DØDELIG KUGLEKNUSER
Det var ikke nemt,
men vi så alle "testikelmasende"-videoer på Internettet.
Nu må vi lægge en fed kommentar.
"LOL. Det må gøre ondt."
Nu kan vi ikke gøre andet end at gå ud og lege.
Vent, et sponsoreret link.
PROJEKT: EFTERFEST
En trailer for Projekt: Efterfest.
Den længe ventede efterfølger til Projekt: Fest.
ADGANG FOR OVER 18-ÅRIGE
En trailer med en rød mærkat.
Vi er ikke gamle nok til at se den.
Jo da. Jeg indtaster bare min fødselsdag.
1. januar 1900.
Ingen filmer så fræk, at den ældste man i verden ikke må se den.
De gjorde alt for at stoppe os, men vi hackede os igennem.
De troede, at festen var slut.
Efterfest!
Kort nøgenhed!
Jeg troede, vi installerede blokeringssoftware på alle computerne.
Jeg ved ikke, hvad det blokerer.
Mammografiaftale.
HJEMMESIDE BLOKERET
Du skulle rydde op, og i stedet for ser du brystvideoer.
Se alle de skåle med halvt spist morgenknas.
Det bliver blødt i bunden.
Jeg kender godt morgenknas. Ryd op på dit værelse.
Hvorfor? Det bliver bare rodet igen.
Jeg bestemmer. Du gør, hvad jeg siger.
Jeg går det, når jeg gør det.
Bare det ikke betyder, hvad det betyder, når jeg siger det.
Den dreng har ingen respekt for min autoritet.
Måske er I mere ens, end du vil indrømme.
Vi ligner ikke ens.
Jeg elsker at få at vide, hvad jeg skal gøre af en klog person.
Jeg elsker det!
Midt om natten ville jeg rydde op på Barts værelse
og takke ham for at rydde op på sit værelse om morgenen.
Din stakkel. At håndtere Bart har gjort din hjerne til ketchupvand.
Hvil dig. Jeg vil opføre mig som drengens far nu.
Jeg er færdig.
Jeg så gerne, du spiste lidt mere broccoli.
Jeg har ikke lyst.
Din mor sagde, du skulle spise din broccoli.
Hvorfor skal jeg spise broccoli?
Så du kan vokse op og blive sund og stærk, ligesom... Randy Quaid.
Ja, Randy Quaid. Han er meget sund.
Jeg drikker et glas mælk mere.
Mælk. Det er for spædbørn og gamle mænd, der ikke kan sove om natten
på grund af det, de gjorde i krigen. Broccoli.
Hvad, hvis jeg spiser broccoli? Jeg elsker det.
-Du får en is. Marge, giv Lisa en is. -Okay!
Du rejser dig ikke fra bordet, før du har spist din broccoli.
Jeg vil sidde her, indtil du har gjort det.
Du oversidder aldrig mig.
Nå ikke?
Tror du, at din magre mås kan sidde på den hårde træstol
længere end El Gordo?
Siddeudfordringen er i gang.
BROCOLI-DUELLEN
-Spis din broccoli. -Nej.
7.TIME
-Spis din broccoli. -Nej.
17. TIME
De har været der hele natten.
Ja, men de vil ikke spilde en hel lørdag indenfor.
Homer, hvor er du? Udtagelserne til fantasifodbold begynder snart.
Udtagelserne er i dag.
Jeg må vælge e godt fantasihold.
Da jeg tabte sidste år, blev jeg totalt ydmyget... Jeebus elsker Tebow.
Så giver den fede mand op.
Hvis du vil mig noget, spiser jeg morgenknas på mit værelse.
En halv skål morgenknas.
Marge, jeg vil have, at du, min kone,
udvælger mit fantasifodboldhold.
Jeg ved ikke så meget om...
Mit holdnavn er "Somewhere Over the Dwayne Bowe",
og mit kodeord er "Annoyed Grunt."
Udtag med Gud, skat. Spis din broccoli.
23. TIME
Martin har gået til selvforsvar i smug, og nu banker han Nelson.
Hans fede næver er helt slørede.
Jeg har aldrig set sådan nogle træk.
Og det vil du aldrig igen.
Lyder som en god kamp. Her er din billet til første række.
Nej. Nej.
Jeg nægter at spise de klamme minitræer.
I dag har jeg vesten på.
Nu spiser jeg aldrig den broccoli.
Homie, fantasiudtagelserne er lige slut.
Du fik fem kickere. Det hedder fodbold, ikke?
Du skal helt sikkert spise den broccoli.
46. TIME
Det må høre op. Hvis du ikke tager på arbejde, bliver du fyret.
Jeg kan få et andet job. Hvem vil ikke ansætte en, der aldrig giver op?
Jeg kan blive fængselsinspektør eller noget i Syden.
Jeg har en idé, men jeg må have den broccoli.
De her to frugtsmoothies ser ens ud og smager end.
En af dem indeholder broccolien.
Bart vælger en smoothie og drikker den.
Måske fik han broccolien, måske ikke.
Ingen ved det, så ingen af jer har givet op,
og det her håbløse dødvande er slut.
-Det fungerer for mig. -Jeg er på.
Gudskelov.
Åh nej, broccolien.
Du gjorde det med vilje! Nu kan du slikke bordet rent!
Kom så. Slik det.
Du kan stadig slikke det.
Vi kan umuligt løse Homer og Barts problemer.
Der er kun en ting tilbage at prøve.
Og løft.
Giv mig min sæk på, jeg prøver at sove.
-Hvor er vi? -Det ved jeg ikke.
-Spis din broccoli. -Nej.
-Vi er på en gammel båd. -Vi er blevet kidnappet.
Ikke kidnappet. Shanghajet.
Jeg hedder kaptajn Bowditch.
Din kone meldte jer til en uge til søs,
hvor I lever og spiser som sømænd
og bruger terapeutiske teknikker til at løse
far og søn-konflikter...
ligesom sømænd.
Der er intet bedre sted at løse forholdsproblemer
end på Forholdsskibet.
"Forholdsskibet." Det lyder godt.
Rigtig godt.
Hør her, tumpe.
Takket være dig er vi fanget på en dum terapibåd.
Er jeg en tumpe? Den eneste tumpe her er dig og alle de andre tumper!
-Skal vi ikke gøre noget? -Vi gør noget.
Vi er empatiske.
Jeg ved bare, at Bart og Homer er bedste venner.
Jeg kan føle det.
Jeg får en besked fra din fars fantasifodboldliga.
Jeg må være logget på som ham.
HOMER, DIT HOLD ER RÅDDENT!
Lenny brugte et grimt ord.
Mor, det er hårde ord.
Mænd siger onde ting til venner, som kvinder siger søde ting til fjender.
DIT HOLD ER RÅDDENT!
-DIN QUARTERBACK ER ELENDIG -DIN WR1 ER EN WR3
-SKODFLEX -RB ER VÆRRE END ARBYS
-DU ER DÅRLIG -JEG MYRDER DIG!
Jeg kan ikke lide de hårde ord.
Jeg vil gøre noget ved det.
Om jeg så skal hente de store kanoner.
Kære Gud, hjælp Homers venner med at forstå, at fantasi-computerfodbold
ikke er en undskyldning for at være led på nettet.
DIT HOLD DØR. JEG TRÆKKER STIKKET!
(FNISER)
Hårde ord? I kirken?
Nej. Nej, ikke her.
Det er overalt.
Og nu et øjebliks stilhed
for ofrene af Shelbyville-jordfaldshullet.
DIT FORSVAR ER ET JORDFALDSHUL!
Wi-Fi'en.
Jeg må slukke for Wi-Fi'en.
Hun er stresset. Hendes mand er til søs.
Ohøj, sønner og fædre.
Det er aldrig nemt at tale om sine følelser foran fremmede,
så vi vil synge om dem.
Hvem vil synge om sine følelser
Hvem vil være først Og synge om sine følelser
Jeg vil være først Og synge om mine følelser
Jeg er så glad for at synge
Nu til Homer.
Cletus, Gitmo, hvad bringer jer til Forholdsskibet?
Min far skamroser mig altid.
God ærlighed, min dreng. Jeg er så stolt af dig.
Hvorfor lader du mig ikke fejle?
Hvad med jer, Bart og Homer? Homer?
Sløvhed, hudpletter, svampede gummer...
Manden har skørbug.
Vi har kun været til søs i en dag.
Hvornår fik du sidst citrusfrugter?
Jeg fik en mimosa til brunch for et par år siden.
Bart, mens din far går ombord i citronspanden de næste par dage,
skal du drikke igennem af den mægtige styrkedrik.
Hvad vil det sige?
Du skal klatre.
Bortset fra onsdag aften, når vi viser film på sejlet.
Men masser af klatring.
CITRONER
EKSTRA SURE CITRONER
Trompetstik, pælestik, dobbelt halvstik...
Se, far, jeg fik den rundt om med to halvstik.
Du lyver!
Øjeblik. Vindblæst hår, solbrændt kulør, tørre hænder.
Du nyder det her, ikke?!
Og hvad så?
Du er min søn, og du skal hade, hvad jeg hader. Skæv parkering. Citroner.
Kickstarters af berømte fyre, der allerede har masser af penge.
Og den her båd!
Jeg er gammel nok til at vælge, hvad jeg hader og kan lide.
Og jeg kan lide at være sømand.
Forrådt af min værste fjende. Det havde jeg aldrig troet.
-Bart, det er en perfekt sejlhejsning. -Du lærte mig det, kaptajn.
Over, under, over, under, over, under, under, under, over, over,
over, over, over, over, over, under, over, halvstik.
Standarden er under, over, under, over, under, under, under, under, under...
Fædre, sønner,
sammen har vi gjort store fremskridt på denne rejse.
Jeg har lært, at venstre er "bagbord".
Jeg kom mig endelig over min søsyge.
Fremragende, Homer.
Men en sømand er virkelig blev glad for livet til søs.
Jeg udnævner hermed Bart Simpson
til kadet.
Må jeg give ordrer nu?
Det stemmer, hr. kadet.
Vent lidt. Jeg er hans far. Han kan ikke koste rundt med mig.
Han er din overordnede,
så han kan og vil koste rundt med dig.
Hvad, hvis jeg nægter?
Jeg er ked af, at vi måtte straffe dig.
På heldigvis går du ikke glip af far og søn-hornpipedansen.
Jeg hader Den gyldne sejltid.
Officer på dæk!
Sømand Homer,
du skal moppe dækket.
Hvorfor? Det bliver bare beskidt igen.
Jeg bestemmer. Du skal gøre, hvad jeg siger.
Fint. Jeg mopper, hvad du siger.
Se! Jeg mopper dækket.
Jeg mopper det her kæmpetræ, som sejlet vokser ud af.
Jeg mopper toppen af havet.
Moppe, moppe, moppe...
Hvad i al...?
Fantasifodbold har gjort alle mænd i byen til bandemonstre.
Indse det, alle mænd lever i en trist verden med bandeord,
brystvitser og gamle komediereferencer.
Mere koklokke!
Der er kun en ting, der får dem til at klappe i.
Man må slå en af dem i fantasifodbold.
Så vil jeg gøre det.
Kampdag.
Da en kold tåge lettede fra en pakke hakket kød, der tøede op,
gjorde desktopgladiator Marge Simpson
sig klar til at anføre sin mands hold
mod den ubesejrede grove Moe Szyslak.
Mor har gjort alt. Hun har tjekket skadelister,
spejderrapporter, og hun har studeret båndene nøje.
Båndene af The Real Housewives of Tampa Bay,
hvor hun så runningback-stjernen Lakwando Demarius
blive smidt ud af sit hus, efter han gav sin kone en bil i den forkerte farve.
Den matcher ikke min telefon!
Nu vil Lakwando ikke kunne fokusere på kampen. Og...
bænket.
Her kommer mit store træk.
Homers holdt har bedt om at starte med fem kickers.
Jeg sagde: "Okay, det er din begravelse."
Men der blev ingen begravelse.
Stærk blæst forårsaget af klimaændringerne
lod Marges fem kickers lancere en langdistancekampagne
med en trepunktsudslettelse.
Et 85-yard mål? Det er bare løgn! Opdater!
Men ingen opdatering kunne ændre på fakta:
Trods en betagende uvidenhed og en stærk uvilje mod sporten
havde en husmor besejret en snedig veteran
og havde dermed bevist, at fantasifodbold er rent held.
RESULTAT 247 - 102
Ohøj, kadet.
Jeg håber, at din tur med Forholdsskibet har styrket dine relationer.
Jeg ved ikke. Det er svært, når nogen ikke respekterer ens autoritet.
Du har set lyset.
Din far har sikkert også udviklet sig og lært noget nyt.
Jeg fandt noget sprut I en anden fars taske
Fuld, fuld Fuld på en båd
Yi-yo-yu!
Du har ikke brug for sprut, Homer.
Jeg stak til søs, fordi jeg var alkoholiker.
Men herude i bølgerne
har jeg ikke længere lyst til den søde, varme,
beroligende smag af lækker rom.
Jeg elsker den her båd!
Der er trisser og flapper og... Alt har et navn.
Ved du hvad, Homer? Jeg har altid villet spise en papegøje.
Hvad er problemet? Det er ligesom en grøn kylling!
Ja...
Men heldet var ikke med Forholdsskibet,
for den samme vind,
der sikrede Marges fantasimål sejren,
sendte faretruende vindstød mod fartøjet med en tvivlsom terapeutisk værdi.
Lyn og uvejr!
Hvorfor jonglerer kaptajnen?
Okay, jeg kan godt.
Tæl for mig!
Jeg sagde: tæl for mig!
Bare rolig, jeg beder kystvagten om hjælp.
Terapibjørnene! Pas på terapibjørnene!
HELTEMODIG KAPTAJN REDDER TERAPIBJØRNE
Jeg kommer, bjørne!
VANÆRET KAPTAJN MÅ SÆLGE HARMONIKA
Stå ikke der og glo som et fjols! Gør noget, knægt!
Du kritiserede mig! Det er alt, jeg har ønsket mig, far.
En ærlig forælder.
Nu er jeg skibets øverstkommanderende. Jeg må få os i land.
Far, vi kan komme ind i havnen, hvis vi sejler rundt om fyrtårnet.
Er du tosset? Vi klarer det aldrig!
Kast anker og vent, til stormen er ovre!
-Nej, vi må sejle. -Jeg kaster anker!
Gør, hvad jeg siger!
Du gør aldrig, hvad jeg siger!
Kan vi ikke nok respektere hinanden?
Ja, min søn. Det kan vi.
Jeg afventer ordrer, kadet!
Op med stormfokken og tag hovedsejlet ned!
Javel.
Endnu en succeshistorie for Forholdsskibet.
Hjalp jeres sejleventyr på jeres problemer?
Er det her svar på dit spørgsmål?
Ja! Det er en mægtig fin hornpipe.
Men I ville da aldrig være taget på et eventyr til søs
uden jeres gamle ven søkaptajnen.
Det vil gøre ondt i lang tid.
Mit navn er Joseph Bowditch Fra en havn, der hedder Mystisk
Jeg sejler ved daggry mod Kap Horn Og holistisk terapi
Vi løser jeres konflikter gennem sejladsens terapeutiske kræfter
Vi har ikke meget ferskvand Så del jeres tur i badet
Til mig!
Ja, så skal der heales Heal bare løs, Joe
Jeg blev solskoldet Og angrebet af en måge
Her er ingen redningsbåde Er det virkelig lovligt?
Ja, så skal der heales Heal bare løs, Joe
Til mig!
Tekster af: Charlotte Reeve