OS SIMPSONS
BEM-VINDOS À CENTRAL NUCLEAR DE SPRINGFIELD
UM ESPÍRITO NOBRE ENGRANDECE O HOMEM MAIS PEQUENO
DÓNUTE LARD LAD
ENVIEM-ME O DINHEIRO DO ALMOÇO VIA ONLINE! ACEITO BITCOIN
ESCOLA PRIMÁRIA DE SPRINGFIELD
ALERTA SPOILER: INFELIZMENTE, O MEU PAI NÃO MORRE
3 DIAS SEM ACIDENTES
CEREAIS KRUSTY
A DATA DE HOJE É: 28 DE SETEMBRO DE 2014
A DATA DE HOJE: 19 DE ABRIL DE 1987
36 DE SETEMBRO DE 10.535
"O EPISÁDIO DOS SAMPSANS" NÚMERO 164.776.7
A LIGAR À REDE DE NEURÓNIOS
Família.
ENTRETENIMENTO É CONTROLO
Vão ter comigo ao...
DEUS DO GRANIZO DA LUA
... cubo da cozinha.
VER - SIM PÕE NO BURACO - CRESCE COMO UMA PLANTA
Eu sou uma Simpson.
Relaxa, meu.
-Eu sou uma Simpson. -Relaxa, meu.
Viva o senhor das trevas das luas gémeas.
-Eu sou uma Simpson. -Relaxa, meu.
Eu sou uma Simpson.
-Relaxa, meu. -Eu sou uma Simpson.
Eu sou uma Simpson.
Comprem os produtos oficiais.
Relaxa, meu.
CONSUMIR AGORA ESFREGA NOS CHINELOS
Eu tenho... memórias.
Eu tenho... memór... memór...
"O EPISÁDIO DOS SAMPSANS" NÚMERO 20.287
Ainda te amo, Homar.
Somos uma família feliz.
"NUNCA TE ESQUECEREI"
Todos os animais podem gritar.
-Comprem os produtos oficiais. -Eu sou uma Simpson.
-Relaxa, meu.
Noventa e um centímetros.
-Isso deve ser suficiente. -Não sabes
com que tipo de animal estamos a lidar?
-Muito bem, já chega de teorias. -Ei, pai, fizemos pipocas.
Não consigo lá chegar.
Tenho... de fazer... esforço!
Sr. Simpson, mereceu isto.
O que está a dar na televisão?
Hoje estão a bater forte e feio no Krusty.
A DESCOMPOSTURA DO PALHAÇO KRUSTY
CARINHO
UMA PRODUÇÃO BARATA
Às vezes a linguagem disto fica um bocado A-Z-U-L.
O quê?
Se não nos deixarem ver, vamos para casa de alguém
com pais mais tolerantes.
Quão tolerantes?
O Chefe Wiggum mostra-nos fotografias de crimes quando dormimos lá em casa.
É assim que um corpo fica depois de cair de 60 andares.
Vá lá, não finjas que estás a dormir, Milhouse.
Este é o mundo em que vivemos. Sim.
PROVAS
Ei, Krusty, o nosso snack-bar local deu o teu nome a uma sanduíche.
Chama-se "O Comediante Sem Piada".
Serás sempre lembrado pelas tuas inúmeras aparições
no Espetáculo do Palhaço Krusty
e na única aparição em "Apanhe Um Predador".
Ei, eu passei a vida toda a fazer as pessoas felizes.
Pois, cirurgiões plásticos e advogados de divórcio.
Eu estava prestes a dizer isso. Ele roubou a minha piada.
Que se lixe, vou dizê-la na mesma.
Cirurgiões plásticos e advogados de divórcio.
Que lenda. O Palhaço Krusty está para a comédia
o que o Martin Luther King é para a comédia.
Vimos muitos comediantes de alto nível esta noite,
mas isso acabou, porque está na hora de ouvir o Palhaço Krusty.
Bem-vindo, Krusty. Eu cresci a ver-te.
Desculpa. Eu vomitei a ver-te.
Sarah Silverman.
Digo isto com amor, sua cabra desrespeitosa.
Tu tiveste mais...
De repente, não me apetece fazer isto.
Desculpa, Mini-ha-ha. Vou cancelar o número. Diz aos outros.
Pensei que esta noite seria divertida para mim e para os meus amigos.
Eu nem sequer conheço estas pessoas.
CHUPA-MA, KRUSTY
E acho que não tenho nenhum amigo.
O meu único conforto é que o programa acabou
e só será exibido quatro vezes por dia até ao fim dos tempos.
-Krusty. -Sim?
O teu nariz é vermelho porque tem vergonha de ser visto contigo?
Ninguém me avisou que neste programa me iriam tratar da mesma maneira
que todos os programas que vi e me ri.
REABERTURA DO SUPERMERCADO CONVIDADO -TV PALHAÇO
... e o marido: "Quem te pagou um cêntimo?"
E a mulher diz: "Toda a gente."
Lamento, piada errada para este público.
Pensei que o Swapper Jack fosse outra coisa.
A NOSSA COMIDA SÃO CANTIGAS DE EMBALAR
Krusty, lamento muito sobre o programa.
Não tinham o direito de dizer aquelas coisas hilariantes.
Como puderam dizer que já passei do meu tempo? Eu, a voz da Ovomaltine.
Krusty, porque não falas com o teu pai? Ele vai-te animar. Ele é um rabino.
Ele deve ter aprendido alguma coisa com aquele pergaminho que está sempre a ler.
Miúdo, falar com o teu pai faz com que te sintas melhor?
Bem, não, mas ele não é um rabino. É mais um "gordino".
Seu grandessíssimo... Vou mostrar-te quem é "gordino"!
-Não, tu não és um "gordino"! -Sim, é só músculos.
-No Minnesota, eu seria um supermodelo. -Está bem, já percebi.
TEMPLO BETH DE SPRINGFIELD
Então, basicamente, vim aqui para me contares a verdade
que sou ótimo.
Como diz a Tora: o julgamento a Deus pertence.
Ela também diz que não se pode comer presunto e sou o porta-voz da HamCo.
É por isso que só te chamo no Natal e na Páscoa.
Espera. Por favor, pai. Tu achas ao menos que sou engraçado?
Não te vou mentir, para engraçado, prefiro o Rabino Rudenstein.
Ele põe o "Ha" em Hanukah e o "Le" em Levítico.
Quanto a ti, filho, se queres mesmo saber
a minha sincera opinião, tu sempre foste...
Continua.
Sempre fui "Ar... Tístico"?
Pai?
Mostra-me o nevoeiro do nariz.
Meu Deus, ele está morto.
E não viveu o suficiente para ver o meu sucesso.
FUNERAL DE HYMAN KRUSTOFSKY
"Um barril seco ressoa alto." E hoje, o meu coração é esse barril.
Apesar do meu pai e eu termos as nossas divergências,
ele foi um grande homem. E, bem, ele sempre...
O que...
Ouçam, sou um comediante.
Talvez a melhor maneira de dizer como me sinto é através de uma música
que outra pessoa escreveu e que contratei pessoas para a cantar.
Esta é para ti, pai.
Ele lutou e lutou
Lutou pelos direitos judaicos
Procurou sabedoria Estudantes ensinados
O Rabino Krustofsky foi-se
CHUPA-MA, KRUSTY!
Bem, é que... Bem, pensei que...
A sério, pode ser muito duro perder o próprio pai.
Levantem-se todos, por favor.
Homer, acorda.
O quê?
Pai, estás bem?
Sim, ótimo.
Acho que os meus dias de me levantar acabaram.
Pai, estás a comer demais. Estou preocupada com a tua saúde.
Não te quero perder.
Não.
Krusty, trouxe uma sopa caseira de frango.
Usamos o cortador de plasticina para fazer matzo.
Obrigado, mas eu não gosto muito de sopa.
Mas tu usas essa colher à volta do teu pescoço.
Repara mesmo em tudo, não é?
Sim, e consigo ver que foi difícil perderes o teu pai.
Mas estavas lá, para partilhar os seus últimos pensamentos.
Não, é algo admirável.
Não, era assim que ele me chamava.
Podia ser pior.
-A sério? Como? -Não sei.
Que tal...
Isto é muito pior.
Pode parar de me consolar?
Krusty, as minhas condolências pela tua perda.
Então este é o "Bob", cujo génio cómico
nunca conseguirei ultrapassar.
Acredita em mim, todos pensámos em matá-lo.
LÁGRIMAS DE UM PALHAÇO ACONSELHAMENTO PARA LUTO
ESPECIALISTA EM BOBOS ARLEQUIM E PALHAÇOS DE RODEO
SEM MIMOS!
Ser palhaço é duro, Krusty.
Eu percebo. Eu era o Professor Pickles com os Irmãos Argolas durante vários anos.
O elefante e eu tivemos as nossas divergências.
Então, o que o traz aqui? E não diga carro de palhaço.
Sou um palhaço trágico e melancólico. Como aquele tipo... o Liberace.
Fale-me do seu pai.
A VIDA DO COMEDIANTE EDDIE CANTOR
A VIDA DE CANTOR EDDIE
Herschel, leste o teu Êxodo?
Claro.
A sério? Então diz-me, o que disse a Acácia "seneh"?
Disse: "Ai, tirem-me daqui!"
Quantas Acácias "seneh" acha que existem?
Meu filho, és um grande nada, que apenas os risos podem preencher.
Não preciso de risos.
Obrigado.
Um grande nada.
Krusty, gostaria de ter um cão terapêutico?
Sim, com sabor extra! Ainda sou bom, certo?
Sim, se por "bom" se referir à reflexão negativa da sua tristeza interior.
ESTÚDIOS KRUSTYLU
Calem-se, crianças.
Meninos e meninas, sabem que andámos tristes durante alguns dias
por causa de uma perda terrível na família Krustylu.
Agora aplaudam
o homem que se está a despedaçar diante dos nossos olhos, o palhaço Krusty!
Nada de monólogo. Passa o desenho animado.
ITCHY & SCRATCH EM RUTURA TOTAL
Meu Deus! Quem fez esta monstruosidade?
PRODUTOR EXECUTIVO: O PALHAÇO KRUSTY
Fiz tudo!
Crianças, estou a passar por uma crise de consciência.
Não.
Não mereço os aplausos pré-gravados de crianças que já cá não estão.
Eu gosto do Ike!
Assim, vou abandonar o programa!
E sei que o Mel vai fazer o mesmo.
Sim, compra a casa. Vai ser... O quê?
Hoje é o dia em que o riso por pena morreu. O Palhaço Krusty reformou-se.
PALHAÇO FORA
Para um resumo dos 50 anos de risos,
aqui está o crítico Clive Meriwether do Canal 6.
O Palhaço Krusty será talvez mais facilmente recordado
por ocupar dois lugares de estacionamento no Canal 6.
CLIVE MERIWETHER KRUSTY O PALHAÇO
A nível pessoal, ele costumava chamar-me de Lorde Formigueiro.
Não vou esquecer isso.
O único legado deste homem reduz-se a uma lei em seu nome
que limita as horas de trabalho dos chimpanzés para 14 horas por dia
e a invenção do pagamento da pensão de alimentos
lançando moedas de um helicóptero.
Dou negativa à vida dele. Um bom dia para vocês.
Que vai o Krusty fazer agora? Acho que só o tempo o dirá.
O que é verdade para todas as notícias, acho eu.
Até que alguém descubra,
sou o Kent Brockman não acrescentando nada à sua vida.
E aqui vai outra frase.
Podem perceber que estou emocionado, porque a minha voz está a subir
e a descer assim.
Bem, pelo menos agora tenho muito tempo para resolver este cubo mágico.
Muito bem, e se eu fizer isto...
Mãe, pai.
Sim, Lisa?
-O que foi? -Estive a ouvir
e o pai parou de respirar durante uns longos cinco minutos.
Importam-se que eu durma aqui para poder ficar de olho nele?
Querida, não te devias de preocupar com essas coisas.
O médico deu-nos esta máquina para ajudá-lo a respirar enquanto dorme.
Vai para a cama. Eu trato dele.
Não é bom.
CÂMARA DO PAI
O que faço?
Respira, Homie, respira.
RACHEL KRUSTOFSKY ADORADA ESPOSA MORRIAS SE DEIXASSES ALGUMAS FLORES?
PRIMEIRO CARRO DE PALHAÇO
Bem, pelo menos o Teeny está bem.
Ele está no "Um Estranho Casal" com o David Hyde Pierce.
A sério, Oscar, morrias se usasses uma proteção?
Se vais subir para aí, ao menos limpa o pó!
DIRETOR
Finalmente, feito como sempre imaginei.
Vou provar-te que fizeste um trabalho notável.
Krusty, quero que assistas a todos os espetáculos que já fizeste.
Bem, nunca disse que não a uma patuscada.
KRUSTY O PALHAÇO ESPETÁCULO
Deuteronómio? Não é o estudo dos deuteros?
Hipocampo?
Não é o outro nome da Universidade do Mississípi.
Está bem. Já faço televisão há mais de 50 anos. Andas a repetir-te um pouco.
A não ser que queira ser a Mama Cass.
A não ser que queira ser o Dom DeLuise.
...pelo elenco de "O Que Se Passa!"
... William "O Frigorifico" Perry, pessoal!
... Newman de Seinfeld.
... a baleia de A Domadora de Baleias.
... Adele!
O quê? Ela é uma convidada?
É por isso que todos os meus câmaras tem TEPT.
Onde está o meu funil de uísque?
Jovem, devias ir embora.
Quando o mestre está assim, isto não é lugar para crianças.
Manda vir, Helga!
Já começou.
Onde estou?
Estás no céu judeu. Este lugar é fantástico.
A minha gravata ajeita-se sozinha.
Nem o Portnoy reclama.
E digo-te, sou muito respeitado.
Então consegui chegar ao céu.
FLORESTA DE PICLES KOSHER
BROOKYLN DODGERS VS. NY GIANTS DOCE DE OVOS GRÁTIS!
A LOJA INTEIRA É UM DEPARTAMENTO DE RECLAMAÇÕES
BIBLIOTECA PRESIDENCIAL DO JOE LIBERMAN
Este lugar é incrível!
Burro, não existe nenhum céu judeu.
O nosso destino ensina-nos que quando morremos, já eras.
É escuro e frio.
É como o apartamento em que vivemos antes de eu começar a fazer casamentos.
Mas tu, meu filho, continuas...
Volta para a Terra.
Faz alguma coisa da tua vida. Ajuda as pessoas.
Nada. Não sinto o pulso.
Tenho de mudar a minha vida.
Ainda não tem pulso. Acho que sou apenas muito mau nisto.
ESCOLA PRIMÁRIA DE SPRINGFIELD
ELE NÃO VAI CABER
AMBULÂNCIA ELEFANTE
Receio que a Lisa esteja a ficar obcecada em manter o pai a salvo.
Ela conseguiu pôr a nossa boneca de reanimação a respirar sozinha.
Porquê?
ABRIGO DE ANIMAIS KRUSTY EX-FÁBRICA DE HAMBÚRGUERES
Neste novo abrigo, damos alojamento a animais
reformados do Cirque du Soleil.
CUIDADOS DO KRUSTY
Krusty, cumpriu a promessa que fez ao seu pai
no sonho que nunca contou a ninguém?
Não. Parece que um breve ato
de generosidade atípica não resolveu nada.
-Olá, Krusty. -O que foi?
Tens ido ao templo?
Sim, e aprendi que todas as religiões são igualmente chatas.
Mas há um motivo para eu ir.
-Vem ver. -Miúdo, é impossível animares-me.
Não quando o uísque, boas ações e prostitutas falharam.
Quem é uma prostituta?
Comigo, é mais fácil dizer quais não são prostitutas.
DUFF CERVEJA
Lisa, o que estás a fazer?
A enrolar-te em plástico de bolhas.
Não posso estar sempre perto para te proteger, por isso isto vai.
Mas...
Lisa, querida, não te podes isolar da vida.
Eu podia viver até os 100 anos ou um autocarro pode atropelar-me amanhã.
É por isso que nunca planeio mais do que quatro segundos no futuro.
Acho que tens razão.
Agora anda cá. Dá um abraço ao pai.
Plástico de bolhas!
O teu amor de filha salvou-me, querida.
É tudo o que eu queria, um pouco de controlo.
Acho que devíamos trocar informações de seguro.
-Não tenho nenhum seguro. -Nem eu.
Então temos a mesma seguradora. Eles resolvem isso.
AUTOCARRO ESCOLAR ESCOLA PRIMÁRIA DE SPRINGFIELD
TEMPLO BETH WESTERN
O rabino Rudenstein.
O favorito do teu pai.
A leitura de hoje é do Deuteronómio, o que acredito ser o estudo dos deuteros.
Essa é a minha piada. Deve ser coincidência.
Mas antes de começarmos,
gostaria de citar a Acácia "seneh", que dizia: "Ei, põe-me lá fora."
Quantas Acácias falantes acham que existem?
Outra vez a minha piada. Então se o meu pai adorava as piadas dele,
então ele adorava as minhas piadas.
Acho que ele não gostava da maneira como as contavas.
Ele adorava as minhas piadas.
O meu pai respeitava-me, mas nunca me conseguiu contar.
Isso é o céu Judeu.
Céu
MAR MORTO
Céu Judeu
Somos pai e filho Que não conversavam
Mas aqui encontrámos a felicidade Que procurávamos
E mal posso esperar Até te juntares a mim na próxima semana
Tu!
ORQUESTRA IRVING BERLIN
ZONA SUPER VIP
Só desta vez, achas que podes transformar água num Blood Mary?
Até és fixe, sabias?
Krusty, vamos encarar, podes já não ser uma sensação,
mas o teu programa ainda faz algum sucesso naquele grupo
de pessoas que morreram com a televisão ligada.
Claro, o Krusty é o responsável pelo "Itchy & Scratchy",
que é também o que ele chama aos seus testículos.
Legendas: Nuno Leite Castro