I SIMPSON
IL SIGNIFICATO DELLA LIBERTÀ PARTECIPAZIONE OBBLIGATORIA
Ragazzi, un regalo per voi.
L'assemblea di oggi è dedicata a una lezione speciale di storia.
La storia vivente.
Basta con queste pagliacciate!
Abbiamo due ospiti da Springfield.
Noi siamo di Springfield!
Illinois! 1858.
Qui per discutere l'argomento del giorno, diamo il benvenuto a
Stephen Douglas e Abraham Lincoln!
Oggi sono qui davanti a voi con lo scopo
di discutere le principali problematiche politiche
che preoccupano il pubblico odierno.
Falla finita, puzzone!
Sembra che questi buoni latifondisti
di Springfield non appoggino il signor Douglas sulle tariffe doganali.
Prendetevi una stanza!
Ho condiviso il letto con altri uomini tutta la vita.
Era normale.
Normale!
Per piacere, buona gente!
Questi sono tempi di grandi passioni.
Perché ti fai male da solo?
Ora, cari compatrioti, una casa divisa contro se stessa...
Ahia! Sai che c'è, faccio anche Frankenstein!
Douglas se la sta squagliando!
I RAGAZZI DELLA QUARTA
ABR-OMINIO LINCOLN ASSALITO DA TEATRO ANNOIATO
DORA, LA CUOCA DELLA MENSA, RICHIAMA ALLA CALMA
RINUNCIA AL DEPOSITO SUL CAPPELLO A CILINDRO
SOVRINTENDENTE PRONTO A SGRIDARE SKINNER
Skinner!
Ho altri sette direttori,
e non ho mai urlato il loro nome, neanche una volta.
Sa cosa manca a questi ragazzi?
Di certo non un sovrintendente premuroso.
Beh, io, ecco...
Rispetto. Ecco quello che manca a questi ragazzi.
Quindi organizzeremo un concorso
per farci dire chi rispettano,
chi sono i loro eroi.
Un concorso?
Ma, signore, non abbiamo abbastanza soldi per i premi.
Abbiamo affittato la sala polifunzionale al club nippo-americano.
Tanpatsu!
La soluzione è semplice, Seymour: trovi un'azienda che lo sponsorizzi.
Ma non si preoccupi, non dovrà scendere a compromessi.
D'ora in poi la mensa servirà solo
deliziosi eroi, panini e siluri di Stuffwhich.
CHI È IL TUO EROE? FINANZIATO DA STUFFWICH'S SUB SANDWICHES
E i bambini poveri?
Mi spiace, Nelson. I bambini poveri come te faranno la fame.
E ora diamo il benvenuto alla star delle pubblicità Stuffwhich
che ha perso 180 kg mangiando solo panini Stuffwhich...
Ezra!
Raccontateci del vostro eroe,
e potrete vincere una borsa di studio Stuffwhich per l'università.
E diventare un eroe come me.
Cosa fa di te un eroe?
Non mangio tanto quanto prima!
STASERA CONCORSO DI ELOQUENZA DOMANI: STRISCIONI DIVERTENTI
PARLA DEL TUO EROE NO ANTI-EROI
Così il tipo incatenatosi taglia il piede
per salvare la sua famiglia da Jigsaw!
Il mio eroe è il fidanzato di mia mamma,
che mi ha portato a vedere quel film quando avevo tre anni.
Lo chiamo zio Ruby, perché...
Ci ha derubati!
LA GRANDE SIGNORA DELLA SCIENZA
Madame Curie, ce l'abbiamo nel sacco.
IL MIO EROE: PIXY STIX DI RALPH
Il mio eroe,
o dovrei dire eroina,
ha incantato i primi anni '20
con le sue scoperte scientifiche...
Ok, calmati.
Magari sta parlando di Margaret Mead.
...nel campo della radioattività!
Vi parlo di...
Madame Marie Skłodowska Curie!
No!
No, no, no, no!
Martin mi ha fregato l'argomento.
Cosa faccio?
Parla di papà.
Lo fanno tutti.
Lo fanno tutti con i bravi papà.
Ma con il nostro, è come scalare il monte Everest.
O pianti la bandiera in cima al mondo,
o rimani agonizzante a congelare per sempre.
In entrambi i casi, grande spettacolo.
SEGUI MARTIN SU TWITTER @THEMARTINPRINCE
Gente, per piacere! Martin ha lasciato l'edificio.
Aveva un appuntamento dal dentista.
Ok, papà è il mio eroe.
Perché è il mio eroe?
Possiamo essere eroi
Solo per un giorno
Possiamo essere eroi
Marge, è successo di nuovo.
Lisa? Lisa Simpson?
Hai dieci secondi per salire sul palco.
Questi posso mangiarli!
La nostra ultima concorrente è Lisa Simpson,
che è stata vista l'ultima volta scappare in lacrime.
Quasi in lacrime.
Ma non in mezzo alle lacrime?
No.
Il mio eroe non è famoso...
Sfigata.
- ...non è ricco... - Patetica.
...e non si trova nei libri di storia.
Mi dà la nausea.
È mio papà.
Cosa?
Ha fatto due lavori solo per comprarmi un pony,
ha cominciato a farmi suonare il sassofono, che tutti amate
e tutti sanno mettere un cerotto,
ma mio papà sa come toglierlo senza farti male.
Il trucco è aspettare qualche settimana.
E quando papà era un arbitro di calcio,
ha avuto il coraggio di darmi un cartellino rosso,
alla sua unica figlia, perché sapeva che avevo finto.
Nella storia del calcio,
è stato l'unico genitore a schierarsi contro il proprio figlio,
e aveva ragione.
AMMIRAMI
Mi ha reso migliore ed è questo che fanno gli eroi.
È questo che fanno gli eroi.
Sono così contento di essere stato obbligato a venire.
Gente, gente...abbiamo un pareggio!
Sì, che vuol dire che non vince nessuno.
I soldi ritornano al fondo della scuola.
Ma metteremo entrambi i discorsi online.
Con accesso a pagamento.
Ora, per piacere piegate le sedie e mettetele a posto.
Perché sono un eroe della scuola elementare
Lisa non mente mai
Sono un eroe della scuola elementare
E gli eroi non muoiono mai
Solo una chitarra!
Scivola giù!
Sì, una chitarra!
E il mio tagliaerba, non c'è più?
Oh, guarda chi è tornato.
Ehi, papà.
Lisa, il tuo discorso è stato una delle cose più belle
che qualcuno abbia fatto per me.
Quando ti è venuta questa idea? Ci avrai lavorato per giorni.
Oh, papà, sono sicura che non vuoi i dettagli.
Nessuno vuole vedere come si fa una salsiccia.
Come si fa una salsiccia? Dove?
Papino, c'è qualcuno per te.
Arrivo!
Non mi sono dimenticato delle salsicce.
Signor Simpson, sono il vice presidente esecutivo
della Federazione Mondiale di Calcio.
Quello che in America chiamate "soccer".
Sono sicuro che conoscerà il Campionato Mondiale,
l'ineguagliato spettacolo quadriennale!
Oh, sì! È quello per cui i ragazzi alla lavanderia
vanno pazzi ogni quattro anni.
C'è stata un'epidemia di arbitri corrotti che sabotavano le partite.
SCANDALO NEL FOOTBALL
Dalla serie A, al calcetto in cortile, è stato contaminato tutto.
Abbiamo bisogno di un simbolo di integrità come lei.
Certo che lo sono, ma come lo sa?
il video di sua figlia è diventato virale.
No, no, voglio dire che si è diffuso come un incendio.
Molto meglio.
Signor Simpson, la prego, ci aiuti.
Il marcio è ovunque.
In effetti, vede, stanno per arrestare anche me, per corruzione.
Continua pure da qui, Peter.
Sì, mi prenderò cura di tua moglie.
Aspetta, cosa vuol dire?
Signor Simpson, sono il nuovo vice presidente esecutivo
del WFF.
Abbiamo bisogno di sconosciuti come lei per i Mondiali,
come ospite e per arbitrare le partite correttamente.
Beh, nessuno ha mai contestato la mia professionalità.
A parte nella mia professione.
Cosa ne pensi, tesoro?
Papà, ti offrono un viaggio spesato
per uno degli eventi sportivi più famosi del mondo!
Il Super Bowl del 2008?
Magari.
Eli Manning che passa a David Tyree.
Ma tornando ai Mondiali, ho bisogno di una sua risposta ora.
Oh, certo, perché no?
"Congratulazioni per aver acquistato un pallone da calcio Footmaster."
Grazie, libro!
Ci hai fatto fare un viaggio gratis.
Ora batti la fiacca e incassa il malloppo come sempre.
Credo che quella dolce bambina in 21-D non sarebbe d'accordo con te.
- Ma che... - Ho cambiato posto con lei, papà.
La mia televisione non funzionava!
Ora posso guardare il mio HBO Premium!
Premium H.B.O Appeso- Annoiato a morte- illuminato
Guarda guarda, usi dispositivi elettronici autorizzati.
Cerco di evitare incomprensioni in Brasile
come abbiamo fatto l'ultima volta, sto imparando la lingua.
TORRE DI BABELE PORTOGHESE BRASILIANO
CIAO
Olá!
AMO IL BRASILE
Eu amo o Brasil.
O que é um país encantador.
CHE PAESE MERAVIGLIOSO
Può spegnere quell'affare, per piacere?
Sta disturbando tutto l'equipaggio.
Stavo solo cercando di imparare...
Tutti pensano di poter imparare la nostra lingua sull'aereo.
Sa quanto è irrispettoso?
E va bene, solo per questo, turbolenza.
COPPA DEL MONDO BRASILE
Dal vivo da San Paolo, presentiamo la Coppa del Mondo
Prima Partita del Girone F!
La partita di oggi vede il Paese ospite,
la potenza del Brasile...
Olé, olé-olé-olé
...e il Lussemburgo, di cui è presente l'intera nazione.
BENVENUTI IN LUSSEMBURGO
BANCA
Devo sbrigarmi.
Ho ancora 998 chilometri quadrati da derubare!
Il potente Brasile schiera il più grande maestro
dei falsi infortuni della storia del calcio, El Divo!
Ora giochiamo al calcio balilla umano!
E con il Brasile con l'insormontabile vantaggio di un gol,
a 28 minuti dalla fine, diamo un'occhiata all'arbitro.
C'è scritto: "Homer Simpson è stato scelto per la sua onestà
e per il totale disinteresse."
Come si è infilato i pantaloncini con quel sedere?
Dicono che abbia assunto una squadra per tirarglieli su.
Il Brasile ha vinto!
Ed è stata una partita arbitrata correttamente.
Scegliendo Homer Simpson,
la Coppa del Mondo ha fatto gol!
Andres Cantor,
lo sai che è un uso inappropriato.
Non riesco a controllarmi!
È colpa di questo lavoro!
Eu gostaria de um...
Un attimo, un attimo.
...placa de...
Un attimo, un attimo.
Ecco, tesoro.
Come hai fatto a mangiare la carne e non le verdure?
Beh, lo stomaco prende quello che vuole.
Oh, ho bisogno d'aria.
Ah, Brasile.
Non potrò avere paura di te per sempre.
L'unica cosa che mi trattiene dal vivere qui
è quel pesce che nuota contro corrente nel tuo fiume di pipì.
Quello rovina tutto.
Homer Simpson!
Vorrei congratularmi con lei per il suo perfetto arbitraggio di oggi.
Grazie. Non riesco ancora a credere che i cartellini gialli e rossi non siano
per la maionese e il ketchup.
La sua incredulità svanirà col tempo.
Ma ora, vorrei sapere
se lei è così incorruttibile come dicono.
Oh, ecco dove ho lasciato il mio cellulare.
MAMMA
Dunque?
Lei non conosce il nuovo me
di questi ultimi giorni!
Ci arriveremo.
Abbiamo i nostri metodi.
Che altri metodi, a parte le pistole e i soldi?
Abbiamo due modi.
Due ottimi modi.
Cartellino rosso!
Lasci che glielo restituisca.
Fuori!
E mentre Homer arbitra,
sembra che ci sia azione sullo schermo delle bustarelle.
Wow, Krusty dovrebbe usare un po' di queste lettere.
Mentre eri fuori, i giocatori d'azzardo hanno mandato delle ciambelle glassate,
una palla da bowling di cioccolato e un panino di maiale fresco.
Oh, quanto fresco?
Dov'è tua madre?
A fare pratica di portoghese.
"Selecionar conta..."
"Seleziona conto."
Forse potrebbe scegliere inglese come opzione?
Non ho pagato 7.99$ per una app per poi usare l'inglese come opzione.
Voi americani, li buttate proprio dalla finestra i vostri 7.99$.
Sa che è proprio maleducato.
Stupida donna.
Regala le ciambelle al personale dell'hotel.
Libera il maiale e la palla da bowling nei campi.
Papà, è difficile per te rifiutare queste mazzette?
Sì, ma sapere che Lisa mi ha scelto come suo eroe,
senza neanche considerare altri eroi,
mi dà la forza.
Perché sei così silenzioso?
Sto solo pensando che tipo di persona sono
e se devo rovinare la tua felicità per sempre.
Eh, perché no?
Ti ascolto, spero sia devastante.
Non eri l'eroe di Lisa.
Ti ha scambiato all'ultimo minuto
perché qualcun altro ha scelto il suo vero eroe.
Oh, mio Dio.
Questo è...è devastante.
E ora, sono un uomo che soffre nella più tentatrice delle città
da quando San Francisco è diventata tutta seriosa.
Dove vai?
A bere finché non rimane più sofferenza nella mia anima.
Ma prima mangio il servizio in camera di qualcun altro
che è rimasto in corridoio.
Quello sì che è un uomo distrutto.
Cosa diavolo sta facendo?
È tutto a posto. Sono americano.
A, ok.
BIRRA E VINO
Quindi, le dicerie sono vere.
Sapevamo che avresti scoperto
che il discorso originale di tua figlia era Marie Curie.
E ora, abbiamo bisogno che tu aggiusti la partita più importante,
la finale dei Mondiali.
Va bene.
Marge si lamenta sempre che non aggiusto le cose.
- Dammene un altro. - Eccolo.
Ma abbiamo finito lo zucchero di canna.
Ho il mio.
Va bene, Homer.
Per cominciare la tua discesa negli inferi divertiamoci con questa copia pirata
di L'uomo d'acciaio, ma sappi che Superman non è mai stato meno divertente.
Eccoci alla finale dei Mondiali!
LAVANDERIA
GERMANIA CONTRO BRASILE
Sarà un blitzkrieg tedesco o una ceretta brasiliana?
Nazisti!
Protettori di nazisti!
Ragazzi, ragazzi, avete ragione entrambi.
E va bene, a scanso di equivoci,
fai vincere il Brasile,
e noi ti diamo un milione di dollari.
Se scommetto, potrei raddoppiare.
Ma su chi?
Lo sai che vincerà il Brasile.
Oh, grazie per avermelo detto! Volevo registrarla.
Ricorda, io sarò lì a guardare.
Sventola la bandiera brasiliana così ti noto nella folla.
Non farlo, papà. Non barare.
Divertente, che sia tu a dirmelo.
Mi dispiace che tu non sia stato la mia prima scelta.
In effetti...
Avevo dei dubbi sul fatto di usare te.
Se devo essere proprio onesto, quel disegno che hai fatto per me
quando avevi tre anni, era ben lontano dall'essere perfetto.
L'hai appeso sul frigo!
Era il frigo della compassione!
Va bene, sei ferito.
Capisco.
Ma quando ti ho reso il mio eroe, hai vissuto come tale e anche meglio.
Sei diventato l'eroe che pensavo potessi essere, papà.
Oh, vieni qua.
Va tutto bene nel mondo.
A parte il fatto che stai facendo il doppio gioco con dei gangster.
Va bene cervello.
Se muoio,
lo farò facendo quello che amo di più:
cercare di non essere ucciso.
Questa partita è più tesa di due cani in una mattina d'estate.
Siamo ancora in parità.
Anche la più piccola pietrina potrebbe scatenare una frana.
Ed El Divo cade in area di rigore!
Homer concederà un calcio di rigore al Brasile?
Rigore. Rigore! Chiama il rigore!
Niente rigore! Si è buttato, papà!
Niente rigore!
Ripeto, niente rigore!
Niente rigore.
La partita, più le due ore del funerale, sta per concludersi
con la Germania vincitrice, due a zero,
in un inedito sfoggio di rettitudine e ostinazione di Homer Simpson.
Non ho mai visto i brasiliani così depressi.
Olé...
Olé, olé, olé...
Non hai rispettato l'accordo che avevi con noi.
E abbiamo perso una fortuna!
Almeno morirò all'americana,
in un paese straniero indossando pantaloncini corti.
Aspettate, aspettate, aspettate!
Devo dire una cosa!
Ha un minuto.
Aspetta!
Lasci che arrivi alle 12.
Ora.
Lasciate in pace mio marito!
Amo mio marito,
ma non avrebbe mai dovuto fare l'arbitro.
Ma che fa?
Non lo so, ma è il mio nuovo eroe.
In effetti mi ha sorpreso non essere stata considerata prima.
A mio marito interessa solo essere un eroe per sua figlia.
Per favore, perdonatelo.
La sua padronanza del portoghese è ammirevole.
Può aiutare mio figlio a studiare ebraico per il suo bar mitzvah.
Ma ucciderò comunque suo marito.
Innanzitutto, mazal tov.
Secondo, non lo faccia!
Per favore, per favore! Sono una madre.
Sicuramente avrà una madre anche lei.
Sì che ho una madre.
Ah, eccola lì.
Mi dispiace, figliolo.
Abbiamo un debito con la famiglia Simpson che non può essere ripagato.
Ha solo fatto cambio di posto con te sull'aereo.
Su un volo di 15 ore!
Sei libero.
CIMITERO
Niente rigore.
E va bene.
Wow, l'Amazzonia è proprio come la immaginavo
dopo aver visto le foto su internet.
Non ho mai visto niente di più bello.
La cosa migliore è che posso avere carne di scimmia locale.
Ok, Teeny.
Prenditi cura della seconda parte.
Fai la morta finché arriva il pagliaccio nella gabbia. Poi mordi.
Sottotitoli: Ilaria Cabib