LES SIMPSON
LE SENS DE LA LIBERTÉ PRÉSENCE OBLIGATOIRE
Les enfants, réjouissez-vous.
L'assemblée du jour est dédiée à une histoire particulière.
L'histoire vivante.
Arrêtez le massacre.
Deux invités nous viennent de Springfield.
Nous, on vient de Springfield.
Dans l'Illinois, en 1858.
Veuillez accueillir, pour débattre des grands sujets du jour,
Stephen Douglas et Abraham Lincoln.
Je me présente devant vous aujourd'hui
pour débattre des principaux sujets politiques
qui agitent la population de nos jours.
Dégage, sale type.
Il semble que les propriétaires terriens de l'école de Springfield
réfutent l'opinion de M. Douglas sur les taxes.
- Trouvez-vous une chambre. - Je dors souvent avec des hommes.
C'était une pratique courante.
Dégueu, une pratique courante.
Je vous en prie, bonnes gens. Nous vivons une époque passionnée.
Pourquoi vous vous tapez la tête ?
Pourquoi ?
Mes chers concitoyens, une chambre divisée contre elle-même...
Vous savez quoi ? J'ai aussi joué Frankenstein.
Douglas se fait la malle.
LINCOLN AGRESSÉ AU THÉÂTRE
DORA RÉCLAME LE CALME
ARRHES PERDUES SUR HAUT-DE-FORME
PRÊT À HURLER SUR SKINNER
Skinner ! J'ai sept autres principaux
et je n'ai jamais hurlé leur nom. Même pas une fois.
Vous savez ce qui leur manque ?
Sûrement pas un inspecteur aimant.
Je... Du respect. Voilà ce qui manque à ces gosses.
On va organiser un concours pour voir qui ils respectent.
Qui sont leurs héros.
Un concours ? Mais on n'a pas de budget pour payer les prix.
On a loué la salle polyvalente à un club américano-japonais.
La réponse est simple. Trouvez un sponsor.
Mais vous n'aurez pas à vous compromettre.
Dorénavant, la cafétéria ne servira que de délicieux sandwichs garnis.
QUI EST TON HÉROS ? OFFERT PAR STUFFWICH
Et des tartines du pauvre ?
Désolé, Nelson. Les pauvres comme toi auront la dalle.
Accueillez la star des sandwichs Stuffwich,
qui a perdu 200 kilos en ne mangeant que ça,
- Ezra. - Dites-nous qui sont vos héros
et vous gagnerez peut-être une bourse d'étude.
Et puis, vous deviendrez un héros comme moi.
- Pourquoi t'en es un ? - Je mange moins qu'avant.
CE SOIR, CONCOURS D’EXPOSÉS DEMAIN, CONCOURS DE BANNIÈRES
QUI EST TON HÉROS PAS D’ANTI-HÉROS
Le mec enchaîné se coupe le pied pour sauver sa famille de Jigsaw.
Mon héros est le petit ami de maman,
qui m'a emmené voir ce film quand j'avais trois ans.
Je l'appelle Oncle Duvol parce qu'il nous a tout volé.
Madame Curie, celle-ci, elle est dans la poche.
MON HEROS : LES BONBONS EN POUDRE
Mon héros, ou plutôt mon héroïne,
a illuminé le 20e siècle avec ses découvertes scientifiques...
Calme-toi. Il parle peut-être de Margaret Mead.
...dans le domaine de la radioactivité.
Je vous présente Madame Marie Sklodowska Curie.
Non !
Martin m'a piqué mon héros. Que vais-je faire ?
Fais un discours sur papa.
Tout le monde fait ça.
Tout le monde fait ça avec de bons pères. Mais avec le nôtre,
c'est comme gravir l'Everest.
Soit tu plantes ton drapeau au sommet du monde,
soit tu finis congelée, agonisant à jamais.
Dans tous les cas, joli spectacle.
SUIVEZ MARTIN SUR TWITTER
Les enfants, s'il vous plaît. Martin a dû partir.
Chez l'orthodontiste.
Bon, papa est mon héros. Mais pourquoi ?
Marge, ça a recommencé.
Lisa ? Lisa Simpson ?
Tu as 10 secondes pour monter sur l'estrade.
J'ai le droit de manger ça.
Notre dernière participante est Lisa Simpson,
que l'on a vue sortir en larmes.
- Au bord des larmes. - Pas de larmes ?
Non. Mon héros n'est pas célèbre.
- Gros naze. - Il n'est pas riche.
Minable.
- Et dans aucun livre d'histoire. - Ca me rend malade.
C'est mon père.
Il a fait deux boulots pour me payer un poney,
il m'a fait apprendre le saxophone, que vous aimez tous.
Tout le monde sait coller un sparadrap,
mais mon père sait comment l'enlever sans que ça fasse mal.
Le secret ? Attendre plusieurs semaines.
Quand mon père était arbitre de football,
il a eu le courage de me mettre un carton rouge.
A moi, son unique fille qui parle, parce qu'il a vu que je simulais.
Dans l'histoire du football, c'est le seul parent
à avoir arbitré contre son enfant.
Et il a eu raison. Il a fait de moi quelqu'un de meilleur.
ADMIREZ-MOI
Parce que c'est ce que font les héros.
C'est ce que font les héros.
Je suis si content qu'on m'ait forcé à venir.
Messieurs, nous avons un ex-aequo.
Donc, personne ne gagne.
L'argent reste sur le compte de l'école.
Mais les deux discours seront postés en ligne.
Sur un site payant.
Bien, repliez vos chaises et rangez-les.
J'suis un héros de l'école primaire Lisa ment jamais
Héros de l'école primaire Et les héros clamsent jamais
Juste une guitare Qui joue à fond
Ouais, une guitare Où est ma tondeuse à gazon
Tiens, qui revoilà ?
- Salut, papa. - Lisa, ton discours était
l'une des plus belles choses qu'on ait faite pour moi.
Quand as-tu eu l'idée ? Tu as dû y passer des jours.
Pas besoin de connaître les détails.
Qui veut voir la fabrication d'une saucisse ?
- Des saucisses ? Où ? - Homer, quelqu'un pour toi.
J'arrive. J'oublie pas les saucisses.
M. Simpson, je suis le vice-président
de la Fédération mondiale de football.
Pas le football américain.
Vous connaissez la Coupe du monde.
Le spectacle unique qui a lieu tous les 4 ans.
Oh, ce truc pour lequel les types du pressing s'emballent tous les 4 ans.
Une épidémie de corruption a sévi parmi les arbitres,
pour truquer les matchs.
Des grandes ligues aux cours de récré, tout a été corrompu.
Nous avons besoin d'un symbole d'intégrité comme vous.
Bien sûr que j'en suis un. Mais comment vous saviez ?
La vidéo du discours de Lisa est devenue virale.
Non, elle s'est répandue comme une traînée de poudre.
- Je préfère. - M. Simpson, aidez-nous.
La pourriture est partout.
D'ailleurs, je suis sur le point d'être arrêté pour corruption.
Peter, reprenez à partir d'ici.
Je prendrai soin de votre femme.
Qu'est-ce que ça veut dire ?
M. Simpson, je suis le nouveau vice-président de la Fédération.
On a besoin d'outsiders comme vous,
pour venir à la Coupe du monde en tant qu'invités
arbitrer les matchs comme il se doit.
Personne a jamais mis en doute mon professionnalisme.
Sauf dans ma profession.
- Qu'en dis-tu, pupuce ? - C'est un voyage tous frais payés
au plus grand événement sportif du monde.
Le Super Bowl 2008 ?
J'aurais bien aimé.
Cette passe d'Eli Manning à David Tyree.
Mais pour la Coupe du monde, j'ai besoin d'une réponse.
Bien sûr, pourquoi pas ?
"Félicitations, vous avez acheté un ballon de football."
- Merci, le bouquin. - Tu nous fais voyager gratos.
Plains-toi et encaisse le chèque, comme d'hab.
Je pense que la passagère du siège 21-D
ne sera pas d'accord avec toi.
- Qu'est-ce que...? - J'ai changé de place.
Ma télé ne marchait pas.
Maintenant, je peux regarder HBO.
-18ANS - À MOURIR D'ENNUI ÉCLAIRÉ
Ca alors ! On utilise des appareils électroniques autorisés ?
Pour éviter tout malentendu au Brésil, comme la dernière fois,
j'apprends leur langue.
TOUR DE BABEUL PORTUGAIS BRÉSILIEN
BONJOUR
J'AIME LE BRÉSIL
QUEL CHARMANT PAYS
Veuillez éteindre ça. Ca embête l'équipage.
Je voulais juste apprendre...
Tout le monde croit pouvoir l'apprendre dans l'avion.
Vous savez combien c'est insultant ?
Pour votre réaction insolente, des turbulences !
COUPE DU MONDE BRÉSIL
En direct de Sao Paulo, voici les éliminatoires du groupe F.
C'est le match d'ouverture.
Le match du jour oppose le Brésil, pays hôte et légende du foot...
au Luxembourg, dont tous les habitants sont présents.
Vite ! J'ai 998 km carrés à cambrioler.
L'équipe brésilienne comprend le roi de la fausse blessure
depuis les débuts du football, El Divo.
A présent, jouons au "foosball" humain.
Le Brésil maintient la domination avec un but,
à 28 minutes de la fin.
En attendant, parlons des arbitres.
Homer Simpson a été recruté pour son honnêteté
- et son grand désintérêt. - Comment a-t-il enfilé ce short ?
Toute une équipe a dû l'aider.
Le Brésil l'emporte. C'était un match tout à fait réglo.
En choisissant Homer Simpson, la Coupe du monde a atteint...
son but.
Andres Cantor, vous savez que vous n'auriez pas dû crier.
Désolé de faire du chahut.
Ce job est pire que le scorbut.
Attendez.
Tiens, pupuce.
Comment t'as fait pour laisser les légumes ?
Mon estomac sait ce qu'il veut.
Je vais prendre l'air.
Ah, le Brésil. Je pouvais pas continuer à avoir peur de toi.
La seule chose qui m'empêche de vivre ici,
c'est les poissons qui remontent dans les toilettes.
- Ca, je peux pas. - Homer Simpson ?
J'aimerais vous féliciter pour votre très bel arbitrage.
Merci, j'arrive pas à croire que les cartons jaune et rouge,
ça veut pas dire moutarde et ketchup.
Votre incrédulité s'estompera avec le temps.
Mais j'aimerais savoir si vous êtes aussi incorruptible qu'on le dit.
C'est là qu'était mon téléphone.
MAMAN
Alors ?
Vous connaissez pas le nouveau moi.
On l'aura. On a les moyens d'y parvenir.
Lesquels, à part les flingues et le fric ?
On a deux moyens. Deux très bons moyens.
Carton rouge !
Je vous le rends.
Du balai !
Pendant qu'Homer arbitre,
la caméra pot-de-vin capte quelque chose.
Mince alors ! Krusty devrait avoir des lettres comme ça.
Quand t'étais pas là, les mafieux ont laissé des donuts plaqué or,
une boule de bowling en chocolat et un sandwich au jambon tout frais.
Frais comment ?
- Où est ta mère ? - Elle pratique son portugais.
Ah, sélectionner un compte.
Vous pourriez juste sélectionner votre langue.
J'ai pas payé 7,99 dollars pour une appli pour cliquer sur ma langue.
Les Américains, vous dépensez 7,99 dollars pour n'importe quoi.
- Vous êtes grossier. - Stupide dame.
Donnez les donuts au personnel.
Relâchez le cochon et la boule de bowling dans la nature.
- C'est dur de refuser le chantage ? - Oui.
Mais savoir que Lisa m'a choisi comme héros,
sans envisager personne d'autre, ça me donne de la force.
- Pourquoi tu dis rien ? - Je réfléchis à qui je suis
et si je dois faire voler ton bonheur en éclats.
- Eh, pourquoi pas ? - J'écoute.
Ca a intérêt à me détruire.
T'étais pas le héros de Lisa. Elle a changé à la dernière minute
parce qu'un autre avait choisi son vrai héros.
Oh mon Dieu.
C'est cruel.
Je suis un homme qui souffre dans la ville la plus vicieuse
depuis que San Francisco est devenu geek.
- Où tu vas ? - Boire, pour ne plus souffrir.
Mais avant, je vais manger le plateau du room service
laissé par quelqu'un dans le couloir.
Ca, c'est un homme brisé.
- Que faites-vous ? - C'est rien, je suis américain.
Ah, d'accord.
BIERE ET VIN
Les rumeurs disent vrai.
On savait que vous découvririez que le héros de votre fille,
c'était Marie Curie.
Et maintenant, vous devez arranger le plus grand match.
La finale de la Coupe du monde.
D'accord. Marge dit toujours que j'arrange rien.
- Servez-m'en un autre. - On n'a plus de canne à sucre.
J'en ai toujours sur moi.
LUCKY CANNE
Bien, Homer. Pour entamer votre descente aux enfers,
regardons cette copie piratée de Man of Steel. Mais attention.
Superman n'a jamais été aussi chiant.
C'est la finale de la Coupe du monde.
TEINTURIE DE SPRINGFIELD
Ce sera un blitzkrieg teuton ou une épilation brésilienne ?
- Nazis ! - Hébergeurs de Nazis.
Vous avez tous les deux raison.
Pour éviter tout malentendu,
veillez à ce que le Brésil gagne.
Et nous, on vous donnera un million de dollars.
Si je parie, je peux doubler la somme. Mais sur qui ?
Vous savez que le Brésil va gagner.
Merci de me le dire Je voulais enregistrer le match.
N'oubliez pas, je vous surveille.
Agitez un drapeau brésilien pour que je vous repère.
Ne fais pas ça, papa. Ne triche pas.
T'as du cran de me faire la morale.
Désolée si tu n'étais pas mon premier choix.
D'ailleurs, j'ai même hésité à parler de toi.
S'il faut la jouer honnête,
ton dessin de moi quand tu avais 3 ans était loin de me ressembler.
Tu l'as accroché sur le frigo !
- Par pitié. - Tu es vexé, je le comprends.
Mais quand je t'ai choisi comme héros,
tu t'es montré à la hauteur et plus encore.
Tu es devenu le héros que j'espérais que tu sois, papa.
Dans mes bras. Tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes.
Sauf que t'es sur le point de trahir des gangsters.
C'est pas grave, cerveau.
Si je meurs, ce sera en faisant ce que j'aime le plus.
Essayer de pas me faire buter.
Ce match est plus serré que deux chiens un petit matin d'été.
Jusqu'ici, aucun score.
Un caillou pourrait causer un éboulement de terrain.
El Divo chute dans la surface de réparation.
Homer va-t-il accorder un pénalty au Brésil ?
Fais-le ! Accorde un pénalty !
Pas de pénalty ! Il a plongé, papa !
Pas de pénalty !
Je répète, pas de pénalty.
Pas de pénalty.
Le match, plus deux heures d'enterrement, va se terminer.
L'Allemagne l'emporte 2-0
après une démonstration de droiture et d'obstination
de la part d'Homer Simpson.
Je n'ai jamais vu les Brésiliens aussi déprimés.
Vous avez rompu notre marché.
Nous avons perdu une fortune.
Au moins, je vais mourir à l'américaine.
A l'étranger et en short.
Attendez. J'aimerais dire quelque chose.
Vous avez une minute.
Quand l'aiguille passe sur le 12. Maintenant.
Laissez mon mari tranquille
J'aime mon mari
mais il n'aurait jamais dû être arbitre.
- Comment elle fait ça ? - J'en sais rien.
Mais c'est ma nouvelle héroïne.
Oui, j'ai été surprise que tu n'aies pas pensé à moi avant.
Il veut juste être un héros pour sa fille.
Pardonnez-lui.
Votre maîtrise de la langue est impressionnante.
Vous aiderez mon fils à apprendre l'hébreu pour sa bar-mitsvah.
Mais je vais quand même tuer votre mari.
Premièrement, mazel tov. Deuxièmement, ne faites pas ça.
Je vous en prie. Je suis une mère.
- Vous en avez sûrement une aussi. - J'ai une mère, oui.
- Oh, elle est là. - Désolée, mon fils.
On a une dette envers les Simpson qu'on ne pourra jamais rembourser.
Elle a juste échangé son siège dans l'avion.
Sur un vol de 15 heures !
Vous êtes libres.
CIMETIERE
Pas de pénalty.
Oh, c'est bon.
Waouh, l'Amazonie est comme je l'imaginais
après avoir vu toutes ces photos sur Internet.
J'ai jamais rien vu d'aussi beau.
Le plus chouette, c'est que je peux servir de la viande de singe locale.
Monsieur Teeny, occupe-toi de la suite.
Faites le mort jusqu'à ce que le clown entre dans la cage.
Ensuite, mordez-le.
Sous-titres : Vanessa Fusco