utiliser du tout.
Si nous sommes honnêtes,
le dessin que tu as fait à trois ans, n'était pas ressemblant.
- Tu l'as mis sur le frigo. - Par pitié.
Tu es blessé. Je comprends.
Mais une fois que je t'ai choisi, tu as été à la hauteur.
Tu es devenu le héros que je pensais que tu pouvais être.
Viens ici. Le monde est parfait.
Sauf que tu vas rouler des truands.
C'est bon, cerveau.
Je mourrai en faisant ce que j'aime le plus : essayer de ne pas être tué.
Le match est aussi serré que 2 chiens emmêlés dans leurs laisses.
Aucun but de marqué.
La moindre action peut mener à une victoire écrasante.
Et El Divo est à terre.
Dans la surface de réparation. Homer va-t-il siffler un penalty?
Vas-y. Siffle le penalty.
Non. Simulation, papa.
Pas de penalty.
Je répète, pas de penalty.
Pas de penalty.
Le match, plus deux heures de funérailles, touche à sa fin.
Avec la victoire de l'Allemagne, 2-0, et une leçon unique de droiture
et d'obstination par Homer Simpson.
Je n'avais jamais vu les Brésiliens aussi déprimés.
Vous n'avez pas tenu parole.
Et nous avons perdu une fortune.
Au moins, je mourrai à l'américaine.
À l'étranger, en short serré.
Attendez, j'ai quelque chose à dire.
Vous avez une minute. Attendez qu'elle soit à 12.
Maintenant.
Laissez mon mari tranquille!
J'aime mon mari,
mais il n'aurait jamais dû devenir arbitre.
- Comment fait-elle? - C'est ma nouvelle héroïne.
Je m'étonne que tu n'y aies pas pensé avant.
Tout ce que mon mari veut, c'est être le héros de sa fille.
Pardonnez-lui, je vous prie.
Vous parlez incroyablement bien.
Vous apprendrez l'hébreu à mon fils pour sa bar mitzvah.
Mais je vais tuer votre mari.
Premièrement, mazel tov. Deuxièmement, non.
S'il vous plaît, je suis mère. Vous avez une mère.
Oui, j'ai une mère.
- Elle est ici. - Désolé, mon fils.
Nous avons une dette éternelle envers les Simpsons.
- Elle a juste échangé sa place. - Sur un vol de 15 heures.
Vous êtes libres.
- Pas de penalty. - D'accord.
L'amazone est comme je l'imaginais, après toutes ces photos sur Internet.
Je n'ai rien vu d'aussi beau.
Et en plus, j'ai de la viande de singe locale.
Teeny. Occupe-toi de l'étape deux.
Faites le mort jusqu'à ce qu'il entre, puis mordez.
Traduction : Caroline Grigoriou