LES SIMPSON
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DILVULGÂCHEUR : MALHEUREUSEMENT, MON PÈRE NE MEURT PAS
TROIS JOURS SANS ACCIDENT
DATE : 28 SEPTEMBRE 2014
DATE : 19 AVRIL 1987
DATE SOLAIRE : 36,4 SEPTEMBAR, 10,535
NUMARO D'APISODE DES SAMPSAN 164,775,7
Rencontrez-moi au...
S'AMUSER EST LE CONTRÔLE
AVE DIEU DE LA LUNE REGARDER OUI
... cube de cuisine.
METTRE DANS L'ŒIL POUSSE COMME PLANTE
Je suis Simpson.
Calme... Calme-toi.
- Je suis Simpson. - Calme...
- Calme-toi. - Je suis Simpson.
APISODE DANS EXOSQUELETTE
Ave Seigneur de la nuit des lunes jumelles.
Acheter la marchandise.
CONSOMMER MAINTENANT
DISPONIBLE SUR ANTERNET
CASQUE - CHAPEAU LASAR
J'ai des souvenirs.
APISODE DES SAMPSAN NUMARO 20,254
Je t'aime toujours, Homer.
APISODE DES SAMPSAN NUMARO 37,211,4
On est une famille heureuse.
ÉPASODE 100,411,2
"JE NE T'OUBLIERAI JAMAIS"
Tous les animaux peuvent crier.
Trois pieds, neuf pouces. Ça devrait faire.
Tu sais à quel animal on a affaire?
Assez de théorie.
Papa. On a fait du maïs soufflé.
Je peux pas l'atteindre.
Tu dois faire un effort.
M. Simpson, vous l'avez mérité.
- Qu'est-ce qui joue? - Le bien-cuit de Krusty.
BLAGUE COUPS BAS
PAS CHER À PRODUIRE
Parfois, le langage de ces émissions est un peu vulgaire.
Au pire, on va aller chez un ami où les parents sont permissifs.
Permissifs à quel point?
Chef Wiggum nous montre des photos de crimes.
Quand un corps tombe de 60 étages, ça a l'air de ça.
Allez, Milhouse. Fais pas semblant de dormir.
On vit dans un monde comme ça.
Krusty, un casse-croûte local a nommé un sandwich en votre honneur.
Ça s'appelle le Comédien Plate.
On se souviendra toujours de vous à l'émission Krusty le Clown
et ta seule apparition à Attraper un prédateur.
J'ai passé toute ma vie à rendre les gens heureux.
Oui, des chirurgiens plastiques et des avocats en divorce.
C'est ce que j'allais dire.
Il m'a volé mon rire.
Tant pis, je le fais pareil.
Des chirurgiens plastiques et des avocats en divorce.
Krusty le Clown est à la comédie ce que Martin Luther King est à la comédie.
On a vu plusieurs humoristes de grand niveau ce soir,
mais c'est terminé, car c'est l'heure d'entendre Krusty le Clown.
Bienvenue, Krusty, J'ai grandi en vous regardant.
Pardon, j'ai vomi en vous regardant.
Sarah Silverman.
Je le dis avec amour, connasse sans respect.
Vous avez eu plus...
J'ai plus envie de faire ça.
Désolé, Mini-ha-ha.
J'annule le numéro. Dis-le aux autres.
Je croyais que cette soirée serait amusante.
Je connais même pas ces gens.
TU CRAINS, KRUSTY
Et j'imagine que j'ai pas d'amis.
Mon seul réconfort, c'est que ce soit fini
et que ce sera juste joué quatre fois par jour à tout jamais.
- Krusty... - Quoi?
Est-ce que votre nez est rouge, car il a honte d'être vu avec vous?
Personne m'a dit que la mise en boîte me traiterait comme tous
les autres que j'ai vu, et qu'on rirait de moi.
INVITÉ, CLOWN DE TÉLÉ
"Qui t'a payé 5 sous?"
Elle répond : "Tout le monde."
C'est pour un autre public. Je pensais que le magasin était autre chose.
Krusty, désolé pour l'émission.
Ils avaient pas le droit de dire ça.
Comment ça, j'ai passé mon heure de gloire?
Moi. La voix d'Ovaltine.
Krusty, vous devriez parler à votre père. Il va vous consoler.
C'est un rabbin.
Il doit avoir appris de son grand parchemin étoilé qu'il lit toujours.
Ça te fait du bien de parler à ton père?
Non, mais c'est pas un rabbin.
C'est plus un "lambin".
Espèce de... Je vais te montrer qui est un lambin.
- T'es pas un lambin. - Je suis musclé.
- Au Minnesota, je serais mannequin. - J'ai compris!
En gros, je suis venu ici pour que tu me dises la vérité, que je suis bon.
Comme la Torah le dit : "Le jugement appartient à Dieu."
Ça dit aussi que le jambon est interdit et je suis porte-parole de JambonCo.
C'est pour ça que je t'appelle juste à Noël et à Pâques.
Attends. S'il te plaît, papa.
Tu me trouves drôle?
Honnêtement, je préfère le rabbin Rudenstein.
Il met le "ha" dans Hanoukka, et le "vie" dans Lévitique.
Et toi, mon fils, si tu veux que je sois honnête,
tu as toujours été...
Continue.
J'ai toujours été amusant?
Papa?
Fais de la buée avec ton nez.
Il est mort.
Et il ne m'a jamais vu réussir.
FUNÉRAILLES D'HYMAN KRUSTOFSKY
Un baril vide résonne bruyamment.
Et aujourd'hui, mon cœur est ce baril.
Même si mon père et moi avons eu des différends,
c'était un homme bien, et il a toujours...
Quoi?
Je suis un artiste.
Alors peut-être que la meilleure façon de m'exprimer,
c'est avec une chanson écrite et chantée par des gens que j'ai engagés.
C'est pour toi, papa.
Il s'est battu sans relâche
Et s'est battu pour les droits des Juifs
Sagesse recherchée, Étudiants enseignés
Le rabbin Krustofsky est parti
C'était... J'ai pensé...
Sérieusement, c'est difficile de perdre son père.
Levons-nous.
Homer, debout.
Papa, ça va?
Oui, très bien.
L'époque où je me levais est terminée.
Papa, tu manges trop.
Je m'inquiète pour ta santé.
Je veux pas te perdre.
Krusty, j'ai apporté de la soupe au poulet maison.
On a utilisé une machine à pâte à modeler pour la matza.
Merci, mais j'aime pas la soupe.
Mais vous portez une cuillère autour du cou.
Vous avez remarqué?
Je sais combien c'est difficile d'avoir perdu votre père.
Mais au moins, vous étiez là pour entendre ses dernières pensées.
Non, c'est important.
Non, il m'a dit : "eh".
- Ça aurait pu être pire. - Ah oui? Comment?
Je sais pas. Peut-être...
C'est encore pire.
Arrêtez de me réconforter.
Krusty, mes sympathies.
Voici le fameux Bob,
le génie de la comédie que je ne pourrai jamais battre.
Croyez-moi, on a tous voulu le tuer.
LARMES DE CLOWN AIDE EN DEUIL
SPÉCIALITÉS : BOUFFONS, ARLEQUINS, CLOWN DE RODÉO - AUCUN MIME!
C'est difficile pour les clowns. Je comprends.
J'étais le professeur Cornichon pendant des années.
J'ai eu des conflits avec l'éléphant.
Pourquoi êtes-vous ici? Et ne parlez pas de voiture de clown.
Je suis un clown triste et tragique, comme Liberace.
Parlez-moi de votre père.
LA VIE D'EDDIE CANTOR
LA VIE DE CANTOR EDDIE
Herschel. As-tu lu l'Exode?
Bien sûr.
Vraiment? Alors, dis-moi, qu'a dit le buisson ardent?
Ça disait : "Éteins-moi. Combien de buissons parlants existe-t-il, tu crois?"
Mon fils, tu es un moins que rien qui n'aime que plaisanter.
J'ai pas besoin de rires.
Merci.
Un moins que rien.
Krusty, voudriez-vous un chien d'assistance?
Oui, avec de la relish.
Je suis encore doué, hein?
Oui, si vous voulez parler du déni de votre tristesse intérieure.
La ferme, les enfants. Vous savez que ça a été triste quelques jours,
à cause de la perte tragique dans la famille Krustylu.
Maintenant, une main d'applaudissement
pour l'homme qui est en train de craquer, Krusty le Clown.
Aucun monologue. Faites jouer le dessin animé.
LE CHIMISTE MORT
Oh, mon Dieu.
Qui a créé cette monstruosité?
PRODUCTEUR DÉLÉGUÉ
J'ai tout fait.
J'ai une crise de conscience.
J'ai pas besoin d'applaudissements préenregistrés.
J'aime Ike.
Donc, je démissionne.
Et je sais que Mel démissionnera aussi.
Oui, achète la maison. Je... Quoi?
Aujourd'hui, le rire par compassion est mort.
Krusty a pris sa retraite.
LE CLOWN EST PARTI
Pour un aperçu d'un demi-siècle de rires, la critique du Canal 6, Clive Meriwether.
On se souviendra de Krusty le Clown
pour avoir pris deux places du stationnement du Canal 6.
Il m'appelait le petit maître Tingaling.
Ça ne me manquera pas.
Tout ce qu'il aura laissé derrière
sont une loi à son nom limitant les heures de travail des chimpanzés à 14 heures
et l'invention du paiement de pension en jetant des sous d'un hélicoptère.
Je donne à sa vie un D plus.
Bonne journée.
Que fera Krusty maintenant?
Seul le temps nous le dira.
Ce qui est vrai pour toutes les nouvelles.
En attendant qu'on le réalise, ici Kent Brockman qui n'ajoute rien du tout.
Et voici une nouvelle phrase.
On voit que je dis n'importe quoi, car ma voix monte et descend comme ça.
Bon, au moins j'aurai assez de temps pour résoudre mon cube Rubik.
D'accord, et si...
Maman? Papa?
- Oui, Lisa? - Quoi?
J'ai écouté, et papa arrête de respirer parfois pendant cinq minutes.
Je peux dormir avec vous pour le surveiller?
Chérie, ne t'inquiète pas de ça.
Le docteur nous a donné cette machine pour l'aider à respirer.
Va dormir. Je m'occupe de lui.
C'est pas bon.
Caméra de papa.
Qu'est-ce que je dois faire?
Respire, Homer. Respire.
MÈRE BIEN AIMÉE. VOUS POUVEZ ME LAISSER DES FLEURS?
PREMIÈRE VOITURE DE CLOWN
Au moins, Teeny va bien.
Il joue dans Drôle de couple avec David Hyde Pierce.
Ça te tuerait d'utiliser un sous-verre, Oscar?
Si tu dois aller là-haut, époussette donc.
DRAMATURGE
Enfin, c'est fait comme je l'avais imaginé au départ.
Je vais prouver que votre travail est révolutionnaire.
Krusty, regardez en rafale toutes vos émissions .
Je n'ai jamais dit non à regarder une série en rafale.
Le Deutéronome? C'est pas l'étude des deuters?
Hippocampe? C'est pas un autre nom pour l'Université du Mississippi?
D'accord. J'ai joué pendant 50 ans. C'est normal de se répéter un peu.
Sauf si je voulais que Mama Cass s'assoie sur moi.
Sauf si je voulais que Dom DeLuise s'assoie sur moi.
... par la distribution de What's Happening!
... par William "le Réfrigérateur" Perry.
... Newman de Seinfeld.
... la baleine de La Légende des baleines.
... Adele.
Quoi? Elle est invitée?
C'est pour ça que mes caméramans ont un TSPT.
Où est mon entonnoir à whiskey?
Jeune homme, tu devrais partir.
Quand le maître est comme ça, c'est pas un endroit pour les enfants.
- Verse-le, Helga. - Ça commence.
- Où suis-je? - Mais au paradis juif, voyons.
Cet endroit est génial. Ma cravate se serre toute seule.
Même Portnoy n'a rien à redire.
Mais je vous le dis, on me respecte tellement.
Je me suis rendu au paradis.
FORÊT DES CORNICHONS KASHER
CHOCOLAT GRATUIT!
TOUT LE MAGASIN EST LE SERVICE DES PLAINTES
BIBLIOTHÈQUE PRÉSIDENTIELLE JOE LIEBERMAN
Cet endroit est génial.
Imbécile. Le paradis juif n'existe pas.
Notre foi nous indique que quand on est mort, c'est tout. Kaput.
Il fait noir et froid, comme l'endroit où on a vécu avant que je fasse des mariages.
Mais toi, mon fils, tu es toujours...
Retourne sur Terre.
Fais quelque chose de ta vie. Aide les gens.
Rien. Je n'ai pas de pouls.
Je dois changer ma vie.
Toujours aucun pouls.
Je dois être très mauvais à ça.
IL EST TROP GROS
Ambulance pour éléphants
J'ai peur que Lisa soit obsédée à garder son père hors de danger.
Elle a permis à notre poupée Resusci Anne de respirer par elle-même.
Pourquoi?
REFUGE ANIMALIER
ANCIENNE USINE D'EMBALLAGE
Dans ce refuge, on offre une maison aux animaux retraités du Cirque du Soleil.
KRUSTY EST KONCERNÉ
Krusty. Avez-vous rempli la promesse faite à votre père
par rapport au rêve que vous n'avez jamais révélé?
Non. Un petit geste de générosité peu typique n'a rien réglé.
- Hé, Krusty. - Quoi? As-tu été au temple?
Oui. Et j'ai appris que toutes les religions sont aussi ennuyantes.
Mais j'ai été pour une raison.
- Venez voir. - Mon gars, tu peux pas me consoler.
Pas quand le whiskey, les bonnes actions et les prostituées ont échoué.
Qui est une prostituée?
Avec moi, c'est plus facile de dire lesquelles ne le sont pas.
- Lisa, que fais-tu? - Je t'emballe dans du papier à bulles.
Je peux pas toujours être là pour te protéger, alors ça va le faire.
Mais...
Lisa, chérie, tu peux pas t'isoler de la vie.
Je peux vivre jusqu'à 100 ans ou un bus pourrait me tuer demain.
C'est pour ça que je planifie rien à plus de quatre secondes d'avance.
Tu as raison.
Fais un câlin à papa.
Papier à bulles.
Ton amour m'a sauvé, chérie.
C'est tout ce que je voulais, un petit peu de contrôle.
Je suppose qu'on pourrait échanger nos détails d'assurance. Je n'en ai pas.
- Moi non plus. - Alors on a la même compagnie.
Ils vont s'arranger.
Rabin Rudenstein, le favori de votre père.
Aujourd'hui, le texte provient du Deutéronome, l'étude des deuters.
Hé, c'est ma blague.
C'est une coïncidence.
Avant de commencer, je souhaite citer le buisson ardent qui a dit :
"Éteins-moi. Combien de buissons parlants existe-t-il, tu crois?" Hé, hé.
Encore moi. Si mon père aimait ses blagues,
alors il aimait mes blagues.
Il détestait juste votre façon de les dire.
Il aimait mes blagues.
Mon père me respectait, mais ne pouvait pas me le dire.
C'est le paradis juif.
MER MORTE
Paradis
Paradis juif
On était un père et un fils qui ne parlaient pas
Mais ici, on a trouvé le bonheur souhaité
Et j'ai hâte de te revoir la semaine prochaine
Toi.
Pour une fois, pourriez-vous transformer l'eau en Bloody Mary?
Je vous aime bien.
Krusty, honnêtement, vous n'êtes peut-être plus à la mode.
Mais votre émission fonctionne très bien auprès du public décédé la télé allumée.
Bien sûr, Krusty est responsable d'Itchy et Scratchy.
Qui est aussi le nom de ses testicules.
Traduction : Viviane Cauden