LES SIMPSON
BIENVENUE À LA CENTRALE NUCLÉAIRE DE SPRINGFIELD
UN ESPRIT NOBLE ENGRANDIT LE PLUS PETIT DES HOMMES
GROS LARD DONUTS
ÉCOLE PRIMAIRE DE SPRINGFIELD
MALHEUREUSEMENT, MON PÈRE N’EST PAS MORT
3 JOURS SANS ACCIDENT
DATE D’AUJOURD’HUI : 28 SEPTEMBRE 2014
DATE D'AUJOURD'HUI : 19 AVRIL 1987
DATE SOLEIL : SEPTEMBAR 36,4, 10, 535
RELIÉ AU SYSTÈME NERVEUX
LE CONTRÔLE C'EST FUN
SALUT DIEU DE LA LUNE
METTRE DANS L’ŒIL
POUSSER COMME UNE PLANTE
DIFFUSION ÉPISODE DANS CRÂNE
CONSOMMEZ MAINTENANT
LES PRODUITS SAMPSAN
"JE NE T’OUBLIERAI JAMAIS"
Un mètre.
Ca ira.
Tu ne sais pas à quel animal on a affaire ?
- Assez théorisé. - Papa, on a fait du pop-corn.
Trop loin.
Dois... faire... effort.
M. Simpson, vous avez gagné ça.
Y a quoi à la télé ?
Krusty passe sur le gril.
KRUSTY LE CLOWN SUR LE GRILL
VANNES JACASSERIES
ECONOMIQUE
Le langage de cette émission est loin d'être fleur B-L-E-U-E.
Si tu nous l'interdis, on ira chez des parents plus permissifs.
Permissifs comment ?
Le chef Wiggum nous montre des photos de crimes.
Ca, c'est un corps qui est tombé du 60e étage.
Milhouse, fais pas semblant de dormir. C'est notre monde, ça.
PREUVE
Krusty,
notre sandwicherie locale a donné ton nom à un sandwich,
"le Comédien rasoir".
On se souviendra de tes innombrables apparitions dans ton émission
et de ton passage dans Attraper un prédateur.
Toute ma vie, j'ai rendu des gens heureux.
Oui, des chirurgiens plastiques et des avocats de divorce.
C'est ce que j'allais dire. Il m'a piqué ma blague.
Tant pis.
Des chirurgiens plastiques et des avocats de divorce.
Quelle légende.
Krusty le clown est à la comédie
ce que Martin Luther King est à la comédie.
On a vu beaucoup de grands comiques ce soir, mais c'est fini.
C'est l'heure d'écouter Krusty le clown.
Bienvenue, Krusty. J'ai grandi en vous regardant.
Pardon, j'ai vomi en vous regardant.
Sarah Silverman, je te le dis avec amour,
tu n'as aucun respect, sale peste.
Tu as eu plus de...
Je n'ai plus envie de faire ça.
Pardon, mini-haha. J'annule. Préviens les autres.
Je pensais qu'on passerait une bonne soirée, mes amis et moi.
Je ne connais même pas ces gens.
T’ES NUL, KRUSTY
Je n'ai pas d'amis.
Heureusement, cette émission est finie.
Il ne reste que quatre rediffusions par jour pour la nuit des temps.
Krusty.
Oui ?
Ton nez est rouge parce que t'as honte ?
On ne m'avait pas prévenu qu'on me traiterait
aussi mal que tous les autres dont je me suis tellement moqué.
RÉOUVERTURE DU SUPERMARCHÉ
Et le mari dit :
"Qui t'entretient ?" Et la femme répond : "Un peu tout le monde."
Pardon, je me suis trompé de public. Je m'attendais à un sex-shop.
Krusty, désolé pour l'émission.
Ils n'auraient pas dû faire des blagues aussi drôles.
Comment osent-ils dire que je suis fini ? Moi, la voix d'Ovaltine !
Et si tu parlais à ton père ?
C'est un rabbin,
il a sûrement appris des trucs dans ce grand parchemin.
Ton père t'aide à te sentir mieux, toi ?
Non, mais c'est pas un rabbin. Plutôt un "grabbin".
Espèce de... Je vais t'en montrer, du gras !
Que du muscle. Au Minnesota, je serais top model.
J'ai compris !
Je suis venu pour que tu me dises la vérité.
Que je suis génial.
Comme dit la Torah, il revient à Dieu de juger.
Elle interdit aussi de manger du jambon, mais j'en fais de la pub.
C'est pourquoi je ne t'appelle qu'à Noël et à Pâques.
Attends, papa. Tu me trouves drôle, au moins ?
Je ne vais pas mentir. Je préfère le rabbin Rudenstein.
Il met le "ha" dans "Hanoucca" et fait léviter le Léviticus.
Toi, fiston, pour te dire franchement,
tu as toujours été... euh...
Continue.
J'ai toujours été... amusant ?
Papa ?
Respire.
Mon Dieu, il est mort. Il n'aura jamais connu mon succès.
ENTERREMENT HYMAN KUSTOFSKY
A pusten fas hilcht hecher. Un tonneau vide fait beaucoup d'écho.
Aujourd'hui, mon coeur, c'est ce tonneau.
Mon père et moi avons eu nos différends,
mais c'était un grand homme et toujours il...
Quoi ?
EUH
Je suis un homme de scène
et la meilleure façon d'exprimer mes sentiments,
c'est de chanter une chanson que quelqu'un d'autre a écrite
et que d'autres vont chanter. C'est pour toi, papa.
Il s'est battu, encore et encore, Pour les droits des Juifs
En quête de sagesse Enseignant à ses étudiants
Le rabbin Krustofsky s'en est allé
T'ES NUL KRUSTY
C'est ce que je pensais. C'est très dur, de perdre son père.
Yasher koach.
S'il vous plaît, levez-vous.
Homer, debout.
Papa, ça va ?
Oui, super.
Je crois que je suis devenu incapable de me lever.
Papa, tu manges trop. Je m'inquiète. Je ne veux pas te perdre.
Oh non.
Krusty, j'ai apporté de la soupe faite maison
avec les moules de pâte à modeler pour la matza.
Merci, mais je n'aime pas la soupe.
Et cette cuillère, autour de votre cou ?
Vous êtes très observatrice.
Oui, et je vois bien à quel point c'est dur de perdre votre père,
mais au moins vous avez entendu ses derniers mots.
Non, c'est très important.
C'est ce qu'il a dit, "euh".
- C'aurait pu être pire. - Ah oui ? Comment ?
Et s'il avait fait ça ?
C'aurait été bien pire.
Vous pouvez arrêter de me réconforter ?
Krusty, toutes mes condoléances.
Mais c'est le célèbre Bob,
au génie de la comédie que je n'atteindrai jamais.
Croyez-moi, on a tous pensé à le tuer.
CONSEIL EN CHAGRIN DE CLOWN
POUR JONGLEURS, ARLEQUINS ET CLOWNS DE RODÉO. PAS DE MIMES !
C'est dur pour les clowns.
Je comprends.
J'ai été le professeur Cornichon pendant plusieurs années.
L'éléphant et moi avions nos différends. Alors.
Qu'est-ce qui vous amène ? Pas les voitures ?
Je suis un clown triste et tragique. Comme Liberace.
Parlez-moi de votre père.
VIE D’EDDIE CANTOR
LA VIE DU CHANTRE EDDIE
Herschel, tu as fini de lire l'Exode ?
Bien sûr !
Ah oui ? Et le buisson ardent, il a dit quoi ?
"Aïe, éteins-moi ! T'en connais beaucoup, des buissons qui parlent ?
Mon fils, tu n'es qu'un immense vide que seuls les rires peuvent combler.
Je n'ai pas besoin de rires.
Merci.
"Un immense vide."
Vous voudriez un animal de thérapie ?
Mais seulement s'il est bien cuit ! C'est drôle, non ?
Oui, mais vous êtes dans le déni complet de votre tristesse.
Taisez-vous.
Les enfants, vous savez qu'on est triste, depuis quelques jours,
après cette perte tragique dans la famille Krustylu.
Applaudissez bien fort
l'homme qui s'effondre sous nos yeux, Krusty le clown !
Pas de monologue. Envoyez le dessin animé.
PÈRE DE RUPTURE
Quelle horreur. Qui a fait cette monstruosité ?
PRODUCTEUR KRUSTY LE CLOWN
J'ai tout fait !
Les enfants, je traverse une crise de conscience.
Je ne veux pas de ces vieux applaudissements pré-enregistrés.
I like Ike !
Je démissionne. Je suis sûr que Mel va me suivre.
Oui, achète la maison. C'est... Quoi ?
Aujourd'hui, c'est la fin du rire jaune.
Krusty le clown a pris sa retraite.
Revenons sur un demi-siècle de ha-ha
avec le critique de Channel 6, Clive Meriwether.
On se souviendra plus spécialement de Krusty le clown
parce qu'il occupait deux places sur le parking.
Sur le plan personnel, il m'appelait Little Lord Tingaling.
Ca ne me manquera pas.
Tout ce qu'il laisse, c'est une loi à son nom
limitant le temps de travail des chimpanzés à 14 heures par jour
et le paiement de la pension alimentaire
en jetant des pièces d'un hélicoptère.
Je mets à sa vie un D+. Bonne journée.
Que fera Krusty, à présent ? Le temps le dira.
Comme pour toute actualité. Tant que le public l'ignore...
C'était Kent Brockman, avec aucune information utile.
Et voici une autre phrase.
Notez que j'essaie de conclure avec ma voix qui monte puis descend...
Maintenant, j'ai tout le temps pour résoudre ce Rubik's Cube.
Maman, papa.
Oui, Lisa ?
- Quoi ? - J'ai écouté.
Des fois, papa s'arrête de respirer pendant cinq minutes !
Je peux dormir avec vous pour veiller sur lui ?
Chérie, tu ne devrais pas t'inquiéter de ce genre de choses.
Le docteur nous a donné ça pour l'aider à respirer.
Va te coucher. Je m'en occupe.
C'est pas bon.
Qu'est-ce que je fais ?
Respire, chéri, respire.
ÇA VOUS TUERAIT DE LAISSER QUELQUES FLEURS ?
1RE VOITURE DE CLOWN
Au moins, Teeny s'en sort.
Il joue dans The Odd Couple avec David Hyde Pierce.
Oscar, tu peux pas prendre un sous-verre ?
Tant qu'à monter là-haut, fais la poussière !
DRAMATURGE
Enfin, la scène que j'imaginais.
Je vais te prouver que tu étais révolutionnaire.
Tu vas faire une orgie de toutes les émissions que t'as faites.
Je ne dis jamais non à une orgie.
Le Deutéronome, c'est pas l'étude de Deuter ?
L'hippocampe, c'est pas le nom d'une université ?
En 50 ans, c'est impossible de ne pas se répéter.
Sauf si je veux prendre sur mes genoux Mama Cass.
Sauf si je veux prendre sur mes genoux Tom DeLuise.
...l'équipe de What's Happening.
William Perry, dit "Le Frigo" !
Newman de Seinfeld.
La baleine de Paï.
Adele !
Quoi ? Elle est invitée aussi ?
Pas étonnant si tous mes caméramans sont traumatisés.
Mon entonnoir à whisky !
Vous devriez partir.
Quand c'est comme ça, ce n'est pas un endroit pour les enfants.
Verse, Helga !
C'est parti.
Où suis-je ?
Au paradis des Juifs. Cet endroit est génial.
Ma cravate se noue toute seule.
Même Portnoy n'a plus de complexe.
Et tout le monde me respecte.
Je suis enfin au paradis !
FORÊT DE CORNICHONS KASHER
DODGERS CONTRE GIANTS CHOCOLATS CHAUDS GRATUITS !
LE MAGASIN EST UN SERVICE DE RECLAMATIONS
BIBLIOTHEQUE JOE LIEBERMAN
C'est formidable !
Imbécile. Le paradis juif, ça n'existe pas.
Notre foi nous enseigne que quand on meurt, c'est fini, kaput,
il fait sombre et froid.
Comme notre appartement quand je gagnais mal ma vie.
Mais toi, mon fils, tu restes...
Euh !
Retourne sur Terre.
Fais quelque chose de ta vie. Aide les autres.
Aide les autres...
Rien. Pas de pouls.
Je dois changer ma vie !
Toujours pas de pouls. Je dois pas être doué.
Quelqu'un qui soit là
IL RENTRERA PAS
AMBULANCE POUR ÉLÉPHANTS
Pour veiller sur moi
Lisa est obsédée par l'idée d'éloigner son père de tout danger.
Elle a appris à notre mannequin Annie à respirer.
L’ARCHE. REFUGE ANIMALIER ANCIENNEMENT KRUSTYBURGER
Dans ce nouveau refuge,
on accueille les animaux à la retraite du Cirque du Soleil.
KRUSTY KOMPATIT
Krusty,
Vous avez tenu la promesse faite à votre père
dans ce rêve tenu secret ?
Non.
Mon acte de générosité inhabituelle n'a apparemment rien réglé.
- Salut, Krusty. - Hé, tu vas à la synagogue ?
Oui, et j'ai appris que les religions sont toutes ennuyeuses,
mais je voulais voir un truc.
Viens.
Tu ne réussiras pas à me remonter le moral.
Le whisky, les bonnes actions et les prostituées ont échoué.
C'est qui, "les prostituées" ?
Avec moi, vaut mieux citer celles qui n'en sont pas.
Tu fais quoi ?
Je t'emballe de papier bulle.
Quand je ne peux pas être là, ça te protègera.
Mais...
Lisa, ma chérie, on ne peut pas se protéger de la vie.
Je vivrai peut-être 100 ans, ou un bus me renversera demain.
Je ne prévois jamais rien plus de quatre secondes à l'avance.
Tu as sûrement raison.
Allez, viens faire un câlin à papa.
Le papier bulle !
Ton amour de fille m'a sauvé, ma chérie.
C'est tout ce que je voulais. Un tout petit brin de contrôle.
On échange les coordonnées de nos assurances ? J'en ai pas.
- Moi non plus. - Alors on a la même.
Ils se débrouilleront.
SYNAGOGUE BETH WESTERN
Le rabbin Rudenstein.
Le préféré de votre père.
Un extrait du Deutéronome, l'étude de Deuter.
Hé, c'est ma blague. Ca doit être une coïncidence.
Mais avant de commencer, j'aimerais citer le buisson ardent :
"Aïe, éteins-moi !
T'en connais beaucoup, des buissons qui parlent ?"
Encore de moi ! Si papa aimait ses blagues, alors...
C'est qu'il aimait les miennes !
Mais peut-être pas ta façon de parler.
Il adorait mes blagues.
Mon père me respectait, mais n'a jamais réussi à me le dire.
C'est ça, le paradis juif.
MER MORTE
- Le paradis. - Le paradis juif...
Où un père et un fils Qui ne communiquaient pas
Ont enfin trouvé le bonheur Qu'ils cherchaient
Et j'ai hâte que tu me rejoignes La semaine prochaine
Toi...
ORCHESTRE IRVING BERLIN
LOGES SUPER VIP
S'il te plaît, tu pourrais changer l'eau en bloody mary ?
T'es sympa, comme type.
Krusty, vous n'êtes peut-être plus à la pointe,
mais votre émission a toujours autant de succès
auprès du public qui meurt la télé allumée.
Et Krusty a inventé Itchy et Scratchy,
les petits noms de ses testicules.
Sous-titres : Vanessa Adou