FATAL PUNGOLYCKA
Det var inte lätt, men vi lyckades se varenda testikelolycka på nätet.
Och nu en bra kommentar.
"LOL. Det gjorde säkert ont."
Vi får väl gå ut och leka nu.
Vänta. En sponsrad länk.
PROJEKT: EFTERFEST VISA TRAILER
Trailern för "Projekt: Efterfest."
Den efterlängtade uppföljaren till "Projekt: Fest".
ENDAST BEGRÄNSAD PUBLIK
Trailern är barnförbjuden, vi är inte tillräckligt gamla.
ANGE DIN ÅLDER
Jo, jag ska bara ange min födelsedag.
ÅLDERSGRÄNS: 21 ÅR
1 januari, 1900.
Ingen film är för snuskig för världens äldsta man.
De gjorde allt de kunde för att stoppa oss men vi lyckades ändå.
De trodde att festen var över.
Efterfest!
BIKINISYRA
Nakna scener!
Jag trodde att vi hade föräldrakontroll på alla datorer.
Vem vet vad den blockerar.
"Boka mammografi."
WEBBSIDA BLOCKERAD
Jag sa att du skulle städa ditt rum, istället kollar du på bröst.
Kolla på alla halvfulla skålar med flingor.
Flingorna längst ner blir degiga.
Jag vet hur flingor funkar. Städa ditt rum.
Varför? Det blir bara smutsigt igen.
Jag bestämmer. Gör som jag säger.
Jag gör det när jag gör det.
Bäst för dig att det inte betyder detsamma som när jag säger det.
Ungen har ingen respekt för mig.
Kanske är ni mer lika än du vill erkänna.
Vi är inte lika.
Jag älskar att bli tillsagd av någon som vet hur världen fungerar.
Jag älskar det!
Här är mitt råd. Städa Barts rum mitt i natten.
På morgonen tackar du honom för att ha städat sitt rum.
Stackars kvinna.
Bart har förvandlat din hjärna till ketchupvatten.
Vila. Från och med nu är jag pojkens far.
Jag är klar.
Jag skulle uppskatta om du åt mer broccoli.
-Jag känner inte för det. -Lyssna på din mor.
Varför måste jag äta broccoli?
Så att du blir frisk och stark, som ...
...Randy Quaid. Ja, Randy Quaid. Han är riktigt frisk.
Jag kan dricka ett till glas mjölk.
Mjölk är för bebisar och gamla män som inte kan sova
på grund av vad de gjorde i kriget. Broccoli!
Får jag äta broccolin? Jag älskar det.
Du får äta glass. Marge, ge Lisa glass.
-Kommer. -Du lämnar inte bordet
förrän du har ätit upp broccolin.
Och jag sitter här tills dess.
-Du kan inte sitta längre än mig. -Jaså?
Tror du att ditt magra arsle kan sitta på trästolen längre än tjockisen?
Sittduellen har börjat.
DEN STORA BROCCOLI-SITTDUELLEN
TIMME 1
-Ät broccolin. -Nej.
TIMME 7
-Ät broccolin. -Nej.
TIMME 17
De har hållit på hela natten.
Jag vet, men de kommer inte att slösa en hel lördag inomhus.
Homer, var är du?
Uttagningen till vårt fantasifotbollslag börjar snart.
Uttagningen är idag!
Jag måste välja ett bra fantasilag. När jag förlorade förra året
tvingade de mig att förnedra mig själv.
JAG SUGER PÅ FANTASIFOTBOLL
Den tjocke mannen ger vika.
Behöver du mig äter jag flingor på mitt rum.
En halv skål flingor.
Marge, jag vill att du, min fru, väljer mitt fantasifotbollslag.
Jag är inte så insatt i...
Mitt lag heter "Somewhere Over the Dwayne Bowe"
och mitt lösenord är "Irriterad grymtning."
Välj med omsorg, älskling.
Ät broccolin.
TIMME 23
Martin har tagit självförsvarskurser och nu spöar han upp Nelson.
Hans knytnävar är suddiga.
Jag har aldrig sett nåt sånt.
Och kommer aldrig att göra det.
Vilken match, va? Och här är din biljett till första raden.
Nej! Jag tänker aldrig äta smutsiga miniträd.
Idag bär jag västen.
Nu tänker jag aldrig äta broccolin.
Homie, fantasiuttagningen är slut.
Jag skaffade fem kickers. Det heter fotboll, va?
Du ska definitivt äta den där broccolin.
TIMME 46
Det räcker nu. Går du inte till jobbet får du sparken.
Jag skaffar ett annat jobb. Alla vill anlita en man som inte ger vika.
Jag kan vara fångvaktare eller nåt.
Jag har en idé men jag behöver broccolin.
De här två smoothierna smakar likadant och ser likadana ut.
Men en har broccoli i sig.
Bart väljer en smoothie och dricker den. Den kan vara med eller utan broccoli.
Ingen vet och ingen har givit vika, och det här dödläget är äntligen över.
-Det funkar för mig. -Mig med.
Tack gode Gud.
Nej, broccolin!
Du gjorde det med flit!
Slicka upp allt från bordet. Kom igen, slicka upp det!
Kom igen, slicka upp det.
Jag är rädd att Homers och Barts problem är bortom vår makt.
Det finns bara en sak kvar att testa.
Lyft.
Sätt tillbaka påsen, jag försöker sova.
-Var är vi? -Jag vet inte.
-Ät broccolin. -Nej.
-Vi är på en gammal båt. -Vi har blivit kidnappade.
Inte kidnappade. Sjanghajade.
Jag heter kapten Bowditch.
Din fru anmälde er för en vecka ombord. Ni ska leva och äta som sjömän
SALT FLÄSK
och med hjälp av terapeutiska tekniker lösa konflikter mellan far och son,
som sjömän.
Inget ställe är bättre för det än...
...Relationsskeppet.
Relationsskeppet. Fiffigt.
Vad roligt.
-Vad roligt. -Dumhuvud.
Tack vare dig är vi fast på en terapibåt.
Är jag dumhuvudet?
Det enda dumhuvudet på båten är du och alla andra dumhuvuden!
-Borde vi inte göra nåt? -Vi gör nåt. Vi visar empati.
RELATIONSSKEPPET
Jag vet att Bart och Homer redan är bästa vänner.
Jag känner på mig det.
Ett meddelande från din fars fantasifotbollsliga.
Jag är nog fortfarande inloggad.
HEJ HOMER! DITT LAG SUGER!
Lenny använde "uga"-ordet.
Mamma, det kallas skitsnack.
När killar säger elaka saker till sina kompisar,
så som kvinnor säger snälla saker till sina fiender.
DIN QUARTERBACK ÄR SKIT.
DITT FOTARBETE SUGER.
SENASTE NYTT: DU ÄR SÄMST. DÖ!
Aj då!
Jag gillar inte skitsnack och jag tänker göra nåt åt det.
Även om jag måste använda hårdhandskarna.
Gode Gud, hjälp Homers vänner förstå att låtsasfotboll
inte är nån ursäkt för att vara elak på nätet.
DITT LAG ÄR DÖENDE!
(FNISS)
Skitsnack? I kyrkan?
Nej. Inte här.
Det är överallt.
Och nu tar vi en tyst minut för offren i Shelbyvilles slukhål.
DITT FÖRSVAR ÄR ETT SLUKHÅL!
Det trådlösa nätverket. Jag måste ta ut det trådlösa nätverket.
Hon är väldigt stressad, hennes man har gått till sjöss.
Ohoj, grabbar och pappor.
Det är aldrig lätt att prata om sina känslor
inför främlingar, så därför ska vi sjunga om dem.
Vem vill sjunga om sina känslor?
Vem vill sjunga om sina känslor först?
Jag börjar med att sjunga om mina känslor
Jag är så glad över att sjunga
Homer, din tur.
Cletus, Gitmo, varför är ni på Relationsskeppet?
Min pappa berömmer mig alltid för mycket.
Det var ärligt sagt, grabben. Jag är stolt över dig.
Varför låter du mig inte misslyckas?
Och ni då, Bart, Homer? Homer?
Letargi, hudfläckar, svampaktigt tandkött? Han har skörbjugg.
Vi har bara varit ombord en dag.
När åt du citrusfrukter sist?
Jag drack en mimosa för några år sen.
Bart, medan din far tömmer citrontunnan de kommande dagarna,
får du smaka på känslan av att ta saker i egna händer.
-Vad betyder det? -Mestadels klättrande.
Förutom onsdag kväll när vi visar en film på seglen.
Men mycket klättrande.
CITRONER
EXTRA SURA CITRONER
Trumpetstek, pålstek, dubbelt halvslag ...
Kolla pappa, jag gjorde ett nyckstek med två halvslag.
Du ljuger!
Vänta lite.
Rufsigt hår, ojämn solbränna, grova, valkiga händer.
-Du trivs här, eller hur? -Än sen?
Du är min son och du hatar det jag hatar. Vinkelparkering, citroner.
Penninginsamlingar av kändisar som redan har mycket pengar.
Och den här båten!
Jag är gammal nog att välja vad jag hatar.
Och vad jag gillar. Och jag gillar att vara sjöman.
Förrådd av min största fiende. Det hade jag aldrig väntat mig.
Bart, vilken perfekt fallknop.
Precis som du lärde mig, kapten.
Över, under, över, under, över, under, under, under, över,
över, över, över, över, över, under, över, halvslag.
Standardformen är under, över, under, över,
under, under, under,
över, över, under, under, under, runtom, över, under ...
Fäder, söner,
tillsammans har vi gjort stora framsteg på den här resan.
Jag lärde mig att vänster heter "babord".
Jag blev äntligen av med min sjösjuka.
Underbart, Homer. Helt underbart.
Men en sjöman har verkligen tagit till sig livet till sjöss.
Härmed förklarar jag Bart Simpson sjökadett.
Så nu får jag ge order?
Precis, herr sjökadett.
Vänta lite. Jag är hans far, han får inte ge mig order.
Han är din överordnade, så han får och kommer att ge dig order.
Och om jag vägrar?
Jag är ledsen.
Men som tur är missar du inte far och son-dansen.
Jag hatar sjöfartens guldålder.
Officer på däck.
Sjöman Homer, du borde moppa däcket.
Varför? Det blir bara smutsigt igen.
Jag bestämmer. Gör som jag säger.
Okej. Jag moppar det du säger. Kolla. Jag moppar däcket.
Jag moppar det stora trädet som seglet växer ur.
Jag moppar havet.
Moppa, moppa, moppa...
Hallå! Vad i...?
Fantasifotboll har gjort varje man i stan till ett skitsnackande monster.
Alla män lever i en trist värld
av svordomar, bröstskämt och uttjatade repliker.
More cowbell!
Bara en sak kan få dem att hålla käften.
Du måste besegra nån av dem i fantasifotboll.
Då gör jag det.
Matchdag.
Medan en kall dimma spred sig från hamburgerkött som tinade upp
förberedde sig datorgladiatorn Marge Simpson
på att leda sin mans lag mot vinst
mot den obesegrade skitsnackaren Moe Szyslak.
Mamma gjorde allt. Kollade om nån var skadad...
LISA SIMPSON BEKYMRAD ÅSKÅDARE
...spaningsrapporterna. Till och med videorna.
Videorna på The Real Housewives of Tampa Bay,
där hon såg stjärnan Lakwando Demarius
bli utslängd från sitt hem efter att ha köpt fel bil till sin fru.
Den matchar inte min telefon!
Lakwandos fokus kommer inte att vara på spelet.
Jag bänkar honom.
Nu är det dags för mitt stora drag.
Homers lag anmälde fem kickers.
LIGANS KOMMISSARIE
Jag tänkte: "Det blir din begravning."
Men det skulle inte bli nån begravning.
GLOBAL UPPVÄRMNING
Kraftiga vindar, orsakade av den ohejdbara globala uppvärmningen,
tillät Marges fem kickers att avfyra bollen över hela planen
och få tre poäng.
Ett mål från 78 meter? Det kan inte stämma. Uppdatera.
Men hur mycket han än uppdaterade kvarstod faktum.
Trots en häpnadsväckande okunskap och avsmak för sporten
besegrade en hemmafru en erfaren veteran...
SLUTRESULTAT
...och bevisade att fantasifotboll bara handlar om tur.
Ohoj, sjökadett.
Jag hoppas att resan på Relationsskeppet har varit givande.
Jag vet inte.
Det är svårt när man inte blir respekterad.
En uppenbarelse.
Och jag är säker på att din far har växt och dragit lärdomar.
Jag hittade sprit i en annan pappas väska
Full, full
Full på en båt!
Du behöver inte sprit, Homer.
Jag gick till sjöss för att jag är en nykter alkoholist.
Men här bland vågorna har jag inget behov av
den söta, varma, tröstande smaken av gott rom.
Jag älskar den här båten!
Med alla stek och slag och... Allt har ett namn.
Vet du vad? Jag har alltid velat äta en papegoja.
Vadå? Det är som grön kyckling!
Ja.
Men turen var inte på Relationsskeppets sida.
Samma vindar som ledde Marges fantasilag till vinst
sände nu ödesdigra stormar mot skeppet av oklart, terapeutiskt värde.
Stormby av vita blixtar!
Varför jonglerar kaptenen?
Okej. Jag klarar det här, jag klarar det. Räkna med mig.
Jag sa: "Räkna med mig!"
Oroa er inte, jag meddelar kustbevakningen.
Terapibjörnarna! Se upp för terapibjörnarna!
SJÖNYHETER HJÄLTEKAPTEN RÄDDAR TERAPIBJÖRNAR
Jag kommer, björnar!
SKAMLIG KAPTEN TVUNGEN ATT SÄLJA DRAGSPEL
Stå inte där och gapa som en idiot!
-Gör nåt, pojke! -Du kritiserade mig.
Det var allt jag ville, pappa. En ärlig uppfostran.
Nu är jag skeppets högst rankade officer. Det mitt ansvar att ta oss iland.
Pappa, vi kan ta oss till hamnen om vi seglar runt fyren.
Är du galen? Vi klarar det aldrig. Kasta ankar och vänta.
-Nej, vi måste åka. -Jag kastar ankar!
-Kan du göra det jag säger? -Du har aldrig gjort det jag säger.
Snälla, kan vi respektera varandra nu?
Ja, min son.
Jag väntar på dina order, herr sjökadett!
Sätt stormklyvaren och dra in storskotet!
Ja, kapten.
Ännu en framgångssaga för Relationsskeppet.
Löste ni problemen på ert seglaräventyr?
Besvarar det här din fråga?
Ohoj! Vilken sjömansdans.
Men ni skulle väl aldrig åka på sjöäventyr utan er gamle vän Sjökaptenen?
Aj. Det kommer att göra ont ett bra tag.
Mitt namn är Joseph Bowditch
Från en sjöhamn vid namn Mystisk
Jag seglar i gryningen mot Kap Horn
Och rådgivning som är holistisk
Vi reder ut era konflikter
Tack vare sjöns terapeutiska knop
Dricksvattnet är begränsat
Så snälla, duscha ihop
-Till mig -Vi löser problemen, vilken grej!
-Vi löser problemen, Joe -Oj!
Jag brände mig
Och en fiskmås sket på mig
Jag ser inga livbåtar
Det är nog inte lagligt, nej
Vi löser problemen Vi löser problemen, Joe
Till mig
Undertexter: Milica Brzakovic