SIMPSONIT
JUONIPALJASTUS: IKÄVÄ KYLLÄ FAIJANI EI KUOLE
TÄNÄÄN ON 28.9.2014
Perhe, tulkaa keittiölokeroon.
Minä olen Simpson, minä olen Simpson.
-Älä saa slaagia! -Minä olen Simpson.
Ylistetty olkoon kaksoiskuiden musta lordi.
-Minä olen Simpson. -Älä saa slaagia!
Minä olen Simpson.
Osta valittu tuote.
Minulla on muistoja.
-Rakastan sinua yhä, Homer. -Olemme onnellinen perhe.
EN KOSKAAN UNOHDA SINUA
-Kaikki eläimet osaavat kirkua. -Osta valittu tuote.
-Minä olen Simpson. -Älä saa slaagia!
-114 senttiä. Pitäisi kelvata. -Kyseessä on melkoinen elukka.
-Jo riittävät teoriat. -Isä, teimme popcornia!
En yletä.
Pakko vain yrittää.
Herra Simpson, te ansaitsitte nämä.
-Mitä telkkarista tulee? -Hassu-klovnia hiillostetaan.
HALPATUOTANTOA
Joskus näissä ohjelmissa puhe käy h-ä-r-s-k-iksi.
Häh? Ai.
Voimme katsoa ohjelman talossa, jossa on reilummat vanhemmat.
-Miten reilut? -Herra Wiggum esittelee rikoskuviaan.
Tältä ruumis näyttää 60 kerroksen putouksen jälkeen.
Älä esitä nukkuvaa. Tällaisessa maailmassa elämme.
TODISTE
Leipäbaari nimesi leivän mukaasi. "Epähauska koomikko".
Sinut muistetaan ikuisesti Hassu-klovnin show'stasi.
Sekä esiintymisestä pedofiiliohjelmassa.
-Teen ihmiset iloisiksi! -Plastiikkakirurgit ja erojuristit.
Aioin juuri sanoa samaa.
Hän varasti nauruni! Hitot siitä. Sanon sen silti.
Plastiikkakirurgit ja erojuristit!
Mikä legenda. Hassu on komedialle, mitä Martin Luther King on komedialle.
Jo riittävät huippukoomikot.
Nyt puhuu itse Hassu-klovni.
Tervetuloa, Hassu. Tykkään ohjelmastasi.
Sori, ykään, kun näen ohjelmasi.
Sarah Silverman. Sanon tämän rakkaudella, töykeä horo.
Sinulla on ollut enemmän... Yhtäkkiä ei huvita tehdä tätä.
Sori, Mini-Haha. Sketsi peruuntui. Kerro muille.
Luulin, että illasta tulisi hauska. En edes tunne näitä ihmisiä.
IME PARSAA, HASSU
Ei minulla ole ystäviä. Onneksi hiillostus on ohi.
Sitä näytetään vain neljästi päivässä maailman tappiin asti.
Hassu, onko nenäsi punainen, koska se häpeää sinua?
En tiennyt, että hiillostus menisi kuten kaikki, joille olen nauranut.
Mies: "Kuka maksoi sinusta kolikon?" Nainen: "Kaikki."
Sori, väärä yleisö. Erehdyin halpahallista.
Olen pahoillani. Heillä ei ollut oikeutta sanoa hauskoja juttuja.
Minäkö menneen talven lumia? Olenhan Ovaltine-jauheen ääni.
Isällesi puhuminen piristää. Onhan hän rabbi.
Kai hän on jotakin siitä tähtikääröstä oppinut.
Piristääkö sinua isällesi puhuminen?
Ei, mutta hän ei olekaan rabbi. Pikemminkin ihrabbi.
Minä sinulle ihrabbit näytän!
-Selvä, et ole ihrabbi. -Minnesotassa olisin huippumalli.
Tulin, jotta voisit kertoa minulle totuuden.
-Että olen mahtava. -Tooran mukaan vain Jumala tuomitsee.
Ja kinkku on kiellettyä. Silti mainostan sitä.
Tästä syystä soitan sinulle vain jouluna ja pääsiäisenä.
-Isä, olenko sinusta hauska? -En aio valehdella.
Rabbi Rubenstein on hauska.
Hän tekee hahahanukasta hauskan ja uskosta uskomattoman.
Jos haluat tietää, olet aina ollut minusta eh...
Jatka toki.
"Olen aina ollut eh...dottoman viihdyttävä?"
Isä?
Anna tulla nenäsumua.
Voi luoja. Hän kuoli, ennen kuin näki minun menestyvän.
HYMAN KRUSTOFSKYN HAUTAJAISET
"Tyhjä tynnyri kolisee kovaäänisesti."
Tänään sydämeni on tuo tynnyri.
Vaikka meillä oli erimielisyyksiä,
isäni oli mahtava mies, joka...
-Mitä ihmettä? -Eh...
Viihdyttäjänä lienee parasta kertoa isästäni laulun kautta.
Joku toinen kirjoitti laulun ja nyt esittää sen. Ole hyvä, isä.
Hän taisteli puolesta juutalaisten oikeuksien
Viisautta ja opetuksia Rabbi Krustofsky poissa on
IME PARSAA, HASSU
Ihan oikeasti on rankkaa menettää oman isänsä.
Nouskaamme seisomaan.
Homer, nouse ylös.
-Isä, oletko kunnossa? -Aivan loistavassa.
Ylösnousemisen päiväni lienevät luetut.
Isä, syöt ihan liikaa. Olen huolissani terveydestäsi.
En halua menettää sinua.
Voi ei.
Toin itse tehtyä kanakeittoa muovailuvahamuottimykyillä.
Kiitti, mutten tykkää keitosta.
-Entä kaulassasi olevan lusikka? -Sinä se huomaat ihan kaiken.
Myös sen, miten pahasti otit sen, että menetit isäsi.
Ainakin sait jakaa hänen viimeiset mietteensä.
-Eh. -Se on iso juttu se.
Niin hän minulle sanoi. "Eh."
-Asia voisi olla pahemminkin. -Miten?
Enpä tiedä. Miten olisi tämä? Se on paljon pahempaa.
-Lopetatko jo lohduttamisen? -Hassu, otan osaa menetykseesi.
Tässäkö on koomikko-Bob,
jolle en koskaan vedä vertoja?
Usko pois, me kaikki olemme suunnitelleet tappavamme hänet.
SURUTERAPIAA NARREILLE, HARLEKIINEILLE JA RODEOKLOVNEILLE
Ymmärrän klovnien murheet.
Olin vuosia "Professori Pickles".
Norsun kanssa tuli kinaa. Mikä sinut toi tänne?
-Äläkä sano, että klovniauto. -Olen surkea klovni.
-Kuten se, kuka olikaan, Liberace? -Kerrohan isästäsi.
EDDIE CANTORIN ELÄMÄ
KANTTORI-EDDIEN ELÄMÄ
-Luitko jo Toisen Mooseksen kirjan? -Luin.
-No, mitä palava pensas sanoi? -"Auts. Sammuttakaa minut."
"Montako puhuvaa pensasta uskotte maailmasta löytyvän?"
Olet yhtä tyhjän kanssa. Kaipaat vain nauruja.
En kaipaa nauruja. Kiitos paljon.
-"Yhtä tyhjän kanssa." -Vau.
-Hassu, haluatko terapiakoiran? -Ekstra-kurkkusalaatilla.
-Minussa on yhä sitä jotakin. -Kyllä, synkkyyden kieltämistä.
Turvat kiinni, lapset.
Pojat ja tytöt, tiedätte, että olemme eläneet synkkyydessä -
traagisen menetyksemme vuoksi.
Antakaa aplodit miehelle, joka murenee edessämme!
Hassu-klovni!
Ei monologia, pannaan piirretyt pyörimään.
Voi luoja! Kuka teki moisen kamaluuden?
TUOTTAJA: HASSU-KLOVNI
Minä tein ihan kaiken!
Lapset, kärsin huonosta omastatunnosta.
En ansaitse jo lähteneiden lasten nauhoitettuja aplodeja.
Eisenhower on kingi!
Aionkin jättää ohjelman. Mel lähtee varmasti myös.
Kyllä, ostetaan talo. Siitä tulee... Mitä?!?
Tänään mitätön nauru sammuu.
Hassu jää eläkkeelle. Nyt katsaus puolen vuosisadan hohotteluun.
Hän on kanavamme TV-kriitikko Clive Meriwether.
Hassu muistettaneen parhaiten kahden parkkipaikan viemisestä.
Hän kutsui minua Pikkulordi Tingalingiksi. Sitä en jää kaipaamaan.
Hän jättää perinnöksi vain lain,
joka rajoittaa simpanssien päivittäisen työajan 14 tuntiin -
ja tavan heitellä elatusmaksut kuumina penneinä kopterista.
Annan hänen elämälleen arvosanaksi vitosen.
Mitä Hassu tekee nyt? Aika sen näyttää.
Kuten kaikkien uutisten kohdalla.
Kent Brockman kuittaa, muttei kerro mitään uutta.
Tässä vielä lause.
Ääni heittelee, joten lähetys lähestyy loppuaan. Kuulette kai.
Nyt minulla on rutkasti aikaa ratkaista tämä Rubikin kuutio.
Jos kokeilen tästä...
Äiti? Isi?
-Niin, Lisa? -Mitä?
Isi lopettaa hengityksen joskus viideksikin minuutiksi.
Saanko jäädä vahtimaan häntä?
Älä sinä moisesta huolehdi.
Lääkäri antoi tämä avuksi. Mene sänkyyn. Minä hoidan sen.
Ei hyvä, ei hyvä!
ISIKAMERA
Mitä minä teen nyt?
Hengitä nyt, Homie.
RAKAS ÄITI TAPPAISIKO TUODA JOKUNEN KUKKA?
ENSIMMÄINEN KLOVNIAUTO
Ainakin Teenyllä pyyhkii hyvin -
Parittomissa kaveruksissa David Hyde Piercen kanssa.
Oscar, kuolisitko, jos käyttäisit lasinalusta?
Jos kiipeät hyllylle, pyyhi edes pölyt.
Viimein. Näin sen aina näin.
Todistan, että olit uraauurtava. Katso kaikki ohjelmasi putkeen.
En ole kyllä koskaan kieltäytynyt minkäänlaisesta putkesta.
Eikö Hoosean kirja kerrokaan hooseista?
Hippokampus? Sehän tarkoittaa Mississippin yliopistoa.
No joo, 50 vuodessa tulee väkisinkin toistoa.
Ellen halua Mama Cassin alle.
Ellen halua Dom DeLuisen alle.
-...What's Happeningin väen alle. -...William "Kaappi" Perryn alle.
-...Seinfeldin Newmanin alle. -...Valasratsastajan valaan alle.
...Adelen alle!
Mitä? Onko hän vieraanani?
Siksi siis kameramiehilläni oli traumastressiä.
Missä viskisuppiloni on?
Nuoren miehen on aika lähteä. Tämä ei sovi lasten silmille.
-Pane kaataen, Helga! -Tästä se alkaa.
HEI-HEI!
-Missä olen? -Juutalaisten taivaassa.
Tämä on loistava paikka. Kravattikin korjaa itsensä.
Portnoyllakaan ei ole tautia. Minua kunnioitetaan täällä.
Vau. Pääsin siis taivaaseen.
KOSHER-MAUSTEKURKKUMETSÄ
DODGERS VS. GIANTS ILMAISTA MAITOSOODAA
KOKO PULJU ON VALITUSTISKI
LIEBERMANIN PRESIDENTILLINEN KIRJASTO
-Uskomaton paikka. -Ei juutalaisten taivasta ole.
Uskomme mukaan kuolema on pääteasema. Kaputt.
On pimeää ja kylmää. Kuten asunnossa ennen vihkilupaani.
Sinä, poikani, olet yhä...
-Eh! -Aika palata maan pinnalle.
Tee jotakin elämälläsi. Auta ihmisiä.
Auta ihmisiä...
En tunne pulssia.
-Elämäni on muututtava! -Ei vieläkään pulssia.
Ehkä olen vain huono tässä.
SPRINGFIELDIN ALA-ASTE
EI HÄN MAHDU TÄNNE
NORSUAMBULANSSI
Lisalla on pakkomielle pitää isänsä turvassa.
Hän on saanut jopa elvytysnukkemme hengittämään.
HASSUN ARKKI
Otamme suojaamme eläimet, joiden työn Cirque du Soleil vie.
HASSU VÄLITTÄÄ
Piditkö lupauksen, jonka teit unessa, josta et ole kertonut?
En. Jotenkin hetkellinen anteliaisuus ei auttanutkaan.
-Hei, Hassu. -Oletko käynyt synagogassa?
Joo. Opin, että kaikki uskonnot ovat yhtä tylsiä.
-Menin syystä. Tule katsomaan. -Et saa minua piristymään.
Edes viski, hyvät teot ja huorat eivät auttaneet.
Kuka on huora?
Minun kohdallani on helpompi sanoa, ketkä eivät ole huoria.
-Mitä teet? -Käärin sinut kuplamuoviin.
Muovi pitää sinut turvassa.
Voi, Lisa. Ei elämältä voi eristäytyä.
Ehkä elän satavuotiaaksi, ehkä jään bussin alle huomenna.
Siksi suunnittelen elämäni vain neljän sekunnin päähän.
-Kaipa olet oikeassa. -Annapa nyt isille hali.
Kuplamuovia!
Tyttärenrakkaus pelasti henkeni.
Muuta en pyytänytkään kuin vähän kontrollia.
Pitänee vaihtaa vakuutustietoja. Minulla ei ole.
-Eikä minulla. -Sama firma siis. He järjestävät asian.
KOULUBUSSI
Rabbi Rudenstein, isäsi suosikki.
Luen nyt Hoosean kirjasta. Sehän kertoo hooseista.
Minun vitsini! Lienee sattumaa.
Ensin sitaatti palavalta pensaalta. "Hei, sammuttakaa minut."
"Montako puhuvaa pensasta uskotte maailmasta löytyvän?"
Sekin oli minun! Jos isä rakasti rabbin vitsejä,
isä rakasti minunkin vitsejäni.
-Hän vihasi kai vain esitystapaasi. -Hän rakasti vitsejäni!
Isäni kunnioitti minua, muttei osannut kertoa sitä.
Siinä vasta juutalaisten taivas.
KUOLLUTMERI
-Taivas -Juutalaisten taivas
Olimme isä ja poika Jotka puhuneet ei
Mutta nyt Onnemme olemme löytäneet, hei
Ensi viikolla sinäkin olet kanttulavei
IRVING BERLIN -ORKESTERI
SUPER-VIP-ALUE
Voisitko vain tämän kerran muuttaa veden bloody maryksi?
Oletkin ihan hyvä tyyppi.
Et ole enää uusinta uutta,
mutta ohjelmasi on yhä suosittu TV:n eteen kuolleiden piireissä.
Tikku on myös jotakin millä Hassu avaa takun munakarvoistaan.
Tekstitys: Jaana Pollitt