I SIMPSONS
D'oh!
IL GIOCO DELLA VITA
Che diavolo...?!
NO UNIVERSITÀ - UNIVERSITÀ
Beh, direi decisione facile.
MATRIMONIO
GRAVIDANZA INASPETTATA
D'oh!
GRAVIDANZA INASPETTATA
D'oh!
GRAVIDANZA INASPETTATA
D'oh!
LAVORO ORRIBILE
D'oh!
PERDITA DEI CAPELLI
D'oh!
AUMENTO DI PESO
CADUTA NELL'ALCOLISMO
SECONDO MUTUO
TERZO INFARTO
MACCHINA PIGNORATA
SEDERSI SUL DIVANO
E ora che succede?
FESTA DI QUARTIERE - VENERDÌ
INGRESSO VIETATO AI RESIDENTI
GATTATOUILLE PRURIGINOSA & GRAFFIANTE
AZOTO
BULBI OCULARI DESTRUTTURATI SU LETTO DI INTESTINO SOTTOVUOTO
STATE MANGIANDO GATTI
Mamma! Non mi diverto se non sento i gatti che annegano nel loro stesso vomito!
CANALI - VOLUME
Perché i bambini non vedono più Capitan Canguro?
La cultura è in declino, fattene una ragione.
MASSIMA POTENZA
Sì! Che casino!
Posso leccare il soffitto?
Stavo preparando la torta per la festa di quartiere di oggi.
Ora non mi resta altro che la...
...torta preconfezionata!
SWAPPER JACK SUPERMARKET
Ho bisogno di controllare il prezzo della Bundt cake preconfezionata.
GIORNALE DEL CLIENTE IMBARAZZATO
Tieniti il resto! Andiamo!
Qui abbiamo cose da rimettere a posto.
Dà pure a me, boss.
Ehi, non si ecciti, anziano signore.
Sa, un tempo ero il buyer di una catena di negozi, ben 71.
Ha mai sentito parlare di A&P? Beh, un tempo si chiamava J&G.
Ti piace cosa vedi allo J&G
Prima erano in tre ma hanno perso la "Z" e...
Se ti bacio, chiudi il becco?
Tentar non nuoce!
Sa, davamo bollini grigi per la raccolta punti.
Ricorda i bollini verdi? Beh, i nostri erano grigi.
FESTA DI QUARTIERE CIBO, AMICI, FLANDERS
LANCIO DI SIRINGHE DEL DOTT. HIBBERT
Attenzione perdenti qui riuniti alla festa di quartiere!
Noi siamo i Veleno per le Orecchie!
C'erano campane sulla collina
GIRO IN ASCIUGATRICE 25 CENT AMMORBIDENTE 50 CENT
Ma non le ho mai sentite suonare
PARTITO REAZIONARIO SPRINGFIELD ISCRIVITI ORA
No, non le ho proprio mai sentite
Dobbiamo avere la stessa ricetta.
Guida fino al negozio, compra una torta scadente, servirla bene.
Bancarella di Wilkes-John.
Io e mia moglie ci siamo appena trasferiti da Londra.
Marge Simpson.
Congratulazioni per il piccolo re George.
Dunque, Marge, io e mia moglie stiamo organizzando una serata gioco
per fare nuove amicizie sabato prossimo, o come dite voi, sabato che viene.
Serata gioco?
Capito che intendo? Giochi da adulti.
Beh, no "giochi da adulti", giochi divertenti come Sciarada.
O come lo chiamate voi, Pictionary.
Sembra divertente. Devo solo dirlo a Homer e...
Homer, per l’ultima volta, non bere i dadi di Yahtzee.
Va bene.
Doppio!
Non saprei. Abbiamo la messa il mattino seguente, inizia alle 11:00.
Noi andiamo alla serata gioco. A messa ci andiamo lunedì pomeriggio.
Allora, se cambi idea ti prego di farcelo sapere.
Potremmo diventare "coppie amiche".
Ora, proviamo il chili con carne non piccante di Ned Flanders.
Ne basta solo un cucchiaio.
Perfetto.
LE SETTE ABITUDINI DI UNO SPETTATORE
Perché non frequentiamo coppie di amici?
Perché... le coppie di amici sono un mito,
inventato dai ristoranti che hanno tavoli da quattro persone.
Io voglio avere amici! Qualsiasi amico.
Ok tesoro. Chiamerò i Van Houten.
- I Van Houten no! - Ma...
Si vantano sempre del loro viaggio a Roma.
È successo 12 anni fa e si è trattato solo di una sosta.
- Voglio nuovi amici. - Posso fare un'osservazione?
Io sto bene senza amici. Mi concentro di più
e mi darà materiale per lavorare su qualsiasi forma d'arte io scelga.
Al momento sto pensando di scrivere un lungo romanzo.
Buonanotte.
Bene senza amici?
Questa è la cosa più triste che mia figlia possa dirmi.
Io ho di peggio.
Sarebbe ancora più triste
se tu stessi guidando e mentre le scrivi un messaggio la investissi
e il suo ultimo messaggio per te prima di morire fosse
"Ho ricevuto il tuo messaggio".
Buonanotte.
Bene, hanno tutti dei punti di vista interessanti.
E ora, il momento della verità
a Guerre di potatura.
Questo Taj Mahal dovrebbe essere gettato nel Gange.
Mi dispiace, Cathy. Lascia le tue cesoie e la tua scala.
Vieni a prenderle se hai il coraggio!
Grazie. Che ci faceva sul canale di storia militare?
Andremo a quella serata gioco
e saremo carini e spiritosi.
Tu non mangerai troppo e non rimarremo fino a tardi.
Non canterai a meno che non ci sia il karaoke
e non sfilerai il vassoio dalle mani del cameriere.
Non essere troppo rumoroso e nemmeno troppo silenzioso.
Quando sei troppo silenzioso, ti viene quello sguardo da psicopatico.
E rimani in salotto.
Non andare nella stanza dei bimbi a vedere una partita di basket.
- Posso vedere che giochi hanno? - No.
Cena da vicini.
- Almeno posso bere. - Un solo bicchiere.
Cosa? Ma siamo a piedi, Marge!
Ho aspettato questa serata per tutta la settimana.
MINUTI ALLA SBORNIA
Non mostrare a tua moglie questa app! Spegnimento in corso!
Sei stato abbastanza affascinante da ammaliarmi
e quel giorno non avevi fatto il pieno di alcool.
Marge! Homer!
Homer.
Sai, ho altre guance.
- Vorrei che conosceste mia moglie Wallis. - Come va?
Wallis ha pensato a un delizioso gioco
per tenerci col fiato sospeso per tutta la serata.
Si tratta di un omicidio misterioso e noi siamo tutti sospettati.
Magnifico! Ho sempre desiderato di provare a risolvere un caso.
SEI STATO TU!
Per favore, che ognuno legga chi è il proprio personaggio.
Io sono un umile contadino che viene dallo Yorkshire.
Bello essere umile!
Questo è lo spirito giusto! Io e Wallis abbiamo scelto questo gioco
per organizzare una serata di puro divertissement,
e creare una sempre maggiore suspense fino ad arrivare al grandioso finale.
Abbiamo affittato i costumi
adatti al periodo storico e al personaggio che impersonerete.
Serviremo cibo e vino adatto a ogni periodo e palato.
La musica accompagnerà ogni momento importante.
Abbiamo ingaggiato un rumorista.
Penso che la cavalla zoppichi un pochino.
Sì, sì!
Bene, per le prossime tre ore, vi do il benvenuto al...
Domanda. Qui dice che l'assassino è l'Ammiraglio Wainsworth.
Chi è?
Tu! Tu hai rovinato tutto il gioco!
- Beh, sai... - Perché?! Tu!
Grazie molte, davvero!
Ora Wallis cadrà di nuovo in depressione!
Nascita, scuola, lavoro, morte.
Valore, trattenere, respiro, forte.
Allegria, crudeltà, droga, sorte.
Sai Homer, per una sera saresti stato
un affascinante conte russo con molte amanti!
Bene, e come diciamo noi in Russia,
"Arrivederci in russo!"
Do svidaniya!
Bella serata per una passeggiata.
Vorrei stare sola per un momento.
- Vuoi essere ancora più sola? - Sì.
Di più?
Che diamine...
Così va bene.
Ok, ho dormito sul divano e ho girato le federe puzzolenti.
- Che altro posso fare? - Va bene.
Voglio dire, alla fine quelli nemmeno ci volevano alla loro festa.
Penso sia arrivato il momento per noi di capire cosa significa ostracizzare.
Non provare a dire "ostriche col sale"!
Perché...
Capito, capito! Cosa dovremmo fare?
Nulla. Mi arrendo. Niente più cene.
La nostra vita sociale consisterà in noi che guardiamo la TV
e tu che vai da Boe.
Capito.
Beh, se pensi che debba essere così.
Sì, ma per noi due.
Non per Lisa. Mai per Lisa.
La aiuteremo a farsi nuovi amici.
Forse è più semplice con Maggie.
Lei alla fine riceve sempre delle lettere dall'asilo.
- Quelle sono le rette non pagate. - Sono soldi sporchi di sangue.
E Lisa avrà un amico.
Dopo questo, passeremo agli addominali.
BENVENUTI AMICI DI LISA!
- Quindi, dove sono gli amici? - Non lo so.
Ho invitato chiunque Lisa abbia mai incontrato.
- E tu chi sei? - Gus Huebner.
Ero nella squadra mista di calcio con Lisa due anni fa.
Bene, Lisa arriva tra cinque minuti,
e l'unico che si è presentato è Gus bamboccio Huebner?!
Attento a cosa dici.
No, hai ragione Homer. Blocchiamo tutto!
- Basta! - No.
Sono l'unico idiota che si è presentato a questo disastro.
Non me ne andrò se prima non vedo la festa.
Ok, ok. Homer, fagli la festa.
COCCOLA I RETTILI
Gus Huebner?
Sei proprio tu?
Mi piacerebbe.
Quel ragazzo è bravo a calcio.
- Ehi, state bene? - Sì, sì, sì, certo. Tutto ok.
- Sì, non è successo nulla. - Esatto, esatto. Proprio nulla.
- Cosa c'è per cena? - Pizza.
Tantissima pizza.
IL SAX E LA DONNA SOLA
Dunque, dato che è la sua insegnante mi chiedevo se potesse dirmi
perché Lisa fa tanta fatica a farsi nuovi amici.
Marge, solitamente io a quest'ora pranzo.
Quindi ti dico solo che Lisa è...diversa.
E abbiamo fatto.
PRANZO - DIVERSA FINITO
Benissimo. Per non so quale motivo,
il ballo della quadriglia è parte del programma di ginnastica.
Ora apro il divisorio con la palestra delle ragazze
e se non trovate una partner entro dieci secondi,
c'è decisamente qualcosa che non va con voi!
Che sfortuna, Lisa.
Sembra proprio che ballerai con Willie il bidello.
Attenzione alle dita dei tuoi piedi.
Indosso i miei scarpini da calcio!
- Ballerò io con Lisa. - Tumi?
Ma tu sei in un'altra classe. Ti ho vista alle prove di evacuazione.
Mio Dio, io odio il ballo della quadriglia.
Non è una vera lezione di ginnastica se non c'è un bamboccio che piange.
Facciamolo e non pensiamoci più.
Fa girare la tua partner Falla girare forte
Do-si-do mentre io vi bombardo a morte
Grazie Signore che sono le 3:00
Perché la vescica io non posso più tener
Finalmente.
- È stato divertente. - Sì, abbastanza.
Ma non mi ci abituerò, promesso. Ciao!
Aspetta, aspetta, aspetta.
Dopo la scuola faccio un salto al All Sales Vinyl.
Il vecchio negozio di vinili?
Esatto. Vuoi venire?
Col rischio di sembrare un vecchio disco rotto,
sì, sì, sì!
Mi entreranno. Mi entreranno.
Sì!
VECCHI VINILI APERTO
A nessuno piace così tanto il jazz.
Anche il tizio stesso che lo suona deve drogarsi.
È così bello avere finalmente un amico a cui piace il programma della NPR
"Aspetta, aspetta. Non dirmelo!" tanto quanto piace a me.
Quindi, Carl Kasell, il rappresentante della minoranza alla Camera
come ha risposto al quiz di attualità?
Beh, Peter, ne ha indovinate due su tre,
ha vinto un messaggio della segreteria registrato da me.
Oh, va bene. Davvero. No, no, no. Per favore, non...
Non è facoltativo!
FESTIVAL JAZZ
Visto Marge?!
I problemi si risolvono da soli se li lasci stare.
Vuoi ancora del centrifugato?
Solo se ci hai dato giù col cavolo nero e i semi di Chia.
A nessuno piacciono i centrifugati così tanto. Proprio no.
Quella ragazza non mi convince,
la seguirò e scoprirò cosa nasconde.
E io ti aiuterò.
Mi servi di più al quartier generale a rispondere al telefono.
Perfetto. E cosa rispondo?
- Fallo solo squillare. - Perfetto!
SPOGLIATOI FEMMINILI
TERMINI JAZZ EHI, BELLO - QUESTO È JIVE
POSSO RIMANERE DA TE?
AREA GIOCHI
Cosa vuoi?
Ho un paio di cose per te.
Questa busta cambierà la tua vita
e per la modica cifra di cinque dollari,
ti darò anche un bel consiglio.
Tentata?
- Qual è il consiglio? - Non aprire la busta.
Cavolo, mi sento male.
Mamma l'ha pagata per essere mia amica?
Questa è mia. È per la mia tessera della biblioteca.
Tu non vuoi rimanere qui.
Nemmeno tu!
Mamma, come hai potuto pagare qualcuno per essere mio amico?
Rispondimi!
Non direi che ho pagato qualcuno per essere tuo amico.
Le ho solo dato i soldi per i vinili e il gelato.
Hai regalato del gelato?
Avrei trovato un amico, prima o poi.
Non potevi proprio aspettare una decina d'anni che andassi al college?
Lisa, Lisa, aspetta!
Oh no, oh no. Ora sono io il genitore intelligente.
Mi dispiace.
Mi dispiace che abbia rifiutato la tua torta "mi dispiace",
ma in qualche modo ne sono pure felice.
Credo che quello che sto cercando di dire è che a me piacciono le torte.
Marge, non stare così.
Hai fatto quello che ogni genitore avrebbe fatto.
No, penso di aver esagerato.
Lascia che ti racconti una storia
di un ragazzo cicciottello che nessuno voleva di nome Homer.
È il ragazzo al quale ti sei ispirato per chiamarmi così?
Sei tu, idiota!
Il piccolo Homer aveva un sacco di problemi nel farsi nuovi amici.
Nessuno voleva venire a trovarlo.
Così decisi di prendere la situazione in mano.
Pagai un paio di ragazzi,
Lenny e Carl, per far sì che il mio Homer si sentisse amato.
Un rapporto che continuo ancora oggi.
Tu paghi Lenny e Carl per essere miei amici?
Sì, ma Barny è tuo senza niente.
Bene, questo mi fa sentire meglio.
La porta di Lisa è aperta!
Papà, ma la storia è vera?
Non darei nemmeno dieci centesimi a un leone per non farti mangiare.
Lisa, per favore dimmi qualcosa.
A qualsiasi psichiatra che incontrerò dirò che mi hai fatto questo.
La paura più grande che una madre possa avere.
Ho fatto piangere mamma. Che potere inimmaginabile.
Posso usare questa tecnica per ottenere tutto ciò che voglio.
Ma ora, l'unica cosa che voglio è che mamma smetta di piangere.
Mamma, basta! Basta!
Basta. Mi dispiace.
Per favore, smettila!
Non sei più arrabbiata?
Sto bene. Tutto ok. È strano, ma...
Ferire i tuoi sentimenti mi ha fatto stare meglio.
Cerca di dimenticare tutto.
Ma quando crescerò troverò altri bambini strani
e con loro instaurerò il rapporto più intenso mai esistito prima.
E ti vorrò sempre bene.
Buona festa della mamma.
- Festa della mamma? - Festa della mamma? Cavolo!
Ok,
all'inizio volevo solo essere tua amica
fino a potermi permettere una bella cintura.
Ma tu mi piaci, Lisa,
e voglio continuare a essere tua amica.
Bene. Ma d'ora in poi,
dobbiamo essere completamente sincere l'una con l'altra.
Hai assolutamente ragione.
Non sono veramente vegetariana.
Hai mai provato la carne di cavallo?
In Giappone la mangiano cruda e...
Sottotitoli: Ilaria Cilia